僕とうつ病&統失 闘病記 2012.09 死ねないと考えながら身辺整理、心がバラバラに

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・今日の午後は眠ることなく過ごす事ができた。
 まだ気温が高いので、愛犬の朝散歩に出る時間が5時台なので、
 その分早く寝ないといけないのだが、なかなか眠れない。
(5時台に起きて散歩に出かける。凄いことだよ。 今の自分でも出来るか?と言われたら厳しいかもしれない。それを毎日だもんね。愛犬の存在は大きいね。 また犬を飼ったら今の自分も変わることが出来るだろうか?後押ししてくれる存在になるだろうか?)

・昼間眠ってしまってはいけないと思い、
 数日前から22時には寝るようにしてきた。
 それでもうたた寝をしてしまうが、早寝早起きを実践している。
 ただ、過食の方は収まらず、全然ダイエットになっていない。
 なんとかして痩せたい。
(糖尿になってしまうので過食は本当に気をつけたほうがいい。 本気で食生活を見直さないと取り返しの付かないことになるよ。)

・生きようとしているのか?
 死のうとしているのか?
 今の所、死にたい気持ちの方が大きい
 自分は死にたいだけなのかもしれない。

・自分が死んだ後の影響について、ぼ〜っと考える。
 母と姉とおばちゃんが心配だ。
 心配だが、死にたい気持ちは無くならない。
 うつ病の根深さを思い知る。
 申し訳ない気持ちや迷惑をかける事は分かりきっているのに、
 死んで楽になりたい。
 全てから解放されたい。
(この病気の怖い部分は癌のように根深くて再発率が高いこと。 劇的な最後と遂げるわけでもなく、少しずつ死に近づいていく。 気持ちの持ちようでどうにかなる事も無いので、先生には全てを話すようにしたほうが良い。 症状や考えている事を全て伝えるようにしたほうが良い。 いつも全部は話さないで帰ってきているので、何でも話す習慣をつけよう。 カウンセリングも検討してみる方が良いのかもしれない。)

・海に散骨する方法を調べる。
 20万円もあれば家族皆で沖まで行って散骨ができそう。
 もっと調べて散骨してもらうようにしたい。
(死後の世界について調べたりしたけど、自殺者は地獄に行くとか、地獄ではないけど冷たく苦しい場所に行くことになって苦痛を味わい続けるとか書かれている事が多い。 誰が寿命で死んだのか自ら命を絶ったのかその瞬間を見ているのかと思うと、死後の世界があるかも怪しい。 死んだら無になるだけだというのが僕の考えだ。 自分の遺骨は海に散骨してほしいと思っている。 それは今も昔も変わらない。 自然にかえって色々な事から開放されたい。)

・死にたい気持ちが一日中あり、苦しい。
 TVで抗うつ薬が効かない体質の人が全体の3割もいると言っていた。
 自分はそれなんじゃないかと思う。
(薬は効いているのか?副作用で苦しんでいるのか?よく分からないよね。 飲まないと症状が出て、飲むと副作用で寝たきりになったり、記憶が無くなったりする。 何かしら変化が現れているのだから、きっと薬の効果は出ているんじゃないかな。)

・病院に行ってきた。
 遺書を書き終えている事。
 首を吊るためのロープを下見しに行った事。
 の2点を話した。
 ここ2ヶ月ほど薬が合っていたのか、いい波の時だったのか、
 病院では調子が良いと言っていたところでこの話だから、
 先生も首をかしげていた。
 確かに死にたいと思うおもいは弱くなった。
 でも、別人格が身辺整理を始めている。
 そしてそれをさらに別人格が第三者的に見ているような気がする。
 と話した。
 苦しくて仕方ないから死ぬしかないんです。と言うと。
 死後の世界が楽だとは限らないよ。
 死んだらどうなるか、だれにも分からないんだから。
 死んでみて、今よりももっと苦しくても、生き返ることはできないから。
 と話してくれました。
 2人目の自殺者が出ないよう、最大限説得をしてくれているのでしょう。
 それでも僕は死ぬような気がする。
 薬は、数ヶ月前の調子が良かった頃の物に戻された、
 朝:セレネース3mg、アキネトン1mg
 夕:セレネース3mg、アキネトン1mg
 就寝前:リーマス200mg×3錠、ジプレキサ10mg、ハルシオン0.25mg
(死後の世界など無いと思う。 だから死んでも良いという話ではない。 それよりも色んな自分が同時進行していて心がバラバラになっている事の方が問題かもしれない。)

