僕とうつ病&統失 闘病記 2008.02 行けない病院

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・妻を殺す夢や、父と殺しあう夢や、犬が殺されてた跡の
 血痕などに関わる夢ばかりを見た。
 目が覚めて、なんとか気分転換をして、また眠っても、
 夢の続きが始まる。
 そのうち寝る事が怖くなり、睡眠不足になる。
(悪夢とはこういう事なんだろうね。 何故見るのか意味があるのか? 自分の精神状態を表した物なのか、何もわからないけれど、眠る事が怖くなってしまうのだから相当だったのだろう。 これは先生に話をして対応してもらった方がいいと思う。)

・徹夜でゲームをしたからか、薬を飲んでいないかは分からないが、
 頭痛がひどい。
 昼間、ずっと眠り、頭痛は消えた。
 病状が悪化したり、悪夢を見ることは無くなったが、
 薬が切れているので、すぐに悪くなるだろう。
 病院に行かないといけないが、行く気にならない。
(ゲームをしたからというよりは、薬が切れているから体調悪化したという事だと思う。 毎度毎度毎度自分でも書いているのに一向に直らない薬を切らしてしまう問題は何とかならないのか? 苦しむのは自分なんだから、もっと真剣に考えるべきだと思う。)

・相変わらず悪い夢を見る。
 マンションの13階に住み、窓の下を見ては飛び降りたい衝動に駆られる夢だ。
 死にたいという考えが消えることは無いのかと思うようになり、落ち込む。
(飛び降りたい気持ちは今も残っています。 地面に吸い込まれるような、地面に叩きつけられるまでの数秒間何か考えるのだろうか?とか当時と同じ事を今も考える。 死にたいと考える事は病気の仕業で、自分が心から死にたいと思っているわけではないという事を考えよう。 夢は夢。 夢の中でも死のうとしているのは苦しいけれども、何とか乗り越えて欲しい。 薬はしっかり飲む事。)

・薬が切れているので、頭がフラフラする。
 早く薬をもらってこないと、どんどん悪化することになりそうだ。

・1階のコタツで横になっているときに母に足を蹴られた。
 TVでやっている内容を薦める為に蹴ったようだが、怒ってしまった。
 妻がいなくなったというのに、まだ蹴られるのかと思ってしまったからだ。
 母も父に後々怒られたようで、反省していた。
 薬が切れていて、頭がふらつくなどの症状が出ていたが、
 落ち着きを取り戻し、集中力が出てきた。
(全く覚えていないのだけど、怒りましたか。 でも思った事は何でも言った方がいいはず。 意見して初めて気づかれることばかりなので、それはこう思ってしまうからやめて欲しいと、怒らずに伝えられるといいね。)

・朝から絶好調だ。
 肉を煮て、HPを作り、物干し台を取り付け、グラタンを作った。
 自分でも信じられないような体調で、逆に不安になったくらいだ。
 最近悪夢を見続けていたからか、その分良いことにしてくれたような感覚。
 ゲームで組長と話しをしてリフレッシュすることができた。
(肉を煮て、グラタンを作るって意味が分からないけど、絶好調だね。 動ける日に感謝して1日を楽しもう。)

・昨日から一転、体調が悪い。
 寝て過ごしたし、集中力が続かない。
 HP作りは、15分作り、1時間休憩するようなペースで全く進まない。
 やけになって深夜までネットで色々調べるが頭に入らない。
 諦めて寝ることにした。
(疲れているのです。 薬を飲んで眠ってください。 パソコンなどいじっている場合ではない。)

・体調が非常に悪い。
 一日中寝ていて、シャワーを浴びただけで気力を使い果たしてしまった。
 愛犬の散歩にも行けず、母に頼んだ。
 HP作成は全くできず、ネットを少し見ただけで終わってしまった。
 いよいよ薬が必要となってきたが、行ける自信はまったくない。

・やっと病院に行ってきた。
 妻が出て行ったことを伝える。
 薬を飲んで気分が安定してきたら自分をコントロールできるように
 なっていくだろうという事だった。
 薬を元の物に戻してもらう。
(半月くらい薬を切らしていたようだけど、本当にこの薬の管理だけはしっかりしてください。 苦しむのは自分なんだから。)

・頭痛が残っているが、吐き気はほぼ無くなり、ずいぶんと楽になった。
 薬が切れないように気をつけたい。

・薬を飲み始めたことで、吐き気は無くなり、
 気分も落ち着いているように感じる
 集中力は長続きしないが、音楽ファイルの編集作業を
 数時間行うことができた。

・今日も落ち着いている。
 薬を飲み始めた時は、頭痛が少ししたのだが、それが無くなった。
 しかし、手が震えてしまい、味噌汁を飲むのが上手くいかない。
 ふるえていることは、両親には気づかれないようにしようと思う。

