僕とうつ病&統失 闘病記 2010.06 死にたい月間

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・病院に行ってきた。
 体調がずっと良く、一度も悪くならなかった事を伝える。
 「仕事はできそうか?」と聞かれ、
 「やれるような気もするが、一日にやれる事は2つくらいで、
  すぐに疲れてしまう」
 「いつまでもこのままではいけないと思うのですが」と伝えた。
 それ以上仕事の話をしてこなかったので、
 まだ少し時間が必要だと判断したようだ。
 薬は変わることなく、ドグマチールを朝1錠のまま。
(どのタイミングで仕事をするようにすべきか、そのタイミングが分からない。 症状ややることは人それぞれなので、確実な復帰方法などは無い。 失敗すれば何年も逆戻りしてしまうかもしれない恐怖がある。)

・今日は朝から死にたい。
 久々だ。
 ちゃんとした薬を飲んでいたら、
 こういう事にはならないのかもしれないが、どうしても飲みたくない。
 自殺してみようかと考えてしまうが、もし未遂で終わってしまったら、
 薬が元に戻るのは間違いないし、
 入院も十分ありえる。
 そう考えると、やはり家族には「死にたい」だの「調子が悪い」という話は
 するわけにはいかない。
(いまだに家族には今日は調子が悪いから、などという報告はした事がない。 できるわけがない。 未遂だけはやらないようにしたい。)

・病院に行ってきた。
 基本的に体調は良かったが、数日前に死にたくなったと正直に話しをする。
 午前中で症状が治まり、その後落ち着いている事を話し、先生を安心させる。
 今度自殺未遂をしたら、入院は間違いないと脅されたので、
 入院するなら、薬が増えたほうがましだと話し、
 調子が悪くなったら、すぐに病院に来ますと話した。
(入院の辛さ、大変さは良く分かっているから、それだけは避けたい気持ちになるよね。 入院するよりはマシだと考えれば、大抵の事は頑張れるのかもしれない。)

・午前中に死にたい状態が続く。
 先日も午前中に同じようになり、午後になると落ち着いていった。
 夕方になると元気になるといううつ病の症状と関係があるのだろうか?
 薬をしっかりと飲んで、症状が悪化しない事を願うしかない。

・今日も死にたい。
 何かストレスやプレッシャーがあったわけでは無いのに、
 どうしてこうなっているのかが、自分でも分からない。
(薬の量が少ないか、あっていない薬を飲んでいるか、だと思う。 先生をとはよく話をするようにした方がいい。)

・朝から死にたい状態が続く。
 いつもなら、眠ったり、午後になる頃には落ち着くのだが、
 今日は夜になってもそのままで、苦しむ。

・今日も死にたいが、友達からメールがあって、いい気分転換になった。
 母に調子が悪そうだと言われたが、
 寝ていたからだとワケのわからない言い訳をしてごまかした。
(やはり正直に話しすぎるのも問題だと思うので、そこそこの情報を小出しにして心配をかけないようにしてしまう。 これが良いのか悪いのかは分からない。)

・少しずつ病状が悪化しているように感じる。
 それと、視界の端を虫が歩いているように感じる。
 昔は壁が見えない程大量の虫がいたような気がしたが、
 今はまだ1〜2匹くらいである。
 1日に5〜10回くらいは虫がいるような気がしてその方向を見るのだが、
 何もいない。
 虫が増えるようだったり、監視されているような気がしてきたら、
 先生に正直に話をするつもりだ。
(統合失調症の症状が出てきているね。 すぐに先生に話をして薬を変えてもらおう。 虫が見えて気持ちが休まるわけがない。)

(体調が悪化してきているね。 統合失調症の症状も出ている。
 病院に行ったら、包み隠さず全て先生に話をするようにした方が良い。
 ここは薬の力を借りてうまくやっていくしかないと思う。)


今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2010.05 1年の空白

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

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()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・薬を1月から飲まなくなり、3月からドグマチール50mgを
 一日一錠飲むようになったが、効果が出ている感覚は無い。
 副作用も無いし、先生もとても弱い薬でおまじないのような物だと
 言っていたので、あまり効果は期待できない。
 ただ、強い薬をまた飲みだすのは抵抗があるし、
 この弱い薬でなんとかやっていこうと思う。
(だいぶ日記に病状記述がなくなっていたが、薬をほぼ飲まなくなっているね。 大丈夫だろうか?)

