僕とうつ病&統失 闘病記 2011.07 どうしても眠ってしまう事の良し悪し

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・姉が来て母と自殺をした人の話をしていた。
 事故や殺人で亡くなった人よりも、弟は自分の意思で死んだのだから、
 まだ遺族は気持ちが救われると話していた。
 僕が死んだとしても同じ事を言ってくれるだろうか?
 死ねるならすぐにでも死にたい気持ちは、今も変わっていない。
 パク・ヨンハの自殺の話も出たが、遺書が残ってなかったと話していた。
 遺書を残さず自殺してもいいのかもなと考えてしまった。
(自殺した人の話をするのは、お互いの傷を労っているから。 死んで良いというわけではないよ。 遺書は書いたほうが良いけど、だからと言って死んでしまってよいという意味ではない。)

・昨晩は横になったらすぐに寝付け、楽だった。
 しかし、今日の日中も眠くてほとんど寝ていたので、
 今晩すぐに眠れるかは微妙。
 昼夜逆転の生活を何とかして直したいが、どうしても昼間眠くて寝てしまう。
 なんとかしなければ。
 愛犬の散歩が夏になったので6時頃に行かないといけない。
 早起きするようになってきているが、1日が物凄く長くなり
 起きていられない。
 そうなると日中寝てしまう。
 どうしたものか。

・今日も身体が重い。
 電機屋に行く用事は何とかこなせたが、その後また横になってしまって
 寝てしまった。
(どうしても日中眠ってしまうようだね。 薬の影響なんだろうけど、もうねてしまっても良いのかもしれない。 夜眠れなくなるのは問題だけれども、睡眠薬を処方してもらうようにして、頑張らない生活をするようにしてもいいかと思う。)

・日中にまた沢山寝てしまい、今夜も眠れないような気がする。
 昨晩はいい加減に寝ないと朝になってしまうので、
 酒を飲んで強引に眠った。
 腕がザワザワする症状は消えないので、
 原因になっていると思われる薬だけ飲まないようにしようかと思っている。
 死ぬ事も少し考えてしまって、あまり良い一日とは言えなかった。
(酒は薬に影響するから飲まないようにしたほうが良い。 薬に逃げているようでそれも問題。)

・自分が死んだら、残された人たちはどうなるのか?を横になりながら考える。
 答えは出ないのだが、今日の結論では死なないで頑張ろうという事になる。

・今日は比較的調子が良いが、食事を大量に食べてしまう。
 ラーメンを食べるのは止めたほうがいいのだが、まだ大量に残っているし、
 我慢できずに食べてしまう。

・姉が一人でやって来て、弟に線香をあげていた。
 身体が重いから下に行くつもりは無かったのだけど、
 ちょうど母が帰ってきたので1階に降りる。
 姉は少し泣いていたようだ。
 父は今日が弟の月命日だからと、スイーツを買ってきていた。
 母も涙声になって泣き出すし、父も一人の時泣いていると言っている。
 なのに僕は全く涙が出なくなってしまった。
 まだ弟が自ら命を絶つなんて信じられないからだろうか?
 何度も弟は夢に出てくるがいつも笑っていて、
 もう会えないとは思えないのだ。
(自分が薄情なのかと考えてしまったよね。 感情の起伏に乏しくて、考える力が弱っているから、家族よりも悲しむ反応が遅れているのだと思う。 冷たい人間というわけではないから大丈夫です。)

・日中眠っているのか、起きているのか、分からない微妙な時間がある。
 全部起きている時間にしたいとは思うのだが、すぐに横になってしまう。
 なんとかそれを止めたいが、どうしても身体が重く横になってしまう。

・昨晩寝たのも遅いし、朝早起きしたし、寝ないからか、
 眠くて少しボーとしていたら婆ちゃんに
 「Masaは具合悪いのか?」と言われてしまった。
 良く観察しているとドキっとした。
 皆で集まっている時に疲れたような様子を見せてしまった事に反省した。
 伯父がやって来て社会復帰の話になった。
 「Masaはやれる範囲で少しずつステップアップしていけばいいから」
 と言ってくれて嬉しかった。
 母が後で「プレッシャーになってないか心配だ」と言ってきたが
 「8年間も闘病していて無職を続けている男を
  気遣ってくれているのだからありがたい話だと思っている」
 と答えた。
(婆ちゃんに僕の病気の話はしてあるのか?それはは分からないけど、何となく感じ取っているとは思う。 高齢のばあちゃんに心配をかけてしまって、申し訳ないと思う。 本当ならば婆ちゃん孝行をしたいのだけどね。)

