僕とうつ&統失 闘病記 2012.01 具体的に死ぬ事を考える事が増える

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・死ぬ事ばかり考えている。
 弟が羨ましい。

・トシ・ヨロイヅカに行くために、気持ちが張り切っているのか?体が軽い。
 帰ってきて母に今日の様子を話していたら、
 鎧塚さんの話をしている時のMasaは生き生きしていると話をされた。
 確かにそうかもしれない。
 楽しみになるような事をもっともっと増やしていけば、
 病気に勝てるかもしれないと、少しだけ思った。
 そんなに甘い話だったらとっくに治っていると思うので期待はできないが、
 少しでも上向きになるなら、試す価値はあるだろう。
(食べ物と外出を関連付けるのは良いと思う。 食べる事大好きだからね。 食べ歩きなども良いかもしれないね。)

・今日は死のうと思う事がほとんど無かった。
 薬が少しは効いているようだし、
 トシ・ヨロイヅカに行った事も影響していると思う。

・落ち込んではいないが、ふとした事で死にたくなってしまう。
 薬は効いているのか、どうかも分からない。

・基本的には落ち着いているが、ふとした時に死ねたら楽なのにと
 思ってしまう。
 一生社会復帰は無理なのではないか?と考えてしまい、
 だったら死んで楽になった方が良いと考えてしまう。
 悪い考えだと自分でも分かっているのだが、
 それでも頭に浮かんできてしまう。
(考えてしまうのは病気のせい。自分が心からそう思っているわけではない。 考えないようにすることは難しいが、その気持を誰かに話すなどすると楽になれるはず。 客観的に自分を見れるようになるよ。)

・今日は昨日よりも死にたい気持ちが強くなっている。
 薬は飲んでいるのに一向にこの気持ちが消えないので、
 どうした良いのかもう分からない。
 次回病院に行った時に薬を変えてもらうように頼んでみようかと思っている。
(どうしたら良いのか方法が無いから、死ぬしかない。って考えてしまうよね。 薬がなくなるまで待たなくてもいいから、すぐに病院に行って薬を変えてもらったり一時強い薬にしてもらうなどすると良いかもしれない。 耐えるだけって辛いからね。)

・相変わらず死にたくて、苦しい。
 愛犬を病院に連れて行かないといけないが、身体が重くて行く事ができない。
 自分が情けなくなってくる。

・薬を飲むのを忘れてしまい、夜に一日分を一回で飲んでしまう。
 こういう場合は飲まない方が良いのか?飲んでも大丈夫なのか?分からない。
 薬もあと5日分になってしまい、また病院に行かないといけないと思うと
 気が重くなる。
(病院が嫌いというよりは、1日潰れてしまうほど時間がかかる事がしんどいのだと思う。 近場の病院の良い所があるのだけど、それは当時は知らなかったからしょうが無い、早く病院を変えることが病院に行くのが遅れる事を解消するきっかけになるんじゃないかな。)

・相変わらず死にたい。
 なんとなく1日を過ごしてしまっているが、
 この1日の計が1年になり、8年という長期間、働かずに
 家にこもってしまっている原因になっているような気がする。
 1日の過ごし方を見ていれば、その人の一生が見えてしまうものだ。
 そう考えると自分の人生が、ひどく意味の無いような気がしてくる。

・最近、人を傷つけたり、首吊り自殺をしている遺体を沢山見たり、
 愛犬や猫などを殺す夢を良く見る。
 どういう精神状態なのだろうか?
 原因に考えられる事は無い。
 今度の病院で先生に話をしてみようと思う。
(自分が死ぬのではなく、周りに死が溢れる夢ばかり見る。どういう意味があるのかは分からないけど、普通の精神状態ではないと思う。 先生に話すなり調べるなりしたほうが良さそうだね。)

・弟の事を考える事が多くなった。
 どうして死んでしまったのか?いくら考えても答えは出ないが、
 考えずにはいられないし、気がつくと考えているような状態だ。
 弟が亡くなった事で自分が自殺していたら、残された者が
 どんな思いをするかは良く分かったし、それを知ることで
 自分が自殺しないで済んでいるような気もする。
 ただし、代わりに自分が死ねていたらという考えは残っているし、
 絶対に死なないというような気持ちにもなれない。
 依然危険なのは変わりないという事か・・・
(弟の死によって調子が戻ってきていた体調が悪化したのは間違いない。 だけど死んでなにになる。 身内とは言え過去の事。 もうどうする事もできない事を考え続け、憧れたり恨んだりするのは意味の無い事だと考えられないかな。 どんな手を使ってでも生き抜いてやるくらいまで考え方を帰れられると良いんだけどね。 死ぬ事は助かる方法ではないよ。)

・今日は無理して愛犬の病院に行ってきた。
 待ち時間もほとんど無くて、すぐに順番が回ってきて助かった。
 ただ薬を1週間飲ませたら、また病院に行かないといけないので、
 それを考えると気が重い。
 愛犬には申し訳ないが、悪い飼い主だと思う。
 僕の方はあまり死にたいと思わなかった。
 病院に行けたことで、気持ちが楽になったのだろう。
 薬が今日の分で無くなってしまったので、
 明日病院に行かないといけないが、行けるだろうか?

