僕とうつ&統失 闘病記 2016.11 動けないながらも環境は動く、前進するべき時

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・一日中眠い。
 コーヒーも効かない。
 ただただ横になって時間だけが過ぎてく。
 宿題が進まず残り1週間、焦ってきた。

・眠い。
 一日中眠って過ごしてしまった。
 宿題もあまり進まず、少し焦ってきた。
 やりたいとは思う。が、眠いし、身体が重い。
 薬は今日、切れたので、明日の金曜に行くしかない。
 宿題に取り掛かるまでに3日くらいかかってしまっているので、作業が遅れがち。
 DTMの先生は怒らないだろうが、失望はさせたくない。
 もっともっと期待以上の自分を見せていきたい。
 姪っ子が気管支炎で入院。
 店は、月、火、祝日の今日、と休み。
 明日の営業もどうなるのか分からない。
 僕が手伝えば、店は開けられるかもしれないが、回せる自信が無い。
 身体が重くて動けないからである。
 あとは、足と腕に力が入らず、立ち上がるのもやっとだという事もある。
 母と姉の間で何が話したのだろう、僕に手伝ってもらう気は一切無い様で助かっている。
 有難い事。
 その分、薬を切らしたり、夜更かししたりしないようにして、生活習慣をきちっとしていくしかない。
(母、姉には感謝しないといけないよね。 生活習慣をきちっとして、普通の人が送っている生活リズムに合わせる必要があるけど、それが難しい事だからね。 強い意志が必要になるよ。 本気で変わりたかったらきっとできるはず。)

・11月の病院に行ってきた。
 前月は2回行ったのかな?2回目の処方が2週分だったので、きっとそうであろう。
 っというか、病院にいつ行ったか覚えてないのだから、脳が死んでいる。
 さて今回の病院の一番の目的は、薬を変えて貰う事。
 手の震えの副作用が出る薬は止めて欲しいと言い、変えて貰った薬が、眠くなる薬で、宿題とかやってる場合じゃない。
 そういう大らかな眠気じゃなくて、運転中に対向車線にハンドルを切るような 落ちる 感覚の強烈なのが来るので、困るというより、
 早急に変えるべきという状態でした。
 この日の病院に行く日もセンターラインの凸凹に乗り上げる音で何度も目が覚め、信号待ちでも眠り、後部車にクラクションで起こされ、危険運転ばかりでした。
 病院は激混みで、30人待ちくらいだったけど、先生がやっつけモードの日だったようで、次々呼ばれてく。
 僕は8時に呼ばれたから2時間ちょっと待ち。
 早い。
 そして僕もやっつけられるのだが・・・・(笑)
 まず、薬を変えてくれ、それが第一声。
 眠気が強くて何もできないと伝える。
 また新薬を出すのかと思ったら、9月の手が震える薬に戻すと言う。
 もう薬はないんですか?
 でも、対向車線に突っ込んで死ぬよりは、手の震えなど何でも無い。
 宿題がはかどるならば、それで良い。
 寺ちゃんは手が震えにくくなる薬も併せて処方すると言ってくれた。
 これまで飲んでいたものは眠くなるほかに食欲も増すようで(やっぱりねw)過食に走った理由が分かりました。
 この眠くなる薬のおかげで13kgリバウンドしました。
 またダイエットやり直し・・・・・
 とにかく、手は震えるだろうけど、健康な生活はおくれそうです。
 薬の話しかしなかったなぁ。
 髪の色の事、ちょっと言われたけど・・・・・・
 処方された薬
 朝 セルシン5mg、アーテン2mg、エビリファイ6mg、アキネトン1mg
 夕 セルシン5mg、アーテン2mg、エビリファイ6mg、アキネトン1mg、リーマス200mg4錠
 となりました。
 リスタートですね。
(強力な眠気は危険すぎるから運転なんてしちゃダメなんだけどね。 田舎道だから事故らなかっただけ。 手の震えも気持ちの良いものじゃないけど大事故を起こすよりはマシだから我慢しよう。 過食でのリバウンドはちょっと危険な増え方だよね。 ダイエットも頑張ろう。 自分ならばできるはずだよ。)