・今日の愛犬はなぜだか、すごく愛おしい。
 特に何かをしているわけではないが、自分の子供のように可愛く思える。
 最近、自殺する日を考えてばかりだったが、
 今日は、この子の為にも生きていこうと考えることができた。
(この子が居なかったら自分はとっくに死んでいたのかもと思えるよね。 何度も救ってくれた。 癒やしてくれた。 犬を飼ったほうが良いのかもしれない。 金銭的に厳しいけど、飼ったら病気も良くなるような気がする。)

・落ち着いている。
 死にたいとはほとんど考える事が無かった。
 ただ、遺書の手直しは行った。
 死にたいとは考えないのに、遺書は書いているのだから、
 精神がおかしくなっている。
 最初からそうだったが、遺書を書いている時、
 何の気持ちも沸いてこない。
 死ぬのは怖くないし、悲しくもない、淡々と何も感じないこの感覚は、
 病気が悪化した時になるものなので、慣れっこである。
 外出するような習慣をつけて気持ちを切り替えていきたい。
(遺書を書くことが日常の普通になっている異常に気付いて、早くヤメて欲しい。 その時間にちょっとでも窓を開ける、出来るならば10分でいいから散歩に出かける事。身体を動かすこと。何か楽しみを探すことに時間を使って欲しい。)

・少し身体が重いが、車で1時間以上かかる場所まで買い物に行けた事に、
 手ごたえを感じる。
 毎日は無理かもしれないが、週に2〜3回は外出したい。
(週1回という低めの目標にしたほうが良いよ。 大きく出ると無理が生じるから。 月イチでも良いくらいです。)

・おばちゃんを見ていると、死んではいけないなと思う。
 あの人を、もう悲しませたくない。と思うからだ。
 ここ数日は、死んではいけないと思う方が、死にたいよりも強い。
 このまま行くわけがないので、期待はしない。
(生きよう、死のうという気持ちが日替わりで繰り返されるよね。 辛い事だよね。 生きようと思えるまでは苦しいけど、生きていれば笑える日が来る。 それは断言できる。)

・今日も体調が良く、死にたいと一度も思わなかった。
 しかし、どうせまたすぐに体調を悪くするのは分かっているので
 覚悟しておく。
 遺書は書いたが、貯金を下ろす事に数日かかるので、
 それがブレーキになって、死なないと思う。
(引っかかることを沢山残そう。
遺書を書いていない、貯金をおろしていない、スマホを解約していない、その他契約している物の解約、身辺整理、全部やらずに残しておこう。 死にたいだろうけど、死ねない状況を作る事。 自分も含めてもう誰にも死んでほしくない。家族全員がそう思っている。 死んではいけない、いけない。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2012.07 日中起きていられず昼夜逆転

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

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()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・今日は死にたいと一度も思わなかった。
 一度も思わないのは、かなり久しぶりだと思う。
 体が動いたので、一人映画を見に行く事が出来た。
 勉強も1時間以上集中して行う事ができたので、とても嬉しい。
 薬が効いているのか?体調の波が良いだけなのかは、
 自分でも分からない。
 リーマスを飲む事を勝手にやめないで良かった。
(死にたいと思わないだけでなく、外出して人が多い所に行くことが出来たのはすごいと思う。 でもちょっと無理しすぎじゃないかな? 動けるから無理ではないと思いがちだけど、反動は来るんだし。)

・昨晩はリーマスを飲まなかったので、目が覚める事もなく
 眠る事ができた。
 薬を飲まないのは問題なので、
 今晩は飲んで寝るようにしたのだが・・・・
 また腕と足がムズムズして眠れない。
 頭に来たので、リーマスの残りはゴミ箱に叩き込んだ。
 病院の先生に、飲みたくないと伝えようと思う。
(あまりの副作用の酷さに、薬をゴミ箱に叩き込んだのは覚えているよ。 この副作用は本当に辛い。 ストレスが半端じゃ無いので捨てる気持ちも良く分かる。 薬を変えてもらおう。)

