僕とうつ&統失 闘病記 2011.12 好調、不調の読み取れない日々

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・病院に行ってきた。
 先生に「死にたくて死にたくて苦しい」と言うと・・・・・
 「ちゃんと薬飲んでくれないからしょうがない」と言われてしまった。
 先生はカルテに日付のスタンプを押しているので、
 僕が2週間近く薬を飲んでいない事がバレているらしい。
 言う事聞いて大人しく薬を飲んでいても一向に病気が治らないので、
 薬を飲むのがバカらしくなっている 
 とまでは言わなかった。
 ブログに闘病記を書いている事を先生に話したら
 「そこで死にたいって書きまくってるの?」と失笑された。
 応援コメントを書いてくれる人がいたり、同じ病気の人と情報交換して、
 助け合っていると説明したけれど、先生はブログに反対みたいだった。
 自殺したい人を集めて、練炭自殺でもすると思っているのだろうか?
 薬は昔の処方に戻る。
 朝:セレネース3mg、セルシン2mg、アキネトン1mg
 夜:セレネース3mg、セルシン2mg、アキネトン1mg、ジプレキサ10mg
 最近、死にたい衝動に駆られて、やってしまいそうだったので、
 大人しく薬を飲む事にします。
 闘病記の事を失笑された事がショックというか、むかつくというか・・・・

・友人の家にて忘年会を開く。
 アパート暮らしをしているのかと思っていたが、立派な一軒屋で驚いた。
 庭も広いし、家具も高そうな物ばかり。
 奥さんも子供もいて順風満帆。
 同い年の自分は、何をやっているのだろうという考えになった。
 忘年会自体は楽しく進み、
 仕事の事や、病気の事、弟の話になる事はなく一安心。
 みんなもう知っていて、気遣ってくれたのかもしれない。
(周りと自分を比べても何もならない事は間違いない。 今更どうがんばっても友人たちの人生のペースに追いつくことは無理だし、比べて落ち込んだり劣等感を感じたりする隙があるならば、もっと自分の人生を楽しく過ごすにはどうしたらよいか?を考えたほうが良い。 やりたい事をやる。出来ることをやる。周りの人の人生の進み方は、順調だけど当たり障りのない、普通の人間の生き方。 自分は白い目で見られようとも、自分が何者でどういう人生にしたいかは、自分自身が決めること。 孤独なのではない。)

(個人的に書いている日記から抜粋して闘病記をまとめているわけですが、12月の病状について書かれているのはこれだけ。 苦しいことを書く必要がないから調子が良いのかと思ったが、病院に行ったという話では、死にたい死にたいと言っていたようだし、酷すぎて何もかけなかったのか?
しかし、一日の生活内容も日記に書いているのだけど、眠ってばかりだったとも言えないようだ。 起きているから苦しいのだと思うけど、具体的に何が辛いのかが書かれていない。 謎の年末だ。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2011.11 人生を歩む友人達、止まっている自分と比べて落ち込む

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・体が重くて夕方まで横になっている。
 夜更かしして4時5時まで起きているから、起きるのも遅くなるわけだが、
 昼に起きて愛犬の散歩に行った後も眠くて寝てしまう。
 薬の副作用なのかどうかまでは調べていないが、
 遅くても25時くらいには寝るようにしないといけないだろう。
(夜更かしが楽しいのは分かるのだが、早寝早起きは基本だと思う。 楽しいからどこまでもやってしまうのではなく、ここまでにして楽しみは明日に取っておこうという考えにすると、翌日の楽しい一日になる。)

・なんとなくだけど体調が悪い
 死にたくなったりマイナス思考にとらわれたりはしないが、
 体は重く、姪甥の相手をするのも億劫。
 薬があと10日分くらいしかないので、また病院に行かないといけない。
 そう考えると気が重くなる。

・弟の命日だが、これといって落ち込む事なく過ごす事ができた。
 母が一日中泣いているので、自分が落ち込んでいるわけにはいかないからだ。
(自分の状態が良くないのに、励ます役をやっている事に無理を感じる。 苦痛が凄い。 無理していい子を演じる必要はない。 辛かったら何よりも優先して自分を休ませる事を選んだほうが良い。)