・電機屋に行き、TSUTAYAでカードを更新し、郵便局に行き
 友人の披露宴招待状の返信ハガキを出してきた。
 今日頑張ってしまったので、明日は体調が悪くなる可能性が高い。
 明日は愛犬のドッグフードを買ってこなければならない。
 お決まりで新しい無線LANが繋がらないのでイライラしている。
(無線LAN接続のような複雑な事はやらないようにして、脳を休ませてあげたほうが良いのだけど、家族の中で自分以外に出来る人がいないからしょうがない。 今はだいぶ簡単になったようなので、次回は大丈夫だろう。)

・筋トレをやるようになってから、
 腕がムズムズして眠れないという事が無くなる。
 身体が疲れているのですぐに眠ってしまうからかもしれない。
 その代わり日中も疲れが残っていて昼寝をしてしまう。
 良いんだか悪いんだか・・・・

・最近は死にたいと思わない生活が続いている。
 伯父から有難い言葉をもらったからのような気がする。

・日中ずっと冷房の効いた部屋で横になって寝ていた。
 昨日で薬を全部飲んでしまうので、今日病院に行くつもりだったのだが、
 愛犬の散歩以外に出ていない。

・病院に行ってきた。
 先生に良いときと悪い時の波がけっこうあるよねと言われる。
 躁うつ病の薬を出しますと言われ、押し切られてしまった。
 躁うつ病ではないと思うが、大丈夫だろうか?
 朝食後:セレネース3mg、アキネトン1mg、セルシン2mg
 夕食後:セレネース3mg、アキネトン1mg、セルシン2mg
 就寝前:りーマス200mg
 今回新しく処方されたのがりーマスです。
 ネットで調べたら、
 一般的な抗うつ薬が効かない「うつ病」などに応用されることがあります。
 とか
 体の水分が減ると中毒を起こしやすくなります。
 ふだんから十分に水分をとるようにしてください。
 激しい嘔吐や下痢、発汗は、脱水を起こし中毒症状の引き金になります。
 夏の高温、激しい運動、高温所での作業、入浴、発熱時なども要注意です。
 さらに、減塩や減量(ダイエット)も中毒の要因となります。
 規則正しい食生活を守ることが大切です。
 とか書かれてます。
 副作用は
 リチウム中毒、手のふるえ、吐き気、めまい、言葉のもつれ、
 下痢、発熱、発汗、うとうと状態、取り乱す、異常な動作
 徐脈..脈が異常に少なくなる(50/分以下)
 腎性尿崩症..のどが異常に渇く、水をガブ飲み、尿が異常に多い
 痴呆様症状(可逆性)、意識障害..ボーッとする、反応が乏しい、
 意識がうすれる 
 などとあります。
 大丈夫かなぁ・・・・
(必要以上に薬のことを調べてしまったようだね。 不安になるだけです。 効能を調べたら、それ以上は読まないことが大切かと思う。)

・昨晩は良く眠れた、新しい薬のせいだろうか?
 効果がでるまで2週間かかると言っていたから、ちがうと思うが。

・調子良く生活できた。
 昼夜はPCでの細かい作業を行う事ができた。
 普段だったら、日中ずっと寝ているのに、今日は一睡もしなかった。
 何か興味がある事で毎日続けられるような事が出来るといいのだが・・・・

・一日中横になって過ごす。
 それでも夕食だけはしっかり食べてしまって、また太るなぁと思った。

・ダイエットのために朝食を抜いた。
 なので今日はフラフラしている。
 身体は動き、愛犬の散歩で遠回りコースを歩く事ができた。

・愛犬の体調を考え、病院に連れて行かないといけないのだが、
 もう数日行く事が出来ていない。
 愛犬には申し訳ない。
 飼い主失格である。
(犬をまた飼いたいと思うこともあるけれど、こういう事を思い出すと無理だなと結論付けるしか無いよね。 生き物は何も言えないのだから、可哀想過ぎる。 虐待に近いと思う。)