・畦道通信に先週末の友人の結婚式で、2次会を欠席した事や、
 披露宴で席を立たずに座ったままだった事などについて書いたのだが、
 それに対して、読者からコメントをもらった。
 意外にも皆僕と同じで、そういう場が苦手だとあった。
 僕のような人間はほとんどいないだとうと思っていただけに、
 このコメントには驚いた。
 披露宴に参加しただけでも偉い。
 皆は僕の事を理解しているから、冷たい奴なんて思っていない。
 などのコメントをいただき、本当に心が軽くなった。
(同じような人がいると分かるだけで随分と気持ちが楽になるよね。 読者さんに本当に感謝しないといけないよ。)

・昨晩は、眠くなるギリギリの所まで就寝前の薬を飲まなかったので、
 腕や足がムズムズする事なくすぐに眠れた。
 この方法ならば、薬を飲む事ができるかな?
 今日は一瞬だけ死にたくなったけど、衝動としては非常に弱い物で、
 乗り越える事ができた。
 薬があと11日分になり、そろそろ病院に行かないといけないのだが、
 また行きたくないという気持ちが出てきている。
 本当ならば今日行くはずだったのだが、朝起きるのが遅かったし、
 気持ちが乗らなかったので、行く事を諦めた。
 近いうちに行きたいと思う。
(11日も前に病院に行こうとしているのはすごい。 嫌いな病院、いつも薬を切らしてしまう事、薬が合わないから早くに変えてもらおうとする事など、偉いと思う。)

・体が重い。
 昼間は全て眠って過ごしてしまった。
 薬の副作用なのか、前日睡眠不足で今日眠くなっているのかは
 分からない。
 勉強もやっていないし、ジムにも行ってない。
 自己嫌悪に陥る。
(眠かったら脳が疲れているんだよ。眠ってください。 勉強もジムもやらない事を責めないで、元気な時に再開すればいい。)

・日中ずっと眠ってしまている。
 薬は朝夕飲む物だけを飲み、寝る前に飲む2種類は飲まないようにしている。
 なので、この眠気は薬の副作用だとは考えにくい。
 猛烈な眠さで、15分と起きていられない。
 その分、夜は眠れなくて、深夜まで起きている事が増えた。
 今度病院に行ったら、また睡眠薬を出してもらうように頼もうと思う。

・昨晩は3時間くらいしか眠れなくて、朝5時に目が覚めてしまった。
 眠気は無いし、体が軽かったので、トシ・ヨロイヅカに行く事にした。
 父は前日にもそんな話は無かったので驚いていたが、
 自分でも驚いている。
 こういう何でもできる、やらないといけない事を一気に片付けられる日が
 月に1〜2度はあるような気がする。
 その日になってみないと分からない事が不便であるが、
 そういう日があるだけでも感謝しなければなるまい。
 そして動ける日を少しずつ増やしていけたらと思う。
(朝起きて、よし東京行くぞってよくなったね。 でもちょっと無理し過ぎな気もします。 動ける日は活動するんじゃなくて、普通に過ごす。 これで良いと思う。 反動も少ないし、動く日じゃなくて横にならない日という位置づけでも良いんじゃないかな。)

・今日は一日中PCでの作業をやっていた。
 こんなに長時間やった事がないので、かなり集中力が続いたと思う。
 最近死にたくならないし、動ける日もあるので、
 病気は治っているのかもしれないと考えてしまうが、
 しばらくするとまた死にたいと思う事だろうから、
 期待はしないようにしよう。
(期待は一切しないほうが良い。 そんなに早く治る病気じゃないし、根深い病気。 今日は動けたからと一気に寛解したのでは?は無理がある。 期待しないで一日一日をじっくり過ごすようにしよう。)

・今日も日中寝て過ごしてしまった。
 睡眠が浅いのか、物凄く眠い。
 15分と起きている事ができず、すぐに横になってしまう。
 やはり睡眠薬を使って、強引に早寝早起きをするしかないのだろうか?

