僕とうつ&統失 闘病記 2015.12 全身痛い副作用?に苦しむ、仕事にも出られない

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・一日中横になって過ごしてしまった。
 何もしない何もできない。
 死にたい。

・比較的に体が軽く、早朝からPCの作業を色々と試せたので調子は良いのかもしれない。
 愛犬のドッグフードを買う事も出来た。
 これが仕事になるとまた違ってくるような気もするが、
 取り換えず今日くらいの体調が維持できるといいのだが。

・早朝6時に姉からメールがあり、姪っ子二人が発熱していると言う。
 つまり僕に仕事に出てほしいという事だ。
 母には出るとは言った。
 だが8時半になろうと9時になろうと、身体が動かない。
 10時に今日は無理だと母にメールをする。
 その後は横になって過ごし、一日が終わってしまった。
 少し無理をすれば店には出られるのではないか?
 どこまで役立たずなのだ? などと頭の中を色々な考えが回るが、
 とにかく動けないのだからしょうがない。
 母にも正直にメールしたし、後はどうにかやってくれるだろう。
 誰が悪いわけでは無いが、いきなり仕事に出てほしいという時は、
 かなり無理をしないと出る事が出来ない。
 それはつまり病気を悪化させる事をやりなさいという物なので、
 僕としては家で治療に専念したいと思う。
(無理なときはどういう理由だろうと無理だと話をする勇気も必要だと思う。 出ると言って出なかったら余計に迷惑をかけるわけだしね。)

・体中が痛い。
 筋肉痛を通り越して、身体を痛めてしまったような感じで、
 立つ時などに痛みが走る。
 X JAPANのライブに参加した翌日からこの症状が出ているが
 筋肉痛にしては長すぎる。
 薬の副作用だという事になりそうだが、来週に病院に行くので、
 その時に先生に聞いてみようと思う。
(変な副作用が出たらすぐに病院に行くこと。 病院は遠いしかなり疲れるがこの痛みは異常です 病院へ)

・感覚的には体が軽いのだが、買い物に行くことはできなかった。
 まだまだ本調子ではないのということなのか?
 また、食欲もすごく、食べても食べても心が満たされない。
 過食症というものではないにしても、それに近い感覚がある。
 甘い物が食べたい。

・薬の副作用なのか?全身が過度の筋肉痛のようで、立ち上がることが困難
 愛犬の散歩に行っても土手に上ることができず、サンダルを投げて、
 自分は四つん這いで少しずつ上っていくという他の人が見たら
 やばそうな状態での散歩だった。
 帰宅後に、トイレに行きたくなっても、すぐに立ち上がれないし、
 物凄く痛いしで、なかなか立てない、トイレに行けない。
 早め早めに行かないと大変な事になりそうだ。
 全身が痛くて動けないので、母と父に愛犬の散歩に行ってもらう、
 餌も自室まで取りに行けないから、持ってきてもらった。
 愛犬の世話は自分でしたいが、しょうがない。
 明日は今日よりも楽になるといいのだが・・・

・昨日よりも体が痛く、腕に力が入らない。
 愛犬を1階に下すこともできない。

僕とうつ&統失 闘病記 2015.11 副作用?吐き気、ふらつきが出る

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

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()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・薬の副作用なのか? 頭がフラフラして吐き気が少しする。
 お店に出て仕込みをしていたら吐き気が急に来たので、
 トイレに駆け込んで吐いた。
 仕込みの途中だったが、母が帰っていいと言ってくれた。
 無理してやれるような状態じゃなかったので、帰ることにした。
 帰宅してから5時間くらい眠ったら、少し楽になった。
 今後はベッドで0時には寝るようにしたい。
 反省した。
(薬の副作用なんじゃないかな? 母には迷惑をかけてばかりで自分を責めるだろうけど、病気なんだからしょうが無いし、仕事に出ている出ようとしているだけでも頑張っている方だと思う。)

・昼夜逆転の生活になってしまっている。
 夜になると眠れなくて3時ごろ起きだし、
 夜食を食べてネットを見たりしている。
 昼間は当然眠くなるので、家から出ずに寝続ける始末。
 これではいけないと思うのだが、なかなか直せない。
(夜中は静かでつい夜更ししてしまうけど、そこを切り上げてココまで!とする意識は欲しいよね。 続きが気になるならば、翌朝早く起きる動機にもなるし。)

