僕とうつ&統失 闘病記 2018.09 過去編最終回、新畦道開設の日に追いつく

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・朝起きるのが辛く、どんなに遅くても7時には出発しないと副業に遅刻するのに、家を出たのが7時45分。
 明らかに遅刻なので9時半に、遅刻する旨の連絡を入れる。
 次回は問題なく行けるだろうか?
 新しく処方された薬は、なんとなく朝起きにくくなるような気がする。

・帰宅してからずっと畦道通信の編集をしている。
 疲れは無く、いつまででも作業していたい。
 今日も夜更かしして作業をしたいが、明日からまた仕事の日々。
 どこかで線引きして眠らないといけないだろう。

・体調は良い。
 集中力も続くし、体も動く、頭もそこそこ回っていると思う。
 この状態が続く事を願う。

・引きこもり家族会フォーラムの宣伝として、事前に朝日新聞さんから取材を受けた。
 辛かった当時を思い出しても、体調に変化はなく、質問に答える事ができた。
 これならば当日も問題なく話をする事ができるだろう。

・副業に出勤する事が出来ない。
 理由は自分でも分からない。
 どうして本業は出勤できるのに、副業には行けないのか?
 体を動かす仕事が面倒なのか?
 通勤が億劫なのか?
 人間関係か?
 全部が理由のような気がする。
 別の仕事を探す必要があるかもしれない。

・昨日の不調が嘘のように元気に本業に出社する。
 上司には昨日、仕事に出なかった事を伝えた。
 副業の上司から明日は出られますか?と電話があったので、明日はちゃんと出勤すると伝え、謝罪もした。
 今日は早く眠って、明日に備えようと思う。

・引きこもりの家族を持つ方の集まりに15時半から参加してきた。
 今回は僕に質問がかなり飛んだきたので、一つ一つ丁寧に答える。
 犬を飼った方が良いという話は結構盛り上がった。
 仕事終了後に直帰するか迷ったが、行って良かった。

・今日は副業に行く日。
 5時に目が覚め、出勤までに時間があると二度寝したら9時だった。
9時半に電話ができず、9時58分に電話があるが出られず。
 こちらから電話ができない。
 11時にやっと電話し、それから出勤した。
 信用は全く無くなったと思う。

・謎の眠気が1日を通してあるが、寝坊して遅刻さえしなければ問題は無い。

・1日休みだったので羽根を伸ばすことができた。
 仕事もせずに時間を使いリフレッシュすることができた。

・一人暮らしを続けるのは無理じゃないのか?そう考えてしまう。

朝6時の段階で体調が悪く、副業出勤はやめようかと思った。
 だが休む連絡を入れるのは9時半。
 その時間までに職場近くのセブンイレブンまで行くことにした。
 9時にセブンイレブンに到着し、そこで休むと電話を入れて、海でも見てから帰ろうかと思ったが、
 休むと電話する事ができずに、遅刻ギリギリの時間に。
 ええいっと思って、車を発進させ、出勤する事にした。
 体調が悪いくらいなので、記憶力が明らか落ちていて、3つの数字までしか記憶できない。
 情けなくなったが、このスペックで今日を乗り切らないといけない。
 運悪く今週は棚卸しだったので、物を数えるだけの仕事。
 仕事が遅くてコンビニバイトの時のように、もっと早くと急かされるのではないか?
 言われないとしても思われているのではないか?と恐怖心が出てくる。
 18時半を過ぎている時間になっても上がって良いと言われないので、仕事が終わるまで帰さないという事は分かったので、
 足が痛いが気力を振り絞って頑張る。
 区切りの良い所まで終わると、19時半になっていた。
 足の指の感覚が無く、しびれていて、駐車場で少し休んでから帰る。
 帰宅して夕飯を食べて、そのまま横になって眠った。

・今日も安定していた。
 深夜にフリーランスの仕事の集金に行かないといけないが、それまで時間を潰し楽しむ。
 仕事はバリバリこなしているが、台風直撃の日に集金はきつい、深夜だし。

(今月の記述で通常営業の闘病記に追いついたので、ここで過去編は終わりにします。
 この後、副業は出勤できなくなり、統合失調症の症状が前面に出てきて、病院に行ったら、即入院という事になります。それが10月下旬。
 興味がありましたら、探して読んでみて下さい。
 閉鎖病棟内での1月半の様子や、退院後の仕事の関係、一人暮らしの中止など、色々あります。)

