僕とうつ病&統失 闘病記 2010.09 厳しい指摘、眠気との戦い、ダイエット、全部同時進行

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・病院に行ってきた。
 薬は変わらずで
 朝 アキネトン1mg、セルシン2mg。
 夜 アキネトン1mg、セルシン2mg、セレネース3mg、ピーゼットシー4mg。
 先生には、
 「薬の効果も副作用も無い」
 「死にたくはあまりならなくなった」
 「昼間寝てしまって、夜寝られない」
 「昼間眠くなるのは、薬の副作用ではなくて、ただの習慣でしょうか?」
 「もうちょっと気合が欲しい」
 などと報告。
 昔の先生だったら、死にたくなくなった事を喜ぶところだが、
 その様子は全く無く、険しい表情のまま先生は話を続ける。
 「気合が足らん」
 と言われた。
 「引きこもりの人や、ゲームばかりやってる人は、無気力になり、
 そういった生活になる」
 とのこと。
 ゲームもやらないし、部屋から出ないような引きこもりじゃない!!
 とちょろっとムッとしたが、大人ですから顔にも出さない。
 で、日中起きてられるようにするには? という具体的対策ですが、
 「早起きしろ」という事。
 「早く寝ないと! とは思わなくて良い。 早く起きるのだ」らしい。
 そうすると、一日長いし、夜、早い時間に眠くなる。
 早く寝ないと、早く起きないといけないから、
 自分のために早く寝るようになる という事らしい。
 で、一日のスタートがきっちりしてると、その後のペースが
 つかみやすくなるらしく、起きてられるのではないか?との事。
 ただ、早朝5時に起きろと言われた。
 5時は厳しいと言ったら、6時で良いと妥協案。
 今の時期はサマータイムだから涼しくて良いですけど、冬もやるわけでしょ?
 まだ暗いし、寒いし、厳しい。
 さらに「運動しろ」との事。
 これは 「つまらない迷いなど吹っ飛ぶから」らしい。
 そうなんだろうけどさ、それを早朝6時からやれっていうんだから、
 無理ですよ・・・
 「ジョギング、自転車、筋トレ、なんでも良いが、1時間やれ」とのこと。
 「週3回やれ」とのこと。
 鬼のような事を言う先生だ。
 それとここ数回の病院(死にたいと言い出した時から)で、
 先生が全く笑わなくなった。
 しょうもない事を言って、精神科に来ている事を忘れさせてくれるのが、
 この病院のいい所なのに、
 真顔の先生は、ハッキリ言って怖い。
 何を考えているのか分からないような。
 全てを見透かされているような。
 僕をしょうもない人間だと思って嫌々診察しているような。
 ウムを言わせないような凄みがある。
 たしかに、こいつはもう仕事しててもいい時期なハズって
 思ってるだろうし、実際、そう出来るのかもしれないけど、
 もう少し待って欲しい。
 何か、面白い話をしてくれ先生。
 「飛び降り自殺する前に、バンジージャンプしてみると、
 やる気失せるらしいよ」とか昔はブラックな笑いを振りまいてくれたのに
 先生・・・
 病院嫌いが、余計病院に行きたくなくなるよぉ。
 それと、薬は少し効きだしているそうなので、
 今後、死にたくなる事は減っていき、気合も入ってくると思われる。
 そうなると、また「そろそろ仕事できない?」ってまた言われ、
 追い込まれるが・・・・ それはまだ先の事。
 考えないようにしよう。
 とりあえず、目覚ましを AM6:00 にセットした。
 起こされて、トイレに行き・・・・ それからどうしよう。
 ジョギングは無理だから、とりあえず、二度寝しないように、
 PCをつけよう。 とは思う。
 いつもだったら8時半に起き、7時50分に放送された「今日のわんこ」の
 録画と天気予報を見て一日が始まるのだが、
 6時起きでは、わんこ2時間前じゃんよ・・・・
 起きたら、ネットで朝イチのニュースを見て・・・・
 それから、それから・・・・
 気付いてしまった・・・
 僕にはやるべき事が、朝イチから 無い!!!
 仕事も無い。
 予定も無い。
 ノルマも無い。
 そもそも気力が無い。
 それでも、目覚ましは鳴る。
 さぁ、何しよう。
 頑張るしかない。
(厳しい事をついに言われた感。 身体が動かないのに早起きして運動をする事 こんな事出来るのか、続けられるのか。 相当辛い事だと思うが自分次第だよね。 頑張れ。)

・早朝に起きる習慣をつけるための生活が始まり2日目の朝。
 目覚ましが鳴る前に目が覚めてしまった。
 まだ初日の疲れが取れなくて、1km先のグランドまで行って
 帰ってくるだけになってしまった。
 日中も眠くて、横になり寝てばかりいて、今までと
 何も変わらない生活になってしまった。

