僕とうつ&統失 闘病記 2005.05 統合失調症がチラホラ

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・相変わらず、死ぬ、殺す、傷つける、といった内容の夢を見る。
一時期見なくなっていたが、最近また見はじめたことは何かの表れなのだろうか。
(ひどい夢を見ると起きてもどんよりした気持ちを引きずりがち。 夢は夢。 見たい夢を見る事は誰にも出来ない。 暗い夢を見ても落ち込まないで)

・落ち着いている。
病院で幻聴の事を先生に尋ねたが、うつ病で幻聴が聞こえることはなく、
夢であった可能性が高いのではないかということだった。
夢だったとは思えないが、2回目は耳にしていないし、先生の言うとおりなのだろう。
(何でも先生に話をするのは良い事。 自分の感覚をできるだけ詳しく説明できるといいね)

・落ち着いているが、薬の影響なのか睡魔に襲われる。
昼間はほとんど寝ていた。

・今日も落ち着いている。
しかし、頭を使ったり人と接する必要がある用件に関しては、まだ出来ないことが多い。
家の下水が詰まっているようだが、不動産屋に僕から連絡はできそうにない。
電話回線を引く書類もできなそうだ。
(仕事を辞めるや離婚するなどの人生に影響するような事は先延ばしにする。 下水の詰まりや電話回線など小さい事は、誰かにやってもらおう。 出来ない自分を責めず、助けてくれた人には元気になったら恩返しをしよう。)

・犬の散歩に行くまでに少し時間がかかった。

・落ち着いている。
昼から本屋に行くことも出来た。

・落ち着いてるが、妻が僕の実家に、母の日のプレゼントを置きに出かけて家に誰もいないとき、今なら死ねると考えていた。
1日3回飲む薬も全部飲んでいるが、自殺を考えなくなるというわけではなく、
自殺したくなる衝動を弱くするくらいの効果しかない。
一年前よりは良くなっているとは自分でも思うが、一年後に仕事に就けている自信はない。
早く働いて妻を楽させてやりたい気持ちはあるが、社会に戻る恐怖心、また病状が悪化して、休職し始めた頃の地獄のような毎日が来るかもしれない恐怖心がある。
(社会復帰は相当怖いよね。 また最悪の状態に戻ってしまうリスクがあるわけだから、怖いのは当然。 家族や助けてくれている人がいる事に感謝を忘れず、社会復帰はじっくりで良いんじゃないかな。)

・基本的に落ち着いている。
しかし、食器を洗う時に思うように動けないと、食器を割り、部屋中をめちゃめちゃにして、大声で叫びたい衝動に駆られる。
ちょっとしたストレスが加わると投げ出したくなってしまう。
それでもなんとか我慢して、食器洗い、洗濯物を干したりするのだが、継続的に続くストレスには、とても耐えられるとは思えない。
(毎日家事を手伝いますと宣言せずに、動ける時はやるようにする と家族に伝えよう。 最初に大きい事を言ってしまうと自分を追い込んでしまう。 やれるときは頑張る。無理そうな日は休む日と割り切ろう)

・食器を洗うことが出来ず、最近は朝食の食器を、晩御飯を作る前に洗うような状態が続いている。
病気の影響もあるが、元々追い込まれないと行動に出ない性格ということもあるのだろう。
食器を洗わないといけないと思うと、気分が落ち込み始める。
今朝は妻が洗ってくれたことで、だいぶ気分が楽になった。
(代わりにやってくれた人に感謝の言葉を伝えよう。 追い込まれないと行動に出ない性格は今頑張って直すべき事ではない。 ただでさえ動くのが辛いのだから。)

・朝、妻に食器を洗う、風呂を作る、洗濯物を干すのうちどれかをやってほしと言われ、洗濯物を干すと言うと、一番楽なものを選んだと言われた。
自分としては洗濯を干すことも負担になるので、自分には楽ではないと伝えるが、不満があるようだった。
食器を洗っているとき皿かフライパンを落とすような音がした時、いらついているのか何か叫んでいた。
自分の状態をあまり妻に話すことが無いので、今の病状を理解できていないのだろうが、もう少し気遣って欲しいと感じた。
求人情報誌をテーブルに置くことも、無言で早く働けと言われているようで、やめてほしい。
(求人情報などを置かれる事はかなりの圧力になるから、やめて欲しいと正直に話そう。 周りはイライラする事ばかりだろうが、治療に専念させてくれる環境を作る事が一番社会復帰の近道になるのだから)

・昨日、夜まで洗濯物を干すことができなかったこと、散歩も21時を過ぎていたこと、食器を洗うことができなかったことを妻が帰宅したときに伝えると、食器を洗ってくれて、食事を取った後もすぐに食器を洗ってくれた。
正午から夕方あたりまでは、また自殺しようとしていたのだが、この事で気持ちが楽になった。
今日は犬の狂犬病注射には行くことができたが、洗濯物を取り込むことが出来なかった。
(愛犬の注射は別日が無いだけに、頑張って良く行きました。 洗濯物が取り込めなくとも冷たくなる位の影響しかない。 外出できた自分を労ってあげよう)