僕とうつ&統失 闘病記 2018.08 良い日悪い日半々。副業に行けない日も

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・朝起きるのが辛い。
 どうにも身体が重い。

・今日も落ち着いている。
 朝は気力を振り絞ってすぐに起き上がれた。
 この方法は有効かもしれない。
 身体の状態に逆らって、強引に起き上がるのは自分を痛めつけるような行為だが、
 すぐに起き上がれるに越した事はない。

・薬を飲まなくてもやっていけるのではないか?
 実際飲んでいないが、結構頑張れてしまっている。
 たまたま体調の良い波の時なのかもしれないから、楽観視はできないのだけれども、
 このまま行けるならば、必要無いような気がしている。

・1日、働いたが問題なくこなす事が出来た。
 薬は飲んでいないが、動けている。

・今日も体調が良かった。
 仕事は昨日使った機材のメンテナンスと動作確認。
 1時間で終わり、フリーランスで頼まれた制作物の続きをやる。
 帰宅して、あまりに眠いので、5時間くらい眠った。
 生活リズムがまだまだ出来上がっていなく、寝る時間をしっかり決めて、それまでは寝ないようにしたい。

・薬を飲んでいないが、何とかなってしまっている。
 本当に薬が必要なのだろうか?
 自分は寛解したのではないか?と考えるが、大丈夫だろうか?

・今日も薬は飲んでいないが、体調はすこぶる良い。
 帰宅してからは、複数のやりとりや仕事を同時にこなし、休みも取らずに仕事をしている。
 夜更けになって、やっと動画編集などのリラックスタイムを満喫し、リフレッシュしている。

・夜中、目が覚めて部屋を見たら、乱視がひどいような状態になり、
 横になっているのに、グラグラしていて、白いテーブルが黒いトゲで覆われてるのが見えた。
 起き上がれないが、金縛りじゃないし、夢でもない。
 そこに存在するように見えた。
 昔壁にびっしり虫が這っているいるのを見た時と感覚が同じだった。
 薬を飲んでいない事が原因なのか?
 ここのところ体調が良かったので、結構ショックがでかい。

・今日も身体は軽い。
 先日見た幻覚も今日は全く姿を現さず、快適だった。
 薬は飲んでいないが、やっていけるかもしれない。

・やや身体が重く、午後まで横になって過ごす。

・身体が重くて動く事が出来ない。
 今日の副業は体調がすぐれないので休ませてもらうように連絡しようかとギリギリまで迷った。
 出発予定時刻を過ぎてやっと出発する事ができたが、遅刻はする事なく到着し、何とかなった。
 出勤してしまったら、忙しさで身体が重いなどと言っていられず、あっという間に時間が過ぎた。
 帰宅したら、疲れがどっとでて、身体がまた重くなる。