・とても落ち着いている
 今日は集中力が切れることなくHP作りをすることができた。

・昼間寝てしまったが、夕方からは集中力が戻り、HPを作ることができた。
 就寝前の薬を飲み忘れることが多いので、しっかりと飲むようにしたい。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2006.07 副作用でフラフラ

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。


・少し死にたくなってしまったが、心を落ち着かせるように心がけることで、乗り切ることができた。
薬が無くなってしまったので、明日病院に行けるように頑張りたい。
(自分をコントロールしようとしているし、薬を切らしてしまったが、明日行こうとしているので、良くやっていると思う。)

・病院に行ってきた。
新しい薬が出たというので、その薬を薦められた。
副作用でイライラしたり、手が震えたり、眠れなくなったりするかもしれないが、それ以外はいい薬と言われた。
明日から試してみようと思う。

・今日から新しい薬を飲んでいるが、眠れない、吐き気がする、手の震えなどは一つも現れていない。
このまま調子が良いといいのだが。
過食のように色々食べてしまい、歯止めが利かなかった。
(過食はやめられないよね。 その気持ちも辛さも分かります。 少しだけ食べて我慢するくらいにできると良いのだけどれども。)

・落ち着いて生活することができた。

・薬の副作用なのか、頭がクラクラする。
死にたい気持ちにはなっていないので、一応薬は効いているようだ。

・頭がフラフラするが、死にたくはならないので、フラフラするのは我慢するようにした。

・頭がフラフラして吐き気に襲われている。
薬の副作用だと思う。

・落ち着いているが、頭がフラフラする。
(ここ数日頭がフラフラする副作用に苦しんでいるね。 でも死にたくもなっていないので、横になって休むようにするように。)

・一瞬自殺サイトを見ようとしてしまったが、それ以外の時間は問題なく生活することができた。
(自殺サイトを見るのを踏みとどまった。 客観的に自分をコントロールしている。 えらいと思う。)

・死にたくはならなかったが、頭がフラフラする。

・薬は効いているが、頭のふらつきは相変わらずで、身体が重い。

・死ぬ方法や、時期を考えてしまった。
しばらくすれば、立ち直ると思っていたが、今回はずっと消えることは無かった。
(体調の悪い日もある。 そこで落ち込まないように出来ていそうだし、良い感じだと思う。)

・親戚の披露宴に出席していたので、昼間の薬を飲むことを忘れてしまったが、病状に問題はなく、
落ち着いて生活することができた。
(公の行事には、緊張感もあってか乗り切れちゃうんだよね。 その反動が後日来るのはお決まりなんだけど。)

・また薬を切らしてしまった。
今回は3連休だったので、病院がやっていなかった為だ。
明日、病院に行くつもりだ。
(いつも薬が切れてしまってから病院に行くのは良く無い。 薬は自分を楽にしてくれる物。 体が重くてもその体を軽くしてくれる物をもらいに行くのだから、そこは頑張って行ってほしい。 仕事をしろと誰も言ってこないけど、しっかり病気と向き合い治療に専念する事が仕事のような物だと考えてみよう。)

・パソコンの設定がうまくいかないことから、自殺することを考えてしまう。
明日になれば、LOSTが借りられるので、今日を過ぎればなんとかなるような気がする。
薬が切れていて、今日病院に行けないことも関係しているのかもしれない。
(やはり薬が切れてしまって体調が悪くなってしまっているように感じるね。 LOSTを楽しみにして楽しめる状態でもあるから、TVやゲームが楽しく感じないという事も改善してきているのかもしれないね。)

・死ぬことを具体的に考えてしまった。
明日から薬を飲めるので、早まらずに、様子を見てみようと思う。
(明日は良くなるかもしれないから、今日を乗り越えてみようと思う事はとても大切。 発想をコントロールでき始めていると思う。 素晴らしい。)

・落ち着いている。
無線LANが復旧して、ストレスからかなり開放された。
薬はこの調子で忘れずに飲んでいきたい。

・落ち着いている。
両親に薬を飲む前には、必ず何か食事を取れと言われた。
と言われても、食べる物など無いし、食べる気もあまりしない。
今のペースで痩せてきたし、この方法が一番良いように感じる。
(食後に飲む薬を薬だけ飲んでいたよね。 内臓に負担がかかるはずだから、ちょっとでも何か口にしてから飲むように頑張ってみよう。)