・暑くて何もする気になれない。
 エアコンは節電の為になるべくつけないようにしたいのだ。
 身体は汗でベタツキ、不快である。
 最近は気温が低く30℃以上にいかないが、それでも十分に暑い。

・朝食を食べていないので、フラフラである。
 痩せるには食べないのが一番だと思っているから、これもしょうがない。
 愛犬の散歩と、友人の披露宴で着ていくスーツ、この2つの事を考えると
 気分が重くなる。
 冷静に考えれば何てことない物なのに、どうしてこう身体が重くなるのか。

・愛犬を病院に連れて行く事ができた。
 疲れたが、充実感もある。

・一日中寝て過ごす。
 前よりは少し起きいている時間が増えたが、依然日中6時間は寝ている。
 新しい薬が効いているのか、昼寝をしても腕がワナワナすることはなく、
 すぐに眠れるので助かる。
 しかしだからといって寝てばかりで良いわけが無い。
 PCでの作業は疲れるので、やらない日がほとんどだ。
(眠い、体が重いならば、眠ってしまって苦痛と戦わない事でもいいんじゃないかと思う。 消耗することは何も生まない。 病状が悪化するだけです。 自分を労ってあげよう。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2019.04.12 4月の病院にて 様子見は辛い

4月の病院に行ってきました。
寝坊してしまって、病院に着いたのは予約の20分後。
でも僕みたいな人がいる事を見込んでの予約時間なのでしょう。
問題なく診察してくれました。

いつも診察では色々と口にするのですが、今回は何も言いませんでした。
先生の質問に対して答えるのみ。
頭が回らなのです。

自宅でただただ眠っている事。
身体が重い事。
意欲が無い事。
バイトにはほとんど行けてない事。
死にたくなっている事。

などを何とか話した。
先生は何かきっかけになる出来事は無かったか?を聞いてきたけど、
心当たりは無い。

眠い事の理由は先生も分からないそうです。
薬の副作用の可能性もあるし、病気で怠いのかもしれない。
だから、薬を減らしたら改善されるかもしれないし、逆にもっと悪化するかもしれないと言う事で、様子見となりました。

この状態が続くようであれば、何かしら対策をしないといけないでしょうけど、とりあえず経過が見たいそうです。
休職中なのだから、休めって事ね。
死にたくて辛いけど、またひと月頑張ってみます。

薬は
ゼプリオン水懸筋注75mgシリンジ(注射)
夕食後に
 ・ランドセン錠0.5mg 2錠
 ・オランザピン錠2.5mg「トーワ」 1錠
と変わりなし。

入院する時はかなり早い対応で薬の指示を出した先生ですが、今は全く変更しようとはしません。
薬を変える方のリスクが大きいのでしょう。
1ヶ月耐えるって辛い事だよね。
自力で改善なんてできるのかな。

今日もあぜ道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2010.08 身体重いが動ける日増える

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・今日も昨日のように一日中気力が充実してバリバリ動けるようにと、
 早くから1階に降りて作業をするが
 同じようには行かず、自室ではないというのに、昼寝をしてしまう。
 夜、自室に戻っても眠ってしまい、PC作業はあまり進まなかった。
 何をすると、動けるようになるのか、いまだに分からない。
(自分の体調を見て、ダメだった日も落ち込む事なく、どうしてそうなったかを考える事はとても良い事だと思う。 自分を客観視出来ると楽になる。)

・一日中寝て過ごしてしまった。
 また自己嫌悪するが、眠くて眠くてどうしようもない。
 本来だったら今日病院にいくつもりだったのだが、それどころではなかった。
 薬はあと5日分しかないが、平日だと5時からしか病院がやっていないので、
 それが気を重くしている。
 遊びに行くような気持ちになれれば良いのだが、なかなかそうも行かない。
 明日行けるなら行ってしまいたい。
(良い病院なのだが、車で1時間ちょいかかる場所にある事が問題。 そして人気の病院だけに着いてから3時間は待たされる。 これが毎月1度あるからぐったりしてしまうし、気が重くなるのはしょうがないことかもしれない。)

・眠いし、わずかに起きている時間は死ぬことを考えてしまう。
 身辺整理をしようとか、死後のお金を用意するために
 積み立てを解約してこようとか考えてしまう。
(身辺整理はやってはダメ。 本当に死ぬだけになってしまうから。 整理をやらない事で死ねない状況にしておく事は大切。)