・体調が悪く、一日中横になって過ごす。
 メールが届いたりしたらすぐに起き上がれるのだが、
 起きていられる時間が5分くらいしかない。
 仕事にも出ることができない。
 15時半に母に今日は仕事に出られないとメールしたら、
 休んでいいと返事が返ってきた。
 お言葉に甘えて休む事に集中する事にした。
(休む時はあれこれグダグダ考えないようにして、休むことに専念する。
 休むために仕事に出ないのだから、休むしかない。
 考えてもしょうがない。 元気になったら出勤して仕事を頑張ればいい。)

・体が重く、一日中横になって過ごす。
 仕込みもあったので店に行くつもりだったが、
 出勤時間になっても動けず、メールで休ませてほしいと送った。
 夜になっても症状は軽くならず、早めに就寝した。

・体が少し重くて、仕込みに行く事が出来なかった。
 突然出てこれないか?となると大抵出られない。
 怠けているだけのような気がする。

・昨日の夕食後の薬から新しい処方に変わったのだが、
 その副作用が今日出ている。
 頭がグラグラして、熱でもあるような感じ。
 うつ病の症状も少し出ていて、死にたいと考えてしまう。
 感情が不安定で、死のうとしたら、涙があふれてきて自分でも驚いた。
(死のうとする直前に涙が溢れたって事は、悔しかったんだろうね。
 本当の自分は生きたいと思っているってことの表れなのかもしれない)

・薬の副作用が出てきていて、頭が風邪の時のようにグラグラする。
 それ以外の副作用は出ていないが、車の運転など危険になってくると思う。
 (車の運転は現在も危険で、注意力散漫、標識、交通状況が頭に入ってこない。 運転はなるべくしないようにしているけど、どうしても出かけないといけな事もあるから困っちゃうよね。 安全運転を徹底するしかない。)

僕とうつ&統失 闘病記 2015.10 ほぼ仕事に出られない。自己嫌悪ばかりで何も良いことが無い

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

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()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・体が重くて14時に仕事に行くまでずっと横になって過ごす。
 体が重いとか、つらいとか、死にたいとかは、
 家族にも言わないようにしているが、
 話をしても仕事に出ないといけない事には変わりないので、
 誰にも話はしないようにしている。
 正直に近況報告をした方がいいのかな。
(何でも話せるならばそれが良いのかもしれない。
 でも死にたいは言わない方がいいかも)

・体が重いが昨日ドタキャンで休んでしまったので、
 今日は仕事に出ないといけないという気持ちが強い。
 ランチ後の仕込みをしていて、ある程度の所まで終わらせたが、
 その後の所になっても母が帰っていいと言ってくれなく、
 渋々仕事をする。
 明らかに疲れている事を分かっているのに、なぜ帰らせてくれないのか?
 という苛立ちと、時間がかかりすぎる仕込みに苛立つ。
(母だって疲れているし、皆が疲れている。 仕事に出たからには早めに帰ることを当たり前と思わず、頑張ってこれるといいね)

・夕方からいつものように体調が良くなり、
 溜まっていたパソコン作業をこなす。
 朝から動けるのが理想だが、こればかりはどうしよもない。
(夕方になると動けるようになるのはどうしてなのだろう?
 朝から動きたいと思っているだけでも考えないよりはいいはず
 体調が良い日は朝から動けばいいと思うし、動けない日は休むことでいいと思う。)

・一日中体が重くて、横になって過ごす。
 寝ているか食べているかの生活なので、痩せるわけがない。
 自己嫌悪に陥る。
 (自己嫌悪してばかり。 だったらどうしたらいいか考えよう
  変わりたかったら行動に出るしかない。
  だれも自分を変えることは出来ない、やるのは自分)

・今日も一日中眠って過ごしてしまった。
 午後からは目が覚めてもいいはず。
 睡眠不足とか昼夜逆転とか関係なく、
 病気の影響で起きていられないという事が正しいのか?
 今週は一度も出勤していないので、罪悪感がつのる。
(仕事の事は分けて考えるようにしてもいいかもしれない
 今週は休んで来週から頑張ってみるとか、1日1日で出来たできなかったと自分を追い込んでしまっているような感じがあるから、少し休みの期間を眺めに取って、翌週頭から気持ちを切り替えて頑張るというのはどうだろう)