・少し死ぬことを考えてしまったが、それ以外は問題なく生活することができた。

・薬を飲む時間が遅れてしまったが、落ち着いて生活することができた。

・落ち着いている。
妻のため息がずっと聞こえてくるのでイライラしてくるが、僕にできることはないので、無視することにした。
自分の病状の方が重要視しているので、罪悪感があるが、自分の事で精一杯だ。
(妻も辛いのだろうが、僕の近くでため息は、何も良い方向には行かないと思う。 もう少し感情を我慢してくれると助かると伝えても良いはず。)

・落ち着いている。
薬が効いているのだろうか?

・落ち着いている。
病気のことなどすっかり忘れていた。
薬も忘れずに飲んでいるし、平和な一日だった。
(自分が病気だという事を忘れられる事ってかなり体調も環境も良い1日なんだと思う。 こういう日が少しずつ増えていくから、頑張ってほしい。)

・少し死のうと考えてしまった。
就職の事を考えると、やはり具合が悪くなるようだ。
(仕事をしなければと思うのは、体調には良くない。 そろそろ働けそうだと感覚が戻ってくるまで、焦らず休養を取る事です。 それが仕事復帰の一番の近道だと思う。)

・今日も死ぬことを考えてしまった。
何かをやっていると、考えなくてすむのだが、何かをする気力が無い。

・今日も自殺することを考えてしまった。
もう、どんな薬でもこの症状は改善することができないのではないかと考える。
(今日は体調が悪いね。 思考もコントロールできなそうだし、苦しい1日。 来月は良くなっているかもしれないから、今日を乗り切ろう。)


今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2006.05 落ち着いているひと月

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・とても落ち着いている。
死にたいとは一回も考えなかった日は、かなり久々な気がする。
薬の効果が出てきているのだろうか?
(薬の相性が回を追うごとに良くなってきていると感じるね。 良い傾向。)

・今日も落ち着いている。
ゲームをやっているから、忘れているだけかもしれないが、今日も死にたいと思うことは無かった。
今回の薬との相性が良いのかもしれない。
(楽しむ事が出来なかったゲームも遊ぶ事が出来る。 良い傾向。)

・今日も落ち着いている。
 またゲームをしたいたからかもしれないが、調子が良い。

・今日も落ち着いて過ごすことが出来た。
薬が変わってから毎日調子が良いが、本当に薬の影響なのかの答えを出すには、もう少し時間がかかりそうだ。
(調子が良い事にヌカ喜びせず、冷静に自分を観察できているね。 良い傾向。)

・死ぬことを一瞬考えたが、すぐに良くなった。

・今日も落ち着いている。
 記憶力が落ちているのか、薬を飲んだか思い出せない。
(薬を飲んだかは薬の管理方法で分かりやすく出来ます。 その日の分を小分けにしておくとかね。 飲んだら分けておいた分が消えてるから、飲んだというわけです。)

・少し体が重く、犬の散歩に行くことが遅れた。
夕方に昼寝をしてしまい、起きてから死ぬことを考えてしまった。
(可愛がっている愛犬のトイレが遅れてしまうのは可哀想で自分を責めるよね。 昼寝も死ぬ事を考えるのも問題無しと考えよう。 散歩だけは頑張って。)

・落ち着いてはいるが、昼間寝てしまう。

・今日は一日中眠って過ごした。
夜になってから目が覚めるが、これは薬の影響ではなく、寝すぎた為だと思う。
(昼夜逆転にならないように気をつけよう。 眠れなくとも布団からは出ないようにして。)

・少し死ぬことを考えてしまった。

・落ち着いているが、少し死ぬことを考えてしまった。

・今日も少し死ぬことを考えてしまった。
今回の薬は一番自分に合っているのに、死にたくなってしまうのだから、もう病気は一生治らないのではと考えてしまう。
(新しい病院になって少しずつ相性の良い薬に近づいていると思う。 病気は必ず治ると信じて、気持ちをゆったり持って過ごそう。)

・死ぬことを考えなかったし、スキャン作業も中断することなく、順調に作業することが出来た。

・ブログの編集を休むことなく続けることができたが、昼間眠ってしまった。

・落ち着いている。
昨日徹夜をしてグラフを作ってみたりしたが、集中力が切れることなく、作業を続けることができた。
今日になって、実家でCDを焼いたり、病院に向かう際に街で迷ったりしたが、頭が冴えているような感覚がある。
病院で薬をもらったが、今回は1日2回から3回に飲む回数が増えた。
2回の時よりも3回の方が薬の効果が高いそうだ。
(どんなに面白い事をやっていても、頭が冴えていても、体調が良くても、徹夜は止めよう。 昼夜逆転になると結局苦しむのは自分です。)

