僕とうつ&統失 闘病記 2016.07 仕事と距離を置きたいと話すが、仕事に出ていたりする

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・今日も仕事に出ることができた。
 2日続けての出勤という事になる。
 身体はだるいし、立っているのも辛かったが、仕込みは途中までやって、帰っていいと言ってくれたので、助かった。
 今は、どこまで仕事に出続ける事ができるか?を試している所。
 やるだけやって病気が悪化するならば、正直に働くことはできないと姉と母に伝えるつもりだ。
 お店が忙しくなってきていて、それはありがたい事なのだが、そのタイミングに合わせて僕の体調が良くなるなどという都合のいい事は起こらない。
 仕込みだけでも来てくれとか、お昼時だけ出てくれなどと、言われるだろうが、仕事自体に出る事が辛い事なので、それも断るかもしれない。
 姉は15時には毎日帰る事になりそうで、そうなると母がすべての仕込み、片付けをやることになる。
 当然僕に出てきてくれという話になるだろうが、体調次第では、すべて断るつもりだ。
 母がダウンするなり、白旗を上げるなりして、お店が終わっても仕方ないと思う。
 申し訳ないが、自分を最優先にするつもりである。
(自分勝手に思われるかもしれないけれども、働けないのだからしょうが無い事だと思う。 家族が願うことはうちで働いてくれる事じゃなくて、病気が良くなってくれること。 その先にやっと働く事が出てきて、それはどこで働いてもいいはずだし、社会とつながりを持ってさえいれば、どこに属するかも関係ないと思う。)

・身体が重く、仕事に行くことが怖い。
 休ませてもらう事にした。
 一日中考えて、帰宅した母に今後は体調が良くても仕事を休みたい、距離を置きたいと話をする。
 問題は姉が学校行事で仕事に出れない時だ。
 これは話し合った結果、僕が折れる事に。
 ただし、店に出るのは、忙しいピークの1時間〜2時間だけで、即帰宅させるつもりだと言ってくれた。
 ちょうど数日前に姉と母で、そうしようと話をしていたところだったようだ。
(仕事と距離を置きたいとやっと話しましたか。
 それでいいと思う。 そう決めたらもう後悔はしない事。
 自分の判断を信じて、体調を良くすることに専念する事。)

・母が休日出勤で仕込みに行っている事を姉から知らされるが、身体が重く、手伝いに行くことが出来ない。
 動けたとしても、店には極力関わらないようにしていくので、行く事は無いだろう。
 冷たいようだが、体調優先である。
 店に行く事によって体調が悪化している今、行くわけにはいかない。
 仕方のない事だ。
(母に全部負担が行ってしまっていて辛い所だが、自分は戦力にはならない。 休むなら休む。半端なことをすると家族を巻き込んで迷惑を掛けるだけになる。 もうだいぶ自分を偽って無理してきたから悪化してきているじゃない。 家族は大切だけど、自分も大切。
 体調を良くすることが最優先だと思う。)

・カウンセリングを受けようと思っているのだが、某メンタルクリニックにい行く事にした。
 カウンセリングをメインにやっている病院だという事と、説明が丁寧で、充実しているから、決めた。
 初診は紹介状が必要だというので、明日病院に行き、さっそく書いてもらうつもりだ。

・7月の病院に行ってきた。
 某メンタルクリニックに行く際に必要な紹介状を書いてもらうためである。
 その他、元気だけど、死にたくなってしまう事を伝えると、薬をまた変えると言われてしまった。
 今回は薬の量が多く、副作用などが心配である。
 朝 セルシン5㎎、アーテン2㎎
 夜 リーマス200㎎4錠、ピーゼットシー4㎎、セレネース3㎎、セルシン5㎎、アーテン2㎎
 という処方で、過去最多の量かもしれない。
 周りからは元気になったように見えるかもしれないが、自殺する実行力も付いてきているので、オーバードーズの危険が高まる。
 溜め込んだ薬など捨ててしまえばいいのに、捨てる事が出来ない。

・病院に行き紹介状を書いてもらったが、肝心の某メンタルクリニックが、転院する患者でないと、カウンセリングは保険適用外になるという事を言われたので、ここでのカウンセリングを諦める。
(自分の病院の患者にならないと保険が適用されないって意味が分からないよね。 金儲けしたいだけの病院という事? こんな病院に行くわけにはいかない。)