・体が重かったのだが、姪っ子が熱を出してしまったというので、
 急遽出勤することになった。
 毎週のように姉の子供が体調を崩して、その代わりに
 自分が出勤しないいけない状態が辛い。
(子供が体調を崩すのはしょうが無い事。 誰が悪いわけじゃないけど、
 そういう時は強制的に駆り出されるようで、すごく辛いよね。
 店の事も大切なんだけど、無理して出勤して何も体調に良いことは無い事も考えておこう。 勢いがついて行けるようになるなどという考えは甘い。
 無理をしたらその何倍も休みが必要になる。 母と姉にはそれを言っておく必要があると思う。)

・昼夜逆転の生活をしているので夜眠れない。
 眠れても何度も夜中に目が覚める。
 眠りの質が悪いような気がする。
 なるべく昼間眠らないようにして、夜一気に眠るようにしたい。
 また、0時には眠るようになりたい。
(今は21時に眠って3時に起きるようにしているけど、いい感じだよ。
 3時も深夜だから静かで1日がゆっくり始まる感じで、自分に合っている。
 早寝早起き過ぎるけど、自分のペースを見つけた感じ。)

・今日は朝から動くことができ、落ち着いて仕事することができた。
 毎日こういう状態で過ごせると良いのだが、、、

・体が重いという事はないのだが、昼間眠くて横になってしまった。
 仕事に行けないときは床に頭を叩き付ける事をしていると
 ブログに書いたら、読者からそれはやめてとコメントがあった。
(自分の身体が思ったように動かせない苛立ち、この頭がおかしくなってしまったから人生が狂ってしまった。その気持はわかるけど、自分を受け入れよう。 失ったものはもう戻ってこない。 別の人生をスタートさせるつもりで別人にでもなるつもりで、自傷行為のような事はやっても何も改善しない)

・体が重くて起きていられない。
 先月婆ちゃんと行った旅行の写真を現像してこないといけないのだが、
 出かける事が出来ない。
 自己嫌悪でいっぱいになる。

・今日も一日横なって過ごしてしまった。
 今週は仕事に出てないし、何の役にも立ってない。
 情けない、死にたい。
(自己嫌悪、自殺願望が大変だよね。 でもそこは踏ん張って自分を責めないようにしてほしい。 何も良いことないから。 今は休む時なのでは?)

・今日も一日眠って過ごしてしまった。
 母が早めに帰宅したので、1階に降りて話をする。
 夕食の時間以外に1階に降りれたのだから、
 多少体調が良くなったのだろう。
 姉と姪っ子が風邪気味だというので、
 明日は出勤することになるかもしれない。
 出勤できるだろうか?

・出勤はできなかったが、まずまずの状態。
 気持ちが高まっているのだろう。
 保険屋さんが保険の変更で来店するので出勤しないといけないし、
 明後日はは店の1周年なので、これまた出勤したい。
 なんとか体調回復が間に合うだろうか?

・朝少し身体が重かったが、今日は姉に用事があったので、
 少し無理して仕事に出る。
 お店に着いてからは、体が動いた。
 明日も仕込みがあるので、早寝早起きを心がけるようにしたい。

・仕事に出る事が出来なかった。
 今日は仕込みがあるので、出勤しないといけなかったのだが、
 体が重く立つことが出来なかたので、メールで出勤できないと伝える。
 母は大丈夫だよと返信してきたが、帰宅時に声を書けたら、
 疲れている様子だった。
 それがまたプレッシャーになってしまう悪循環に陥りそうな気がする。
 明日は出てこれるか?と聞かれたので、出るとは言ったが、
 明日になってみないとどうなるかは分からない。
(全員が疲れてしまっている。 自分のせいで。 でも自分のせいではない。 全部病気のせいにして、自分は無罪だと思うようにしよう。
 病気になったのだって、真面目に働き続けたから。
 怠け者だったらこの病気にはなっていない。 すべて病気のせい)

・体が重くて、一日中眠って過ごしてしまった。
 お店は今日もお客さんがたくさん来てくれてようで、
 在庫がすっかり無くなってしまったという。
 母が帰宅したのが21時なので、仕込みを一人でやってきたのだろう。
 何もしてやれない、役立たずな自分を情けなく思う。