・病院に行ってきた。
 先生に、「昨日命日で、何とか乗り越える事ができました」とだけ話す。
 眠れてるかい?食べてるかい?と質問があったが、
 こちらからは特に何も言わなかった。
 弟の後を追って死にたいとは言えなかった。
 言わなかったからクスリも変わる事なく、
 弟の命日を過ぎるまで処方すると言っていたジプレキサも
 処方されなくなった。
 朝、セレネース1mg、セルシン2mg、アキネトン1mg
 夜、セレネース1mg、セルシン2mg、アキネトン1mg
 就寝前、リーマス200mg
(先生には何でも話をして最適な薬を処方してもらわないと、状態と薬が一致しなくて薬を飲む意味が無くなってしまう。 起こっている事をすべて話すようにした方が良いと思う。)

・友人の披露宴に参加する。
 僕の病気の事は一部の人にはやはり知られていたのだが、
 それを含めて励ましてくれる友が数人いた。
 ありがたいし、こういう人を本当の友だと言うのだと感じる。
 ゴルフをやろうとしつこく誘われたが、お金がかかる趣味なので
 やんわりと断った。
(こういう友人とだけ付き合っていけばいいだけの話で、全ての人に対していい人でいる必要は無い。 気の合う人、一緒にいて楽な人と付き合おう。)

・友人の披露宴での、非常識な言動の男にイライラしたり、
 2次会会場で色々と近況を聞かれるのではないか?という
 緊張感を思い出して、複雑な心境になる。
 皆家庭を持って仕事をバリバリこなしているのだろう。
 もう会う事も無いだろうし、もう終わった事に
 何を自分と比べてクヨクヨしているのだと思うが、気がつくと考えている。
 もっと図々しい性格になりたい。

・性格を変えて、もっと社交的になりたいとブログに書いたら、
 今のままで良い。合わない人とは無理に付き合う必要は無いと
 コメントを書いてくれる人がいた。
 確かにそうなのかもしれない。
 ずっと自分が変わらなければと思って生活してきたけど、
 そういう割り切った考え方もあるのかと、ちょっと驚いた。
 薬の副作用なのかは分からないが、眠くてしょうがない。
 昨晩23時に寝て、起きたのが11時半、12時間寝ていたことになる。
 愛犬の散歩にでかけ、友人に渡すお祝いの品を
 買いに行かないといけないが眠くて寝てしまう。
 明日こそ行かないといけないが、また眠気に負けてしまいそうだ。

・友人の披露宴前後から忙しくて、すぐに横になってしまう。
 別の友人の新築祝い、免許証の書き換え、誕生日のケーキ買い、
 婆ちゃんの月命日の墓参り、愛犬の病院などだ。
 元気な人だったら一日で全部こなしてしまうのだろうが、
 僕は1日1個が限界だ。頑張っても2個。
 そして、帰ってくると疲れきってしまって、
 コタツに入って横になってしまう。
 こんな事で疲れてしまうのだが体力とは違う所で
 体が重く感じているような気もする。
(やれる事には限界があるから計画を立てて頑張って1つずつ消化していこう。 慌てることはない、1つずつ1つずつである。)

・今日の友人宅に新築祝いを持って行く話と、明日の別の友人宅に行く事が
 頭にあり、比較的シャキっとした生活をしている。
 何かイベントがある日はいつもこうなるが、反動が後の日に来るのは、
 何とかならないものか?
 自分の体なのに、自分でコントロールできないのが歯がゆい。
(反動は今の自分ですらあって、何もこれは変わっていない。 無理をして元気そうにしてしまう事は、脳にとって大変な事なのかもしれない。 翌日からゆっくり休むようにして労ってあげてください。)

・免許証の更新で弟の遺体を引き取りに行った時以来に警察に行った。
 敷地に入るとき嫌な感じがした。
 しかし警察署から出るときになったら、前向きな気持ちになった。
 弟は死んでしまったけど、自分は時間が進んでいて、
 こうして免許を更新している。
 自分の人生を生きないとと、青空を見て思った。