・今日は難しい事をやり続ける一日だったが、不思議と集中力が切れる事が無かった。
 体調もだいぶ良いので、助かる。
 どうせまた悪くなるのだが、一喜一憂しない事は身に付いているので、問題は無い。

・仕事に出ないといけないので、朝から気が重い。
 でも無理して出て行き、役には立てたので良かったと思う。

・とても良い。
 薬もこれと言った副作用が無くて問題ないと思う。
 お盆前に病院に行かないといけないだろうから、混むだろうなぁ
 気が重い

・若干体が重いが、仕事を休むほどではない。
 無理して仕事に出る。
 2時間しか働かなかったが、なかなか忙しかった。
(仕事は休むことにしたのか? ちょくちょく出るのか?
 休んでおいたほうがいいと思う。 体調崩して何か有ったら家族に迷惑がかかるんだし。)

僕とうつ&統失 闘病記 2016.03 父からの失言、身内から言われるような事ではない、呆れるし悲しくなる

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

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()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
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そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・父が帰宅して、僕に調子はどうだ?と聞いてきた。
 あまり良くないというと、それはダメだな と言われた。
 この無神経発言にカチンと来たので、言ってやろうと思ったが、この場は謝るかもしれないが、人の気持ちを理解できない人だから、どうせまたやるだろうと思って、怒りを通り越して呆れてしまったし、可哀想な人とさえ思った。
 父が眠った後、母にあの一言どう思った?と聞いたら、怒る事も抗議するのもバカらしいと思った事も一緒だったので良かった。
 姉にも明日の店で母が話をするだろうと思うが、姉も同じ事を考えると思う。
 母と姉にだけ分かっていてくれるなら、それでいいのだと思う。
 今回の一言で、ショックをうけて自殺する何てことは無い。
 まだまだ人生楽しみたいし、死んでなどいられない。
 気にしない気にしない。
(よくまぁそれはダメだななどと言えるものだよね。
 どうダメなわけ? 体調聞いておいてダメ出しって意味が分からない。
 ダメだなと言われて、僕はどうすればいいわけ?
 どうダメじゃない状態にもっていけというわけ?
 生きている事がダメだと言われているような気持ちだよ。
 何も考えてないんだよ。 こう言ったら相手はどう感じるかを考えられない人なのは家族中知っていることだから。)

・父が僕に体調を聞き、悪いと答えると、そりゃダメだな と言った事が大問題になり、母から姉にその話が行くと、姉が家に来て直接話をするという所まで来ていたらしい。
 父が帰宅すると、母がどういうつもりでダメなどと言ったのか?
 何を考えているのか?
 相手がどれだけ傷つくか分かっているのか?と 怒鳴った。
 父は相変わらず、悪気はなくただ発言しただけだと言ったが、
 それでは反省も何もないと。
 しばらくやりあって、父も失言だった事を認め、謝ってきた。
 2度と言ってほしくないものである。

(記録がほとんど無い月だったが、仕事には行けているようである。
 体調に関しては良いも悪いも書かれていないので分からない。
 月末に父の失言が有ったが、これまでも何度も同じような問題を起こしてきた人。 その場は謝るが、根本的に何が問題になったか理解する事ができないので、同じことを繰り返す。 この人には心は開かないと思ってしまうよね。 可哀想な人だと思って、あまり深く関わらない方がいい人だとは思う。 )

僕とうつ&統失 闘病記 2016.01 仕事にほぼ行けなくなる

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

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()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
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そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・店の営業初日にも関わらず、仕事に行くことができない。
 もう、今後はずっと行けないような気がしてならない。

・一日中眠って過ごしてしまう。
 炬燵から出れない、愛犬の散歩もなかなか行ってやれない。
 何ならできるのか?それすら分からない。
 ただただ死にたい死にたいと思っているだけで、
 身辺整理もまるで手につかない。
(今でも死にたくなる事は毎日のようにあります。
 当時より衝動が弱くはなったけど、一生こうなんじゃないかとも思う。
 それでも生きているんだから、ずっと苦しみは続くのかもしれない。)