・頭が回らない、一日中、何をしていたのががよく思い出せない。
 眠っている時間もあったが、起きている時間も同じくらいにあった、が、宿題には全く手を着けず、何をしていたのか自分でも分からない。
 脳が考えさせてくれない感覚で、気がついたら、21時になっていた。
 これからブログを書いて、寝るだけになるかもしれない。
 何やってんだ僕は・・・・・
(記憶が無い事は良くあること。 珍しいことじゃないし、落ち込むことでもない。 続けてそのまま休んで、明日体調が良かったらそれでいいじゃない。 毎日バリバリ動くのはまだ先の事。 動ける日に程々に活動する事が大切。)

・夜中に死にたくなって、ずっと泣いていた。
 久々に大きなものが来たなと言う感じ。
 少しずつ冷静になってきたので、危険は無かったが、辛かった。
 消えてしまいたかった。

・昨晩から情緒不安定で、泣いたりしている。
 弟の命日が近づいてきているが、それはあまり関係ない。
 久々に強い衝動で死にたいと思うよう様になっている。
 死にたいと書いている間、いるはずのない愛犬の足音がずっと聞こえていた。
 引き止めに来てくれたのだろうか?
(霊感はゼロだから愛犬の足音はきっと思い込みだろう。 自分が死のうとしている時に愛犬の事を思い出しているのだから、まだ生きないといけない気持ちはあるはずなんだよね。 弟にも愛犬にも真っ直ぐに生き抜いたと言える生き方をしているか? それを考えながら生活できればいい方向に行くに決まっている。 落ち込む日もあるのは間違いないし、それをダメだとは言わない。 ダメな日なりに意味をもって生活できると良いのだけどね。 今日は休むことに1日使う!これだって意味ある1日だと思うし。)

・弟の命日だが、昨日の方がずっと落ち込んでいた。
 僕の今日の体調はまずまずで、どちらかというと良い方だった。
 午前中にニトリに行き、コタツ布団を購入、6千円もした。高い。
 その後、隣町のケーキ屋に行き、カフェスペースでスイーツの4点盛りとグレープフルーツの緑茶を注文
 どれも美味しかった。
 ケーキを人数分買ったと思っていたら、弟の分を買うのを忘れてしまった。
 痛恨のミス。
 今後は気をつけねばならない。
 反省した。
(弟の事を忘れられるくらいに過去を引きずっていないって事にも取れるよね。 別の日に弟用にスイーツを供えてあげればそれでいいと思う。 スイーツ4点盛り、いいね! 人生楽しく過ごした方が絶対に得だよ。)

・夕方の100円ショップめぐりが少し疲れたが、問題はない程度だろう
 食欲はほぼ落ちず、コンビニでラーメンやスイーツを買ってしまう
 体重はあまり落ちない。
 どうしても食べるのを我慢できないので、困っている。

・江ノ島に向かう道中、母とやっとここまで回復出来た事を話す。
 いつ頃から良くなったのか?それは分からないが、5月に宝塚まで行った時にはだいぶ良くなっていたのかもしれないという事になる。
 自分で予約を取って、合った事もないMちゃん夫妻と会う。
 人って温かいなとも思う最初の行動だったかもしない。
 弟と別れるときに僕が弟に約束をした、「お前の分も生きるからな」という事がやっと始まる。
 音楽教室とカウンセリングで人生が動き出した感があるので、話しながら、僕と母2人して車中で泣く。
(止まっていた歯車が動き出したような映像が頭に浮かぶ様になったよね。 弟の分も生きる!忘れがちだけど忘れてはいけない事。
一日一日を誠実に生きること。 出来るできないなんてどうでも良い。
人に誠実である事。 命に誠実である事。 忘れないようにね。)

