僕とうつ&統失 闘病記 2019.06.15 昼夜逆転改善は頑張りすぎか?

道草小噺の方にも書きましたが、生活リズムを変えています。
21時には寝ちゃいます。
そして3時半には起きます。
これを実践しているのですが、睡眠不足なのか眠い。
日中すごく眠い。

睡眠時間6時間半では足りないのか?ではないのです。
熟睡できなくて0時台に目が覚めてしまうから3時間チョットしか寝てないのです。
そこからまた眠れば良いのですが、寝付けずに活動してしまうのです。
こうなると睡眠というより、昼夜逆転の前に夜仮眠を取っているというだけになってしまう。

さすがに3時間では眠くて、日中寝てしまっているから昼夜逆転は変わっていないという事でしょう。
生活リズムが出来るまでは、かなり眠いと思うけど、そこで寝てしまっていたらいつまで経っても何も変わらないのかもしれない。

一日中眠くて、眠いならば無理をする事なく休むべきという言葉と、もっと時間管理を厳しくしていかないと駄目だという言葉が頭の中をグルグルしています。
そして結論は出ずに、ひたすらグルグルしています。
どうしてこうも決断力や思考力が落ちてしまったかなぁ。
そういう病気なんだろうけど、1つの事を続けること、考え続けることが出来ない。

体調ですが、壁がザワツクほどではないですが、虫が這っているような感じがする事と、幻聴ではないはずですが、外の音が気になってしまって静かにしてほしい感じです。
静かさを求めるとまた深夜の活動になってしまいがちですよね。
3時半に活動を開始しても深夜ですが、早寝早起きは定着させたいので、このまま寝る時間は変えないで続けてみようと思います。
熟睡できず0時に目が覚めてしまってもそのまま布団から出ないでまた眠るように心がけたいと思います。
それでどうなるかだなぁ。

9時間以上眠ると認知症リスクが2倍になるので、朝までは眠ってはいられないのです。
これまでゴロゴロして生活してきたから、起きている体力がない事と、6時間睡眠の短さについていけてないって事なんだろうな。

ガンガン頑張る必要はないけど、規則正しい生活を目指す事は頑張る寄りの行動なのかな?
動ける日もめいいっぱい活動して挽回しようとせず、そういう日もホドホドで止めておく事で反動が来るのを抑えるという先生のアドバイスはとても有効で、体調の波がかなり無くなり、気持ちを穏やかに生活する事を意識しています。
やはり早寝早起きは頑張っちゃってるのかなぁ?

とりあえず21時に眠るのは良いと思う。
3時半に起きてみて、今日は体調が悪そうだと思ったら、また眠れば良いのかな。0時に目が覚めてしまっても寝続ける事は当然として。

しっかり休むからしっかり活動出来るんだろうし、その活動すらホドホドでやめる事にするから、身体の負担は少なくなるはずなんだけど、今は眠いばかりできついです。

頑張ろうとすることも駄目なのかなぁ。
なるようになるで、自分に甘く判断をするように生活するしか無いのかな?
自分に甘いという基準を下げろと先生は言っているんだろうけど。
性格の問題、考え方の癖の問題でもあるはずです。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

道草小噺 春眠暁を覚えずはマコトであった

ダイエット企画の「痩せたらイイ男」が始まり意識が変わった。
昼間ゴロゴロしないようになった。
それは楽な事ではないけれども、何かを朝から夜の就寝まで作業を続けるわけじゃなく、ただ起きているっていう事なので、なんとか眠らないで頑張れている。

しかし先日、猛烈に眠くなる日があった。
前日からの睡眠時間は6時間以上、お決まりで運動などはしていないからフル充電で朝から動けるはずだったのに、7時に起きて作業をして元気に始まった1日。
でも8時になったら眠い。
瞼が落ちてくる感じ、意識が飛びそうな感じなので猛烈である。

頑張らないで眠かったら眠る事にしました。
これだけ眠くなる理由がわからないけど、眠いしまだ朝なんだから寝てもいいだろうと。
結局お昼まで眠ってしまったのだけど、起きたら頭がスッキリして眠気は消えていた。