・朝早くに目が覚めたので、このまま仕事に行けるかと思ったが、
 そこまでの気持ちが付いていかない。
 結局も今日も、一日中炬燵で横になっていただけである。

・今日は姪っ子の健康診断だったので、姉が途中までしかいることができなかった。
 前もってこの日に出られるか?と言われていたので、
 体調を上げることができていたので、出勤するのは楽だった。
 お客さんはまぁまぁだったが、自分の感覚は鈍くなっているし、
 仕事が遅くなってしまっているので、母に迷惑をかけてしまった。
 明日も出勤できるならば出たいと思っているが、
 頑張ってしまうとその反動が来るのがお約束、
 たぶん体調が悪くなるような気がする。

・夕方まで起きられないので、出勤できない。
 愛犬の散歩もいけないので、夕方まで我慢させないといけない。
 薬に睡眠薬が入っているのか? 一度眠ると夕方まで目が覚めない。
 これではまずいと思うのだが、、、、困った・・・・

・薬が変わった。
 朝食後:アーテン2㎎、セルシン5㎎、エビリファイ6㎎
 夕食後:アーテン2㎎、セルシン5㎎、エビリファイ6㎎、リーマス200㎎3錠

僕とうつ&統失 闘病記 2015.08 出勤出来ない日が増える、姉が本音を吐露

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

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そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・頭が少しフラフラするが、やらいでかのHPの編集が出来たので、
 まずまず回っていたのだろう。
 死んでしまおうとは思う事があるので、まだまだ油断は禁物だろう。
(ちゃんとやれているのに、死にたくなってしまう。
 病気の怖い所だよね。 現在でも今死のうって考える事があります。
 これは一生消えない考えなのかもしれないから、楽しい事をするようにして、楽しみながらマイペースに生活できると良いね。)

・薬を飲むようになってから、日に日に体が軽くなってきている。
 やはり薬の効果が出ているのだろうか?
 それとも良くなる波と同時に薬を飲んだだけなのか?
 統合失調症は治らない病気。
 一生薬が必要なのか・・・と考えると落ち込む。
(統合失調症も治せる日が来ることを願います。
 あとは偏見も無くなると良いな。)

・午後まで眠ってしまったが、身体は比較的軽く、
 もう少しで働けるくらいの感覚がある。
 今週末は姉を休ませる為に、僕が出る事になった。
 まだ土曜日は先なので、その日に向けて体調を良くするようにしたい。

・やや体が重く、洗濯をする事しか出来なかった。
 本当ならば、愛犬をシャンプーして、
 弟の親友へ渡す資料を作らないといけなかったのだが、それも出来ず。
 少しだけ死んでしまおうかと思った
(何か出来なかったら罰として死ぬことを考えるよね。
 死んでも何も取り返せないし、罪滅ぼしにもならないから死ぬだけ無駄になるよ。 もっと自分勝手くらいに人生楽しんだ方がいいよ。)

・眠気がすごく、移動中の車内でも帰宅してからもずっと眠ってしまう。
 夜の睡眠をしっかりとれば昼間眠くなくなるのかもしれないが、
 昼夜逆転の生活になってしまっているので、
 なかなか夜集中して眠る事が難しい。
(昼夜逆転の生活を直すのは難しいことだけど、何時になったら眠ると決めること。それを守ることしか直す方法は無いんじゃないかな。
本気で直そうと思っていないんだと思う。)

・体が重く、仕事に行く事が出来なかった。
 日曜に活動的になると、その反動が来るような気がする。
 一日のほとんどを横になって過ごしてしまい、また自己嫌悪に陥る。

・昨日、外出した事が原因なのか、体調があまり良くなかった。
 外出した翌日は、体調が悪くなる事が多いので、
 分かっていた事ではある。
 9時に家を出て仕込みをする予定を母と立てていたのに、
 9時に出かける事ができない。
 家を出たのは9時45分になってしまい、母と姉に迷惑をかけてしまった。

