昔と同じには出来ませんと言われる

8月の病院に行ってきました。
今月は全体的に落ち着いていたが、調子が良いという程ではありません。

難しいことが出来ないし、意欲が無く、時間だけが過ぎていってしまうと伝えました。
すると先生は、やろうとしている職種は、能力のピークを迎える年齢が若く、歳をとってくると若い頃と同じパフォーマンスは難しいと言われてしまった。

確かに難しくて頭を使う職種。
鋭いというか、言われるとショックというか、、、

薬に変更は無し。
また4週後に病院に行きます。
仕事の話が少しでも進むと良いんだけどね。

未来の事を考えてみよう

今後自分がどうなりたいか 考えることがあります。

以前は未来なんて辛いだけだと思っていましたが、今は多少目標がある。
でもそこに向かうには仕事をして、健常者と同じようにならないといけないので、そこは無理じゃないか?と考えてしまいます。

目標があるだけでも体調良くなったと言う事なんだろうな。
未来の事を考えると辛いですが、考えないと10年後も今と同じ状態になってしまうし、考えていかないとね。

もう終活しているような感じです。

どうなりたいのか考えられないし、進めない

しばらく外出していません。
家族の用事を手伝って、外に行くことはありますが、自分から何かがしたくてという外出はありません。

意欲が無いのだと思う。
あれを食べに行こう。とか
あの人に会いに行こう。とかそういう事が無いのです。

こういう時期ですから、出かけない事は良いことですが、コロナが収まっても僕は外出しないのでは?と思う。
生きていて楽しい?と自分に投げかけて落ち込みますが、死ぬ勇気もない。
これからの人生を不安に感じてばかり。

不安だと言ってないで、だったら行動に出たらいいじゃないか!と思うけど、身体が重くて動けない。
何がしたいのか自分でも分からない。
漠然と不安で、日にちだけが無駄に過ぎていってしまう。

自分が人生を楽しんでるという事は想像できないのです。

眠くならない毎日、大丈夫?

薬の副作用で一日中眠かったのですが、ここ数日毎日2時間しか寝てません。
寝れなくて辛いという事もなく、ぱっちりと目が冴えてます。

起きてたからって頭が回るわけじゃないから、何も出来ないのですが、一日が長くて良いですね。

でももう数日この生活を続けていたら、何か体調悪くなりますよね。
寝なくて良いわけがないから。

眠れなくてもベッドに横になるようにしたほうが良いのかな。
脳がどうかしちゃったのかも。
もうちょっと様子見しますね。

精神科医の本心を考えてしまう自分が嫌

先生の真意が分からない時があります。
先月の病院では「慌てずゆっくりやっていきましょう」と言ってくれて救われた部分もあります。

でも後になって考えてみたら、
「君はこれ以上良くはならない」って思いながら話してない? とか
「無理だと思うけど、そのまま言う事はできないし」って思ってない? とか
「一応応援しておこうか」って思ってない? とか

疑っても良い事は何も無いし、疑いだしたらきりがない。
そして自分が一番苦しい事になる。
分かっているつもりだけど、疑念が湧いちゃう。

精神科医って患者と近すぎると自分がおかしくなってしまうし、患者は何回でも迷惑をかけるから、程々の距離を保つべきなんだろうね。
仕事として割り切って対応している部分もあるだろうし。

っと、こういう事を考えてしまう自分が嫌になります。