・今日も一日中寝て過ごしてしまった。
 見る夢は、仕事で追い込まれる物をいくつも見て、気分が落ち込む。
 復帰できたとしても夢の様に、また逃げ出したくなるような状況になって、
 また出社できないようになるのでは?と考えてしまう。

・毎日異常に眠い。
 薬の副作用なのか?ただ怠けているだけなのか?自分でも分からない。
 とにかく集中力が続かず起きているのが億劫で、
 すぐに横になりたくなってしまう。
 見る夢が、仕事で追い込まれるばかりで、恨みでもかっているのでは?
 と考える。
 薬があと2錠なので明日にでも病院に行きたいが、
 身体が重く、おそらく行けないだろうと思う。
 なるべく薬が切れいている日をなくしたいのだが、
 病院が遠いし、待ち時間が長いので、気が重くなる。
(横になる癖がついている様な気もする。 起きているのは辛いけど、なるべく起きている様にしないといつまでたっても寝たきり。)

・身体が重かったが、病院に行ってきた。
 副作用で眠いという事、少し死にたい気持ちがある事、
 甘い物がむしょうに食べたくなる事などを話す。
 今回は先生が一度も笑う事なく、真顔だったので、怖かった。
 薬は、
 朝にアキネトン1mg、セルシン2mg、
 夕方にアキネトン1mg、セルシン2mg、セレネース3mg、
 ピーゼットシー4mgになった。
 カルテを見ながら昔効果があった薬を処方すると言っていたので、
 効果が期待できる。

・昨日処方された新しい薬を今朝から飲んでいるが、今のところ副作用は無い。
 眠いのは変わらずで、寝て過ごしてしまった。

・食事の時間以外は寝ているような気がする
 これでは入院していた時と同じだ。
 だから太っているのだと思う。
 今日体重を量ったら、74kgにもなっていて、本当に10kg太ってしまった。
 なんとか痩せたいが、ご飯と甘い物が食べたくてしょうがない。
(食事以外の楽しみなんて見つけられないし、楽しめないのはわかる。 カロリーが低くても満足感のあるメニューを食べるようにして、じっくり痩せていくのが良いと思う。)

・姉が家に寄ってくれた。
 ブログで死にたいと書いている事が心配で来てくれたようだった。
 直接会わずに2階から声をかけただけだったが、
 安心してくれて帰っていった。
 実際には調子は良くなく死にたいのだが、
 そこは言わずに安心させておいた。
(家族に不要な心配はかけられないよね。 でも家族だから話ておいた方が良いこともある。 この辺りのバランスはいまだに分からないし、まだまだ話せない事はたくさんある。)

・今日は身体が軽く、昼間にドコモショップに行ってきた。
 そのままセブンイレブンにも行き支払いを済ませ、
 夕方からは母の話を聞いたり、旅行の準備に必要な知識を調べる。
 毎日これくらい動けると助かる。
 親友が水曜に病院に行ってきたようだが、Masaが一人で来たけど?
 と言われたようだ。
 先生の中では、僕と親友はセットでやってくるという
 イメージがあるみたいだ。
 先生はバイクで進入禁止で捕まって講習行きになったらしい
 とメールにあった。
 偉い先生もそういうミスをするのだと分かり面白かった。
(誰にでもダメな所ややってしまった事はある例が聞けて、気分が楽になった。 ダメな自分をさらけ出してしまうと凄く楽になる事は間違いない。 ダメな自分を受け入れてしまった方が楽。)

・1時間ほど昼寝しただけで、ずっと活動している。
 1階に行く事で、ゴロゴロできない状況になっているのだと思う。
 コーヒーを飲んだので、眠くないというのもある。
 横にならなくてもやっていけるが、体力的、精神的には辛いものがあり
 毎日これをやるのは無理じゃないかと思う。

・今日も日中寝て過ごしてしまった。
 1日を通して何もやっていない。
 こんな生活は嫌だが、どうしても寝てしまう。
 先生は薬が変わったら眠くなる事も無いと言っていたが、
 前の薬の時と何も変わっていないような気がする。
 という事は薬の副作用で眠いのではなくて、
 自分が怠けているだけだという事になる。
 自己嫌悪に陥る。