・姪っ子が発熱したとメールがあったので、仕事に出るつもりだったが、
 体が重くて出勤できなかった。
 姪っ子は店で眠らせておいて、その間姉は仕事をしたようだ。
 姪っ子が入院する事になった時も、僕が仕事に出られなかったので、
 可哀想な事をしてしまった。
 今回こそはと思ったが、体がついてこないのだから、
 どうしようもなかった。
 情けない。
(姪っ子も姉にも申し訳ないが、動けないのだからしょうがない
 恩返しはずっと後になるけど、そこでしよう)

僕とうつ&統失 闘病記 2015.09 出勤出来ない日の方が増える。家族も迷惑しているのか?

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・体調が悪い。
 一日中眠くて、頭がフラフラして、立っていられない。
 横になって休んでいると、いつの間にか眠っている。
 一日20時間くらい眠っているだろうか?
 いくら寝ても眠気が取れず、いくらでも眠ってしまう。
 病気の症状なのか? 薬の副作用なのか?
(原因がどちらにせよ、眠るべきです。 運転すれば危険だし、まともに仕事も出来ないでしょう。 休養日と割り切って休ませてもらおう)

・甥っ子と姪っ子が熱を出してしまい、病院に連れて行きたいという
 話があったので、僕が仕事に出ると一度は話をした。
 その後、愛犬を散歩に連れて行ったのだが、まっすぐ歩けない。
 しゃがみそうになったりして、これは仕事が出来そうもないと言う気持ちになった。
 無理をしたら働けたのかもしれない。
 母に今日は無理と一度言った事を撤回した時は自分を責めた。
 お店を臨時休業にしないといけない事。
 今日ランチを食べに来てくれた人が、張り紙などを見て肩を落として、
 あるいは怒って帰る姿が目に浮かぶ。
 無理すりれば動けたのではないか?という気持ちと、
 実際問題起きていられないで、一日中横になるしかない状態なのだから
 やむを得ないという気持ちがグルグルと頭を回り、混乱している。
(仕事に出ても厨房は危険だから、行かない方が良い。
 この状態で一人厨房を回すなんて事は考えられない。
 休むべき。)

・身体が少し重いが、入院している甥っ子の看病のために病院に缶詰め状態の姉に代わって、僕が仕事に出る。
 1週間くらいは頑張らないといけないだろう。
 多少の無理は承知の上。
 頑張らねば。
(しょうが無いとはいえ、こういう無理が大きく後退させるんだよね。
 しょうが無いんだけど、誰も悪くないし。
 まず無理はしないということを基本にすると良いです。
 無理をして良くなることはありませんから。)

・仕事に9時に出て、ランチが終わる頃には疲れ果ててしまった。
 太ってしまったから身体が重い。
 もっと痩せて、動けるようにならないといけないと強く思うが、
 甘い物を食べるのはやめられない。
(変わりたいと思う事。 そこがスタート。 本当に変わりたかったら変わることはできる。 太ってしまっている自分が嫌だったら、甘いものを前にした時に踏みとどまれるはず。 食べるべきなのか、本気で痩せたいのか、食べる前に天秤にかけてみる。 本気だったら食べなくても苦痛じゃないはず。)

・うつ病の症状なのか、ただの疲れなのか分からないが、
 一日中体が重くて眠って過ごした。
 夜ご飯を食べたあたりから身体が軽くなり、
 XJAPANのチケットを買う事も出来た。
 明日は午後から仕込みだけの出勤なので、気持ちが楽である。
(体調が悪いのにX JAPANのライブチケット購入!
 冒険したね。 良いリフレッシュになると良いんだけど。)

・身体が重くて仕事に行く事が出来なかった。
 身体が重い とLINEで姉に送ったのだが、帰宅した母からは、
 行けるのか行けないのかを書けと言われた。
 ごもっともな意見なのは分かるんだが、
 それくらい分かってもらいたい気持ちもある。
(母も姉もストレスが溜まっているのだろう。 言葉遣いがきつくなってきている。 当然かもしれない。 でもそりゃないだろうっていう言い方にも感じる。 治ってもらいたいのか?無理してほしいのか?
無理して走り続ける事で回復は無い事は分かってほしい。)

