僕とうつ&統失 闘病記 2020.03.04 そういうものなのかとギャップを感じる

お久しぶりです。
すっかり更新をしなくなったのは、薬の影響?で発疹が出たので薬を飲むのを止めた事で、体調が悪くなってしまったから?です。
痒いのも相当辛いですが、痒みが無くなっても今度は本来の病気の症状が出てきてしまい、無気力と訳の分からない今後の不安が・・・

今後の不安は一日中考えていて、あぁ生きていても怖いことばかりだと思いこんでしまって、命を絶つことを考えてばかりです。
別に何か思い知らされたとか、世の中の厳しさを痛感したとか、そういう事は何も無いんですよ。
でも死にたい。
病気の怖さだよね。

これは今度の病院に行って薬を貰ったら、落ち着くのかな?
また同じ薬だと痒みが出てしまう可能性があるから、別の薬になるのかな?
処方されてから効き出すまでに2週間位かかるんだろうし、しばらく気が滅入る状態は続きそうです。
薬を止めたくらいの事で死なないようにしなくては・・・

ところで、コロナウイルスですが、2人の友人とLINEで話をしていたのですが、2人ともまだ死にたくないって言うんですよ。
あぁ、健康な人って死にたくないんだなって気付かされたという感じです。
自分は自殺よりは病気にかかって死んだという方が、残された人も気が楽だろうし、自分で命を絶つよりはずっといいから、何かしら命を終わらせる方法があると、それに憧れてしまう傾向が有るよね。
いかんいかん、生きないといけません。

弟にも思ったことを自分に当てはめる事が難しいのです。
弟には「辛い事が有ったのなら、何もかも捨てて、逃げて、自分に大甘でいいからとにかく生きてほしい」と言いたかったけど、今の自分にはそういう言葉は何故かかけられません。

結局は世間体とか、人の目を意識して生きているという事でしょうか?
もう辛い事は嫌だ。
もっと穏やかな時間の中で生活したい。
そう思うけれども、同時にそれで本当に良いのか?甘えているだけではないか?などと考えてしまう部分もある。
不安を取り除く薬を止めているからなのか、考えがまとまらなくて、5秒おきに真逆の考えが出てきてしまい、何時間経ってもこういうスタンスで生活していこうという結論が出ません。
一日中布団の中に潜っていて、PCを立ち上げる事も無い日が有ったりと、だいぶ意欲が無い生活をしています。

畦道の更新日を見てみたら、こんなに更新してなかったのか!と反省。
心配している人もいるだろうな。
すみません。
今回の話のように、考えがまとまらないのです。
少しだけ考えられる頭で思う事は、とにかく死んではいけないという事。

死にたくないという友人達のように、生きようとしている人と。
僕のようにいつ死んでもいいやと投げやりに生きている人。
どちらも生きているけど、命に対して自分は不誠実だよね。
ある時衝動的に死んでしまうのではないか?という怖さや申し訳無さを感じています。
やってしまう事を怖いとか危険とか思えているだけ、まだ生きようとする気持ちが少しはあるって事なのかな?

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

投稿者:

Masa

うつ病と統合失調症の僕。 同じような境遇の人へ共感を届けたい! 「マッタリ行きまっしょい」というスタンスです。 ٩( 'ω' )و

「僕とうつ&統失 闘病記 2020.03.04 そういうものなのかとギャップを感じる」への2件のフィードバック

  1. マー坊、こんばんは。
    てっきり仕事が忙しいんだと思ってた…
    ポチはね「マー坊、副作用で痒くて辛いんちかうかな?」って言ってた。
    さすが患者を見慣れてる
    心配してました

    自分の事、考えるのでいっぱいいっぱいで、なかなか人の事まで考えが回らないのが実情。

    私なんて、辛い事なんて何にもなくても人生おわりにしたいと思う。新コロナウィルスも然りですが人に移してしまったら申し訳ないからね別の死に方の方がいいかな…とか考えるね。
    でも、やっぱり、こんな事を考えてしまう事が病気なのかな…

    1. Mちゃん、こんばんは
      薬を1種類止めてしまっただけで、これだけ落ち込むっていう事に自分でも驚いています。
      弱い・・・弱すぎる。
      夕食後の小さな薬を止めただけで、死にたくなってしまうなんてね。
      結構調子が安定していたから、薬が無くてもやっていけるのでは?と思ってしまっていたけど、やはり甘くは無かったね。
      やりたい事だけやる、楽しい事だけやる。って思っても、何も楽しめないような感じなんだよね。
      無気力だわぁ。

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