・落ち着いて生活することができた。
明日から1日3回薬を飲むようになるので、今よりも、もっと落ち着いて生活できるかもしれない。

・少し死ぬ事を考えてしまったが、落ち着いている。
昼寝もしなかった。

・落ち着いているが、昼間眠ってしまった。

・落ち着いているが、昼間寝てしまう。

・昼間眠くなったが、3時間だけ寝る事で、夕方に眠らなくてすんだ。
(少し昼寝をすると、結構調子が良くなったりしてないか。 頭を休めるわけだから、少しだけリフレッシュできるのかもしれないね。 眠ってしまう事を責めないように。)

・落ち着いている。
死ぬ事を考えてしまうが、すぐに立ち直ることができる。

・落ち着いている。

・昼間に死ぬ事を一瞬考えてしまったが、それ以外の時間は落ち着いてい生活する事ができた。

・死ぬ事をまた考えてしまった。

・死ぬ事を強く考えてしまった。
TVで包丁で自分を刺して、自殺した事件が放送されていて、自分もやってみようかと考えてしまった。
(一瞬は考えてしまうと思います。 そこでいかんと思って止まれれば、それでいいんだと思う。 苦しむ自殺方法に憧れるのは自分に非があって、自分を罰したいからかな。 頑張ってきて病気になったのだから、自分に非は無いと思う。)


(全体的に安定していたひと月だったね。
また悪くなったりするだろうけど、だんだん良くなっていくからゆっくり静養するように)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2006.04 薬が無いのに病院に行けず

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・退院祝い(?)のお返しを買いに外に出る必要があり、身体が重かったが、雑貨屋の中は楽しく、気分も楽になった。
その後は、落ち着いて生活できた。

・朝から落ち着いて過ごすことができた。
トヨタの展示場に行って、色々な高い車を見て、欲しいと素直に思った。
それには早く社会復帰しないとという考えが浮かんだが、焦ったり、ストレスを感じたりしなかったので、自分の状態が良い方向に向かっていると実感したし、自分でも少し驚いた。
(トヨタ車を欲しいと思った事も忘れていますが、物欲は頑張る動機になるよね)

・眠気が強く、病室についてからほとんど眠って過ごした。

・落ち着いて生活することができた。
電気治療の後、病院から帰宅するまでの運転は何回もヒヤッとする瞬間があった。
代行で帰って欲しいという意味がわかった。
(電気治療の後に自分で運転して帰っていたとは記憶に無かった。かなり無茶してましたね)

・落ち着いている。
夕方から求人情報をネットで調べたが、ストレスを感じることなく見ることが出来た。
(この体調で仕事探しはちょっと早すぎると思う。悪化して退職するだけだと思う)

・落ち着いて生活することができた。

・落ち着いてはいるが、昼間を眠って過ごしてしまった。
寝ないで過ごせるようになりたい。

・自殺することを考えてしまう。
昼間もほとんど、コタツで眠って過ごす事がほとんどで、夕方になってから起きだして、PCをいじる生活が続いている。
(夕方になると体が軽くなる典型的な鬱状態、でも気にするな、そのうち良くなる)

・スキャナーを使った取り込み作業を3時間続ける事ができた。
昼寝もすることなく生活できたので、とても充実した一日だった。
(動ける日があるという事、動けた事を素直に褒めてあげよう、やれる事を頑張っている、胸を張って!)

・昼間は眠って過ごした。
昨日は眠らなくて済んだのに、今日は寝てしまった事がショックで落ち込む。
(落ち込むな、昨日は昨日、今日は今日。体が休みたがってる日は休んであげよう)

・昼間眠ってしまったが、夕方から活動することができた。
昨日病院に行くことができなかったので、薬が無くなってしまった。
今日は定休日だったので、病院にいくことができなかった。
明日、病院に行かないといけないが、就職の事を言われると思うと恐怖心がまた出てきて、身体が動かなくなってくる。
(仕事の話をされるのはまだ辛いし、自分のペースでやらせて欲しいと言ってしまった方楽になるね)

・病院に薬をもらいに行けない。
就職の話が出ると思うと身体が重くなり行くことができない。
(薬が切れている状態は何も良くならない。早め早めに病院には行こう)