・落ち着いているが、無理はしないようにして、家事を手伝うことはなかった。
(今日は休みたい日だなと思ったら、無理をする必要はない。 体調の良い日には軽い事を手伝って恩返ししよう)

・衝動的というわけではないが、自殺方法をいつも頭のどこかで考えている。
特に包丁を見ると首の動脈を切るか、心臓を刺したくなる衝動に駆られるので、
台所に行ったときは、なるべく包丁を視界に入れないようにしている。
(衝動的にやってしまいそうな事、物は遠ざけようとしているので正解。 衝動を抑えるのは辛い事。 それを我慢している事は、自分をコントロール出来ているって事じゃないのかな。 我慢は辛いが頑張れ)

・昨日今日と集中力が続き、HPを数時間連続で作れている。
30分くらいしか作業ができなかったので、動けるときに精力的に行動しようと思う。
しかし、米を精米しに出かけることはできず、犬の散歩も庭でおしっこをさせるだけしかできなかった。
(ほんの少しだけ動けるという日もある。 どこらへんまで動けるか感覚で分かるはず。 無理は禁物、続きは明日でも明後日でも良い。)

・朝具合が悪く、布団から出ることができなかった。
犬がトイレでウンチ、おしっこをしたが、その後始末もやってもらった。
頭が働いていないのか昨晩見た夢を思い出すことができない。
感情が乏しく、無表情になっていると思う。
また、過食症ではないと思うが、何かを口に入れたくなる衝動に駆られる。
台所で食べ物をあさり、チョコレートなどを見つけるとむさぼるように食べてしまう。
この衝動をなかなか抑えることができない。
毎日やっていたゲームもやる気になれなかった。
これは買ったソフトに飽きたのではなく、ゲームをやる行為自体に楽しさを見出すことができないし、電源を入れる行動に出ることもできない。
(あれもこれも出来なかったと考えないようにして、今日は体調が悪い。休む事に専念する と決めてしまおう。 気持ちがぐっと楽になる)

調子が良いのか悪いのかわからない。
雨戸を開けることはできても、犬の散歩に行くことはできない。
HPを作ることはできても、ゴミを捨てに行くことはできない。
やってくれと迫られるものに関しては強いストレスを感じる。
午後から思い切って外に出かけてみる。
興味がある事があったほうが良いと思い、本屋に行く楽しみと、ケーズ電気に寄って前から欲しかったスキャナを買いに出かける。
これだけの楽しみを用意しても、家を出るまでは気分が重く、行こうか行かないか迷いながらの出発だった。
出かけてみるとドライブは気分転換になり、本屋での新鮮な情報は自分を刺激した。
買ってきたスキャナーも毎日の楽しみになりそうだ。
(やれそうかもという感覚がある事柄があったら、やってみるといい。 やれなくても僅かな感覚でそう思っただけだし、出来たなら自信に繋がる。 自分でルールを作らない事。臨機応変に体調を見て生活しよう)

・朝少し体が重かったが、洗濯物を干すこともできたし、気分転換に〇〇山にもすすんで出かけることができた。
一日を通して安定していた。
(たまにある息抜きの体が楽な日。 やりたかった事をやっても良いし、思いもしなかった事を始めてみるのもありだと思う。 動ける日を満喫して)

・落ち着いている。
スキャナーを買ったことで、やりたいことが沢山できて毎日が楽しい。
(楽しいという感覚が心地よいでしょう。 楽しい事をやろう。 楽しい事だけをやろう!)

・落ち着いている。
スキャナーで本を取り込む作業が楽しくて、朝目が覚めるとすぐに起きて動くことができた。
一日がもっと長ければ良いのに と思えるほどスキャンに関しては活動的になっている。
(スキャンが楽しいならば、それをどんどんやろう。 やれる事だけやっていればよい)

・今日も落ち着いている。
実家に行き、母と妻の3人で散歩をして、父も加わり4人で晩御飯を食べた。
誰も自分の病気のことに触れないし、仕事のことも口にしない。
でも、自分を辛抱強く見守ってくれている事は感じられて、それがありがたかった。
口数の少ない父が寝る前に自分にむかって「Masa、おやすみ」と言ってくれた一言に全ての気持ちが込められているように感じ、それがとても嬉しかった。
(家族によってプレッシャーがあったり、家族だから理解してくれたりと、色々ある家族という存在。 理解を示してくれているのだから、いつもありがとうくらいは言えると、家族も救われるんだけどね。 なかなか言えない物だけどね。)