・今日も体が重く、眠って一日を過ごす。
 眠くて眠くて、起きていられない。
 そろそろ病院に行かないといけない時期なので、
 先生に相談してこようと思う。

・日中寝てしまうので、そのぶん夜眠れなくなり、
 3時くらいまで起きている。
 そこから2時間ほど寝て、外がうっすらと明るくなる頃、目が覚める。
 その後ブブ彦の散歩に行ったり、行かずに寝てしまったりするが、
 規則正しい生活とはとても言えない。
 0時には寝るようにしたいが、まったく眠くない。
 やはり睡眠薬が必要なのだろう。
 明後日、病院に行こうと思うのだが、処方してくれるだろうか?
 ダメな予感がする。

・病院に行ってきた。
 薬が変わってから、死にたくなる事がかなり減った事を話す。
 ただしリーマスの副作用で手足がムズムズして眠れなくなって辛いと話す。
 先生はリーマスの副作用ではないと言う。
 薬が変わり、朝食後の薬が無くなり、夕食後と就寝前の2回だけになる。
 あのムズムズする副作用意外なら、大抵の副作用は我慢できると思う。
 それに今回は睡眠薬をもらったので、
 副作用が一番出る時間帯は眠っていると思うので、多分大丈夫だろう。
  夕食後 アキネトン1mg、セルシン5mg
  就寝前 リーマス200mg×3錠、ジプレキサ10mg、セレネース3mg、
      アキネトン1mg、セルシン5mg、ハルシオン0.25mg
ちょっと寝る前の薬が多すぎだろうと思うが、こういう処方は初めてなので、ちょっとした期待もある。
とにかく文句は言わずに、飲んでみようと思う。
(意外にも睡眠薬が処方されたね。 上手に利用して規則正しい生活をするようにしたいね。 またムズムズする副作用が出ないことを願います。)

・昨日の夕食後の薬から新しい薬に変わったが、副作用は無し。
 心配していた就寝前の6種8錠の薬も、特に問題無かった。
 睡眠薬がこれまでの物よりも、効き目が強いような気がするが、
 疲れていただけかもしれないので、まだ何とも言えない。

・今日も一日中眠って過ごす。
 昨日や一昨日の事が思い出せない事が多い。
 その日だけバッサリと記憶が抜けているのだ。
 大丈夫だろうか?
(薬が増えたからだと思うけど、記憶が無いのもしょうがない事と割り切ろう。)

・今日も一日中横になって過ごしてしまった。
 おやつも食べてしまい罪悪感を感じる。
 おやつがあると食べずにはいられない。
 なんとかして体重を62kgにしなければならない。
 意志が弱いから、もっと強くならないと。
(どこから62kgが目標になったか覚えていないのだけど、かなり細い体型だよ? 今の目標だって70kgなんだし。 当時は今よりも太っていなかったのかな? 間食を無くす事は良いことです。でも食べてしまってリラックスしたり、充実感を感じるならば、少量食べるのもアリなんじゃないかな。と今では思う。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2012.06 一番辛い副作用

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・一日中、死ぬ事を考えていた。
 特に日中コタツで横になっている時に考えてしまい、
 なかなか頭から消える事が無かった。
 首を吊る事ばかり考え、コードを探そうかと思ったりもして、
 危険度が上がってきているように感じる。
(動けないから横になる、横になると死にたくなる、このサイクルをどうしたら良いんだろうね。 一人でいると悪い方にしか考えられないよね。 でも人と接していると消耗するし。 睡眠薬で眠るようにするとかではダメかなぁ。)