・病院に行ってきた。
死にたくなることが無くならないと伝えると、先生が思わず「困ったな」と漏らしていた。
電気治療も先週終えたと伝えると、電気が空振りに終わっても、甲状腺何とかという治療があるからあまり落ち込まないようにと言われた。
薬はまた変わり、新しい組み合わせを試すことになった。
(自分に合った処方は必ずある。それが見つかれば楽になれる。元気になれる。それまでじっくり休め)

・昼間眠ってしまう。
病院で、薬で眠くならないようにと言ったが、よく考えると毎日のように昼間眠っている。
(薬の副作用だったり、体が休みを欲しがっている段階、焦るな)

・どことなく、気分が落ち込んでいる。
身体も少しだるく、何もする気にならない。
(今日はあまり体調良く無いなと観察できれば上々、休日にしようと早めに判断しちゃおう)

・昼間眠ってしまう。
起きてからスキャナーの取り込み作業を少し行うことができたが、集中力が続かない。
ゲームもいまいち楽しくない。
(何も手につかない日もある。美味しい物を食べてゆっくりしよう)

・落ち着いて生活することができた。

・身体が重く、犬の散歩に行きたくない。
何かは分からないが、何かにイライラしている。

・落ち着いているが、身体が少し重い。
妻が出勤するときに横になっていたら、
「仕事に行くときくらい起きていろ」
と言われる。
もっともな意見だが、こっちのことも少しは考えて欲しいと思った。
(思った ではなく、言って欲しくない事はしっかり伝えた方が良い。 健常者からはこちらの状態は見えないのだから、話をする事でお互い我慢が無くなるはず)

・昼間少し眠ってしまい、ホットケーキを食べてしまった。
(たまにの甘味は全然構わないと思う。 美味しい物を食べている時ってリラックスできるから。 でも毎日大量にはもちろんダメ)

・身体が重くだるい。
楽しみにしていたゲームもあまり楽しめていない。
間食もしてしまい、体重も落ちていない。
何をやってもやり遂げられなそうな気分になってくる。
(何かを成し遂げるって健常者でも大変な事。 大きく計画を立ち上げるのではなく、小さな出来事をやる事ができたら自分を褒めてあげよう)

・昼間はずっと眠って過ごした。
たまに起きてゲームを遊ぶのだが、楽しめない。
首を吊って死ぬことばかり考えている。
(死ぬ事を考えてしまうのは、そういう方向に病気が持って行ってるだけ。 それはしょうがない。 未遂をやってしまいそうだったら、眠ってしまおう。 信頼できる人に「死にたくて辛い」って話をするのもアリだと思う)

・落ち着いている。
(何とも無い日がある事を実感しよう。 ダメだった日ばかり記憶に残るけど、大丈夫な日もある事を忘れないで)

・病院に行くことが出来ない。
体が重く、昼間はずっと寝ていた。
首を吊って死のうと考えていた。
(薬が無いならば、頑張って行くべき。 病院は自分を助けてくれる場所だと考えよう。 楽になりたかったら薬に頼ろう。 薬があって死にたいならば、薬をちゃんと飲んでから眠ろう。 明日はいい日かもしれないし)

・死にたい気持ちが強くなっていることを先生に伝える。
今年始め頃の調子が良かった頃の薬に戻し様子を見ることになった。
それでもダメな場合は甲状腺の治療を行う可能性が出てきた。
(何でも先生には話そう、これを言ったらどうなってしまうだろうなどとは考えない。 先生は味方です。 病院は苦しみを軽くしてくれる場所です)


今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2005.05 統合失調症がチラホラ

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・相変わらず、死ぬ、殺す、傷つける、といった内容の夢を見る。
一時期見なくなっていたが、最近また見はじめたことは何かの表れなのだろうか。
(ひどい夢を見ると起きてもどんよりした気持ちを引きずりがち。 夢は夢。 見たい夢を見る事は誰にも出来ない。 暗い夢を見ても落ち込まないで)

・落ち着いている。
病院で幻聴の事を先生に尋ねたが、うつ病で幻聴が聞こえることはなく、
夢であった可能性が高いのではないかということだった。
夢だったとは思えないが、2回目は耳にしていないし、先生の言うとおりなのだろう。
(何でも先生に話をするのは良い事。 自分の感覚をできるだけ詳しく説明できるといいね)