・11月2回目の病院に行ってきました。
 今回は珍しく空いている日でしたね。
 僕は遅めに行ったのに、16番目だったのであっという間に自分の番が回ってきました。
 少しでも勉強しようと持って行った、音楽史の本もほとんど読まないで終わってしまいました。
 さて、診察です。
 どぉ〜でしょ〜か〜といつもの先生。
 なかなかいいですよと。初めて言ったかもしれない返答。
 音楽教室に通うようになってから、体調が良くなっている事実。
 人が怖くなくなり、随分と社交的になってきた事。
 簡単な手伝いならできるようになり、すこし責任の発生する仕事を、良い意味で適度な緊張感をもってやっている事。
 それがプレッシャーや恐怖にはなっていない事を伝える。
 要望として、眠くならない薬に変えて欲しいと言う。
 とにかく僕には時間が無い、仕事が遅いだけだけど、やらないといけない事がかなりあるし、やりたい事もかなりある。
 だから睡眠時間が惜しいと。
 すると先生は意外な事を言いました。
 眠くなる薬は処方してないんだけどね(笑)
 この答えは予想外でした。
 つまり、今まで昼寝し放題の生活をしていて、それが無くなったので、身体がビックリしているだけだと言う事です。
 睡眠時間はどれくらい?と聞かれたので、5時間と嘘を言いました。
 本当はもっと短い。
 僕は順調なのでしょうか?
 また突然悪くなって、落ち込む事もありますか?
 と心配している事をぶつけた。
 すると、そうなったら、すぐに駆けつけなさい。何とかしてあげるから。とこれまた聞いた事も無いような先生の力強い言葉。
 そんな感じのやりとり。
 カウンセラーの先生と同じように、快復してきているという見立てが一致して、とても嬉しかった。
 この調子で頑張っていこうと思う。
(色々と動き出してきたようだね。 突き進め! ダメになったらまた考えればいいだけ、 今は進むべき時、怖いけど進むべき。)

僕とうつ&統失 闘病記 2015.09 出勤出来ない日の方が増える。家族も迷惑しているのか?

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・体調が悪い。
 一日中眠くて、頭がフラフラして、立っていられない。
 横になって休んでいると、いつの間にか眠っている。
 一日20時間くらい眠っているだろうか?
 いくら寝ても眠気が取れず、いくらでも眠ってしまう。
 病気の症状なのか? 薬の副作用なのか?
(原因がどちらにせよ、眠るべきです。 運転すれば危険だし、まともに仕事も出来ないでしょう。 休養日と割り切って休ませてもらおう)

・甥っ子と姪っ子が熱を出してしまい、病院に連れて行きたいという
 話があったので、僕が仕事に出ると一度は話をした。
 その後、愛犬を散歩に連れて行ったのだが、まっすぐ歩けない。
 しゃがみそうになったりして、これは仕事が出来そうもないと言う気持ちになった。
 無理をしたら働けたのかもしれない。
 母に今日は無理と一度言った事を撤回した時は自分を責めた。
 お店を臨時休業にしないといけない事。
 今日ランチを食べに来てくれた人が、張り紙などを見て肩を落として、
 あるいは怒って帰る姿が目に浮かぶ。
 無理すりれば動けたのではないか?という気持ちと、
 実際問題起きていられないで、一日中横になるしかない状態なのだから
 やむを得ないという気持ちがグルグルと頭を回り、混乱している。
(仕事に出ても厨房は危険だから、行かない方が良い。
 この状態で一人厨房を回すなんて事は考えられない。
 休むべき。)

・身体が少し重いが、入院している甥っ子の看病のために病院に缶詰め状態の姉に代わって、僕が仕事に出る。
 1週間くらいは頑張らないといけないだろう。
 多少の無理は承知の上。
 頑張らねば。
(しょうが無いとはいえ、こういう無理が大きく後退させるんだよね。
 しょうが無いんだけど、誰も悪くないし。
 まず無理はしないということを基本にすると良いです。
 無理をして良くなることはありませんから。)

・仕事に9時に出て、ランチが終わる頃には疲れ果ててしまった。
 太ってしまったから身体が重い。
 もっと痩せて、動けるようにならないといけないと強く思うが、
 甘い物を食べるのはやめられない。
(変わりたいと思う事。 そこがスタート。 本当に変わりたかったら変わることはできる。 太ってしまっている自分が嫌だったら、甘いものを前にした時に踏みとどまれるはず。 食べるべきなのか、本気で痩せたいのか、食べる前に天秤にかけてみる。 本気だったら食べなくても苦痛じゃないはず。)