・一日中眠って過ごす。
 身体が重く、起きている事ができない。

・早朝から仕込みをして、疲れている所に姉から電話があって、
 姪の体調が悪いから、昼間の営業に出てほしいと言われる。
 疲れ切っていたので、無理だと断る。
 すぐに母から3回電話がかかって来たが、どれも出る事ができなかった。
 午後になって姉から、助けてよとメールが来た。
 母の電話を無視するなという言い分だったが、
 本音は無視などどうでも良く、とにかく店に出て来いという事なのだ。
 手伝える時は手伝うが、無理な物は無理なので、自分は間違っていないと思う。
(姉にも姪っ子にも申し訳ないが、どういう理由だろうと動けるならば出勤しています。 助けたい気持ちが無いわけじゃない事は分かってくれているとは思うが、キツめの言葉を言われ、普段からそう思っているんだろうなというのが見えてしまった。 自分抜きで回してほしい、自分はもう休みたい。)

・昨日めいいっぱい働いたから、その反動が来るかと思ったが、
 特に落ち込む事も無く過ごす事ができた。
 ただ、睡眠不足だったので、一日中眠く、起きているのがしんどかった。

・8月の病院に行ってきた。
 今回はカウンセリングについて先生がどう思っているのか?を聞いてみた。
 以前聞いたときは、カウンセリングに否定的な意見を言っていたが、今回も同じような事を言われるのだろうか?
 先「こんにちはぁ~ どぉ~でしょぉ~かぁ?」
 M「あんまり良くないです。 結構死にたくなってしまいます。」
 先「う~ん、どうしてでしょう?」
 M「仕事に出れない日は、自分を責めてしまします。 家族に迷惑がかかるので、追い込まれてしまって、死ぬしかないと考えるようになります。」
 先「幻覚、幻視、幻聴はどうかな?」
 M「幻覚はほぼ無いです。 幻聴が少しだけ聞こえます。
   家の庭、敷地に人が踏み込んでくる足音が聞こえます。
   仕事をしている時は仕事に集中しているからでしょうか?
   仕事の時に聞こえた事はありません。
   自室にいると聞こえるのです。
   家だけで聞こえる事はどういう意味があるのでしょうか?」
 先「幻覚、幻聴が現れる原因は分かっていないから、何とも言えないなぁ 虫がはっているのはどう?」
 M「ほぼ見えないですが、壁、周りがザワザワしているような感覚はあります。」
 先「セレネースを5㎎増やしてみよう。
   2週間くらいで効果が出てくるから、楽になれるはずだよ」
 M「あと、カウンセリングと言う物は、どんな感じなのでしょうか?
   受けてみた方が良いと思いますか?
   先生は以前、一通り話をしてしまったら、
   次からは話す事が無くなって、進展が無くなるよ
   とおっしゃっていましたが。」
 先「話をしたら、気持ちは晴れると思う。
   話はいくらでも聞いてくれるから。
   でも思考がまとまってない状態の人が話をしても、
   話が違っていて、適切なアドバイスは受けられないと思う。」
 M「なるほど・・・・」
 先「じゃぁ、今日は採血してってね。 お大事に!!」
 M「ありがとうございました。」
 と言った感じです。
 カウンセリングについて踏み込んで質問できなかったのは、頭が回ってないからかな・・・
 あと、うつ病の薬は体調が良くなってきたら減らしていってもらいたいけど、統合失調症の薬は、おそらく一生飲まないといけないかも と思っています。
 統失は治らないとされているからです。
 幻聴、幻覚がまたひどくなるのは辛いので、それだけでも抑えてくれる薬があるのなら、それは飲んでおきたいのです。
 今回の薬
 朝食後 セレネース1.5mg、サインバルタ20㎎、アキネトン1㎎
 夕食後 セレネース1.5mg、サインバルタ20㎎、アキネトン1㎎、ジプレキサ10㎎
 となりました。
 セレネースが1mg1から、1.5mgに増量した。
 これで幻聴が消える?と良いのだが・・・・
(先生はカウンセリングに反対だけど、僕は効果はあると思っています。
 実際にこの後カウンセリングに行って、体調が良くなった事もあります。
 興味があるなら飛び込んでみるべきだし、治そうと思っての行動なので
 やるべきだと思う。)

・問題なく早朝出勤する事が出来た。
 仕込みで疲れてしまって、ランチの営業もやる事になると
 大変だなと思っていたら、母が帰っていいと言ってくれた。
 疲れれているような顔をしていただろうか?