・友人たちと月に1度の食事会に参加した。
 友人2人の職場でのストレスの話を考えると、
 自分がSE時に味わったストレスなど、取るに足らない物だったのでは?
 と感じた。
 自分の場合は、人間関係も最高、僕の事を応援してくれていたし、
 理解もあった。
 なのに自分で自分を追い込み、勝手に病気になったのだ。
 なんて打たれよ弱いのだろうと自分を責めた。
(人は人、自分は自分。 何も比べる必要はない。 打たれ弱い傾向にはあるけれど、ダメな人間というわけじゃない。 真面目に働いた結果こうなっただけであって、怠けていて病気になったわけじゃない。 自分を責める必要はない。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2011.10 1年が経とうとしている中の後退

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・弟が亡くなって一年がたとうとしている。
 命日が近づくにつれて、弟の事を考える時間がまた増えている。
 どうして自殺を選んだのか?と問い詰めてばかりだが、
 答えは返ってくるわけもない。
 死とはどういう事なのか、考える事も増えた。
 うつ病になって散々死にたいと思ってきたわけだが、
 今になると死ぬ意味もわからない。
 自分も死にたいような気もするし、死んでも何も変わらないような気もする。
(死後の世界など無くて、死んだら無になるだけという考え方もできるよね。 弟も無になって、苦しんでも喜んでもないのではないか? ただ遺族の傷は確実に残るので、やはり死んではダメなのだろうと思う。 こちらは2019年だからあれから八年半経った。でも悲しみは消えないし、いまだに思い出しては泣いたりしている。 自殺はしてはいけないと思いつつ、自分も死にたいと未だに考えてしまう。 何が変わったのか?何か前進できたのか?時間が止まってしまったかのようで、苦しみは続いています。 でも生き抜いてこの時代まで来てください。 笑顔になれる日もあります。)

・ここ3日ほど薬を飲んでいない。
 特に理由は無く、なんとなくそうなってしまっている。
 薬の残りの量も3日分となり病院にも行かないといけないのだが、
 病院に行きたくない。
(病院まで来るまで1時間以上、待合室で3時間待ち、そして1時間かけて帰る。 そりゃ行きたくないのも分かる。 今は地元で良い病院を見つけたので、そちらに通院しているけど、もっとはやくにこの病院に行くようにしていれば、薬を切らすことなど無かったのかもしれない。 副作用に苦しむけど、死んでしまうよりはマシ。 今が生き地獄だと思うかもしれないけど、その症状も薬を飲まなかったら、もっと辛いものになっていると思う。)

・病院に行ってきた
 弟の死から1年が経とうとしていて、母も姉も落ち込む事がある。
 それを支える役が自分になっているのだが、
 反面、弟の死を羨ましがっている自分がいて、
 矛盾している部分があり苦しいと話す。
 夜も眠れないので、眠るのが深夜から明け方になり、
 起きるのが昼前になってしまっているとも話す。
  朝 セレネース1mg、アキネトン1mg、セルシン2mg
  夕 セレネース1mg、アキネトン1mg、セルシン2mg
  寝る前 リーマス200mg、ジプレキサ10mg となった。
 ジプレキサは弟の命日が過ぎ、落ち着いたらやめる事になった。
(自分も死にたいのに母と姉を支える役回りになっていることは辛いことだったよね。 自分の中の矛盾は正直に話しをしても良かったのかもしれない。)

・身体が重く、動く事ができない一日だった。
 昼に愛犬の散歩に行ったら、すぐにまた重くなって横になった。
 薬の副作用なのか、怠けているのかは、自分でも分からない。

・今日も昨日のように身体が重い。
 薬が合っていないのだろうか?

・身体が重く外出したくなかったが、愛犬の餌が無くなってしまって、
 今晩の餌すら無い。
 仕方ないので午後まで横になり、それからホームセンターへ行った。
 その後、必要な靴を買って帰る。
 コレだけの事なのに疲れてしまった。
 最近身体が重いのは、サボっているわけではなさそうだ。
 新しく処方されたジプレキサの影響かもしれない。
(身体が重かったら、横になって休んでください。 疲れていたら眠ってください。 無理をする必要はないし、無理をすると必ず反動が来ます。 愛犬の餌が無いのなら家族に買ってきてもらえばいい。 自分を優先してください。)