・うつ病の症状なのか、ただの疲れなのか分からないが、
 一日中体が重くて眠って過ごした。
 夜ご飯を食べたあたりから身体が軽くなり、
 XJAPANのチケットを買う事も出来た。
 明日は午後から仕込みだけの出勤なので、気持ちが楽である。
(体調が悪いのにX JAPANのライブチケット購入!
 冒険したね。 良いリフレッシュになると良いんだけど。)

・身体が重くて仕事に行く事が出来なかった。
 身体が重い とLINEで姉に送ったのだが、帰宅した母からは、
 行けるのか行けないのかを書けと言われた。
 ごもっともな意見なのは分かるんだが、
 それくらい分かってもらいたい気持ちもある。
(母も姉もストレスが溜まっているのだろう。 言葉遣いがきつくなってきている。 当然かもしれない。 でもそりゃないだろうっていう言い方にも感じる。 治ってもらいたいのか?無理してほしいのか?
無理して走り続ける事で回復は無い事は分かってほしい。)

・病院に行ってきた。
 動けない事が多く、死にたい気持ちになってしまうと伝える。
 幻聴幻視はほぼないので、薬は効いているという認識らしい。
 薬は現状維持で、今後の様子をチェックする事になった。
  朝食後 サインバルタ20㎎、アキネトン1㎎、セレネース1.5㎎
  夕食後 サインバルタ20㎎、アキネトン1㎎、セレネース1.5㎎、
      ジプレキサ10㎎

・今日も仕事に行く事が出来なかった。
 姉からのLINEで母が腰が痛いのに仕込みを一人でやっている事を聞いた。
 すぐにお店に行って自分が代わってやりたいと思うのだが、
 体が言う事をきかない。
 情けない事だが、これが現実。
 自分は母と姉を苦しませるだけの存在なのだろうか?
 店を始める時に、僕の体調でどこまでできるかは未知数だった。
 見切り発車だったが半年は何とか働く事が出来たのに・・・
 体調はドンドン悪くなっているような気がするので、
 また病状が酷かった時の様になってしまうのが怖い。
 怖いから、母の事も助けに行けないのだ。
 情けない事だ。
(姉にも母にも悪いが、動けない日はどう頑張っても動けない。
 何もできないし、立てないのだから出勤しても戦力にはならない。
 体調が悪くなってきている実感があるので、危険信号だよ。)

・今日も仕事に行くことができなかった。
 明日は姉が休みなので、僕が出るしかない。
 これくらい追い込まれないと出勤できないのだから厄介だ。
 かと言って毎日出てくれと言われてしまったら、
 とてもじゃないが体がもたない。
 周りには単なるわがままにしか映ってないだろう。

・姪っ子甥っ子の運動会があるというので姉は休みを取った。
 なので僕が出勤。
 体調は万全ではないけれど、何とか仕事をこなすことができた。
 明日から4連休なので仕込みは無し。
 お客さんも少なめで、楽な一日だった。
 これくらいだと体と心に負担が少ないのだが、
 これくらいの客入りでは、給料は出ない。
 難しいところである。

・体が少し重いが、気力で行動する。
 薬を飲むのが遅れてしまったのだが、その影響ではない。
 外出するとその反動が翌日以降に出ることが多いので、
 今回もそうなってしまうのだろうか?
 明日は仕込みがあるので、なんとかそうならないようにしたいものだ。

・あまり良くない。
 集中力が続かなく勉強が15分と続かない。
 エクセルを独学で学んだ時よりも簡単な内容なのに、
 頭に入ってこないし、作業自体も少し苦痛だったりする。
 自分が情けない。
(情けないと良く書いているけど、何を情けなく思っているの?
 頑張っているじゃない! やろうとして努力はしているじゃない!
 何もしないで寝ているだけよりも100倍良いことをしようとしているし、
 それが出来なくても次の日にはできるかもしれない。
 出来ない人には出来ない特殊スキルを学ぼうとしているのだから、
 集中力が必要なのは分かるね? それをやろうとしているのだから
 出来ない日があっても情けないなどとは思わないようにしたほうが良い。)