・ジムに行く日だったが、体調悪く、行かないことにした。
 一日中こたつで横になっていた。

・病院に行ってきた。
 「どうですか、調子は」と聞いてきたので、
 毎日、このまま生きていても良い事などないだろうから、
 死んでしまおうと考える。 と答えた。
 僕はもうこれ以上良くならないのではないですか? と聞いたら、
 そんな事は無い、必ず良くなるから と言われた。
 その場しのぎの慰めで言っているのかと思い、
 先生の表情を観察したけど、本気で言っているみたいだった。
 僕みたいに長い事病気が治らない人って他にもいるんですか?
 と聞いたら、沢山いるよ と言われる。
 Masaさんは、調子がいい時期も経験してるからまだ良い方なんだよ
 と言われる。
 僕のように長く病院に通っていて、病気が改善する事もなく、
 ずっと苦しんでいる人もいるのか・・・
 そりゃ、地獄の苦しみだろうな・・・
 包丁を見ると死にたくなるんです。 と言うと
 包丁をどうしたくなるの? とリストカットの危険性を知りたい先生。
 僕は、首に刺して、動脈を切って死にたくなります。 と言うと、
 先生は少し暗い表情になって、それは危ないねと言った。
 昔のカルテを見ながら薬を変えようと先生は言う。
 弟くんの一年忌の時、調子が良くなったリーマスという薬があるから、
 それにしてみようと提案される。
 インヴェガの効果には限界を感じていたし、
 インヴェガは12mg以上に増やす事はできない薬らしいので、
 これ以上増量する事ができない。
 今度、調子が悪いと言ったら、薬が変わるだろうと思っていたら、
 その通りになった。
 そして先生に入院も勧められた。
 包丁の件が先生は気がかりらしい。
 僕も衝動的に包丁を手にして刺してしまう危険があるから、
 自分からの入院を考えてましたと、正直に言う。
 でも危険だと思って入院しても、監視してくれるだけで、
 何もしてくれないんですよね? と聞くと、ううむ と唸る先生。
 電気流してもらうって方法もあるけど・・・と言ってきたが、
 入院して電気流した事はあると言うと、
 あっそうだっけと思い出した先生。
 まぁ、何百人もの患者さんを相手にしているわけだし、
 忘れてもらって構わないんだけど。
 ひと月も入院したとしても、出てきたらまた何も変わらないわけだし、
 入院はないかな。
 お金の無駄ですもん。
  薬はインヴェガが中止になって、リーマスとジプレキサに。
  朝:アキネトン1mg、セレネース3mg
  夜:アキネトン1mg、セレネース3mg
  就寝前:ジプレキサ10mg、リーマス200mg×3錠
(包丁の誘惑は今もあります。 僕の衝動の特徴なのだろう。 危険な物には近づかない。これで対処するしかないと思う。 本当に危なかったら、やってしまう前に誰かに気持ちを打ち明けよう。)

・おとといから飲んでいる、リーマスの影響なのか、
 夜、眠ろうとすると腕の中を虫が歩くようなむず痒さが出て
 眠れなくなる。
 2日とも最終的には、残っている睡眠薬を飲んで、強制的に寝ている。
 睡眠薬はあと4日分しかなく、この後どうするか悩む。
 リーマスを飲むのを勝手に止めるか、
 病院にまた行き薬を変えてもらうなり、
 睡眠薬をもらうなりするか。
 どちらも気が重い。
(腕のムズムズ感はかなり辛いよね、耐えるだけしか出来ないのでストレスだし。 薬を変えてもらう事も考えたほうが良いかも。)

・薬の副作用なのかは分からないが、日中眠くて寝てしまった。
 昼間に寝てしまうと夜眠れなくなってしまうので、
 なるべく寝ないようにしているのに、寝てしまっていいものだろうか。
 昨日も日中寝てしまったが、夜になっても問題なく眠る事ができた。
 腕のむず痒さがあって眠れなくなってしまうので、
 横になったらすぐに眠れるほどの睡魔が襲ってくれると助かる。

・リーマスの影響だと思うのだが、腕や足がむずむず痒くなり、
 眠る事ができない。
 飲んでから6〜9時間はこの状態が続くのだが、
 寝る前に飲む薬のため眠る時間とぶつかる。
 リーマスを飲むようになってから、まともに寝ていない。
 何か気が紛れる事をすると、痒みが消えるような気がするので、
 ネットを彷徨ったりして時間が経って痒みが消えるのを待つしかない。
 あと数日しても痒みが消えない場合は、
 飲むのを止める事も検討しないといけないだろう。

・薬の副作用なのかは分からないが、日中眠くて寝てしまう。
 昼間眠ると夜寝れなくなるので、なるべく昼間は寝たくないのだが、
 いつも睡魔に負けて寝てしまう。
(どうしようもないほどの睡魔だから、眠ってしまって良いのだと思う。 少しずつ回復していけばいいので、今は身体が休みたいと言ってきているのだと思う。 眠ることが悪いのではなくて、薬を飲まなかったり、病院にいかないことの方が悪いことです。)