・死にたくなる事は無かったが、身体は重く寝て過ごす。
 旅行の準備も1週間くらい止まってしまっていて、
 旅行に行かなくていいから、死にたいと考えてしまう。

・前回、友人との食事会は眠くて、会話はしないし、
 途中から寝てしまったが、今回の薬は副作用が無いので、
 今日の食事会は絶好調だった。
 話にどんどん参加し眠くなる事も無く、皆と沢山話をする事ができた。
 子供の話ばかりする1人にも腹を立てることなく、
 素直に話をする事ができ、一日中気分が落ち着いていた。
 薬の効果が出るのはまだ先なので、今日はたまたま良かったのか?
 コーヒーを飲んだのが良かったのか?
 分からない。
(人と会う時は気が張っているからか、あっさりと普通の人のように振舞ったりできてしまうんだよね。 翌日にグッタリするんだけど。 だからと言って毎日人と会うような事は無理だし、現実的じゃない。 活動する日と休む日を1日交代で来てくれるようにしたいが、どちらかというと悪い日の割合の方が多いんだよね。 厳しい。)

・親友と来月病院に行く事になった。
 いつも僕の事を気にかけてくれる親友には本当に感謝している。
 死にたくなる事は無いが、旅行の計画は全く進んでないし、
 英語の勉強もできていない。

・1日中眠いが、1階に降りて調べ物をする。
 30分おきに休憩を挟まないと作業できないが、昼寝はすることなく過ごせた。
 しかし、物凄く疲れた。

・起きているのが辛く、ドラマも寝たり起きたりを繰り返しながら見た。
 1時間起きてられないなんて情けないが、体力が落ちてるのだろう。
(周りは何も言ってこないが、自分自身がシャキッとしたい気持ちになる。 それが出来ないから情けなく思う。 やろう!治したい!と思っているなら、きっと改善する力は出てくるはず。 頑張れ。)

(眠気と戦う月間は今月も続きましたね。 動ける日も少しあって、薬を変えてもらった事が好転の理由かもしれない。 薬はどんどん変えていこう。 体調だって日々変わっているのだから。 体力が落ちているようだし、太ってしまっているので、余計に体が重いはず。 痩せられると色々と良い方向に進むと思う。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。


僕とうつ病&統失 闘病記 2010.07 眠る眠るひと月

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・集中力が続かない。
 PCの作業は簡単なのに1時間もやると、それ以上できなくなってしまい、
 横になってしまう。
 こんな作業ができないのかと嫌になるが、考えたところで
 出来るようになるわけでもないので、あまり悩まないようにする。
(集中力を維持するのは今の自分でも難しい事。 脳が本当に元気にならないと無理な事なのかもしれない。 とりあえず何もしなくてもいいから、朝きちんと起きる。 朝食を食べる。 それから今日は何をしようか考える。 疲れていたら休む。 そういう感じで良いかと思う。)

・今日は死にたくなる事もほとんど無く、PC作業も集中力が切れることなく
 ずっと続けていられる。
 自分は気持ちや体調にムラは無いタイプだと思っていたが、
 前日と全く違うコンディションになるのを感じ、驚いている。
 毎日調子が良い日ならば良いのだが、そうはいかないだろう。
 何があると調子が悪くなるのか、自分でも分からないので、困ったものだ。
(気持ちにムラが無い人だったけど、病気になってからは何の理由も無しに今日はダメとあさイチで分かるようになってしまったよね。 でもダメならダメでその日は無理しない。 ダメな日も考えて早めにやることを進めておくなどで対処できると思う。)