・若干体が重かったが、仕事に行くことはできた。
 ただ体重が落ちないので、自己嫌悪している。
 食べている自分が悪いのだが、12月のXJAPANのライブまでに
 ダイエットは間に合わなそうだ。
 でも可能な限り頑張るつもりだ。
(ライブには痩せて行きたかったが、逆算すると間に合わないという事。
 実際パンパンの身体でライブに行ったよね。
 エネルギーを貰いに行く機会、場所、集まり。
 何かプラスに変わることがあると良いね。)

僕とうつ&統失 闘病記 2015.08 出勤出来ない日が増える、姉が本音を吐露

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・頭が少しフラフラするが、やらいでかのHPの編集が出来たので、
 まずまず回っていたのだろう。
 死んでしまおうとは思う事があるので、まだまだ油断は禁物だろう。
(ちゃんとやれているのに、死にたくなってしまう。
 病気の怖い所だよね。 現在でも今死のうって考える事があります。
 これは一生消えない考えなのかもしれないから、楽しい事をするようにして、楽しみながらマイペースに生活できると良いね。)

・薬を飲むようになってから、日に日に体が軽くなってきている。
 やはり薬の効果が出ているのだろうか?
 それとも良くなる波と同時に薬を飲んだだけなのか?
 統合失調症は治らない病気。
 一生薬が必要なのか・・・と考えると落ち込む。
(統合失調症も治せる日が来ることを願います。
 あとは偏見も無くなると良いな。)

・午後まで眠ってしまったが、身体は比較的軽く、
 もう少しで働けるくらいの感覚がある。
 今週末は姉を休ませる為に、僕が出る事になった。
 まだ土曜日は先なので、その日に向けて体調を良くするようにしたい。

・やや体が重く、洗濯をする事しか出来なかった。
 本当ならば、愛犬をシャンプーして、
 弟の親友へ渡す資料を作らないといけなかったのだが、それも出来ず。
 少しだけ死んでしまおうかと思った
(何か出来なかったら罰として死ぬことを考えるよね。
 死んでも何も取り返せないし、罪滅ぼしにもならないから死ぬだけ無駄になるよ。 もっと自分勝手くらいに人生楽しんだ方がいいよ。)

・眠気がすごく、移動中の車内でも帰宅してからもずっと眠ってしまう。
 夜の睡眠をしっかりとれば昼間眠くなくなるのかもしれないが、
 昼夜逆転の生活になってしまっているので、
 なかなか夜集中して眠る事が難しい。
(昼夜逆転の生活を直すのは難しいことだけど、何時になったら眠ると決めること。それを守ることしか直す方法は無いんじゃないかな。
本気で直そうと思っていないんだと思う。)

・体が重く、仕事に行く事が出来なかった。
 日曜に活動的になると、その反動が来るような気がする。
 一日のほとんどを横になって過ごしてしまい、また自己嫌悪に陥る。

・昨日、外出した事が原因なのか、体調があまり良くなかった。
 外出した翌日は、体調が悪くなる事が多いので、
 分かっていた事ではある。
 9時に家を出て仕込みをする予定を母と立てていたのに、
 9時に出かける事ができない。
 家を出たのは9時45分になってしまい、母と姉に迷惑をかけてしまった。

・一日中眠って過ごす。
 身体が重く、起きている事ができない。

・早朝から仕込みをして、疲れている所に姉から電話があって、
 姪の体調が悪いから、昼間の営業に出てほしいと言われる。
 疲れ切っていたので、無理だと断る。
 すぐに母から3回電話がかかって来たが、どれも出る事ができなかった。
 午後になって姉から、助けてよとメールが来た。
 母の電話を無視するなという言い分だったが、
 本音は無視などどうでも良く、とにかく店に出て来いという事なのだ。
 手伝える時は手伝うが、無理な物は無理なので、自分は間違っていないと思う。
(姉にも姪っ子にも申し訳ないが、どういう理由だろうと動けるならば出勤しています。 助けたい気持ちが無いわけじゃない事は分かってくれているとは思うが、キツめの言葉を言われ、普段からそう思っているんだろうなというのが見えてしまった。 自分抜きで回してほしい、自分はもう休みたい。)