・6月上旬に親友と病院に行くのだが、薬は3日前に切れてしまう。
 一緒に行きたいがために薬が切れてしまうけど大丈夫だから
 一緒に行こうと言ったのだ。
 薬が切れても禁断症状は出ないし、薬は飲まなくても平気だと
 思っているので、問題は無いだろう。
 ただ、念のために、薬を1日半に1錠にすることにして、
 長持ちさせるようにするつもりだ。
(相変わらず薬が切らしてしまう悪い癖は直っていないね。 本当に大丈夫なのだろうか? 薬が切れて病気が表に出てくるようになって薬をもらいに行くというパターンを繰り返しているだけのような気がします。 薬を飲むことに抵抗があるのは分かるけど、薬を飲まないと自分はやっていく事が出来ないという結論に今はなっています。 早く薬の対する認識を変えてくれるといいのだが。)

(1年近く闘病の記録が無く、気づけば2010年の半ば。
 その間何があったのかは分からないが、薬を飲まない方法を
 模索していたようである。
 それは悪い方に転がる事になるはずであるが、
 今後の記述を見守りたいと思う。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2008.09 勝手に断薬実験の代償

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・死にたいと思っている。
 ダイエットが成功すれば、年末には元の容姿に戻れるはずだが、
 そうなったら死のうと考えてしまう。
 薬を2か月近く飲んでいない事が原因だと思う。
 明日体が動けば病院に行こうと思う。
(2ヶ月も薬を飲んでいないってヤバイでしょう。 悪化しているのに何故飲まない? 薬を飲むことに抵抗があっても、薬は自分を助けてくれる物。 量を守っていれば自分が楽になれる。)

・平均して落ち込んでる。
 これが日常になってしまうのではないか?という怖さを感じてる。
 こんなはずではない、どうして自分がと未だに考えてしまう。
 まだ同じ事を考えている。何年も。
 自分だけ時間が止まっている感覚。
 周りは日々変化している。
 周りに触発されて、自分も何かを、頑張ってみようとは、とても思えない。
 心も体も雁字搦めになってしまって、もう身動きがとれない。
 深海に閉じ込められているようで、冷たく、暗い。
 ここから抜け出す唯一の方法は「死」ではないのか。
 死は暖かく、安らかで、眩しく感じる。
 そこに辿り着ければ、苦しみから解放される。
 「そこに辿り着ければ・・・」そんなことばかり考えています。
(薬飲みましょう! すぐにです。 辛いのであれば家族にそれを伝えるべきです。)

・病院に行く。
 離婚して扶養が変わるので、保険証を更新している最中で、
 手元に保険証が無いため、扶養になっていることを証明する書類を
 持って行った。
 しかし、保険証の番号とID?という2つの番号が無いために
 無効となってしまった。
 10割負担して保険証ができたら7割返してもらう方法も考えたが、
 返却される期限が今月中だと言われ、
 保険証が今月中に届く保障がないので、10割負担する方法を諦める。
 また近々病院に行くので、それまでに保険証が届くと良いのだが。

・保険証がやっと届く。
 親としては、手間取った保険証を早速使ってほしいだろうし、
 薬を早く飲んでほしいということなんだろう。
 明日病院に行くよね。という無言のプレッシャーがかかる。
 しかし、今月だけで、病院には3回行っていて、明日行ったら4回、
 20日にも行くので5回になる。
 はっきりいって行きたくない。
 明日病院に行くしかないのかもしれない。
 それがストレスになって体が動かないということになりそうな予感がある。