・今日も身体が重いが、なんとか副業に行く。
 やはり薬が必要なのかもしれないが、病院に行く事ができない。
 色々と問題が出て来ているのかもしれない。

・今日は身体が軽い。
 帰宅してじっくり休みたいと思う。

・かなり久しぶりに風邪気味でしんどい。

・副業に行く事が出来なかった。
 朝起きた時から調子が悪く、それでも時間はかかったが身支度を整えた。
 身体が動かないが、何とか駐車場まで行き、車に乗ろうとするが出来ない。
 自販機でジュースを買い、歩いてすぐの神社に行った。
 何故神社に行ったかは分からない。
 祈る事は無かったし、神様に頼んでも病気は治らない事は分かっている。
 ただ大きな石に座って御神木を見上げていた。
 もうこれ以上遅れると遅刻する時間が過ぎ、この日の出勤を諦める。
 トイレに行きたくなって帰るまで、2時間神社にいてあれこれ考えた。
 情けなかった。
 職場に急ぐ人々が歩いて行く姿が見えるし、車に乗り込んで行く人も見えた。
 自分はここで何をしているのか?
 最初はどうしたら出勤できるかを考えたが、それが無理になったら事態の原因を考えた。
 前にコンビニでバイトした時もひと月で急に行けなくなったが、今回も時期が同じだったから、またダメなのか?と考える。
 今日、仕事の日、出勤時間に身体が動かなくなる事は偶然ではないと思っていたが、色々と見えてきた。
 仕事の日はたまたまだったという結論である。
 原因は昨日会った親父だ。
 また無理解と無配慮な事を言われたが、その後韓ドラを観ながらゲラゲラ笑っている様子を見て、
 あぁこの男は何にも考えていないなと。
 随分と病気に理解を示すようになったけれど、それは上辺だけで、中身は何も変わっていないのだと分かってしまった。
 急にフラフラしてきて、吐き気もしてきて、30分運転して帰るのは危険だったけれども、2階の自室で休むのも嫌だった。
 同じ建物にいるのは無理だと思った。
 帰宅して、風呂も入らずにすぐ横になった。
 起きている事は無理だったし、明日も早起きしないといけないから、眠るべきだと思った。
 それで今朝出勤できなかった事に繋がってくる。
 たまったもんじゃない。
 始めたばかりの職場に電話して体調が悪いので休むと伝えたのですが、寝坊して言い訳しているくらいに思われただろう。
 この男は辞めるかもなと思われただろうし、今後出勤しても白い目で見られる事になる。
 親父は仕事に行けなかった事は知らない。
 言ったところでどうせまた失言をする。
 もう何十回もやられた事。
 あの男は直らない。
 仕事にまで影響が出てしまった事は重く考えるべきだろう。
 信用を失ったし、家計はギリギリだ。
 この日発生するはずだった金額が入ってこなくなった事も痛い。
 親父に事の重大さを言ってやりたいが、言い合いになる事は無理解を痛感するだけ。
 あの男は何も考えてないし、すぐに忘れる。
 ダメージを受けるの自分だけである。
 逃げるようでシャクだが、自分を守るために何も言わない。
 そして実家にはしばらく帰らない事に決めた。
 本当にしゃれにならない。
 明日は弟の誕生日だが、線香をあげに行けない事も結構堪える。
 色々な事に影響が出たね、身体的にも、僕の生活にも。
 親父に対して久々に憎しみに近い気持ちになりました。
 それが悲しい。
 一人暮らしをやめて実家に戻るのは、まずいかもしれない。

・副業に先日行けなかったが、今日は問題なく行く事ができた。
 やはり前回は親父の一言と態度で体調が悪化した事が原因だと考えるべきだろう。
 帰りに実家には立ち寄らずに帰宅した。
 一人暮らしの方が生活は厳しいが、気楽で助かる。
 下手に実家に戻れば、病気が悪化する可能性もあるので、慎重に考える必要があるだろう。

・病気を全く感じない1日
 充実していて楽しかった。

・朝から疲れていて、怠い
 帰宅後も何も出来ず横になってしまった。

(薬が切れている状態はマズイ。
 体調が良い日と悪い日が半々くらいに感じるけど、ギリギリの生活だと思う。
 一気に体調崩す可能性もあるから、最低限薬は飲むべき。
 仕事のペースが心配だが、行けない日も出てきて今後が心配です。)

僕とうつ&統失 闘病記 2018.07 終わりの始まり

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・病気の事を考える事なく仕事に集中している。
 良い事だと思う。
 寝る前の薬を飲むのを忘れてしまう事が2日に1回はあるので、
 この点を注意したい。

・体調は悪く無いのだが、今日1日家から一歩も出ていない。
 もっと社交的にはなりたいと思ってはいるのだが、それには金がいる。
 地盤の家の中が荒れていて、どうにも外に出る前にする事があるような気がする。
(家の中が散らかっていると、休める気にもならないよね。 でも片付ける気力は無い。 どうしたら良いのか考えられない。 一つずつ片付けていくしかないと普通なら考えるのだろうけど、それが考えられない。 思考がまとまらない、考えが切り替わってしまうというのは統合失調症がひどくなってきているのかもしれないね。 早く病院に行ってほしい。)

・副業の面接に行ってくる。
 店長はとても穏やかそうな人で、ストレス無く一緒に仕事ができそうな印象を受けた。

・本業のお得意先からの仕事が忙しい
 ありがたいことだが、夜も関係なしに連絡が来るので、やや困ってしまう
 深夜までは仕事はしたくない。
 病気が悪化は今の所していないが、薬を飲んで休める時は休むようにしたい。
(このお得意先は依然大失態をした人なので、ミスしてはいけないというプレッシャーが凄まじい。 この人はどういう時間帯で仕事をしているのか分からないが、深夜まで連絡をしてくるのは厳しい。 プレッシャーが次々襲ってくるようで追い込まれてしまうよね。 強い薬に変えてもらう事。 すぐに病院に行くこと。)