・落ち着いているが、薬の影響なのか睡魔に襲われる。
昼間はほとんど寝ていた。

・今日も落ち着いている。
しかし、頭を使ったり人と接する必要がある用件に関しては、まだ出来ないことが多い。
家の下水が詰まっているようだが、不動産屋に僕から連絡はできそうにない。
電話回線を引く書類もできなそうだ。
(仕事を辞めるや離婚するなどの人生に影響するような事は先延ばしにする。 下水の詰まりや電話回線など小さい事は、誰かにやってもらおう。 出来ない自分を責めず、助けてくれた人には元気になったら恩返しをしよう。)

・犬の散歩に行くまでに少し時間がかかった。

・落ち着いている。
昼から本屋に行くことも出来た。

・落ち着いてるが、妻が僕の実家に、母の日のプレゼントを置きに出かけて家に誰もいないとき、今なら死ねると考えていた。
1日3回飲む薬も全部飲んでいるが、自殺を考えなくなるというわけではなく、
自殺したくなる衝動を弱くするくらいの効果しかない。
一年前よりは良くなっているとは自分でも思うが、一年後に仕事に就けている自信はない。
早く働いて妻を楽させてやりたい気持ちはあるが、社会に戻る恐怖心、また病状が悪化して、休職し始めた頃の地獄のような毎日が来るかもしれない恐怖心がある。
(社会復帰は相当怖いよね。 また最悪の状態に戻ってしまうリスクがあるわけだから、怖いのは当然。 家族や助けてくれている人がいる事に感謝を忘れず、社会復帰はじっくりで良いんじゃないかな。)

・基本的に落ち着いている。
しかし、食器を洗う時に思うように動けないと、食器を割り、部屋中をめちゃめちゃにして、大声で叫びたい衝動に駆られる。
ちょっとしたストレスが加わると投げ出したくなってしまう。
それでもなんとか我慢して、食器洗い、洗濯物を干したりするのだが、継続的に続くストレスには、とても耐えられるとは思えない。
(毎日家事を手伝いますと宣言せずに、動ける時はやるようにする と家族に伝えよう。 最初に大きい事を言ってしまうと自分を追い込んでしまう。 やれるときは頑張る。無理そうな日は休む日と割り切ろう)

・食器を洗うことが出来ず、最近は朝食の食器を、晩御飯を作る前に洗うような状態が続いている。
病気の影響もあるが、元々追い込まれないと行動に出ない性格ということもあるのだろう。
食器を洗わないといけないと思うと、気分が落ち込み始める。
今朝は妻が洗ってくれたことで、だいぶ気分が楽になった。
(代わりにやってくれた人に感謝の言葉を伝えよう。 追い込まれないと行動に出ない性格は今頑張って直すべき事ではない。 ただでさえ動くのが辛いのだから。)

・朝、妻に食器を洗う、風呂を作る、洗濯物を干すのうちどれかをやってほしと言われ、洗濯物を干すと言うと、一番楽なものを選んだと言われた。
自分としては洗濯を干すことも負担になるので、自分には楽ではないと伝えるが、不満があるようだった。
食器を洗っているとき皿かフライパンを落とすような音がした時、いらついているのか何か叫んでいた。
自分の状態をあまり妻に話すことが無いので、今の病状を理解できていないのだろうが、もう少し気遣って欲しいと感じた。
求人情報誌をテーブルに置くことも、無言で早く働けと言われているようで、やめてほしい。
(求人情報などを置かれる事はかなりの圧力になるから、やめて欲しいと正直に話そう。 周りはイライラする事ばかりだろうが、治療に専念させてくれる環境を作る事が一番社会復帰の近道になるのだから)

・昨日、夜まで洗濯物を干すことができなかったこと、散歩も21時を過ぎていたこと、食器を洗うことができなかったことを妻が帰宅したときに伝えると、食器を洗ってくれて、食事を取った後もすぐに食器を洗ってくれた。
正午から夕方あたりまでは、また自殺しようとしていたのだが、この事で気持ちが楽になった。
今日は犬の狂犬病注射には行くことができたが、洗濯物を取り込むことが出来なかった。
(愛犬の注射は別日が無いだけに、頑張って良く行きました。 洗濯物が取り込めなくとも冷たくなる位の影響しかない。 外出できた自分を労ってあげよう)

・落ち着いているが、無理はしないようにして、家事を手伝うことはなかった。
(今日は休みたい日だなと思ったら、無理をする必要はない。 体調の良い日には軽い事を手伝って恩返ししよう)