・友人の結婚披露宴に行ってきた。
 しかし同級生に会うのが怖い。
 愛犬の散歩の時に人とすれ違うのは全然構わないが、同級生は辛い。
 皆、家庭を持ったり、家を建てたり、子供ができたりして、
 自分の人生を進んでいる。
 僕は何も進んでいないし、もう8年も無職をやって
 家に引きこもっているので、「今何しているの?」と聞かれるのが辛い。
 また、披露宴の余興で、皆が盛り上げている様子を見て、
 仲間に入らない自分が嫌になる。
 馬鹿になりきれないのだ。
 友人達一丸でワイワイやっているのを見て、
 どうしてあそこまで楽しく振舞えるのか?と考えてしまう。
 各テーブルを周って、久しぶりに会う友人と会話して周る人達を見ると
 自分の社交性の無さに情けなくなってきます。
 結局、自分から席を立って友人達に挨拶したりする事は無く、
 ずっと椅子に座ったままの披露宴だった。
 僕みたいな冷めた奴を友人達はどういう目で見ているのだろう?
 顔は引きつり、手は震えてくるし、この場所から
 逃げ出したいって気持ちで一杯になってしまった。
 2次会は更に、友人達が馬鹿騒ぎするのが目に見えるので、
 恐ろしくて帰ってきてしまった。
 何が怖いのか自分でも分からない。
 別に無職だという事を隠しているわけじゃないし、
 僕は僕なりの楽しみ方をすれば良いのだと思う。
 でも怖い、どうしても怖いのです。
 2次会に誘ってくれたりする友人もいましたが、披露宴が終わったら
 「行こうよ」と声をかけられる前に逃げてしまった。
 2次会会場に僕が現れないので、友人達は僕を
 冷たい奴だと思う事でしょう。
 そう思われてもしょうがない。
 実際冷たいのだから。
 自分が情けなくて、嫌になります。
 消えてしまいたい。
(社交性のなさは今は随分と改善したけど、病気がひどい時期に同級生と会うのは辛いよね。 地元に住む事の嫌な事の一つだと思う。 誰も自分をしらない東京で生活したいと思うようになったりするが、一人暮らしは出来ない事は証明されたので、地元で上手にやるしか無いのだと思う。 もっと図々しく、堂々と、自分は劣っていないのだと考える習慣が欲しい。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2012.05 運動してか、症状なのか、動けない

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・比較的体が軽かったが、母から頼まれた写真編集のソフトを買う事が出来なかった。
 買っておいてとメールがあった後もコタツで横になって動けなかった。
 急ぎの仕事ではないが、自己嫌悪に陥る。
(お使いは頼まれない方が良いと思う。 行けても行けなくても無理をする事になるから。 PC関連だから頼まれたのだろうけど、なるべく自分のペースで生活するようにしてほしい)

・友人に長男が生まれ、お祝いを持って行ってやりたいが、
 祝儀袋を買いに行く事ができない。
 写真編集のソフトの購入もできていない。
 ジムに通うために問い合わせの電話を入れることもできていない。
 何もする事ができない。
 情けない。 久々に死にたくなった。
(やらないといけない事が溜まってきてしまったね。 お祝いは早いほうが良いし、やらないわけにもいかないから、早く済ませてしまって気持ちが開放されるようになろう。)

・今日こそ友人宅へお祝いを持っていこうかと思っていたが、
 まったく体が動かなくて行けなかった。
 雨だったからだろうか?
(天気は多分関係ない。)

・今日は体が重く、一日中横になって過ごしてしまった。
 こんな生活をしているなら死んでいなくなった方が、
 家族も清々するだろうと考えてしまう。
 死のうとする衝動は弱い物で考えないようにしたら、
 すぐに消えてくれたので助かった。

・PC同士の同期設定が上手くできない。
 1時間ほど作業をして、疲れきってしまった。
 集中力が続かない・・・・
 体が重い・・・・・
 こんなんではダメだ・・・・・
(ダメではないです。 1時間も難しい誰にも出来ないことをやっているのだから褒めてあげてもいいくらいです。 今日できなかったら明日また気を取り直して作業しようと考えるようにして、気長に取り組めば良いんじゃないかな。)

・左手の震えが止まらない。
 痛みがある訳でも無いし、日常生活に支障が出る事も無いが、
 気がつくとカタカタと震えていて、気持ちが悪い。
 全身で左手だけが痙攣しているので、右脳に何か薬が効いているようだ。
 震えの事は正直に母に話した。
(左手の震えは今も続いて言える症状で、何故左手だけなのかは分からない。 先生に話をしても大したことだとは思わないようなので、僕も木にする必要はないのかもしれない。 震えるのは気持ちがいいものじゃないけどね。)