何だったの?あの強烈な眠気は?そして起きた時のスッキリ感。
意味がわからない。
原因は・・・?
いやそういう事に頭は使ってはいけないと先生に言われたのでした。
明日はずっと起きていられたらいいなぁ〜〜〜 くらいに考える。というアドバイスでしたね。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

道草小噺 眠るGW

珍しく何も更新しない一日になってしまいました。
18時の何かしらのカテゴリー投稿の下書きも無かったようで、全く何も更新されない5月3日。
それはまずいだろうと今タイプしております。

更新しなかったのは、旅行に行っていたわけでもなく、ただ単に眠り続けていたから。
こんな季節ですが冬眠でもするかのように丸くなって眠ります。
GWはほぼ予定を入れていません。

何だか色々と疲れてしまって・・・
食欲もあまり無いし、何も意欲が湧かない。
眠るだけのGW。
これはこれで贅沢なのかもしれないな。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2011.06 睡魔と過食

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・今日も一日横になって過ごす。
 カーテンを閉めると、部屋の中が暗くなって、比較的良く眠る事ができる。
 カーテンを閉めないと、うたた寝状態が数時間続き、疲れるのである。
 かといって毎日カーテンを閉めていても問題だと思うし、難しい所である。
 それに昼間寝てしまうと夜眠れないのだが、
 昼間ずっと起きていられるほどの体力、気力が無い。
 だからどうしても横になってしまう。
(カーテンは開けろ、窓もたまには開けて空気を入れ替えろ、朝日を浴びろ、それが簡単に出来たら苦労はしない。 やりたくないのではなく、苦痛が伴う事を健常者には分かってほしい。 横になっている事を改善したいと思っている事は褒めてあげたい)

・プログラムの本を引っ張り出してきて勉強をし直しているのだが、
 集中力が続かない。
 1時間だけ勉強をしたら、横になって眠ってしまった。
 これではいつになっても作業が進まない。
 落ち込んだ。
(難しい本を読んで疲れてしまう。 やらないといけない事だけど、絶対に今やらないといけないと言われるとどうだろう? 体調が悪くなる、消耗してしまうならば、もっと時間を考えるとか、別日にするとか方法を考えた方が良いと思う。)

・家族で出かける予定の日だからか、朝もすっと目覚める事ができ、
 日中も色々と動く事ができた。
 帰ってきてからも写真を取り込ませたり、
 PCの問題を解決したりと、動く事ができた。
(この日は楽しくて色々と活動出来てしまったよね。 楽しい事は動ける。 だったら何事も楽しんでしまうように考える癖をつけたらどうだろう? 何かストレスが加わると身体が重くなってしまうわけだから、楽しむ事を前提にやる事を選ぶと良いかもしれない。)

・眠気が強くて、起きていられない。
 眠ってしまっても1時間で目が覚めるが、起き上がることもできずに
 また眠ってしまう。
 落ちていくような感覚があり、このまま死ぬのでは?と思う程だ。
 寝不足ではなく、毎日がこうなので、薬の副作用だろうか?

・一日中死ぬ事を考えている。
 前向きに考える事ができず、
 どう死ぬか、いつ死ぬか、身辺整理はどうするか、遺書は書くか
 などを考える。
 今後も考えるだろうし、どうせ死ぬなら早くしなければならない気がする。
(身辺整理だけはやらないようにね。 それをやってしまったらもう留まる理由が無くなってしまうから。)

・病院に行ってきた。
 3時間半待ちという混み方で、疲れ果ててしまった。
 先生には、強く死にたいと伝えた。
 理由は思い当たるか?と聞かれたが、思い当たらないと答えた。
 おそらく、社会復帰の話が上がっている事が影響しているのだろうが
 その話はしないことにした。
 梅雨時の季節は体調を崩す人がいるとのこと。
 薬が変わった。
 朝:アキネトン1mg、セレネース3mg、セルシン2mg
 夕:アキネトン1mg、セレネース3mg、セルシン2mg、ジプレキサ10mg