・病院に行く。
 階段を上る足音と庭に車が入ってくる音がすると話た。
 自分は霊感ないんですけどね。と後に冗談を付け足したが、
 先生はまったく笑わず、むしろ怖い表情をしてそれは幻聴だと断言。
 薬は全面変更された。
(今も幻聴はあるけれども、気にしない事です。 自分が責められる系じゃ無い音ならば、気にする事ない。)

・今朝から新しい薬を飲んでいるが、心配された震えの副作用は出ていない。
 震えを抑える薬も一緒に飲んでいるので、
 それが効いてくれているのかもしれない。
 副作用が出なければ良いのだが。

・午前中は死にたいと考えていたが、昼から友人宅に行き、
 バカ話をして死ぬことなど忘れていた。
 積極的に外に出ることによって、気分が落ち込むのを防げる。
 なるべく外出するようにしたい。

・何もする気力が無い。
 夕方になると少し動けるようになって、パスタを作ることができた。
 毎週作ることはできなそうだが、母は次は浅利のパスタがいいと
 言っているし、それがプレッシャーになりつつある。

・原爆資料館に行ったときに、命を軽く扱われると気分が落ち込むと
 書いたのだがそれと普段死にたくなるのは、矛盾しているのではないか?と
 姉からメールが届く。
 自分の考えがまとまらないのと、命は大切にするべきと考えているが、
 死にたくなるときは命の事まで考える余裕は無いと考えると返信した。
 理解してくれただろうか?
(もっと生きたかっただろうにと思う人たちがいるのに対し、
 自分は消えて楽になる事だけを考えている。 矛盾はあるが、
 自分の中ではバランスを保って両立していてる感じがするんだよね。)

(今年最初に別居をする事になり、そのまま離婚となりました。
 離婚が成立したのは夏だったはずです。
 お互い前に進むために離婚をした形ですが、
 妻にされた事、言われた事がゼロになるわけではありません。
 応援したい気持ちと恨みがグルグルしているのが本当のところ。
 去っていった人の事で体調が悪くなるのもバカらしいので、
 早く自分の生活を作る事が優先事項かと思います。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2005.10 退院後に病状悪化

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・一回目の電気治療では、なんとなくではあるが気分がスッキリしたように感じたが、2回目の電気治療でさらに良くなったかどうかは、まだわからない。
気分が晴れるということは分からないが、落ち込まないということでは良くなっているかもしれない。

・体が重く横になっていることが多かった。
横になりながら今後のことを考えていると、どんどん悪い方向に考えてしまう。
死ぬことも少し考えてしまい、電気治療も効果が無いのかとまた落ち込んだ。
(結論を急ぎすぎる。 数ヶ月で治らなかったら、復帰まで年単位かかると思った方が気が楽になる。 治療もすぐに効果が現れない物もあるはずだし、ゆったりどっしり構えて行きましょう。)

・自分では大丈夫だと思っていても、先生方から外泊しませんか?という話は持ち出してこない。
やはり自殺したくなってしまうという点を重要視しているように感じる。
今週末に外泊できないかと先生に話しをしてみようと思う。

・退屈なため、外に出たい欲求が強くなっている。
研修生の話だと、外泊の許可は下りるのではないかということだった。
(閉鎖病棟は精神的にも辛いよね。 食事くらいしか楽しみが無いし、色々な状態の患者さんがいるわけだし。 でも元気になるための入院頑張ってここを乗り越えてみよう。)

・電気治療を行ったが、前2回の治療と違い、頭痛はほとんど感じない。
今日は麻酔が抜けるのに時間がかかり、点滴が終わった後もフラフラする状態が続き、しばらく横になって過ごした。

・うるさい女性入院者が外泊でいなくなり、静かな午後を過ごす事が出来た。
静かな環境は助かる。
(病棟には色々な人がいるから、相性の悪い人、こういうタイプは嫌だなぁと言う人は大抵居ます。 気にしない事、気にも留めない事です。)