・少し死にたいと考えてしまう。
 薬が効いているとはあまり思えない。

・ブログの読者さんからメールがあった。
 僕が今日のブログに死にたいと書き込みして、それが危険と判断したからだ。
 とても長い文章で自殺をとどまらせる事が書かれていた。
 申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
 病状や考えている事の本音は、読む人には重過ぎる内容なんだと思う。
 心配をかけてしまうからもっと、安心できる内容にする事もできるが、
 それだと嘘の状態を書くことになり、ブログの意味が無い。
 同じ境遇の人の助けになりたいという部分も多いので、
 このままのスタンスで書いていこうと思う。
(強がらず、盛らずにありのままの状態や考えていることを書いてきた闘病記。 周りを振り回してしまうのは事実だけど、元気なふりをする事には何の意味もないし、マイナス面のほうが大きいと思う。 ブログに闘病記を書くようになって、少しした頃から姉と母はブログをチェックすることをやめたようです。 心配が増えることと、僕が正直なことを書けなくなるからだそうです。 この心遣いには感謝しないとね。 読者さんとは連絡を取り合って、辛いけど死ぬことはないというメッセージを書くようにすれば良いんじゃないかな。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2011.08 怖い薬

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

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()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・一日中寝て過ごしてしまった。
 とにかくずっと横になっていて、眠れないのだが、ゴロゴロし続けた。
 何かやる事を見つけようと思う。

・病院に行ってきた。
 死にたくはほとんどならないが、日中ずっと寝ていると言うと、
 とりあえず良かったと言われた。
 下顎が痙攣し涎が垂れたりするのはセレネースが原因だと言い切り、
 量を減らしてもらった。
 ラミクタールという薬を寝る前に飲むように言われる。
 この薬が恐ろしくて、この薬専用の注意書きが書かれた冊子を2冊もらった。
 重篤な皮膚障害が起こる可能性がありますと、書かれている。
 朝:セレネース1mg、アキネトン3mg、セルシン2mg
 夕:セレネース1mg、アキネトン3mg、セルシン2mg
 就寝前:リーマス200mg3錠、ラミクタール25mg

・今日で先月の薬が全部無くなった。
 明日から問題の薬を飲む事になる。
 顎の痙攣が治るのか?湿疹が出て、飲むのを中止にするか? どちらだろう。

・重篤な皮膚症状が出るかもと書かれていたラミクタールを
 昨日から飲み始めたが湿疹が出ることは無かった。
 飲み続けると出てくるのか?出る人は一発で出るのか?は分からないが、
 とりあえず一安心だ。
 ラムネのように甘い臭い味がして、恐怖心をごまかしているような気がする。

・ラミクタールを飲み始めて3日、
 湿疹は出ることなく、普通に生活できている。
 いらぬ心配だったか?

(この月は弟の初盆という事で色々とあったのですが、僕の闘病とは話がやや逸れるので、書きませんでした。 2010年11月から弟の死の事を書いたのは、自殺すると遺族がどうなるかを書いて、自殺を踏みとどまってほしいからです。 なので今後はあまり弟の話は出ないかもしれません。 遺族の傷は癒えない事、簡単に乗り越えられる物ではない事を分かってもらい、皆さんには生きていてもらいたいと思います。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2011.07 どうしても眠ってしまう事の良し悪し

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・姉が来て母と自殺をした人の話をしていた。
 事故や殺人で亡くなった人よりも、弟は自分の意思で死んだのだから、
 まだ遺族は気持ちが救われると話していた。
 僕が死んだとしても同じ事を言ってくれるだろうか?
 死ねるならすぐにでも死にたい気持ちは、今も変わっていない。
 パク・ヨンハの自殺の話も出たが、遺書が残ってなかったと話していた。
 遺書を残さず自殺してもいいのかもなと考えてしまった。
(自殺した人の話をするのは、お互いの傷を労っているから。 死んで良いというわけではないよ。 遺書は書いたほうが良いけど、だからと言って死んでしまってよいという意味ではない。)

・昨晩は横になったらすぐに寝付け、楽だった。
 しかし、今日の日中も眠くてほとんど寝ていたので、
 今晩すぐに眠れるかは微妙。
 昼夜逆転の生活を何とかして直したいが、どうしても昼間眠くて寝てしまう。
 なんとかしなければ。
 愛犬の散歩が夏になったので6時頃に行かないといけない。
 早起きするようになってきているが、1日が物凄く長くなり
 起きていられない。
 そうなると日中寝てしまう。
 どうしたものか。