・落ち着いてはいるが、ちょくちょく自分が死んだ場合の
 残された人達の事を考える。
 特に母の事が心配である。
 僕が死んだら母も後追いするか、精神を病んでしまうだろう。
 姉はそんな母を一生面倒見ると言っている。
 その他にはこの家の墓を守る人がいなくなる事も考える。
 姉は離婚してこの家の姓に戻る事を旦那に話したことがあるらしい。
 またこの前のような悪い波が来た時、耐えられるかは分からない。
(皆が僕が死んだ場合の事を考えている。 それだけ心配させてしまっているという事。 早く元気になろうと焦る必要はないけれども、心配をかけてしまっていることはいつも心に留めておいて、感謝を忘れないように。)

・甘い物が食べたくて食べたくて、セブンイレブンに行こうか随分迷った。
 結局行く事はなく我慢できたのだが、
 父がコンビニで甘い物を買ってきてくれた。
 気持ちが落ち着いた。

・死にたいと思う事もほとんど無く、安定している。
 どうなると死にたくなるのか?自分でも分からない。
 先生は梅雨だの気圧だの言うが、そんな物で体調が変わるとは思えない。
 何か思考の出発点になるような何かがあるはずなのだ。
 それが分かればいいのだが・・・。
(気圧で体調変化説は本当なんだろうけど、自分に当てはまるかは謎。 たぶん自分には関係ないことだと思う。 体調に波があるのはそのとおりだけれども。)

・落ち着いてはいるが、昼間眠ってしまったり横になったりするので、
 夜眠れない。
 昨日、今日と早朝5時まで眠れないかった。
(昼間眠らない方法は無いのだろうか? なにか楽しみを・・・と言っても何も楽しめないだろうし、消耗してしまうから難しいのだけど。)

・今日は死にたいとほとんど考える事が無かった。
 身体も少し重いが、愛犬の散歩にも午前中に行けたし、
 合格点だったと思う。
 こういう日が続くと自信がつくのだけどなぁ。
(こういう日が続くと思い込まないこと。期待しないこと。回復はとてもゆっくりなので、一日だけ調子が良いということでは喜ばない。波の平均線が上向きになっているかが大切。)

・睡眠があまり取れていないので日中身体が重く、
 眠かったり、覚醒したりする。
 そろそろ新しい薬の効きめが出てくる頃だが、
 身体がだるくなる症状は好転していない。
 ここ数日、死にたいとはあまり考えないようになっている。
 薬が効いているのか?

・筋トレの疲れか?薬が効きだしたのか?は分からないが、身体がダルイ。
 今日の昼間はずっと熟睡してしまった。
(筋トレしていた記憶が全く残っていないのだけど、頑張っていたね。 現在の自分も見習わないといけないかもしれない。 見習うべきだ。)

・身体が重く、一日中寝て過ごした。
 午後に入り、甘い物がむしょうに食べたくなって、コンビニブンブンに直行。
 甘い物をしこたま買ってきて一気食いしてしまう。
 またリバウンドするような気がする。
 身体が重いのは筋トレの疲れがピークに達してる可能性もあるはず。
(少し痩せた頃に無性に甘いものが食べたくなるんだよね。 この衝動がものすごくて食べないことがとてもつらい。 普通の食べたい欲求のレベルじゃないよね。 過食に走る傾向があるから気をつけて。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2010.09 厳しい指摘、眠気との戦い、ダイエット、全部同時進行