・4回目の電気治療を行った。
なんとなくではあるが、少し気分が良くなったように感じる。
また、今回は頭痛や吐き気はほとんど無く、麻酔から覚めるのも早かったように感じる。

・電気治療の後からずっと気になっているのは、額に麻痺が残っているように少し感じる。
触っても触られている感触があまり無い時がある。
PCで作業をしていると、頭だけで浮いているような感覚になり、画面に吸い込まれていくような感じがする時もある。
時間がたつと治ってくるのか?
気分は落ち着いていて、与えられてた薬もしっかりと飲んでいる。
昨晩、寝る前の薬を飲むことを忘れてしまった。
寝る前には睡眠薬も飲んでいるはずだが、これを飲まなくてもすぐに眠ることが出来た。
むしろ逆に、明け方5時まで一度も目が覚めることがなく、病院の時よりも良く眠ることが出来た。
前日は夜中の3時すぎまで起きていて、昼寝もしなかったから体が疲れていたということもあるが、薬を飲まなくても良いのなら、その方が良いに決まっている。
病院に戻ったら、このことも先生に話してみることにしよう。

・昨日と今日、死にたい気分になってしまった。
特に原因となる出来事もなかったように思う。
病院ではほとんどなっていないのに、家にかえってきてからは二日続けて死にたくなってしまった。
病院では病気を治すためにここにいるのだと、前向きな考えを持てていたが、家にいると仕事のこと、金のこと、生活のことなどをどうしても考えてしまう。
電気治療で全身麻酔をかけるときに意識が無くなっていく感覚の時、このまま眠るように死ねたらと最近は考えてしまう。
死ぬことは苦しみから解放してくれる方法のように考えてしまう。
(死=もう現実に苦しまされなくて済む方法 のように考えてしまうよね。 でも最終手段として死を取っておいて、本当の本当にもうダメだってなるまでは、生きてみたらいいんです。 かっこ悪くたって、周りに勘違いされたっていいじゃないか。 とことんあがいて、とことん泣いて、とことんやってみたらいいんです。)

・病院にいるときの方が落ち着いて生活できる。
生活感の無い病院だからだと思うが、退院してからは生活のことを考えないといけないだろうから、そこで病気が悪化しないかが心配だ。

・絵を見て何に見えるかというテストを行った。
血や死体などに見える物が多く、巻き込まれた交通事件の光景がまだ残っている事を実感した。
先生方がこのテストの結果を自分に教えてくれることは無いと思うが、恐らく自分と同じ見解をするような気がする。
同室の患者さんから「公費負担」という物の話を聞いた。
これを申請すると病院の薬などの料金がかからなくなるそうだ。
実際に同室の患者さんはこの申請を行っており、病院で薬代を請求されることはないそうだ。
自分の住んでいる市町村の役場の社会福祉課に行く必要があるそうだ。
(絵が何に見えるかのテストは結構落ち込むよね。 あぁそう見えちゃうんだって自分で分かるから、病気の状態も分かってしまうし。 あの絵がハッピーに見える人が居るならば何に見えたのか聞きたいくらいだけど。)

・5回目の電気治療を行った。
今回は前回程ではないが、いくらか頭が軽くなったように感じる。
夕方、談話室で女性が騒いでいたので少し気分が悪くなったが、18時頃になると落ち着きを取り戻した。

・いつも騒いでいる患者が、朝食の時に中東で処刑される動画が流出した男性の話を始め、殺された時の声を真似していた。
これが原因で一日中気分が落ち込み、談話室でも騒がれ、吐き気をもよおした。
自分の事を話していない事は頭でわかっていても、病気が自分の事を話しているように思わせてしまい、苦しい。
(亡くなった男性に対しとんでもない言動をする奴、病んでるとか関係なしに救いようが無いと思う。 相手にしない事。 関わらない事です。)