・今日も身体が重い。
 電機屋に行く用事は何とかこなせたが、その後また横になってしまって
 寝てしまった。
(どうしても日中眠ってしまうようだね。 薬の影響なんだろうけど、もうねてしまっても良いのかもしれない。 夜眠れなくなるのは問題だけれども、睡眠薬を処方してもらうようにして、頑張らない生活をするようにしてもいいかと思う。)

・日中にまた沢山寝てしまい、今夜も眠れないような気がする。
 昨晩はいい加減に寝ないと朝になってしまうので、
 酒を飲んで強引に眠った。
 腕がザワザワする症状は消えないので、
 原因になっていると思われる薬だけ飲まないようにしようかと思っている。
 死ぬ事も少し考えてしまって、あまり良い一日とは言えなかった。
(酒は薬に影響するから飲まないようにしたほうが良い。 薬に逃げているようでそれも問題。)

・自分が死んだら、残された人たちはどうなるのか?を横になりながら考える。
 答えは出ないのだが、今日の結論では死なないで頑張ろうという事になる。

・今日は比較的調子が良いが、食事を大量に食べてしまう。
 ラーメンを食べるのは止めたほうがいいのだが、まだ大量に残っているし、
 我慢できずに食べてしまう。

・姉が一人でやって来て、弟に線香をあげていた。
 身体が重いから下に行くつもりは無かったのだけど、
 ちょうど母が帰ってきたので1階に降りる。
 姉は少し泣いていたようだ。
 父は今日が弟の月命日だからと、スイーツを買ってきていた。
 母も涙声になって泣き出すし、父も一人の時泣いていると言っている。
 なのに僕は全く涙が出なくなってしまった。
 まだ弟が自ら命を絶つなんて信じられないからだろうか?
 何度も弟は夢に出てくるがいつも笑っていて、
 もう会えないとは思えないのだ。
(自分が薄情なのかと考えてしまったよね。 感情の起伏に乏しくて、考える力が弱っているから、家族よりも悲しむ反応が遅れているのだと思う。 冷たい人間というわけではないから大丈夫です。)

・日中眠っているのか、起きているのか、分からない微妙な時間がある。
 全部起きている時間にしたいとは思うのだが、すぐに横になってしまう。
 なんとかそれを止めたいが、どうしても身体が重く横になってしまう。

・昨晩寝たのも遅いし、朝早起きしたし、寝ないからか、
 眠くて少しボーとしていたら婆ちゃんに
 「Masaは具合悪いのか?」と言われてしまった。
 良く観察しているとドキっとした。
 皆で集まっている時に疲れたような様子を見せてしまった事に反省した。
 伯父がやって来て社会復帰の話になった。
 「Masaはやれる範囲で少しずつステップアップしていけばいいから」
 と言ってくれて嬉しかった。
 母が後で「プレッシャーになってないか心配だ」と言ってきたが
 「8年間も闘病していて無職を続けている男を
  気遣ってくれているのだからありがたい話だと思っている」
 と答えた。
(婆ちゃんに僕の病気の話はしてあるのか?それはは分からないけど、何となく感じ取っているとは思う。 高齢のばあちゃんに心配をかけてしまって、申し訳ないと思う。 本当ならば婆ちゃん孝行をしたいのだけどね。)

・電機屋に行き、TSUTAYAでカードを更新し、郵便局に行き
 友人の披露宴招待状の返信ハガキを出してきた。
 今日頑張ってしまったので、明日は体調が悪くなる可能性が高い。
 明日は愛犬のドッグフードを買ってこなければならない。
 お決まりで新しい無線LANが繋がらないのでイライラしている。
(無線LAN接続のような複雑な事はやらないようにして、脳を休ませてあげたほうが良いのだけど、家族の中で自分以外に出来る人がいないからしょうがない。 今はだいぶ簡単になったようなので、次回は大丈夫だろう。)

・筋トレをやるようになってから、
 腕がムズムズして眠れないという事が無くなる。
 身体が疲れているのですぐに眠ってしまうからかもしれない。
 その代わり日中も疲れが残っていて昼寝をしてしまう。
 良いんだか悪いんだか・・・・