・病院に行ってきた。
 動けない事が多く、死にたい気持ちになってしまうと伝える。
 幻聴幻視はほぼないので、薬は効いているという認識らしい。
 薬は現状維持で、今後の様子をチェックする事になった。
  朝食後 サインバルタ20㎎、アキネトン1㎎、セレネース1.5㎎
  夕食後 サインバルタ20㎎、アキネトン1㎎、セレネース1.5㎎、
      ジプレキサ10㎎

・今日も仕事に行く事が出来なかった。
 姉からのLINEで母が腰が痛いのに仕込みを一人でやっている事を聞いた。
 すぐにお店に行って自分が代わってやりたいと思うのだが、
 体が言う事をきかない。
 情けない事だが、これが現実。
 自分は母と姉を苦しませるだけの存在なのだろうか?
 店を始める時に、僕の体調でどこまでできるかは未知数だった。
 見切り発車だったが半年は何とか働く事が出来たのに・・・
 体調はドンドン悪くなっているような気がするので、
 また病状が酷かった時の様になってしまうのが怖い。
 怖いから、母の事も助けに行けないのだ。
 情けない事だ。
(姉にも母にも悪いが、動けない日はどう頑張っても動けない。
 何もできないし、立てないのだから出勤しても戦力にはならない。
 体調が悪くなってきている実感があるので、危険信号だよ。)

・今日も仕事に行くことができなかった。
 明日は姉が休みなので、僕が出るしかない。
 これくらい追い込まれないと出勤できないのだから厄介だ。
 かと言って毎日出てくれと言われてしまったら、
 とてもじゃないが体がもたない。
 周りには単なるわがままにしか映ってないだろう。

・姪っ子甥っ子の運動会があるというので姉は休みを取った。
 なので僕が出勤。
 体調は万全ではないけれど、何とか仕事をこなすことができた。
 明日から4連休なので仕込みは無し。
 お客さんも少なめで、楽な一日だった。
 これくらいだと体と心に負担が少ないのだが、
 これくらいの客入りでは、給料は出ない。
 難しいところである。

・体が少し重いが、気力で行動する。
 薬を飲むのが遅れてしまったのだが、その影響ではない。
 外出するとその反動が翌日以降に出ることが多いので、
 今回もそうなってしまうのだろうか?
 明日は仕込みがあるので、なんとかそうならないようにしたいものだ。

・あまり良くない。
 集中力が続かなく勉強が15分と続かない。
 エクセルを独学で学んだ時よりも簡単な内容なのに、
 頭に入ってこないし、作業自体も少し苦痛だったりする。
 自分が情けない。
(情けないと良く書いているけど、何を情けなく思っているの?
 頑張っているじゃない! やろうとして努力はしているじゃない!
 何もしないで寝ているだけよりも100倍良いことをしようとしているし、
 それが出来なくても次の日にはできるかもしれない。
 出来ない人には出来ない特殊スキルを学ぼうとしているのだから、
 集中力が必要なのは分かるね? それをやろうとしているのだから
 出来ない日があっても情けないなどとは思わないようにしたほうが良い。)

・若干体が重かったが、仕事に行くことはできた。
 ただ体重が落ちないので、自己嫌悪している。
 食べている自分が悪いのだが、12月のXJAPANのライブまでに
 ダイエットは間に合わなそうだ。
 でも可能な限り頑張るつもりだ。
(ライブには痩せて行きたかったが、逆算すると間に合わないという事。
 実際パンパンの身体でライブに行ったよね。
 エネルギーを貰いに行く機会、場所、集まり。
 何かプラスに変わることがあると良いね。)

僕とうつ&統失 闘病記 2015.08 出勤出来ない日が増える、姉が本音を吐露

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・頭が少しフラフラするが、HPの編集が出来たので、
 まずまず回っていたのだろう。
 死んでしまおうとは思う事があるので、まだまだ油断は禁物だろう。
(ちゃんとやれているのに、死にたくなってしまう。
 病気の怖い所だよね。 現在でも今死のうって考える事があります。
 これは一生消えない考えなのかもしれないから、楽しい事をするようにして、楽しみながらマイペースに生活できると良いね。)