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・病院に行ってきた。
 薬は変わらずで
 朝 アキネトン1mg、セルシン2mg。
 夜 アキネトン1mg、セルシン2mg、セレネース3mg、ピーゼットシー4mg。
 先生には、
 「薬の効果も副作用も無い」
 「死にたくはあまりならなくなった」
 「昼間寝てしまって、夜寝られない」
 「昼間眠くなるのは、薬の副作用ではなくて、ただの習慣でしょうか?」
 「もうちょっと気合が欲しい」
 などと報告。
 昔の先生だったら、死にたくなくなった事を喜ぶところだが、
 その様子は全く無く、険しい表情のまま先生は話を続ける。
 「気合が足らん」
 と言われた。
 「引きこもりの人や、ゲームばかりやってる人は、無気力になり、
 そういった生活になる」
 とのこと。
 ゲームもやらないし、部屋から出ないような引きこもりじゃない!!
 とちょろっとムッとしたが、大人ですから顔にも出さない。
 で、日中起きてられるようにするには? という具体的対策ですが、
 「早起きしろ」という事。
 「早く寝ないと! とは思わなくて良い。 早く起きるのだ」らしい。
 そうすると、一日長いし、夜、早い時間に眠くなる。
 早く寝ないと、早く起きないといけないから、
 自分のために早く寝るようになる という事らしい。
 で、一日のスタートがきっちりしてると、その後のペースが
 つかみやすくなるらしく、起きてられるのではないか?との事。
 ただ、早朝5時に起きろと言われた。
 5時は厳しいと言ったら、6時で良いと妥協案。
 今の時期はサマータイムだから涼しくて良いですけど、冬もやるわけでしょ?
 まだ暗いし、寒いし、厳しい。
 さらに「運動しろ」との事。
 これは 「つまらない迷いなど吹っ飛ぶから」らしい。
 そうなんだろうけどさ、それを早朝6時からやれっていうんだから、
 無理ですよ・・・
 「ジョギング、自転車、筋トレ、なんでも良いが、1時間やれ」とのこと。
 「週3回やれ」とのこと。
 鬼のような事を言う先生だ。
 それとここ数回の病院(死にたいと言い出した時から)で、
 先生が全く笑わなくなった。
 しょうもない事を言って、精神科に来ている事を忘れさせてくれるのが、
 この病院のいい所なのに、
 真顔の先生は、ハッキリ言って怖い。
 何を考えているのか分からないような。
 全てを見透かされているような。
 僕をしょうもない人間だと思って嫌々診察しているような。
 ウムを言わせないような凄みがある。
 たしかに、こいつはもう仕事しててもいい時期なハズって
 思ってるだろうし、実際、そう出来るのかもしれないけど、
 もう少し待って欲しい。
 何か、面白い話をしてくれ先生。
 「飛び降り自殺する前に、バンジージャンプしてみると、
 やる気失せるらしいよ」とか昔はブラックな笑いを振りまいてくれたのに
 先生・・・
 病院嫌いが、余計病院に行きたくなくなるよぉ。
 それと、薬は少し効きだしているそうなので、
 今後、死にたくなる事は減っていき、気合も入ってくると思われる。
 そうなると、また「そろそろ仕事できない?」ってまた言われ、
 追い込まれるが・・・・ それはまだ先の事。
 考えないようにしよう。
 とりあえず、目覚ましを AM6:00 にセットした。
 起こされて、トイレに行き・・・・ それからどうしよう。
 ジョギングは無理だから、とりあえず、二度寝しないように、
 PCをつけよう。 とは思う。
 いつもだったら8時半に起き、7時50分に放送された「今日のわんこ」の
 録画と天気予報を見て一日が始まるのだが、
 6時起きでは、わんこ2時間前じゃんよ・・・・
 起きたら、ネットで朝イチのニュースを見て・・・・
 それから、それから・・・・
 気付いてしまった・・・
 僕にはやるべき事が、朝イチから 無い!!!
 仕事も無い。
 予定も無い。
 ノルマも無い。
 そもそも気力が無い。
 それでも、目覚ましは鳴る。
 さぁ、何しよう。
 頑張るしかない。
(厳しい事をついに言われた感。 身体が動かないのに早起きして運動をする事 こんな事出来るのか、続けられるのか。 相当辛い事だと思うが自分次第だよね。 頑張れ。)

・早朝に起きる習慣をつけるための生活が始まり2日目の朝。
 目覚ましが鳴る前に目が覚めてしまった。
 まだ初日の疲れが取れなくて、1km先のグランドまで行って
 帰ってくるだけになってしまった。
 日中も眠くて、横になり寝てばかりいて、今までと
 何も変わらない生活になってしまった。

・昼間どうしても寝てしまう。
 横になってしまうのが原因だが、それは起きている体力が無いから。
 起きているのが辛いのだ。
 早起きするのと、食事制限を始めたのが、同じ時期なので、体力が無く、
 疲労も回復しないような感覚がある。
 あと1週間もしたら身体が慣れてくるだろうか?
(体力がつくまで、リズムができるまでが辛い。 痩せていくことが実感になったら面白くなるんだけど、最初は辛いだけだよね。)