・最近は死にたいと思わない生活が続いている。
 伯父から有難い言葉をもらったからのような気がする。

・日中ずっと冷房の効いた部屋で横になって寝ていた。
 昨日で薬を全部飲んでしまうので、今日病院に行くつもりだったのだが、
 愛犬の散歩以外に出ていない。

・病院に行ってきた。
 先生に良いときと悪い時の波がけっこうあるよねと言われる。
 躁うつ病の薬を出しますと言われ、押し切られてしまった。
 躁うつ病ではないと思うが、大丈夫だろうか?
 朝食後:セレネース3mg、アキネトン1mg、セルシン2mg
 夕食後:セレネース3mg、アキネトン1mg、セルシン2mg
 就寝前:りーマス200mg
 今回新しく処方されたのがりーマスです。
 ネットで調べたら、
 一般的な抗うつ薬が効かない「うつ病」などに応用されることがあります。
 とか
 体の水分が減ると中毒を起こしやすくなります。
 ふだんから十分に水分をとるようにしてください。
 激しい嘔吐や下痢、発汗は、脱水を起こし中毒症状の引き金になります。
 夏の高温、激しい運動、高温所での作業、入浴、発熱時なども要注意です。
 さらに、減塩や減量(ダイエット)も中毒の要因となります。
 規則正しい食生活を守ることが大切です。
 とか書かれてます。
 副作用は
 リチウム中毒、手のふるえ、吐き気、めまい、言葉のもつれ、
 下痢、発熱、発汗、うとうと状態、取り乱す、異常な動作
 徐脈..脈が異常に少なくなる(50/分以下)
 腎性尿崩症..のどが異常に渇く、水をガブ飲み、尿が異常に多い
 痴呆様症状(可逆性)、意識障害..ボーッとする、反応が乏しい、
 意識がうすれる 
 などとあります。
 大丈夫かなぁ・・・・
(必要以上に薬のことを調べてしまったようだね。 不安になるだけです。 効能を調べたら、それ以上は読まないことが大切かと思う。)

・昨晩は良く眠れた、新しい薬のせいだろうか?
 効果がでるまで2週間かかると言っていたから、ちがうと思うが。

・調子良く生活できた。
 昼夜はPCでの細かい作業を行う事ができた。
 普段だったら、日中ずっと寝ているのに、今日は一睡もしなかった。
 何か興味がある事で毎日続けられるような事が出来るといいのだが・・・・

・一日中横になって過ごす。
 それでも夕食だけはしっかり食べてしまって、また太るなぁと思った。

・ダイエットのために朝食を抜いた。
 なので今日はフラフラしている。
 身体は動き、愛犬の散歩で遠回りコースを歩く事ができた。

・愛犬の体調を考え、病院に連れて行かないといけないのだが、
 もう数日行く事が出来ていない。
 愛犬には申し訳ない。
 飼い主失格である。
(犬をまた飼いたいと思うこともあるけれど、こういう事を思い出すと無理だなと結論付けるしか無いよね。 生き物は何も言えないのだから、可哀想過ぎる。 虐待に近いと思う。)

・暑くて何もする気になれない。
 エアコンは節電の為になるべくつけないようにしたいのだ。
 身体は汗でベタツキ、不快である。
 最近は気温が低く30℃以上にいかないが、それでも十分に暑い。

・朝食を食べていないので、フラフラである。
 痩せるには食べないのが一番だと思っているから、これもしょうがない。
 愛犬の散歩と、友人の披露宴で着ていくスーツ、この2つの事を考えると
 気分が重くなる。
 冷静に考えれば何てことない物なのに、どうしてこう身体が重くなるのか。

・愛犬を病院に連れて行く事ができた。
 疲れたが、充実感もある。

・一日中寝て過ごす。
 前よりは少し起きいている時間が増えたが、依然日中6時間は寝ている。
 新しい薬が効いているのか、昼寝をしても腕がワナワナすることはなく、
 すぐに眠れるので助かる。
 しかしだからといって寝てばかりで良いわけが無い。
 PCでの作業は疲れるので、やらない日がほとんどだ。
(眠い、体が重いならば、眠ってしまって苦痛と戦わない事でもいいんじゃないかと思う。 消耗することは何も生まない。 病状が悪化するだけです。 自分を労ってあげよう。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。