・衝動的というわけではないが、自殺方法をいつも頭のどこかで考えている。
特に包丁を見ると首の動脈を切るか、心臓を刺したくなる衝動に駆られるので、
台所に行ったときは、なるべく包丁を視界に入れないようにしている。
(衝動的にやってしまいそうな事、物は遠ざけようとしているので正解。 衝動を抑えるのは辛い事。 それを我慢している事は、自分をコントロール出来ているって事じゃないのかな。 我慢は辛いが頑張れ)

・昨日今日と集中力が続き、HPを数時間連続で作れている。
30分くらいしか作業ができなかったので、動けるときに精力的に行動しようと思う。
しかし、米を精米しに出かけることはできず、犬の散歩も庭でおしっこをさせるだけしかできなかった。
(ほんの少しだけ動けるという日もある。 どこらへんまで動けるか感覚で分かるはず。 無理は禁物、続きは明日でも明後日でも良い。)

・朝具合が悪く、布団から出ることができなかった。
犬がトイレでウンチ、おしっこをしたが、その後始末もやってもらった。
頭が働いていないのか昨晩見た夢を思い出すことができない。
感情が乏しく、無表情になっていると思う。
また、過食症ではないと思うが、何かを口に入れたくなる衝動に駆られる。
台所で食べ物をあさり、チョコレートなどを見つけるとむさぼるように食べてしまう。
この衝動をなかなか抑えることができない。
毎日やっていたゲームもやる気になれなかった。
これは買ったソフトに飽きたのではなく、ゲームをやる行為自体に楽しさを見出すことができないし、電源を入れる行動に出ることもできない。
(あれもこれも出来なかったと考えないようにして、今日は体調が悪い。休む事に専念する と決めてしまおう。 気持ちがぐっと楽になる)

調子が良いのか悪いのかわからない。
雨戸を開けることはできても、犬の散歩に行くことはできない。
HPを作ることはできても、ゴミを捨てに行くことはできない。
やってくれと迫られるものに関しては強いストレスを感じる。
午後から思い切って外に出かけてみる。
興味がある事があったほうが良いと思い、本屋に行く楽しみと、ケーズ電気に寄って前から欲しかったスキャナを買いに出かける。
これだけの楽しみを用意しても、家を出るまでは気分が重く、行こうか行かないか迷いながらの出発だった。
出かけてみるとドライブは気分転換になり、本屋での新鮮な情報は自分を刺激した。
買ってきたスキャナーも毎日の楽しみになりそうだ。
(やれそうかもという感覚がある事柄があったら、やってみるといい。 やれなくても僅かな感覚でそう思っただけだし、出来たなら自信に繋がる。 自分でルールを作らない事。臨機応変に体調を見て生活しよう)

・朝少し体が重かったが、洗濯物を干すこともできたし、気分転換に〇〇山にもすすんで出かけることができた。
一日を通して安定していた。
(たまにある息抜きの体が楽な日。 やりたかった事をやっても良いし、思いもしなかった事を始めてみるのもありだと思う。 動ける日を満喫して)

・落ち着いている。
スキャナーを買ったことで、やりたいことが沢山できて毎日が楽しい。
(楽しいという感覚が心地よいでしょう。 楽しい事をやろう。 楽しい事だけをやろう!)

・落ち着いている。
スキャナーで本を取り込む作業が楽しくて、朝目が覚めるとすぐに起きて動くことができた。
一日がもっと長ければ良いのに と思えるほどスキャンに関しては活動的になっている。
(スキャンが楽しいならば、それをどんどんやろう。 やれる事だけやっていればよい)

・今日も落ち着いている。
実家に行き、母と妻の3人で散歩をして、父も加わり4人で晩御飯を食べた。
誰も自分の病気のことに触れないし、仕事のことも口にしない。
でも、自分を辛抱強く見守ってくれている事は感じられて、それがありがたかった。
口数の少ない父が寝る前に自分にむかって「Masa、おやすみ」と言ってくれた一言に全ての気持ちが込められているように感じ、それがとても嬉しかった。
(家族によってプレッシャーがあったり、家族だから理解してくれたりと、色々ある家族という存在。 理解を示してくれているのだから、いつもありがとうくらいは言えると、家族も救われるんだけどね。 なかなか言えない物だけどね。)