・昼間どうしても寝てしまう。
 横になってしまうのが原因だが、それは起きている体力が無いから。
 起きているのが辛いのだ。
 早起きするのと、食事制限を始めたのが、同じ時期なので、体力が無く、
 疲労も回復しないような感覚がある。
 あと1週間もしたら身体が慣れてくるだろうか?
(体力がつくまで、リズムができるまでが辛い。 痩せていくことが実感になったら面白くなるんだけど、最初は辛いだけだよね。)

・今日は本当に一日中寝ていて、何もしていない。
 昼間寝てしまうと夜眠れないので、寝ないようにしたいのだが、寝てしまう。

・動画ファイルを編集したり、録画番組を見たりして寝ないで過ごせたと思う。
 先生が朝一に運動するとリズムができるというのは、
 まんざら嘘では無いような気がする。
 ただ、朝から外に出るのは、かなり無理しないとできない事なので、
 気合は必要である。

・エアコンをつけたり消したりしながら、一日中寝続ける。
 愛犬の散歩も短い距離しか歩けず。
 これは体調が悪いという事なのだろうか?
 自分でも分からない。
(愛犬にまで影響が出てしまう事が申し訳なくて、可愛い子を苦しめている自分が嫌になる。 愛犬の為でも動けないのか?)

・早起きするようになって1週間がたった。
 身体がだるく、起きているのが億劫である。
 単に起きてるからエネルギーを消費してだるいなら、
 ダイエットに効果もあるだろうし良いのだが、
 これが、脳からの信号で、身体が重くなっているのかの見分けが、
 自分でもつかない。
 早起きを続けると、このだるさを乗り切れるのか?
 無理して病気が悪化するのか? どうなるか分からない。
 まだ1週間だし、早起きは続けるつもりだが、
 どこかでどうするべきか決めないといけないだろう。

・一日中寝て過ごす。
 この生活から抜け出したいが、それが難しい。

・今日も一日中寝て過ごす。
 身体が重い。

・愛犬の餌が無くなり、今日買いに行かないといけないが、出かけたくない。
 身体が重いし、人と接したくない。
 昼寝してしまったら15時になってしまい、今日は買いに行くのをやめた。
 愛犬のご飯は、1階の冷蔵庫に入っていた、残り物のご飯を
 こっそり2階に持ってきて、それを与えた。
 明日の朝も残りのご飯を与える。
 明日こそは餌を買いに行ってこようと思う。
 が、明日は明日でどうなるかは分からない。
(愛犬に美味しい餌を与えてあげたいが、米を与える悪い飼い主。 犬を飼う資格すらないのかもしれない。)

・午後になってしまったけど、愛犬の餌を買いに行く。
 帰りにセブンイレブンに寄り、甘い物を買ってしまった。
 その後に母が買ってきた、たい焼きも食べてしまって、
 今日は甘い物を食べまくった。
 体重は戻ってしまうと思う。
 明日からまたダイエットを頑張るつもりだ。
 意思が弱い!!

・身体が重く、旅行の予定を作る事ができない。
 録画した番組も溜まっていく一方で、見ることもできない。
 薬が効かずに身体がだるいのか?
 朝沢山歩き、食事を取らないから、それでフラフラしているのか?
 自分でも分からない。

・一日中寝て過ごす。
 眠いんだからしょうがない。
 起きてられないのだからしょうがない。

・朝薬を飲むのを忘れるというか、飲みたくないというか、
 夜一日分の薬を一気に飲むようになってきている。
 夜も本当なら、飲みたくないのだが、さすがにそれはまずい。
 先生や親友の顔が浮かんでくるので、しょうがなく飲むようにしている。
(誰かの為に頑張る で良いんじゃないか? 心配してくれる人たちの顔を思い浮かべるのは良いかもしれないね。)