・病院に親友と行ってくる。
 最近調子が悪く、薬を重いものに変えてもらうべきか?を
 話し合いたかったので、親友にも一緒に診察室に入ってもらう。
 症状が悪くなったわけではないが、悪い状態が毎日続き、
 また午後になっても改善せず、一日中死にたい気分が続くと話す。
 衝動的に自殺するような危険は無いが苦痛が続くと話すと、
 薬を変えたほうが良いだろうという話になった。
 薬は変えずに、頓服のようにすぐに死にたい気持ちを抑えてくれる
 薬があったら、それを処方してくれないか?と話すと、
 死にたくなる人に、そういう薬を処方はできないと言われる。
 衝動的に自殺しようとしても薬では死のうとはしないので、
 大丈夫だと思ったし、処方するのが3錠くらいなら安全なのでは?とも思う。
 親友が、その薬は何ていう名前なのか?と聞くと、
 色々あるからと上手にごまかされた。
 その薬を知ってしまうと、自殺に使う恐れがあるからだろう。
 さすがに先生は頭がきれる。
 薬が増えるのは拒絶するのは覚えてくれているらしく、数は増やさずに
 種類だけを変えるようにしてくれた。
 ドグマチール50mgからジプレキサ10mgに変更。
 後に親友と話をしていて気付いたのだが、ドグマチールは以前に
 処方されていて、何らかの理由で変更している。
 変更する理由があったはずなのに、またそれを飲むようにするのは
 まずいのでは?というのだ。
 言われてみればその通りである。
 しかし、ドグマチールがおまじないのような弱い薬なので、
 それよりは何かしら効果があるはずなので、とりあえず飲んでみる事にする。
 薬が効き始めるまでに2ヶ月〜3ヶ月かかるので、
 それまで死なないように頑張る事。
 虫が這っているような感覚がする話は親友と相談した結果、
 今回は言わない事にした。
(虫の話はした方が良かったかもね。 薬は強くなるだろけど、症状は軽減するから。 副作用でぐったりしてしまうことも考えられるけど、幻覚を見るよりはいい。)

・一日中横になって過ごす。
 死にたい気持ちも少し出てきた。
 身体が重く起きていられないし頭も回らないので、
 親友に頼まれているメールを書くことができない。
 愛犬を下ろしに父が部屋に来たので慌てて起き上がり、
 PCをいじっているようなふりをする。
 横になって動けない様子を見せてはいけないような気がする。
(家族の前では元気なふりをしてしまうよね。 今だにそれは直っていない。 心配をかけたく無いのも分かる。 でも状態を把握してもらった方が楽な場合もある。 難しい所だと思う。)

・今日も少し体調が悪く、一日中2階に閉じこもっていた。
 日中はほとんど横になって寝ていて、何もすることができない。

・薬がジプレキサに変わったのだが、今日から飲み始めた。
 飲んだら眠くなり、腕が震えるような感じになる。
 震えるような感じがあると、眠いのに寝ることができない。
 眠いまま友人達が集まるココスに行ったが眠気は無くならず、
 話はほとんどすることができず、最後は眠ってしまった。
 どれくらい寝ていたかは分からないが、起きたら少し楽になり
 その後は少し会話する事ができた。
 完全に眠気はなくならず、その後別の場所に行くという話しも断り
 家に帰ってまた眠った。
 この副作用も心配だが、また薬をやめると禁断症状がでるような気がして
 それも怖い。

・薬の副作用で、一日中眠い。
 寝てしまうと3時間くらいは起きる事ができないので、
 なるべく寝ないようにはしたいのだが、猛烈に眠くて横になってしまう。
 このまま飲み続けるべきなのか、勝手にやめてしまうべきか、悩んでいる。
(猛烈に眠くなるこの薬だけどやめてしまうのは良く無い。 やめたいならばすぐに病院に行って、違う薬を処方してもらうべきです。)

・今日も寝て過ごしてしまったが、夕方起きてからは頭が少しスッキリし、
 友人に送るメールを作ることができた。
 夕方になると元気になるあたりが、うつ病である。

・少し死にたい気持ちがあった。
 親友に「死んで楽になりたい」とメールしたら、心配かけてしまった。
 当然である。
 軽率だったと反省する。
 本当にヤバイ時だけ、メールするようにしないと、振り回してしまう。
 もっとも本当に危ない時は、メールするような余裕はないので、
 衝動的に死ぬと思う。
(周りの人を巻き込んでしまうのは、良いことなのか、悪いことなのか、いまだにわからない。 家族には知らせる。 友人にはある程度伏せる。 それくらいの線引きをしておいた方が良いかと思う。)

・一日中眠く、寝て過ごす。
 寝る前に薬を飲むようにして、一番眠い時間帯を寝て過ごすので、
 多少は眠気が良くなったように感じるが、それでも起きている事ができない。
 次回は他の薬に変えてもらうように言ってみようと思う。

・薬の副作用で一日中眠いのだが、
 コーヒーを飲んだら眠気は無くなるのだろうか?と思い、
 コーヒーを飲んでみた。
 するとまったく眠くならない。
 昨夜寝る直前に薬を飲み、それから12時間以上たってから飲んだので、
 薬の効果が弱まっていただけかもしれないが、眠くないの助かる。
 明日は薬を朝飲んでみて、すぐにコーヒーを飲み、
 どこまで眠気を抑えてくれるかを実験してみようと思う。