・結構疲れが溜まってきているが、問題はないだろう。
 しっかり食べて、しっかり薬を飲んで、しっかり眠れば大丈夫。
 眠っても眠っても疲れが取れないのが問題かもしれない。
(疲れが取れないのは眠りの質の問題だと思っていたけど、これは病気からくる身体の異常だよね。 そこにも気づけなかったのは色々と対応が遅れてしまい、致命的になっていってしまったよね。 とにかく副業はするべきじゃなかった。 一人暮らしも続ける意味が無い。)

・今日も身体が重い。
 慢性的に眠く、いくらでも眠れそうである。
 疲れを取るには、しっかり食べて、規則正しく眠る事だと思うが、
 どうしても不規則になってしまう。
 完全な休日という物は無くて、何かしら仕事をしたり、電話やらLINEの対応などしなければならず、リフレッシュに全てを使うというわけにもいかない。
 今度の病院は明後日だが、そこで疲れている、体が重い、という事を話してみる。

・身体が重く、なかなか動けないので、在宅勤務に変更できないか?を上司に聞いた
 快諾してくれたが、それから家の事を色々と片付けて、お昼になってしまった。
 副業は採用され働く事になったが、その時は動けないでは通用しないので、体調管理をしっかりするしかない。
 病院で薬を変えてもらうか、こういう場合の対応やら防止策を聞いてこようと思う。

・一日中眠気がある。
 少し眠るつもりでタイマーをかけて仮眠を取るも、全然疲れが取れない。

・金がなくて病院に行く事ができなかった。
 薬はあと少しあるので、それで2週間くらいもたせる事にする。
 どうせ予約を今取っても、2週間以上は入り込めないだろう。
 薬がなくなっていく中、副業をこなす事ができるだろうか?
(副業はするべきじゃない。 バリバリ働ける状態じゃない。 健康な人だってハードな事をやろうとしているのだから、ムリなのである。 身体を壊したら何年も逆戻りする事になる。 もっと慎重にリハビリするべきです。)

・今日から副業出勤
 ストレス無く仕事ができた。
 今回は長続きできるように頑張らねばならない。

・体が重く、あちこちがきしむような感覚がある。
 今日はスタジオでないと出来ない作業は無いので、在宅勤務にしてもらった。

・病気の症状は出ていないが、副業の立ち仕事にまだ慣れていなく、体力的にはしんどい。
 足の裏が痛くなるが、それ以外は、まぁ大丈夫だろう。
 職場までの運転も苦では無く、考え事をする良い時間になっている。
 先日、病院に行けなかった事で、薬はどんどん無くなってきているのだが、予約の電話をする事は出来ていない。

・薬が後少しで無くなる。
 病院の予約も入れてないので、切れる事は確実。
 早く予約を入れるべきだが、バタバタしていてそれどころではない。
 薬無しでどこまで頑張れるだろうか?
(もう異常があちこちに出ていて、薬が無くて、副業まで始めてしまった。 悪化しておかしくなるのは目に見えているはずだけど、この時は頑張れば全てが上手く周ると信じ切ってしまっていた。 対応が遅かった。)

・薬が切れかかっているので、量を減らしている事もあり、体調が徐々に悪くなってきている。
主に朝起き上がれない事と眠っても疲れが取れない事だが、これは気合で何とかするしかない。
(気合も少しならば有効だけど、毎日とか一日中とかはムリなんだよね。 他の人よりも自分は弱いのだと理解して受け入れて、出来るとかやってやるとかそういう気持ちも大切かもしれないけど、まずはしっかり病気を治す事。 そこから社会復帰や仕事を増やす事が大切なんだと思う。)

・安定して仕事をする事ができた。
 病院の予約は日曜で受け付けていない事もあり、明日以降に行いたい。

・やはり朝が体が重く、今日は副業に行けないのではないか?と思う程だった。
 薬の量を減らし、切れるのを先延ばしにしている事も影響しているのだろう。
 今日は平日だったので、予約の電話もできたのかもしれないが、出来なかった。