・明け方に悪い夢を何度も見て、その度に目が覚めた。
朝起きてからも落ち込んだ気持ちが続いた。
9時に電気治療が終わり、少し気分が軽くなったように感じる。
治療後は頭痛が残っていたが、夜になるといつの間にか無くなっていた。

・電気治療が終わったという開放感からか、とても落ち着いている。
うるさい患者さんが外泊でいないので助かっている。

・午後に昼寝をしたからか、夜眠ることが出来ず、何度も目が覚めてしまった。
 昼間は落ち着いて生活できた。
(ここ数日調子がいいね。 心の平静を保つ事で自分が救われていく事が感じられるかな? 平静に保つのは難しい事だけど、なるべく穏やかに生活してください。)

・明日からの事を考えると不安になり、すぐに眠ることが出来なかった。

・家に帰ってからの精神状態を不安視していたが、PCなどのたまっていた仕事を忙しくこなすのに追われて
精神状態は落ち着いている。
明日からが問題かもしれない。

・比較的落ち着いているが、意識して生活のことを考えないようにしないと、また悪化するような不安に襲われる。
こうして日記に病状を書きとめているだけでも、少し気分が悪くなってきてしまう。
何故家に帰ってくると病状が悪くなってしまうかの原因を自分なりに考えてみるのだが、答えがわかるまでには至っていない。
(生活していくって事を考えれば、自然と追い込まれていってしまう。 自宅が自分を守ってくれる場所であり、自分の居場所ができるといいよね。)

・家にいると、自分が遊んでいる時に妻が働きに出ていることを、どうしても考えてしまって、気分が落ち込む。
この前、一時帰宅をした時も同じように気分が落ち込んだので、この状態が続くように感じている。
病院で先生や看護士さんが「くれぐれも、慌てないでゆっくりと行動してください」ということを何回も言われてきたので、早く仕事に就かないと という考えは病状を悪化させ、入院前の状態に戻ってしまう恐れがあるのだが、それでも頭に仕事やお金の事が浮かんできてしまう。
病院での生活が馴染んでしまったようで、今日も5時半に目が覚めてしまった。
早起きして特に問題があるわけではないので、このまま6時起きを続けてみようと思う。

・家にいるとどうしても自分を責めてしまう。
入院中に他の患者さんと話に良く出たが、病院の方が居心地が良くなってしまうという話は、今の自分と同じように感じて話をしていたのかもしれない。

・弟とその彼女がお盆の帰りにこの家に寄ったという記憶が無く、そのことを妻に言うとうんざりして付き合いきれないという表情を露骨にされた。
後から悪かったと一言あったが、やはりいい加減にうつ病の人間と接するのは嫌なのだろう。
自殺しようかと本気で考えた。
体が重く外出することがなかなか出来ない。
結局午後になってやっと動くことが出来たが、憂鬱な気分はずっと続いた。
(感情をコントロールできない妻に、追い込まれてしまうよね。 自分が何をしたと言うのだろう。 真面目に働いていたら病気になってしまったのに、うんざりされるなんて、おかしいよね。)

・ブラックジャックによろしくの12巻を買ってきた。
今は精神科の閉鎖病棟を取り上げていて、統合失調症の患者が退院するが世間の目は厳しく、誤解や偏見にされされて行き場を失い、飛び降り自殺をするという内容だった。
内容が現実離れしているとは思わなかった。
入院した時も感じたが、この漫画で描かれているのは、決してオーバーに描いていることは無く、むしろ、よく調べて描いていることがよくわかる。
12巻の内容も入院生活で見た精神化の実情を丁寧に淡々と描かれている。
読むことで病状が悪化するのではないかと少し心配したが、精神病棟の事を知りたい気持ちに負け、読んでみることにした。
電気治療が効いているのか、読んでもまったく動揺することなく、むしろ冷静に読むことが出来た。
このような内容を正面から捉え、きちんと描いてくれるこの漫画の存在は多くの精神病患者を勇気付けたのではないかと感じた。
(ブラックジャックによろしくは重いけど読んでみるべきだと思う。 勇気付けられるよね。)