・今日は死ぬ事も考えたし、体が重くてずっと横になっていたが、
 夕方愛犬の餌を取りに行かないといけないので、無理して外出した。
 コンビニに寄り、おやつを食べて、本屋に寄った。
 その後は体が軽くなり、と言っても夕方になったからそうなっただけで、
 外出したから軽くなったというわけではないかもしれないが、
 とにかく体は軽くなり、伯父伯母ちゃんの話を楽しく聞く事が出来た。
 午後3時くらいから活動を開始すると、いいペースができるのかもしれない。
(久しぶりに充実した1日を過ごせたようで良かったね。 あまり一気に活動しすぎないようにして、休む時間も作ってください。)

・今日は日中死にたくなった。
 台所に行った時、包丁が目に入り、この包丁で首を刺そうかと考えてしまった。
 危ないので、なるべく包丁から離れ、視界に入れないようにして、
 すぐに台所を去った。
 2階に戻ってからも、死にたい気持ちは消えなくて、
 死ぬ方法を考え続けた。
 一生こんな感じで苦しんで生きていくしか道は無いのだろうか?
 だとしたら、相当苦しい。
 病気がゼロになる事なんて、有り得ないのだろうか?
(包丁を見るといろいろと悪いことを考えてしまうのは今も変わらなない。 台所には近づかないようにしよう。)

・今日は眠くて、日中ずっと横になって過ごす。
 天井を見ながら、こんな生活をしているなら、
 死ぬべきなんじゃないか?と自問する。
 答えは出なかったが、愛犬ともう少し一緒にいたいと思えたので、
 苦しみから少し救われた。

・市の総合体育館に行き、運動をしてきた。
 1時間ちょっとしか運動してないが、腕と足がプルプルと震えている。
 こんなに運動したのは、何年ぶりだろうか?
 体を動かして、気分が高揚しているのが分かる。
 運動は病気に良いと先生が言っていたが、その通りなのかもしれない。
 週1回は通おうと思う。

・母に睡眠薬を飲んでいる事は話した。
 明け方まで天井を見つめながら死にたいと思っている事が辛い
 という話をする。
 母は少し驚いた様子だったが、納得してくれたと思う。

・今日も一日寝て過ごす。
 ジムに行った疲れがまだ残っているような感じで体が重い。
 週に1回はジムに通いたいと思っていたが、結構厳しいのかもしれない。

・なんとなく体がだるい。
 ジムに行った事の結果のような気がする。
 体力が付くまでは、だるくても無理してジムに行くべきなのだろう。
 1時間の運動を週3回でと先生が言っていたが、
 それは相当厳しいものだと分かった。
(運動はきついし、ウォーキング的な軽いものを長く続けることを考えたほうが良いのかもしれないね。)

・病院に行ってきた。
 4月までは体調が良かったが、5月に入ってから
 また死にたくなってしまっていると話す。
 先生はインヴェガが効いているから増やそうという話になる。
 6mgを2錠飲むようにするというではないか。
 これと言って副作用が無いので構わないが、
 2錠飲むとどうなってしまうのか、少し怖いものがある。
 睡眠薬は慣れてきてしまって効かなくなり、
 どんどん重い薬にならないのか?と聞いたら、
 そんな事は無いと一蹴された。
 よく薬がドンドンエスカレートして強い物になっていってしまうという
 話は、完全に作り話だと言われた。
 それならいいのだけど・・・・・
  朝:インヴェガ6mg×2錠、アキネトン1mg
  夕:セレネース3mg、アキネトン1mg
  寝る前:レンドルミン0.25mg

・日中眠ってしまった。
 写真編集の解説本も読んでいない。
 パソコンでの作業もやっていない。
 何もしない日だったが、ジムには無理することで行く事ができた。
 そこだけは良かった。

・3日前にジムに行ったのだが、それから体が重くて運動していない。
 基本的に疲れることはしたくない怠け者なので、
 ちょっとした運動もやりたくなくなってしまっている。
 ジムも週1〜2回は通いたいが、どうも行く気にならない。
 朝起きて愛犬の散歩に行き、朝食を食べてからまたベットに入り
 3〜4時間眠るという生活になってしまっている。
 日中寝ているから夜眠れなくなる事は明白で、
 なんとか日中横にならないようにしたいが、体がついてこない。
 体力をつけて起きていられるようになりたいが、
 その運動ができないので、困ってしまった。
(体力がつくまでは運動は辛いよね。 体型が変わってくるような達成感や目に見える変化はないし、運動は本当に大変。)

