僕とうつ病&統失 闘病記 2018.11.04 入院17日目 爪も切れない金土日

OTに参加出来ると良いですね。と看護師さんに言われる。
ただそれだけの事だけど、されりと言われた事に対し、実行できていない事で追い込まれてしまう。
OTに参加せずに休んでいる事は、さぼっているという事だと取ってしまうからである。
もう休んではいけないのか? 自分のペースで参加不参加を決めさせてはくれないのか?
動けない事を責められているように感じてしまう。

土日は看護師さんも最小人数で回すようで、何もなく時間が止まっているよう。
爪切りも貸してくれない。
まだ爪切りですら危険だと思われているのもあるし、サポート人数的な事もあるのだろうけど、金土日はやる事は何も無い。

自分の人生について考える事が増えた。
自分は負け組なのか?
何をするべきなのか? 何が出来るのか? 考えはまとまらないが、考えなけらばならないと思う。

NHKのテレビ小説のまんぷくを見ていると、助け合って生きていく事、人を信じる事、諦めない事などが描かれる。
今の自分に当てはまる事も多いので、見ていると複雑な気分になってくる。
笑顔で説教されているような気分になり見ていて辛い。
朝ドラにやられるって相当だよね(笑)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2018.11.03 入院16日目 偽り

洗濯をするにも体が重く、しんどい。
やらない訳にもいかないので、時間をかけて行う。
仕事の事を考えると落ち込む、本当に辞めてしまって良いかのかを考える。
それが影響してか、少し死にたくなってしまう。
別の原因があるのかは不明。
何も楽しめない、今日1日笑っていない気がする。
看護師さんが毎日体調を聞きに来てくれるが、元気なふりをしてしまう。
良い事だとは言えないが、入院が長引くのは避けたいので、ついつい元気なふりをする。
死にたいなどと言ってしまったら、退院が週単位で伸びていくだろう。
お金も無いしそれは避けたい。
治療する為に入院をしたののに、今は入院を終わらせる為に元気なふりをしている。
これで良いのだろうか?
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僕とうつ病&統失 闘病記 2018.11.02 入院15日目 病棟で同級生と再会、微妙な距離感

無理に起きている事を止めて、疲れているならば横なるようにしてみたが、
その分、夜に眠れなくなってしまって、目が何度も覚める。

周りの患者さんが自分の悪口を言っているように感じてしまう。
もちろんそんな事は無いのだが、感じてしまうのでこれもしょうがない。
部屋から出ないで、ひきこもりに戻ってしまったような感じがする。

高校の同級生が看護師をやっている事に気づく。
20年以上経っての再会をするが、僕のプライベートを考えてか、
気づかないふりをされる。
たしかに街中で再会したわけじゃないものね。
閉鎖病棟で患者と看護師の再会。
少なくとも向こうからは、久しぶり!なんて明るく声はかけられないよね。
でも他人行儀にされるのも、それはそれで結構悲しいよね。
あぁ閉鎖病棟に居るんだって痛感するわけだし。

患者とタメ口で話しはできないだろうから、2人になる時間があったら、いつまで他人行儀やねん!と笑って声かけてみようと思う。

薬は夕食時の錠剤3錠のみになった。
薬の種類は分からないが、だいぶ薬は少なくなった。

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僕とうつ病&統失 闘病記 最初の話よりも長くない?

眠い。
一日中眠くて、一日中寝ていられる。
疲れてしまっているのか?
現実逃避か?

今日も難しいことは考えられない。
主治医と母の間で入院期間の話があり、退院は12月上旬になるそうだ。
当初の予定の1ヶ月〜1ヶ月半を超える長さになる。
ガッカリしてもしょうがない。
イライラしてもしょうがない。
耐えろ、乗り越えろ。
先生に何か考えがあるはずだ。

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僕とうつ病&統失 闘病記 2018.10.30 入院12日目 色々と進まない

ここに来て急に夢を見るようになった。
内容は暗い物しかないが、少し頭が回るようになっているのかもしれない。

昨日買ったおやつを一気に食べてしまった事で、体重が1kg増えてしまった。
昔入院した時(過去闘病記もいずれ書かないといけないか?)もかなり太ってしまったので、売店には行かないようにしたいが、
それを我慢する事ができるだろうか?

障害者年金の更新書類が届く、病院を今の所に変更して6ヶ月は経っただろうか?
転院した場合、6ヶ月を経過していないと診断書は書けない事になっているらしい。
年金が降りない空白の時間が出来てしまうかもしれないが、それは仕方ない事だろう。

外泊を申し出るが、明日主治医と母との間で話し合いが行われるようだ。
僕の居ない場所で話し合いが行われるという事は、外泊は難しいという話になるのだと思う。

治療をする為に入院をしているのに、外に出て解放されたいとばかり思ってしまっている。
何のために入院を始めたのか分からなくなって来ている。

きついぜ入院。
Macちゃん、早く使用許可出してくれ。

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