・うつ病の症状は出ていない。
最近、薬の副作用なのか、寝不足なのかわからないが、昼間に猛烈な睡魔に襲われる。
睡眠時間は6時間以上寝ているし、強く眠くなるのは最近なので薬の副作用とも断言できない。
一度寝ると2〜3時間は寝てしまい、妻が言うには熟睡の状態で途中で物音がしたり、犬が足を舐めても起きないという。
単なる運動不足なのかもしれないが、規則正しい生活を続けて様子を見てみるつもりだ。
(どうしても昼夜逆転の生活になりがちだけど、夜は眠るようにしよう。 朝日を浴びる事はとても良い事だけど、雨戸を開ける、カーテンを開ける、窓を開けるって怖いし、開ける事はその日使うエネルギー全てを使い切ってしまう程大変だよね。 朝家族と同じ時間に起きる!と考えずに、24時には布団に入る。 起きるのは、体が起きたくなった時間で良い と考えよう。 自然とリズムは出来てくる)

・スキャナーで写真を取り込む作業は、根気がいる作業なのだが、TVを見たり犬の世話をしたりして休憩を挟むことで投げ出さずに続けていられる。
食器洗いも少し体が言う事をきかなかったが、こなすことができた。
スキャナーを使ってやらないといけない事が山積みで、悪い事を考える暇もない感じがする。
(体を動かしていると、悪い方へ考える事もなく時間が過ぎるけど、これはだいぶ病気が治ってきてからの方法。 辛かったら休む事は大切。 1日が短く感じる事は喜ばしい事。 1日を楽しんで)

・パソコン関連のトラブルがあった。
冷静に考えれば分かる事で、発病する前ならばこんな簡単な事は数秒で気が付くはずだと思うが、数ヶ月このことに気付くことができなかったことは、やはり病気でまだ頭が回っていない事の表れのような気がする。
(頭が回らないのは病気のせい。 自分のせいじゃない。 何でも病気のせいにすればいい。 自分は悪くないっと責任転換しちゃいましょう)

・病気の症状ではないかもしれないが、自分が汚れているような感覚になる。
見た目と内面の両方が汚れていて、部屋にも虫がはっているように錯覚する瞬間がある。
汚れているという感覚があるが風呂に入る気力は無く、もう数日は入れていなく、洗面台で頭を洗うくらいしかできない。
自分を否定する病状の延長だろうか。
(汚れてなんかいません、純粋で素直、繊細じゃなきゃ、こんな病気になりません。 自分を認めてあげて。)

・写真の整理がなかなか進まない。
遊んでいるということもあるが、それには集中力が続かないという原因が関わっているように思う。
発病した頃よりはずいぶんと続くようになったが、まだまだ数時間しか続かない。
昔ならば少し休憩を挟めば、またしばらくは頑張れたように思うが、今は1時間くらいが限度のようだ。
(同じ時間でも、これしか出来ない ではなく、これだけ出来た と考えよう。 動ける時間はどんどん増えるから、焦らない。 じっくりじっくり)

・症状は落ち着いている。
昨日の夕方に、下水が詰まっていることを直しに来た業者の人に、状態や次回の打ち合わせも普通にできた。
犬の散歩も、いつもと違ったコースを走って回ることができ、雨戸を閉めることなどもスムーズにできた。
ただ、薬を飲むのを忘れ、2回しか飲むことができなかった。
このまま良くなっていくと期待をすると、いつも悪い波が来るので、期待しないで生活していこうと思う。
(ちょっと体調が良かったとしても、上がったり下がったりするのがこの病気。 体調の良い日に感謝はするけど、また悪くなる事も自覚しよう)

・とても落ち着いている。
写真の取り込み作業もはかどり、ほぼ連続で行うことができた。
(穏やかな日。 ゆっくりしてな)

・深夜雨がどしゃ降りになっている音が聞こえてくると、外で誰かに呼ばれているような気がしてならない。
地面に倒れこんでそのまま消えることができたら幸せだろうという考えが頭に浮かび、外に出たい衝動に駆られるが、我慢するようにする。
雨の音を聞いているとこの家に誰かがいるように感じるし、壁を虫がうごめいているような錯覚に陥る。
(統合失調症の症状だけど、今は症状を軽くする薬がある。 落ち込まないで。)

・病院に薬をもらいに行ったが、今日は院長先生でなく、Iという口の悪い先生だった。
他の患者さんもいなく、自分よりも先に待っている人はだれもいなかった。
いつもなら4時間は待たされるのに、数分で自分の番になるのだから、
他の患者さんもこの先生の日には来ないようにしているのだろう。
カルテに自分の症状は書かれているはずだが、一日中何をしているんだと強く半分馬鹿にするような口調で言われた。
あのような人が精神科をやっている事に強い憤りを感じる。
(100人患者がいたら100人に良いと言われる先生はいない。 先生も人間、自分と相性が悪かったら、どんどん病院を変えよう)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

投稿者:

Masa

うつ病と統合失調症の僕。 同じような境遇の人へ共感を届けたい! 「マッタリ行きまっしょい」というスタンスです。 ٩( 'ω' )و