・薬を飲むようになってから、日に日に体が軽くなってきている。
 やはり薬の効果が出ているのだろうか?
 それとも良くなる波と同時に薬を飲んだだけなのか?
 統合失調症は治らない病気。
 一生薬が必要なのか・・・と考えると落ち込む。
(統合失調症も治せる日が来ることを願います。
 あとは偏見も無くなると良いな。)

・午後まで眠ってしまったが、身体は比較的軽く、
 もう少しで働けるくらいの感覚がある。
 今週末は姉を休ませる為に、僕が出る事になった。
 まだ土曜日は先なので、その日に向けて体調を良くするようにしたい。

・やや体が重く、洗濯をする事しか出来なかった。
 本当ならば、愛犬をシャンプーして、
 弟の親友へ渡す資料を作らないといけなかったのだが、それも出来ず。
 少しだけ死んでしまおうかと思った
(何か出来なかったら罰として死ぬことを考えるよね。
 死んでも何も取り返せないし、罪滅ぼしにもならないから死ぬだけ無駄になるよ。 もっと自分勝手くらいに人生楽しんだ方がいいよ。)

・眠気がすごく、移動中の車内でも帰宅してからもずっと眠ってしまう。
 夜の睡眠をしっかりとれば昼間眠くなくなるのかもしれないが、
 昼夜逆転の生活になってしまっているので、
 なかなか夜集中して眠る事が難しい。
(昼夜逆転の生活を直すのは難しいことだけど、何時になったら眠ると決めること。それを守ることしか直す方法は無いんじゃないかな。
本気で直そうと思っていないんだと思う。)

・体が重く、仕事に行く事が出来なかった。
 日曜に活動的になると、その反動が来るような気がする。
 一日のほとんどを横になって過ごしてしまい、また自己嫌悪に陥る。

・昨日、外出した事が原因なのか、体調があまり良くなかった。
 外出した翌日は、体調が悪くなる事が多いので、
 分かっていた事ではある。
 9時に家を出て仕込みをする予定を母と立てていたのに、
 9時に出かける事ができない。
 家を出たのは9時45分になってしまい、母と姉に迷惑をかけてしまった。

・一日中眠って過ごす。
 身体が重く、起きている事ができない。

・早朝から仕込みをして、疲れている所に姉から電話があって、
 姪の体調が悪いから、昼間の営業に出てほしいと言われる。
 疲れ切っていたので、無理だと断る。
 すぐに母から3回電話がかかって来たが、どれも出る事ができなかった。
 午後になって姉から、助けてよとメールが来た。
 母の電話を無視するなという言い分だったが、
 本音は無視などどうでも良く、とにかく店に出て来いという事なのだ。
 手伝える時は手伝うが、無理な物は無理なので、自分は間違っていないと思う。
(姉にも姪っ子にも申し訳ないが、どういう理由だろうと動けるならば出勤しています。 助けたい気持ちが無いわけじゃない事は分かってくれているとは思うが、キツめの言葉を言われ、普段からそう思っているんだろうなというのが見えてしまった。 自分抜きで回してほしい、自分はもう休みたい。)

・昨日めいいっぱい働いたから、その反動が来るかと思ったが、
 特に落ち込む事も無く過ごす事ができた。
 ただ、睡眠不足だったので、一日中眠く、起きているのがしんどかった。