・連日の早朝出勤で、疲れてしまっている。
 仕込みが終わって帰宅して、すぐにダウンして眠るのだが、
 疲れが取れる事は無い。
(疲れが溜まっているよね。 無理をして出ているような状態なので、どんどん悪化するような気がします。 自分が出られない場合でも店が回るようにやり方を話し合う必要があると思う。 いざ出れないとなってからバタバタしているような気がするから。 リタイアするなら早い方が良い。)

・早朝の仕込みに行けないとトモ子に伝える。
 一日中自己嫌悪に陥り、自分を責め続ける。
 身体が動かないので、一日中眠って過ごした。
 食事をとってはすぐに眠る事を繰り返し、何もしない一日。
 最低だと思う

・比較的体調が良くなり、午後からパソコンで作業をするまでになった。
 しかし風呂に入ってないし、愛犬の散歩もなかなか行けずで、
 まだまだ本調子ではない。
 明日は新商品の試食があり、明後日からは提供開始とあって、
 いよいよ日中仕事に出ないといけなくなってきそうだ。
 こちらの体調の良し悪しに関係なく、ドンドン話が進む事が怖い。
 僕が出勤できないとお店が回らないのだが、僕抜きで回すような体制を
 作ってもらい、僕は体調が良い時だけ出勤するような形を望むのだが。

・朝から仕事に行くつもりだったが、仕込みの時間になっても動けず、
 営業時間になっても動けなかった。
 久しぶりに体調が悪く、起き上がって1階に行くだけで
 2時間以上時間がかかってしまった。
 今日は試食と写真撮影があったので、昼飯を食べに行くつもりで出勤し、 お昼を食べてから、30分眠り、それから仕込みをして帰って来た。
 帰宅は9時過ぎになってしまって、結構疲れた。
 明日は家を出るのが8時半という話なので、
 早めに起きて動けるか確認したい。
(だいぶ疲れているよね。 いつまでという期限は無いから、今後ずっとこの生活を続けていく事が果たして出来るのか? よく考えて、進退を考えるべきだと思う。)

僕とうつ&統失 闘病記 2019.07.22 やはりの反動日、数日

『反動』という言い方を僕はしているけど、医学用語だと何て言うのかな。
頑張っちゃったり、無理しちゃったりすると翌日から大体数日間身体が重くなって何も出来なくなってしまう事を反動と言っています。

反動の意味のとおり、活動した内容にだいたい比例してカウンターがやってくる。
このカウンターを発生させない方法。
カウンターを避ける方法。 色々考えたし、試したりしたけど、どうやってもかわす事ができない事も分かってきました。

やった事に対して比例した大きさのカウンターパンチが来るので、1日中活動したり、ほどほどの活動だとしても2日続けて活動したり、身体がまだ重いのに活動してしまったりすると、手痛いパンチを喰らいます。

先日、畦道の更新が止まりましたが、ご想像通りで体調が悪かった。
洗車会がまずかったか?
自分では行けると思っての参加でしたが、体感の負荷と脳の負荷は少しずれているようで、思ったよりも大きな反動が出てしまいました。

身体が重くなると書きましたが、具体的には一瞬は起き上がれるけど、10分と座っている事もできない という感じです。
だからトイレには行けるし、何かを食べる事くらいは出来るのですが、せっかく起き上がったんだから、何か作業しようと思ってiMacを立ち上げるともうダメ。
すぐに電源を落として、布団に潜ります。
エアコンもかけていないので、寝苦しく、仮眠もとれず、姿勢を変えたりするのですが、横になっていてもしんどい物はしんどいのです。

今日、こうしてブログを更新出来ているので、多少体調が良くなったようですが、まだまだ重く、呼吸も苦しいような状態。
なんで息苦しいのかは分かりません。
大きく呼吸しても酸素が入ってこないような感じです。

反動も息苦しさも意味が分からないよね。
身体の疲れが残っているわけじゃないと思う。
ダイエット中だから身体がシンドイのはあるけれど、起きていられない程のフラフラ状態はオカシイ。
息苦しいのは本当に謎で、脳が何か信号出しちゃっているんだろうな。
別に高地にいるわけでもないし、マラソンした後じゃないし、酸素が足りないようになるのは意味が分からないよね。

少し調べてみるか・・・