・死にたくはならなかったが、猛烈に眠く、ほとんど寝て過ごしてしまった。
 やはり薬は寝る前に飲むべきなのかもしれない。

・夕方まで横になって過ごす。
 その時間になると、身体が軽くなるような感じになるが、
 編集などの作業は1時間くらいしか行うことができない。
 気分転換に他の事をやったとしても、30分くらいしかできない。
 気持ちの持ちようで、できるようになるような気もするが、なかなか難しい。
(30分だけでも良いんじゃ無いかな? 発病前のように一日中でもやっていられるという状態には戻る事はないと割り切ってしまったら気持ちも楽になる。)

・とにかく眠い一日で、夕方まで寝て過ごす。
 寝る前に薬を飲んでいるが、朝起きても眠いし、日中も眠い。
 何もする事が出来ないので、困ってしまう。

・朝薬を飲み、婆ちゃんの家に行ったのだが、行きと墓参りが終わってから
 婆ちゃんの家にいる時が眠かった。
 行きの車の中では、珈琲を飲んで我慢し、
 30分くらい眠ったら、その後は眠くならなかった。
 珈琲を飲んだから寝ないで済んだのか?
 気合いで何とかなったのか?は自分でも分からない。
 ただ、一日中寝る事なく生活できるかもしれない可能性は見えた。
(目覚ましをかけて短い時間、仮眠を取るのは良い考えかもしれないね。 自分にも目覚ましが鳴ったら必ず起きるという強い意志が必要だけど。)

・今日も昼寝でかなりの時間を無駄にしてしまった。
 若干眠気が弱くなってきたようにも感じるが、
 それでも寝てしまう事に変わりはないので、あまり喜べない。
 また、少しではあるが、死にたくなってしまう。

・色々と調べたり、まとめたりしないといけないのだが、集中力が続かず、
 30分と作業を続ける事ができない。
 また、一つの事をずっと調べる事ができない。
 病気でなかったら、1日もあれば調べられる事を、3日以上かけて調べている。
 脳が萎縮してしまっているので、病気が治ったとしても、
 こんな感じなのかもしれない。

・親友が病院に行き、僕の体調が絶不調だと言ってきたらしい。
 なんでそんなふうに思われたか分からないが、心配してくれているのだろう。
 先生も僕についての質問をしてきたらしく、同じく心配かけているらしい。
 8月になったら、すぐに病院に行き、元気だと言ってこようと思う。
 薬が強くならなければ、それでいい。
(親友は僕の本当の状態を知っているので、ついつい先生に本当の状態を話たくなるのだろう。 症状に合った薬を飲んでいないと思っているのだろう。 こういう心配してくれて実行に移してくれる人物が周りにいる事を有り難く思う。)

・今日は特に眠気が強く、寝てばかりだった。

・一日中寝ていたのはいつもと同じだが、今日はそれ以外に
 死にたくなってしまった。
 このまま生きていても、ロクな人生にはならないだろうから、
 今の歳で死ぬのが一番良い方法に思えてしまう。
 今社会復帰したとしても良い仕事にはつけないし、
 その考えも間違ってはいないように思う。
(良い仕事に就くとはどういう事だろう? 良い仕事とは昔のように難しい仕事をこなして、高給取りになることを言っていないかい? 続けられる仕事が良い仕事で合って、人のためになる事も良い仕事になると思う。 給料やプライドではないと思う。)

・今日は午前中にTSUTAYAに行き、その足でホームセンターに行き、
 午前中のうちから、1階に降りてPCで調べ物をした。
 夕方から映画を見に行き、帰ってきてからもPCをいじるなどして、
 精力的に動いた。
 億劫になったり、身体が重くなったりする事は無く、
 まだまだ動けるような感覚があり、身体が軽い。
 先生が言うように規則正しい生活をすると良いというのは、
 こういう事なのかもしれない。
(規則正しく生活するのは基本。 朝日を浴びた方がうつ病には良いというのは、嘘ではない。 朝から起きると使える時間も2〜3倍になる。 起きるのは辛いし、習慣になるまでが大変だけど、頑張って布団から出ることから始めよう。)