・朝は体が重いが、副業に遅刻せずに出勤できている。
 薬が無くなるので、早く電話しないといけないのだが、電話が怖いと感じ中々できない。
(一日も早く病院に行くべき、そして今の状況や体調、考えを全て話すべき。 そして先生の指示に従うこと。 頑張るとか、自分はそうならないという事はありえない。 プロの意見を聞いて助けてもらうべきです。)

僕とうつ&統失 闘病記 2018.06 金銭面が限界、幻視幻聴再発、それでも頑張る

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・先月5月31日に実家から近いに病院(一人暮らしのアパートからは30分くらいの距離)に通う事に変えた。
 薬の名前が変わるが、製薬会社の違いなのか?ジェネリックなのか?
 同じ処方のようである。
 量が若干少なくなったらしので、体は日に日に軽くなって来ている。
 これまで身体が動かなかったりしたのは、薬の副作用だったのだろうか?
 また、食欲が全く無かったものが、水分がなくても米が飲み込めるようになるまで回復している。
 この調子で6月の病院に行けると良いのだが。
 血液検査とCTの結果はどうなっているのか?気になるが、
 とにかく、しっかり食べ、しっかり眠る生活を心がけたい。
(この病院に行くようなった事で、体調面は良くなるが、一人暮らしの環境面はかなり厳しい状態になっていくよね。 新しい風を入れる事でどこまで頑張れるか。)

・食欲が戻ってきているし、水が無くても飲み込めるようになった。
 ただ、プリン4個を一気食いしたり、焼売を一気食いしたりと
 かなり偏った食生活をしている。
(物が飲み込めない程追い込まれていた事は記憶にない。
 記憶がおかしくなってくるって事はやはり病気が再発しているのだと思う。)

・新病院から処方された薬は、同じものだと聞いているが、
 薬の量が減っているらしく、体調が良い。
 具体的には、身体が軽い。
 朝は相変わらず起きるまでに時間がかかるが、それでも動けているのだから、良い方だろう。
 来週の病院で、採血とCTの結果がわかると思うが、何を言われるのだろうか?
 金銭的な面でかなり追い込まれているが、どうしたものか?

・食欲が戻ってきた。
 身体も結構動かせるようになった。
 薬の量でこれほど差が出るとは思わなかったので、嬉しい。

・若干身体が重い。
 洗濯物もやっと取り込みはしたが、奥の寝室にハンガーごと置かれているだけ。
 考えなといけない事が多すぎる。
 時間がいくらあっても足りない。
 食事は米と味噌汁だったり、豆腐だったり、50円のマグロの特売など、
 調理が必要ない物だけでやりくりしている。
(金銭面で追い込まれ、色々と節約するのだが焼け石に水だった。
 そこまでして一人暮らしを続ける理由は無かったように思う。)

・1日パソコンをいじっていて楽しんで気分転換している。
 起きるのが遅くなってしまいましたが、元気な方だと思う。
 薬はきちんと飲む時間や寝る前など守っている。
 間も無く病院に行くので、やや緊張気味である。

・安定して仕事をする事ができた。
 早めに仕事を終えられた事もあり、帰宅してゆっくり過ごす。
 薬の副作用という物はあまり感じない。
 ただ、何かの気配のような物を感じていて、
 虫が見えた時と同じような感覚がある。
(幻視が出ているのだから、かなり悪い状態。 それを気にしないようにして誤魔化しているけど、早く一人暮らしは止めるべき。 体調を悪化させるだけです。 無理を続けても良いことは無い。)

・とても落ち着いている。
 新病院の下館病院に行ってから、体調が安定している。
 タイミングがたまたま合っているだけかもしれないが、薬の副作用も感じないし、とても良い状態が続く。
 間も無く新病院2回目。
 血液検査の結果とCTの結果がわかるので、薬が変わると良いのだが。

・病院に行ってきた。
 前回は初診で採血やCTを行ったが、今回はその結果が聞ける。
 が、答えはあっけないものだった。
 どこも悪く無いという事だった。
 薬は変わらずで、
  朝食後 タイヨー2mg、アメル2mg
  夕食後 タイヨー2mg、アメル2mg、フジナガ200mg4錠
  就寝前 ニプロ10mg
 幻覚幻聴がひどくなっている事を話すのを忘れた。