・入院前よりもブラックジャックによろしくの取り込み作業がはかどっているように感じる。
以前は1巻〜11巻までを一気に作業したので、うんざりしていることもあったが、それを考慮しても、今回は疲れにくいようになっているように感じる。
作業自体も少し早くこなしているように感じる。
電気治療を行って頭がスッキリとしている感覚があったが、このようなところにも効果が現れているのかもしれない。

・落ち着いて生活することが出来た。
昼間にブラックジャックによろしくの取り込み、編集作業をおこなったが、集中力が続き、長時間作業することが出来た。
実家に行ってからもHDDビデオの接続設定の作業も、最期まで休憩を入れず一気に作業することが出来、楽しみながら複雑な作業を行うことが出来た。
設定が終わってからも説明書をずっと読み、一日を通して気力が充実している日だった。

・わずかに気分が落ち込んでいる。
雨が降ってきても洗濯物を取り込むことが出来なかった。
(洗濯物の取り込みで夫婦間でゴタゴタしているよね。 無理ならこの家事は無理と言ってしまっても良い気がする。)

・落ち着いて生活することができた。
家にいる時に軽いスクワットを行い、その後の犬の散歩で軽く走って帰ってくることができた。
体は疲れたが、気分的に充実した一日となった。

・朝から体が重く、昼頃から15時くらいまでずっと寝ていた。
起きてからも気分が沈んだままだったが、楽しい事をすれば気分も晴れると思い、無理をしてローソンに出かけた。
予想どおり少し体が軽くなったが、犬の散歩に行くのは、やはりおっくうで、体が重かった。
洗濯物を取り込みたかったが、そこまでする事が出来ず、自分を責め、また落ち込んだ。
(体が重い日は無理は禁物。 苦痛だけを味わう事になります。 頭を休ませてあげよう。)

・今日も体が重く、午後は横になって過ごした。
死にたいという気持ちにもなり、電気治療が無駄に金を使っただけのように考えてしまい、自分を責める。
いつまでこの病気に苦しませられるのか、死んだ方が家族に迷惑をかけないのではないかと、考えてしまう。
(体調の波があって、上下しながら回復に向かっていくわけなので、この日は体調が悪い日だったというだけです。 また良くなる日もあるのに死んでしまったら勿体ない。 良い日が来るのだと念じ続けるべし)

・今日も体が重く、死ぬことを考えていた。
久々に頭の中に色々な言葉が浮かび、耳を塞いで耐えることしかできなかった。
電気治療の効果は無かったのか、無くなってしまったのか考えるが、答えが出るわけでもなく、苦しみから解放されることだけを考え、死ぬしかないという結論しか思いつかなくなっていた。
(苦しくても、どんなに苦しくても自殺はダメ。 自分も遺族もどん底に突き落とされるから。)

・死ねという声が頭の中でずっと響いている。
 この声を消すために大声で止めろと叫びたくなる。
 声から逃げるために死んで消えてしまいたくなった。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2018.10.18 悪化してるな

消えてしまった旧畦道よりも、今の畦道の方がうつ病闘病記を連日書いています。
計画的には書いてなく、何かあったら書くようにしているので、頻度が多いという事は大体にして悪化しているのでしょう。
感覚的にもただの悪い波という感じじゃないのです。
このままだと最悪だった頃までは行かないでしょうが、かなり逆戻りするような気がします。
この3年、5年を無駄にするかもしれない。
それが物凄く怖い。