・昨日めいいっぱい働いたから、その反動が来るかと思ったが、
 特に落ち込む事も無く過ごす事ができた。
 ただ、睡眠不足だったので、一日中眠く、起きているのがしんどかった。

・8月の病院に行ってきた。
 今回はカウンセリングについて先生がどう思っているのか?を聞いてみた。
 以前聞いたときは、カウンセリングに否定的な意見を言っていたが、今回も同じような事を言われるのだろうか?
 先「こんにちはぁ~ どぉ~でしょぉ~かぁ?」
 M「あんまり良くないです。 結構死にたくなってしまいます。」
 先「う~ん、どうしてでしょう?」
 M「仕事に出れない日は、自分を責めてしまします。 家族に迷惑がかかるので、追い込まれてしまって、死ぬしかないと考えるようになります。」
 先「幻覚、幻視、幻聴はどうかな?」
 M「幻覚はほぼ無いです。 幻聴が少しだけ聞こえます。
   家の庭、敷地に人が踏み込んでくる足音が聞こえます。
   仕事をしている時は仕事に集中しているからでしょうか?
   仕事の時に聞こえた事はありません。
   自室にいると聞こえるのです。
   家だけで聞こえる事はどういう意味があるのでしょうか?」
 先「幻覚、幻聴が現れる原因は分かっていないから、何とも言えないなぁ 虫がはっているのはどう?」
 M「ほぼ見えないですが、壁、周りがザワザワしているような感覚はあります。」
 先「セレネースを5㎎増やしてみよう。
   2週間くらいで効果が出てくるから、楽になれるはずだよ」
 M「あと、カウンセリングと言う物は、どんな感じなのでしょうか?
   受けてみた方が良いと思いますか?
   先生は以前、一通り話をしてしまったら、
   次からは話す事が無くなって、進展が無くなるよ
   とおっしゃっていましたが。」
 先「話をしたら、気持ちは晴れると思う。
   話はいくらでも聞いてくれるから。
   でも思考がまとまってない状態の人が話をしても、
   話が違っていて、適切なアドバイスは受けられないと思う。」
 M「なるほど・・・・」
 先「じゃぁ、今日は採血してってね。 お大事に!!」
 M「ありがとうございました。」
 と言った感じです。
 カウンセリングについて踏み込んで質問できなかったのは、頭が回ってないからかな・・・
 あと、うつ病の薬は体調が良くなってきたら減らしていってもらいたいけど、統合失調症の薬は、おそらく一生飲まないといけないかも と思っています。
 統失は治らないとされているからです。
 幻聴、幻覚がまたひどくなるのは辛いので、それだけでも抑えてくれる薬があるのなら、それは飲んでおきたいのです。
 今回の薬
 朝食後 セレネース1.5mg、サインバルタ20㎎、アキネトン1㎎
 夕食後 セレネース1.5mg、サインバルタ20㎎、アキネトン1㎎、ジプレキサ10㎎
 となりました。
 セレネースが1mg1から、1.5mgに増量した。
 これで幻聴が消える?と良いのだが・・・・
(先生はカウンセリングに反対だけど、僕は効果はあると思っています。
 実際にこの後カウンセリングに行って、体調が良くなった事もあります。
 興味があるなら飛び込んでみるべきだし、治そうと思っての行動なので
 やるべきだと思う。)

・問題なく早朝出勤する事が出来た。
 仕込みで疲れてしまって、ランチの営業もやる事になると
 大変だなと思っていたら、母が帰っていいと言ってくれた。
 疲れれているような顔をしていただろうか?