・8月の病院に行ってきた。
 今回はカウンセリングについて先生がどう思っているのか?を聞いてみた。
 以前聞いたときは、カウンセリングに否定的な意見を言っていたが、今回も同じような事を言われるのだろうか?
 先「こんにちはぁ~ どぉ~でしょぉ~かぁ?」
 M「あんまり良くないです。 結構死にたくなってしまいます。」
 先「う~ん、どうしてでしょう?」
 M「仕事に出れない日は、自分を責めてしまします。 家族に迷惑がかかるので、追い込まれてしまって、死ぬしかないと考えるようになります。」
 先「幻覚、幻視、幻聴はどうかな?」
 M「幻覚はほぼ無いです。 幻聴が少しだけ聞こえます。
   家の庭、敷地に人が踏み込んでくる足音が聞こえます。
   仕事をしている時は仕事に集中しているからでしょうか?
   仕事の時に聞こえた事はありません。
   自室にいると聞こえるのです。
   家だけで聞こえる事はどういう意味があるのでしょうか?」
 先「幻覚、幻聴が現れる原因は分かっていないから、何とも言えないなぁ 虫がはっているのはどう?」
 M「ほぼ見えないですが、壁、周りがザワザワしているような感覚はあります。」
 先「セレネースを5㎎増やしてみよう。
   2週間くらいで効果が出てくるから、楽になれるはずだよ」
 M「あと、カウンセリングと言う物は、どんな感じなのでしょうか?
   受けてみた方が良いと思いますか?
   先生は以前、一通り話をしてしまったら、
   次からは話す事が無くなって、進展が無くなるよ
   とおっしゃっていましたが。」
 先「話をしたら、気持ちは晴れると思う。
   話はいくらでも聞いてくれるから。
   でも思考がまとまってない状態の人が話をしても、
   話が違っていて、適切なアドバイスは受けられないと思う。」
 M「なるほど・・・・」
 先「じゃぁ、今日は採血してってね。 お大事に!!」
 M「ありがとうございました。」
 と言った感じです。
 カウンセリングについて踏み込んで質問できなかったのは、頭が回ってないからかな・・・
 あと、うつ病の薬は体調が良くなってきたら減らしていってもらいたいけど、統合失調症の薬は、おそらく一生飲まないといけないかも と思っています。
 統失は治らないとされているからです。
 幻聴、幻覚がまたひどくなるのは辛いので、それだけでも抑えてくれる薬があるのなら、それは飲んでおきたいのです。
 今回の薬
 朝食後 セレネース1.5mg、サインバルタ20㎎、アキネトン1㎎
 夕食後 セレネース1.5mg、サインバルタ20㎎、アキネトン1㎎、ジプレキサ10㎎
 となりました。
 セレネースが1mg1から、1.5mgに増量した。
 これで幻聴が消える?と良いのだが・・・・
(先生はカウンセリングに反対だけど、僕は効果はあると思っています。
 実際にこの後カウンセリングに行って、体調が良くなった事もあります。
 興味があるなら飛び込んでみるべきだし、治そうと思っての行動なので
 やるべきだと思う。)

・問題なく早朝出勤する事が出来た。
 仕込みで疲れてしまって、ランチの営業もやる事になると
 大変だなと思っていたら、母が帰っていいと言ってくれた。
 疲れれているような顔をしていただろうか?

・連日の早朝出勤で、疲れてしまっている。
 仕込みが終わって帰宅して、すぐにダウンして眠るのだが、
 疲れが取れる事は無い。
(疲れが溜まっているよね。 無理をして出ているような状態なので、どんどん悪化するような気がします。 自分が出られない場合でも店が回るようにやり方を話し合う必要があると思う。 いざ出れないとなってからバタバタしているような気がするから。 リタイアするなら早い方が良い。)

・早朝の仕込みに行けないとトモ子に伝える。
 一日中自己嫌悪に陥り、自分を責め続ける。
 身体が動かないので、一日中眠って過ごした。
 食事をとってはすぐに眠る事を繰り返し、何もしない一日。
 最低だと思う

・比較的体調が良くなり、午後からパソコンで作業をするまでになった。
 しかし風呂に入ってないし、愛犬の散歩もなかなか行けずで、
 まだまだ本調子ではない。
 明日は新商品の試食があり、明後日からは提供開始とあって、
 いよいよ日中仕事に出ないといけなくなってきそうだ。
 こちらの体調の良し悪しに関係なく、ドンドン話が進む事が怖い。
 僕が出勤できないとお店が回らないのだが、僕抜きで回すような体制を
 作ってもらい、僕は体調が良い時だけ出勤するような形を望むのだが。

・朝から仕事に行くつもりだったが、仕込みの時間になっても動けず、
 営業時間になっても動けなかった。
 久しぶりに体調が悪く、起き上がって1階に行くだけで
 2時間以上時間がかかってしまった。
 今日は試食と写真撮影があったので、昼飯を食べに行くつもりで出勤し、 お昼を食べてから、30分眠り、それから仕込みをして帰って来た。
 帰宅は9時過ぎになってしまって、結構疲れた。
 明日は家を出るのが8時半という話なので、
 早めに起きて動けるか確認したい。
(だいぶ疲れているよね。 いつまでという期限は無いから、今後ずっとこの生活を続けていく事が果たして出来るのか? よく考えて、進退を考えるべきだと思う。)