・今日は本当に一日中寝ていて、何もしていない。
 昼間寝てしまうと夜眠れないので、寝ないようにしたいのだが、寝てしまう。

・動画ファイルを編集したり、録画番組を見たりして寝ないで過ごせたと思う。
 先生が朝一に運動するとリズムができるというのは、
 まんざら嘘では無いような気がする。
 ただ、朝から外に出るのは、かなり無理しないとできない事なので、
 気合は必要である。

・エアコンをつけたり消したりしながら、一日中寝続ける。
 愛犬の散歩も短い距離しか歩けず。
 これは体調が悪いという事なのだろうか?
 自分でも分からない。
(愛犬にまで影響が出てしまう事が申し訳なくて、可愛い子を苦しめている自分が嫌になる。 愛犬の為でも動けないのか?)

・早起きするようになって1週間がたった。
 身体がだるく、起きているのが億劫である。
 単に起きてるからエネルギーを消費してだるいなら、
 ダイエットに効果もあるだろうし良いのだが、
 これが、脳からの信号で、身体が重くなっているのかの見分けが、
 自分でもつかない。
 早起きを続けると、このだるさを乗り切れるのか?
 無理して病気が悪化するのか? どうなるか分からない。
 まだ1週間だし、早起きは続けるつもりだが、
 どこかでどうするべきか決めないといけないだろう。

・一日中寝て過ごす。
 この生活から抜け出したいが、それが難しい。

・今日も一日中寝て過ごす。
 身体が重い。

・愛犬の餌が無くなり、今日買いに行かないといけないが、出かけたくない。
 身体が重いし、人と接したくない。
 昼寝してしまったら15時になってしまい、今日は買いに行くのをやめた。
 愛犬のご飯は、1階の冷蔵庫に入っていた、残り物のご飯を
 こっそり2階に持ってきて、それを与えた。
 明日の朝も残りのご飯を与える。
 明日こそは餌を買いに行ってこようと思う。
 が、明日は明日でどうなるかは分からない。
(愛犬に美味しい餌を与えてあげたいが、米を与える悪い飼い主。 犬を飼う資格すらないのかもしれない。)

・午後になってしまったけど、愛犬の餌を買いに行く。
 帰りにセブンイレブンに寄り、甘い物を買ってしまった。
 その後に母が買ってきた、たい焼きも食べてしまって、
 今日は甘い物を食べまくった。
 体重は戻ってしまうと思う。
 明日からまたダイエットを頑張るつもりだ。
 意思が弱い!!

・身体が重く、旅行の予定を作る事ができない。
 録画した番組も溜まっていく一方で、見ることもできない。
 薬が効かずに身体がだるいのか?
 朝沢山歩き、食事を取らないから、それでフラフラしているのか?
 自分でも分からない。

・一日中寝て過ごす。
 眠いんだからしょうがない。
 起きてられないのだからしょうがない。

・朝薬を飲むのを忘れるというか、飲みたくないというか、
 夜一日分の薬を一気に飲むようになってきている。
 夜も本当なら、飲みたくないのだが、さすがにそれはまずい。
 先生や親友の顔が浮かんでくるので、しょうがなく飲むようにしている。
(誰かの為に頑張る で良いんじゃないか? 心配してくれる人たちの顔を思い浮かべるのは良いかもしれないね。)