・弟が10月いっぱいで東京を離れ、実家に帰ってくることになった。
 こっちでの生活がうまくいかなくなったから という理由だけが
 書いてあったが、新しく就職したばかりだというのに何があったのか?
 付き合っていた彼女とはどうなってしまったのか?
 恐らくどちらも謎のまま終わると思う。
 2階の部屋は1室空いているが、収納も何も無い6畳。
 物を置いたら、寝る場所も無いと思う。
 また弟には車が無いので、仕事はどうするのか?
 兄弟2人で一日中家の中にいる事になるのか?
 弟の規則正しい生活と、僕のグウタラな生活を比べられるのではないか?
 など  不安な事が多い。
 正直、弟が帰ってくる事に戸惑っているが、一度家を出た次男坊が
 実家に帰ってくるのは、肩身が狭いだろうから
 温かく迎えてやらないといけないと、と自分に言い聞かせている。
 10月中旬頃になったら、隣の部屋を掃除しようと思う。
 早く掃除しろと、どうせ言われるのは目に見えているので、
 それはうざい。
 弟が仕事を探す時に、ついでとばかりに自分にも口出しされるような
 気がしてならない。
 風呂に入る時間や、朝起きる時間についても口出しされる事は
 十分に考えられるので、覚悟はしておこうと思う。
(弟の帰省を快く思っていない自分。 これが大きな後悔になる。 辛いことがやってくることはこの時は分からないし、自分の事だけで精一杯だよね。 未来が見えたら良かったのに。)

・PCで調べ物をしないといけないのだが、画面を見ることができない。
 3件くらい見たら、ぐったり疲れてしまって、それ以上クリックできない。
 横になり数時間休み起き上がっても、どうしてもクリックができない。
 やりたくないとか、面倒という感覚ではない。
 どうやってもクリックができない画面を見ることができない。
 YouTubeやテレビ番組などの受身で見ているだけの物は短時間なら見れる。
 ただ、今回のように調べものなど、ちょっと頭を使うような事は、
 拒絶反応が出てしまう。
 これが仕事だったらと思うと・・・・
 仕事だったら、すぐにやらないといけないし、責任もある。
 それができなかったら信用を失い、いずれは解雇となるだろう。
 社会復帰など無理なのか? と愕然とする。
 もうすぐ病院なので、こういう状態の時は、
 無理しないで身体を休めるべきなのか?
 それとも無理してでもやっていかないといつまでたっても
 リハビリにならないのか? という事を先生に聞いてこようと思う。
 どちらの答えが返ってきても、自分を不甲斐無く思って、落ち込むと思う。
 先生面白い話はしてくれなくて、真顔、怖い顔で、冷徹に
 宣告するような事を言うんだろうな・・・・
 希望が持てるような軽い話しもしてほしい・・・・
 今年の正月から断薬実験しても体調を崩し、
 薬を真面目に飲んでいても、このザマ。
 飲んでも飲まなくても、どうにもならない。
 昔は、バリバリ仕事をこなし、毎日が充実してたのに、
 今のこの状態は何なんだ。
 頑張って仕事をした結果がこれって、残酷すぎるような気がする。
 自分が何をしたというのだ。
 ずっと真面目に生きてきて、誰にも迷惑はかけてないし、
 人の道を踏み外すような事はしてこなかった。
 それなのに、この仕打ちは、あんまりじゃないか?
 なんで自分がこんな目にあわないといけないのか?
 今はちょっと死ぬ気力すらない。
 辛いという感情すら、分からない状態で、
 深海の底で、重りをつけられて、沈められてるような感覚。
 そこから海上、空を見上げるけど、光すら届かないし、
 どうやったら浮上できるのかも分からない。
 もうあがくのも疲れた・・・・
 そんな感覚。
 僕は何をするために生まれてきのか?
 何で生きないといけないのでしょうか?
 生きる意味って何?
 暗い深海の底で、そんな事ばかり考えている。
(失ったものを取り返したくて、逆恨みばかり。 別の事を始めよう。 出来ることをやろう。 それで十分じゃないか。 プライドなんて捨ててしまえ。)

・身体がだるい。
 横になってもなかなか寝付けない。
 きちんとした生活リズムができてない。

・友人たちとの食事会があるということで、
 朝から気合いが入りまくりで、昼寝もあまりできなかった。
 ガストについてからも元気に話しをする事ができて、
 病人ではないように振舞えた。
 毎日こうでは、疲れ果ててしまうのだろうが、
 定期的にこういう場に行くのは、とても良いことだと思う。
(引きこもっているだけではだめ、休養も必要だが、社会に出て元気に振る舞うことも必要。 月イチくらいはこういう日があると良いね)

今日もあぜ道通信に来てくれてありがとう。

風来旅団 どこへゆく 1978.07 千葉県館山市 海水浴

まだまだ幼いが、海🌊を怖がる様子は無さそう。
この頃から水には慣れていたのかもしれない。
泳ぐというより潮干狩り🐚に行ったのか?
それにしても何も考えてないようなボーッとした表情ばかりの子供時代。
ボーッとはしていないのだが、写真で見ると確かにその通りなのであります。
ボーッとしていたのかな・・・
いや、してない子、やればできる子、でもやらない子(笑)

館山と言ったらYOSHIKIの故郷ですが、この時すでに彼は近所でピアノ🎹をやっていたんだろうなぁ。
近くまで行けてうれぴー