・うつ病の症状は出ていない。
最近、薬の副作用なのか、寝不足なのかわからないが、昼間に猛烈な睡魔に襲われる。
睡眠時間は6時間以上寝ているし、強く眠くなるのは最近なので薬の副作用とも断言できない。
一度寝ると2〜3時間は寝てしまい、妻が言うには熟睡の状態で途中で物音がしたり、犬が足を舐めても起きないという。
単なる運動不足なのかもしれないが、規則正しい生活を続けて様子を見てみるつもりだ。
(どうしても昼夜逆転の生活になりがちだけど、夜は眠るようにしよう。 朝日を浴びる事はとても良い事だけど、雨戸を開ける、カーテンを開ける、窓を開けるって怖いし、開ける事はその日使うエネルギー全てを使い切ってしまう程大変だよね。 朝家族と同じ時間に起きる!と考えずに、24時には布団に入る。 起きるのは、体が起きたくなった時間で良い と考えよう。 自然とリズムは出来てくる)

・スキャナーで写真を取り込む作業は、根気がいる作業なのだが、TVを見たり犬の世話をしたりして休憩を挟むことで投げ出さずに続けていられる。
食器洗いも少し体が言う事をきかなかったが、こなすことができた。
スキャナーを使ってやらないといけない事が山積みで、悪い事を考える暇もない感じがする。
(体を動かしていると、悪い方へ考える事もなく時間が過ぎるけど、これはだいぶ病気が治ってきてからの方法。 辛かったら休む事は大切。 1日が短く感じる事は喜ばしい事。 1日を楽しんで)

・パソコン関連のトラブルがあった。
冷静に考えれば分かる事で、発病する前ならばこんな簡単な事は数秒で気が付くはずだと思うが、数ヶ月このことに気付くことができなかったことは、やはり病気でまだ頭が回っていない事の表れのような気がする。
(頭が回らないのは病気のせい。 自分のせいじゃない。 何でも病気のせいにすればいい。 自分は悪くないっと責任転換しちゃいましょう)

・病気の症状ではないかもしれないが、自分が汚れているような感覚になる。
見た目と内面の両方が汚れていて、部屋にも虫がはっているように錯覚する瞬間がある。
汚れているという感覚があるが風呂に入る気力は無く、もう数日は入れていなく、洗面台で頭を洗うくらいしかできない。
自分を否定する病状の延長だろうか。
(汚れてなんかいません、純粋で素直、繊細じゃなきゃ、こんな病気になりません。 自分を認めてあげて。)

・写真の整理がなかなか進まない。
遊んでいるということもあるが、それには集中力が続かないという原因が関わっているように思う。
発病した頃よりはずいぶんと続くようになったが、まだまだ数時間しか続かない。
昔ならば少し休憩を挟めば、またしばらくは頑張れたように思うが、今は1時間くらいが限度のようだ。
(同じ時間でも、これしか出来ない ではなく、これだけ出来た と考えよう。 動ける時間はどんどん増えるから、焦らない。 じっくりじっくり)

・症状は落ち着いている。
昨日の夕方に、下水が詰まっていることを直しに来た業者の人に、状態や次回の打ち合わせも普通にできた。
犬の散歩も、いつもと違ったコースを走って回ることができ、雨戸を閉めることなどもスムーズにできた。
ただ、薬を飲むのを忘れ、2回しか飲むことができなかった。
このまま良くなっていくと期待をすると、いつも悪い波が来るので、期待しないで生活していこうと思う。
(ちょっと体調が良かったとしても、上がったり下がったりするのがこの病気。 体調の良い日に感謝はするけど、また悪くなる事も自覚しよう)

・とても落ち着いている。
写真の取り込み作業もはかどり、ほぼ連続で行うことができた。
(穏やかな日。 ゆっくりしてな)

・深夜雨がどしゃ降りになっている音が聞こえてくると、外で誰かに呼ばれているような気がしてならない。
地面に倒れこんでそのまま消えることができたら幸せだろうという考えが頭に浮かび、外に出たい衝動に駆られるが、我慢するようにする。
雨の音を聞いているとこの家に誰かがいるように感じるし、壁を虫がうごめいているような錯覚に陥る。
(統合失調症の症状だけど、今は症状を軽くする薬がある。 落ち込まないで。)

・病院に薬をもらいに行ったが、今日は院長先生でなく、Iという口の悪い先生だった。
他の患者さんもいなく、自分よりも先に待っている人はだれもいなかった。
いつもなら4時間は待たされるのに、数分で自分の番になるのだから、
他の患者さんもこの先生の日には来ないようにしているのだろう。
カルテに自分の症状は書かれているはずだが、一日中何をしているんだと強く半分馬鹿にするような口調で言われた。
あのような人が精神科をやっている事に強い憤りを感じる。
(100人患者がいたら100人に良いと言われる先生はいない。 先生も人間、自分と相性が悪かったら、どんどん病院を変えよう)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。