(とにかく副作用で眠いひと月だったね。 何を抑える為に出された薬かわからないけど、眠いのも困るけど、症状で苦しむよりは良いはず。 薬を飲むことに抵抗せずに、飲んで副作用を受け入れよう。 あまりに見当違いな薬だったら変えてもらえばいいだけの事。 薬はどんどん変えて、自分にあった処方を探し出そう。 量は増やさないでもらうようにすることも大切。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2019.03.15 3月の病院にて 不調と減薬の関係が明らかに

昨日は3月の病院の日でした。
が朝目が覚めても体が重いし、眠い。
眠くて重いんだから、横になりたくなってしまいます。
誘惑に負けて7時に起きたのに、目覚ましをかけ直して9時まで寝ました。
コタツで・・・
ダメですね。
2度寝もコタツ寝も。

それで9時に起きてもやっぱり体が重いわけですね。
2時間寝ただけで元気になるわけがないのです。
病院行くのやめようか? 悪の誘惑があります。
自分の心の弱さでもあります。
暗黒面に落ちそうになりますが、ええいと起き上がって病院に行った。

今回から自立支援医療に申し込んだので、病院代が3分の1になります。
でも提示する書類とかちょっとあって、やっぱり苦手意識が出てしまいます。
事務員さんの説明も分かりづらく、説明不足で言っている意味が分からない。
聞き返されるんだから、最初から丁寧に説明してくれれば良いのに。

ここ1月、1月半くらいでしょうか。
図書館から借りた本を読めずにそのまま返し、そのまままた同じ本を借りてくるという事を2回繰り返しているので、それだけ何もしなかった期間があるという事でしょう。
実際ピアノの練習は全く出来ていないし、ほんと何もやっていない。
意欲が無いのです。
身体が重い、謎の眠気、意欲低下。
この辺りを何とかしてもらいたく、今日はそこを中心に先生と話をする事にした。

自分の診察になって、それを説明したら、理由を教えてくれました。
前の病院の時の薬の量と比べると4分の1になっているとの事。
そりゃぁ、毎日しんどいわけだわ。
逆に昨年10月の入院から急激に薬を減らしてよく数ヶ月頑張ったなぁとも言える。
入院中はやる事もないし眠っていれば良かったからあまりしんどくはなかったのだけど、退院して自宅で色々と作業をしていると、身体の不調が目立ってきます。

なぜ薬を減らすのかという理由も教えてくれました。
これまでの薬は意欲も出るが、食欲等も出てしまい太ってしまう事。
その他身体に対する負担が大きいという事。
だそうです。
採血などしましたが、どこか黄色信号の値などあったのかもしれません。
先生の口調には薬は増やしません、戻しませんという強い意志を感じました。

もちろん休職中だからこの処方なのですとも言われた。
仕事をする事になったら、薬は増やすかもしれませんが、とにかく今は休む時なので薬は減らしておきたいという事らしい。

勉強、バイト、仕事もポツポツとやっているし、結構活動する必要があるのだけど、今の薬で頑張らないといけないようです。
起きている事、考える事、責任のある事を任されるなど、そういう時はかなりしんどいです。
身体が(脳が)オーバーヒートしているのが分かるんだよね。
何という処理能力の低下。
このポンコツスペックで色々とやれるんだろうか?

まぁ、休み休み、体調の良い日を利用して上手に付き合っていきましょうねと言ったところかな。

病院代は5000円ほどで収まり本当に3分の1になりました。
すげー
説明は病院も薬局も意味不明で聞き返す2度手間をどちらでもやらされたけど、次回からは上手に立ち回ろうと思います。

統合失調症の薬をお尻に打つのは、今月はそれほど痛くなかった。
打つ場所とか看護師さんによって全然違うし、今日のアルコール消毒を塗る場所が痛い場所だよそこって思っていたのに、意外に痛くなかった。
こっちが力んでいると痛いのかな?
結構痛いからね注射。
なるべく痛くしたくないのだけど、採血くらいの痛さにはどうやってもならない事が分かってきちゃいました。
脂肪しかないように思えるお尻なのに、注射は痛いんだなぁ。

注射の他に処方された錠剤も記しておきます。
ランドセン錠0.5mg 2錠
オランザピン錠2.5mg「トーワ」1錠
これを夕食後に飲むだけ。
どちらも不安を和らげる薬です。

病院は好きになれないよ。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。