・弟が10月いっぱいで東京を離れ、実家に帰ってくることになった。
 こっちでの生活がうまくいかなくなったから という理由だけが
 書いてあったが、新しく就職したばかりだというのに何があったのか?
 付き合っていた彼女とはどうなってしまったのか?
 恐らくどちらも謎のまま終わると思う。
 2階の部屋は1室空いているが、収納も何も無い6畳。
 物を置いたら、寝る場所も無いと思う。
 また弟には車が無いので、仕事はどうするのか?
 兄弟2人で一日中家の中にいる事になるのか?
 弟の規則正しい生活と、僕のグウタラな生活を比べられるのではないか?
 など  不安な事が多い。
 正直、弟が帰ってくる事に戸惑っているが、一度家を出た次男坊が
 実家に帰ってくるのは、肩身が狭いだろうから
 温かく迎えてやらないといけないと、と自分に言い聞かせている。
 10月中旬頃になったら、隣の部屋を掃除しようと思う。
 早く掃除しろと、どうせ言われるのは目に見えているので、
 それはうざい。
 弟が仕事を探す時に、ついでとばかりに自分にも口出しされるような
 気がしてならない。
 風呂に入る時間や、朝起きる時間についても口出しされる事は
 十分に考えられるので、覚悟はしておこうと思う。
(弟の帰省を快く思っていない自分。 これが大きな後悔になる。 辛いことがやってくることはこの時は分からないし、自分の事だけで精一杯だよね。 未来が見えたら良かったのに。)

・PCで調べ物をしないといけないのだが、画面を見ることができない。
 3件くらい見たら、ぐったり疲れてしまって、それ以上クリックできない。
 横になり数時間休み起き上がっても、どうしてもクリックができない。
 やりたくないとか、面倒という感覚ではない。
 どうやってもクリックができない画面を見ることができない。
 YouTubeやテレビ番組などの受身で見ているだけの物は短時間なら見れる。
 ただ、今回のように調べものなど、ちょっと頭を使うような事は、
 拒絶反応が出てしまう。
 これが仕事だったらと思うと・・・・
 仕事だったら、すぐにやらないといけないし、責任もある。
 それができなかったら信用を失い、いずれは解雇となるだろう。
 社会復帰など無理なのか? と愕然とする。
 もうすぐ病院なので、こういう状態の時は、
 無理しないで身体を休めるべきなのか?
 それとも無理してでもやっていかないといつまでたっても
 リハビリにならないのか? という事を先生に聞いてこようと思う。
 どちらの答えが返ってきても、自分を不甲斐無く思って、落ち込むと思う。
 先生面白い話はしてくれなくて、真顔、怖い顔で、冷徹に
 宣告するような事を言うんだろうな・・・・
 希望が持てるような軽い話しもしてほしい・・・・
 今年の正月から断薬実験しても体調を崩し、
 薬を真面目に飲んでいても、このザマ。
 飲んでも飲まなくても、どうにもならない。
 昔は、バリバリ仕事をこなし、毎日が充実してたのに、
 今のこの状態は何なんだ。
 頑張って仕事をした結果がこれって、残酷すぎるような気がする。
 自分が何をしたというのだ。
 ずっと真面目に生きてきて、誰にも迷惑はかけてないし、
 人の道を踏み外すような事はしてこなかった。
 それなのに、この仕打ちは、あんまりじゃないか?
 なんで自分がこんな目にあわないといけないのか?
 今はちょっと死ぬ気力すらない。
 辛いという感情すら、分からない状態で、
 深海の底で、重りをつけられて、沈められてるような感覚。
 そこから海上、空を見上げるけど、光すら届かないし、
 どうやったら浮上できるのかも分からない。
 もうあがくのも疲れた・・・・
 そんな感覚。
 僕は何をするために生まれてきのか?
 何で生きないといけないのでしょうか?
 生きる意味って何?
 暗い深海の底で、そんな事ばかり考えている。
(失ったものを取り返したくて、逆恨みばかり。 別の事を始めよう。 出来ることをやろう。 それで十分じゃないか。 プライドなんて捨ててしまえ。)

・身体がだるい。
 横になってもなかなか寝付けない。
 きちんとした生活リズムができてない。

・友人たちとの食事会があるということで、
 朝から気合いが入りまくりで、昼寝もあまりできなかった。
 ガストについてからも元気に話しをする事ができて、
 病人ではないように振舞えた。
 毎日こうでは、疲れ果ててしまうのだろうが、
 定期的にこういう場に行くのは、とても良いことだと思う。
(引きこもっているだけではだめ、休養も必要だが、社会に出て元気に振る舞うことも必要。 月イチくらいはこういう日があると良いね)

今日もあぜ道通信に来てくれてありがとう。