もうひと月くらいかな、行動が遅くなってきている。
体が疲れているというよりは、頭が回らなくなっているという事ですね。

副業に出勤できなくなった対処として、午後出勤を希望しましたが、先日また行けませんでした。
2回出勤できたので、これはいける様な感覚があったのですが、やはりだめ。
早朝に起き、3時間ソファの足を見ていたのですが、何も考えられない。
眠いような感じもするし、グラグラして眠れないような感じもある。
この3時間で何を考えたかと言えば、何も。
思考が止まってしまって、行こうも休もうもあまり考えられず、目だけ開いていたようだ。
記憶も飛んでいたりする。
でも考えられないなりに、動かなければと、勿論思っている。
それがかき消されたり、スローになったりして、ことごとく邪魔されて、言う事を聞かない体を動かそうとするとすごく苦しむ。
身体中に激痛が走るような感覚。
体がきしんで、無理に動かそうとすると悲鳴を上げているように感じる。
でも首から下はきっと健康体で、悲鳴を上げているのは脳なんだろうけど、感覚的には体に鞭打っている。

起き上がろうとしたり、立とうとしたりする時の様子は誰にも見せられない。
自分を奮い立たせているのか?悲鳴なのか?言葉にすらなってない声でうめいて数時間。
それでも動けない。
情けなくて、悔しくて、涙が出てくる。

手足が冷たくなっちゃってね。
元々は素手で雪遊びをしても平気なくらいポカポカなんだけど、追い込まれてしまうからかな。

嬉しくない新しい症状として、息苦しくなりました。
深呼吸しても、酸素が入って来ない感じ。
入ってきているのだろうけど、何だこの苦しさは。
過呼吸じゃないし、パニック障害ほどの発作でもないから、追い込まれて錯覚しているだけかな?
走ったり泳いだりした時みたいに、空気が足りない感覚に似ている。
大丈夫かな?この症状。
息苦しさはその後も続いているけど、病状が好転したら消えていくと思う。

結局午後出勤3回目は無理だったわけですが、副業の上司が優しいだけに、迷惑かけてしまう自分が情けなくてね。
また自分を責める。
この思考パターンは何も生まないが、そうなってしまう。
毎回書くけど、これでは好きな事だけやって生きたいって人だと思われるよね。
実際そうなのかなとも思える。
やりたい事ばかりやってきた人生だし、嫌な物は嫌なのかな。
でも嫌な仕事じゃないし、理解ある職場だと思う。
お金を稼がないといけない立場だし、こんな僕を採用してくれているのだから、頑張りたいとは思う。
そういう事はストレスとは違うと思うのだけど、疲れちゃってるのかな。
僕はバリバリ働くのは無理なのかなと落ち込む。

何に追い込まれているのか自分でもよく分からないのです。
頭が回らないから、何時間もかかって考えた事が大したことじゃなくて、全然対処にも前進にもなってなくて、考えを統一するのに疲れてしまっているのは分かる。
先送りにしようとは思っていないけど、1日かかっても何も決められない。
動けるような薬を出して欲しいと病院では言ったが、グチャグチャにチャンネルが切り替わる思考をすっきりさせる処方に変えてもらおうかと思っています。
今より動けなくなるかもしれないけど、考えがまとまらない状態はすごく苦しい。
気が狂いそうになる。
何とかしようと色々な方法を試したけれど、コントロールできない。
自分の頭なのに。
俺の身体を返してくれ って叫びたいが、近所迷惑なので我慢してしまう。
叫んで好転するなら迷惑など考えないが、何も変わってくれないのは分かる。

何か悪事をはたらいた罰でこうなったのなら納得もできるかもしれない。
むしろ気持ちの整理はつきそうだ。
真面目にやってきて、頑張ったからこうなってしまったって、理不尽でしかない。
ほんと返して欲しい。
まぁ、それすらも泣き言なのだろう。
今やれる事をやるべきだよね。

分かってる、分かっているけど、今度は動けないから、この悔しさと言ったら・・・
何日もかけて考えても全然前進してなくて、精神的にも参っちゃうよね。

それでもやってやろうと思います。
最近、マイナスな事ばかり書いてきたけど、前進している事を書きたいとは思っているんだ。
進んでないから書けないだけで。
書く。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。