・薬が昨晩で無くなってしまっているが、今日病院に行く事ができなかった。
 平日なので夕方5時からしか病院がやっていない事がやっかいだ。
 夜の運転はしたくないし、なにより寒いから。
 そんな事を言っている場合じゃないので、行くしかないだろう。
 明日こそは行きたいと思っているが、どうなることやら。

・左手が震える。
 薬が切れているからなのか? 癖になっているのか? 
 左手が疲れているのか? は分からない。
 気がつくと、カタカタと震えていて、気味が悪い。
 今日は病院が休みの日なので行けなかったから、明日は行けるようにしたい。

・薬が切れて数日が経つ。
 とりあえず落ち着いているし、死にたいと思う事は少ない。
 明日は土曜日で午前中から病院がやっているので、
 早起きして行こうと思う。
 先生には死にたいと考えてしまう事や、
 食べ過ぎてしまうのは薬のせいなのかを聞いてこようと思う。

・今日も病院に行かなかった。
 自分が行こうと本気で思っていないだけなのだ。
 明日は家に誰もいないので、午前中に行こうと思う。

・やっと病院に行ってきた。
 薬が切れてから1週間以上はたっただろうか?
 今日も行くのを先送りにして、明日行けたら行こうかと逃げ腰だったが、
 病院に行かないから、こうして状態が悪くなっているわけで
 早く行くしかないと腹をくくった。
  ・相変わらず死にたい事。
  ・夜眠れなくて、1時くらいから布団に入るけど、明け方まで眠れず、
   ずっと天井を見つめながら死にたいと思っていて、すごく苦しい事。
  ・食欲があり、過食でストレスを発散させる傾向がある事
   (正月から3週間で5kg増している・・・)
  ・体が重く、一日中横になっているような状態だという事。
   (昼寝るから夜眠れないわけだ)
  ・だから薬が無くなっても病院になかなか来れない事
 などを伝える。
 食欲があるのは、あまり問題無いみたい。
 薬の正常な副作用なのか、ただのストレスなのかは言わなかったけど、
 食べると、温かくなるから、この時期良いでしょ?って、
 先生笑ってたっけ・・・・
 体重が落ちる薬は、病状が悪くなるから、処方しないとの事。
 つまりデブのままでいろって事だ。
 夜眠れない事と、一日中横になっている事は
 2つの薬で解決しようという事らしい。
 まず、睡眠薬が出た。
 意外だった。
 生活の怠慢で、夜型人間になっているのに、
 それを睡眠薬出してもらって、薬で治そうというのは、
 勝手な動機だと思っていたので、処方はされないだろうと思っていたから。
 ODしないでね。と言われましたが、それはしないと一蹴してやった。
 なんで? と先生は言ってきたので、
 薬で死ねたという話を聞いた事がない。
 ODして、モウロウとしている所を家族に発見され、
 病院に連れて行かれ、胃洗浄、入院となるのがオチ。 入院は勘弁です。
 と言うと、先生、コイツ分かってるねぇといった感じで笑ってた。
 でも、その後、死ぬなら首吊りって決めてますから とボソリと言うと、
 弟さんの事もあるし、絶対死んじゃだめだよと慌てて心配された。
 珍しく先生が心配してくれた事と、話を聞いてくれたことが嬉しかった。
 病院まで行くのに1時間かかり、3時間近く待たされるので、
 その苦痛は変わりないが、先生の態度がいつもこうだと、
 少しは病院嫌いも無くなるかもしれない。
 また死なないように頑張ろう・・・・・・
  朝:インヴェガ6mg、アキネトン1mg
  夜:セレネース3mg、アキネトン1mg
  寝る前:ロヒプノール2mg

・昨日寝る前に睡眠薬を飲んでみたのだが、すぐには眠くならない。
 45分しても眠くならないので、構わずそのまま布団に入ったら、
 いつの間にか眠っていた。
 そして、眠りが深いのか、夢を見る事もないし、
 朝7時半の目覚ましが鳴ったのも覚えていない。
 起きたら11時だった。
 ちょっと効きすぎかもしれない。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。