・友人達との食事会に行ってきた。
 正しい姿勢で座っている事ができず、終始モジモジ。
 足も背筋も疲れてしまって、途中で帰りたくなる。
 失礼とは思いながらも、途中で帰ってきてしまった。
 体力が無いのか?脳が弱っているのか?
 自分でも分からないけれど、こういう事は無いように
 頑張らないといけないだろう。
(体調が悪そうだから、そもそも最初から参加しないことを考えても良かったのではないかな? 無理をしないことも大切です。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2012.03 症状?副作用?薬は増量

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・少し吐き気がする。
 おやつに甘い物を食べてから、さらに気持ち悪くなってしまった。
 原因は不明。
 薬は切らしてないし、一日の過ごし方も普段と変わりは無い。

・朝から吐き気がする。
 昨日のおやつで食べたコーヒーゼリーがまずかったかな?
 それ以前から少し気持ち悪かったけど・・・・原因が分からない。
 食事を取ると気持ち悪くなってくるので、なるべく食べたくない。
 もう少しして吐き気が治まるようだったら、
 ゼリーが原因だという事にしよう。

・まだ吐き気が残っている。
 辛かった数日前のピークほどではないが、
 半分くらいの気持ち悪さが残っている。
 食べ物が原因なのだろうか?

・体が重くて外出する事ができない。
 愛犬を病院に連れて行かないといけないし、
 自分の病院にもいかないといけない。
 ドックフードも買わないといけないし、スニーカーも買わないといけない。
 しかし、やる事はたったこれだけ。
 やろうと思えば一日で終わらせる事ができるが、これができない。
 一日中横になって過ごしてしまい、日にちだけが過ぎていってしまう。
 追い込まれてどんどん体は重くなるし、どうしたらいいのか分からない。

・謎の吐き気は治まったが、体が重くて、一日中横になっている。
 少しは動けるのだが、愛犬の散歩でエネルギーを使い果たしてしまって、
 他は何もできない。
 横になりながら考えるのは、やはり死ぬ事。
 自分も弟のように楽になりたいと思ってしまう。
 インヴェガもあまり効かないのかもしれない。
 薬があと4日分しかないので、近いうちに病院に行きたいと思う。
 ただ行けるかどうかは微妙だ。

・薬が無くなってきて、明日の分で終わってしまう。
 明日病院に行ければ、薬が切れる時間は無しになるが、明日行けるかどうか。
 毎月やってくる、この憂鬱な気分は、何とかならないものか。
 とにかく明日は病院に行けるように気合を入れて寝ないといけないだろう。

・病院に行かないといけないと思うと、動く事ができない。
 13時に起きて、出発しないといけない16時までの間、
 横になりながら、ずっと病院に行かなくてはと思っていたが、
 体はドンドン重くなり、結局行く事はできなかった。
 薬もあと1日分残っているが、それも飲むのを忘れてしまった。
 薬を飲んでいないからか、頭が少しフラフラする感じがする。

・病院に行く事が出来た。
 インヴェガの吐き気は先生にもわからないようだ。
 死ね系の言葉が頭の中でいっぱいになると話したら、
 インヴェガを増量された。
 弟の死で家族がボロボロになったのを見ただろうから、
 それを繰り返してはいけないと言われる。
 その通りだとは思うが、死にたい気持ちに変わりは無い。
 精神論だけで病気が治っているならば、
 こんなに長いこと社会復帰できないわけがない。
 気温が温かくなってきたので、外に出るといい気分転換になると言われるが、
 愛犬の散歩以外で外に出るのは無理だろう。
 インヴェガが6mgから9mgになり、さらに強い吐き気に教われないか心配だ。
 朝:インヴェガ9mg、アキネトン1mg
 夜:セレネース3mg、アキネトン1mg
 就寝前:レンドルミン0.25mg

・今日は死にたいと思う事が無かった。
 この前まで死にたいと思い続けていたのに、
 こうも日によって違いが出るのかと思う。
 インヴェガが6mgから9mgになったのを、今朝から飲むようになったが、
 吐き気はまったく無く、快調である。
 コーヒーやお茶は、薬の作用副作用を強めたり弱めたりするので、
 飲まないように気をつけようと思う。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。