・ダブルワークをしないと、生活が出来なくなっている。
 母に5万円を借りて、先月を何とか乗り越えた。
 年金が出たので、明日お金を返しに実家に行く。
 両親はそこまでして一人暮らしをする必要はないと言う。
 僕も帰りたいと思ったりもしたのだが、
 本当に限界まで節約したか?
 自炊をして節約したか?
 コンビニに寄って高い商品を買ってないか?
 そう言われるとやっていないと言うしかない。
 ダブルワークしようと思う。
 距離は遠いが、月に4万円くらいは稼げるらしい。
 続けられれば良い事づくめだが、体調と距離が心配である。
 しかしやるだけやってみる。
 実家へはいつでも帰れるのだから、限界までやってみるべきだと思う。
(ここでダブルワークをやらずに、実家に帰っていれば今頃はもう回復していたのかもしれない。 ここで無理をした事で年単位で後退する事になる。 周りに何を言われようと、もう全てを辞めて休むと言えなかった自分が弱いのである。)

・気合いが入っていて、良い緊張感がある。
 何だか非常にバタバタしたような気がする
 自炊を徹底しようと思う。
 コンビニには公共料金の支払いだけ寄るようにする。
 昼食の菓子パン、コーヒーも買わないようにするつもりだ。
 とにかく10月の車検を乗り越えないといけないので、
 節約を徹底する。と決めた。

・身体が重い。頭が回らない。
 今日は仕事関係、友人関係の人たちで夕食会が開かれるそうだ。
 お誘いを受けたのだが、少しでも早く帰宅して、身体を休めたいので、お断りをした。
 自分の身を守る為、仕方のない事だろう。

・若干体が重いが、これくらいは許容範囲だろう。
 朝は相変わらず起き上がることが困難だが、起きてしまえば身支度をしないといけない、
 仕事に行かねばならないと、問題は無く動くことができる。
 幻聴らしき小さな虫が視界を飛び回っているが、どうも死体に群がるハエのような感じがする。
 そう考えてしまう辺りが妄想系のうつ病とか言われた所以だと思う。
(もう危ないよね。 入院しないといけないレベルまで来ていると思うけど、まだまだ無理をするんだよね。 痛々しいし、思い出しても辛いものがあります。)

・非常に落ち着いている。
 だが、朝は眠く体も重くて、30分の遅刻をした。
 繰り返すわけにはいかないので、気をつけて規則正しい生活をしようと思う。

・落ち着いているが、朝起き上がることができない。
 毎日5分、10分遅刻しているので、これはまずい。
 しっかりしないといけない。

・今朝も起き上がれず。
 ギリギリ、10時ちょっと過ぎに到着できたが、いつ大遅刻するか分からない。
 就寝前に飲む薬が強いのか? 体調が悪いのか?
 早寝早起きを心がけたいが、仕事やらやりたい事が山ほどあって、
 時間配分が全く出来ていない。
 追い込まれないと仕事をしない癖を、何とか正さないといけないだろう。

・休日ということもあり、非常にマイペースののんびりと過ごさせてもらった。
 とは言ってもほとんど在宅勤務に近いのだが。
 死にたいとは全く思わない日々が続いている。
 幻聴はなんと無く聞こえるのだが、あまり気にしないようにしている。

僕とうつ&統失 闘病記 2018.04 ジョジョに追い込まれていく自分。ジリ貧。

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・こことのところ体調が悪いので、朝薬を1日分飲む事にしている
 身体には悪そうだが、1日を活動的に過ごす事できる。
(体調が悪い日が増えてきているよね。 薬を飲んでも対応出来なくなってきているし、色々と無理が出てきていると思う)

・落ち着いてはいるが、副作用なのか眠気がすごい
 仕事で行った営業先からの帰り道は居眠り運転気味だったので、危険。
 死にたい衝動は無くなったので、眠気くらいの副作用は我慢か?

・1日休みが入り、気持ちも楽になったが、
 何かに追われているような気がしてならない。
 自分は正しい道にすすんでいるのだろうか?
 一人暮らしは続けるべきなのか?
 など考えるとキリがない。
(この追われている感覚に耐えられなくなっていくわけだけど、一番は金銭的な事。 働いても働いても一人暮らしで金が無くなっていく。 貯金もままならない。 これでは追い込まれていくのは当たり前。 一人暮らしをこの時点で止めていれば、後に入院する事も無かったと思う。 判断が遅かったか。)