・連日の早朝出勤で、疲れてしまっている。
 仕込みが終わって帰宅して、すぐにダウンして眠るのだが、
 疲れが取れる事は無い。
(疲れが溜まっているよね。 無理をして出ているような状態なので、どんどん悪化するような気がします。 自分が出られない場合でも店が回るようにやり方を話し合う必要があると思う。 いざ出れないとなってからバタバタしているような気がするから。 リタイアするなら早い方が良い。)

・早朝の仕込みに行けないとトモ子に伝える。
 一日中自己嫌悪に陥り、自分を責め続ける。
 身体が動かないので、一日中眠って過ごした。
 食事をとってはすぐに眠る事を繰り返し、何もしない一日。
 最低だと思う

・比較的体調が良くなり、午後からパソコンで作業をするまでになった。
 しかし風呂に入ってないし、愛犬の散歩もなかなか行けずで、
 まだまだ本調子ではない。
 明日は新商品の試食があり、明後日からは提供開始とあって、
 いよいよ日中仕事に出ないといけなくなってきそうだ。
 こちらの体調の良し悪しに関係なく、ドンドン話が進む事が怖い。
 僕が出勤できないとお店が回らないのだが、僕抜きで回すような体制を
 作ってもらい、僕は体調が良い時だけ出勤するような形を望むのだが。

・朝から仕事に行くつもりだったが、仕込みの時間になっても動けず、
 営業時間になっても動けなかった。
 久しぶりに体調が悪く、起き上がって1階に行くだけで
 2時間以上時間がかかってしまった。
 今日は試食と写真撮影があったので、昼飯を食べに行くつもりで出勤し、 お昼を食べてから、30分眠り、それから仕込みをして帰って来た。
 帰宅は9時過ぎになってしまって、結構疲れた。
 明日は家を出るのが8時半という話なので、
 早めに起きて動けるか確認したい。
(だいぶ疲れているよね。 いつまでという期限は無いから、今後ずっとこの生活を続けていく事が果たして出来るのか? よく考えて、進退を考えるべきだと思う。)

僕とうつ病&統失 闘病記 2014.05 ジリジリと近づく社会復帰の恐怖

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・眠りが浅いのか、夢をよく見る。
 朝目が覚めても、すぐに行動する事が出来ない。
 愛犬の散歩がお昼になり、おしっこを我慢させていることで申し訳ない気持ちになる。
 食事は量を減らし夕食をちょっとにしているので空腹感に苦しむが、
 太っている自分が嫌なので、頑張ろうと思う。
(太っている自分が嫌と思えただけでも良いことじゃないかな。 コレまでは太るの分かっていても食べていたんだし、前進だよ。 自分の見た目を気にするようになったのは回復してきている事だと思うし、良い兆候です。)

・薬が無くってきたが病院に行く事ができない。
 あと一日分残っているが、これは2〜3日薬を飲まないで残している状態。
 すでに薬は切れているのだ。
 明日は木曜日なので病院は休み。
 明後日の金曜に病院に行きたいが、行けるだろうか?
 土日は激混みで行きたくないので、金曜を逃すと月曜になってしまうが、それでは遅すぎる。
 薬を切らさないと自分で決めたのに、薬を切らせてしまって自己管理の無さに落ち込む。
 金曜になったら病院に行くと宣言してしまえば、行かざるを得ないので、金曜になったら言ってみようかな。
(どうしても薬を切らしてしまうよね。 遠い場所だから家族に取ってきてとも言える距離じゃあないし。 昔は2つきに1回は診察なしで薬だけもらえたんだけどね。 あのシステムは負担が少なくて楽だったのだけどね。)

・病院に行ってきた。
 1時間遅くに家を出た事と連休明けで、激混み、40数番という順番。
 待合室はいっぱいで座る事がでない。
 駐車場に戻って、車内でYouTubeを見た。
 40番という数字ですが、先生、今日はやっつけモードらしく、次々と患者さんが入れ替わって呼ばれます。
 結局3時間待ちで、いつもとあまり変わらない待ち時間となりました。
 僕の名前が呼ばれて診察室に入ります。
 先「どぉ〜ですかぁ〜」といつものノリ。
 M「大分調子が良いですが、朝目が覚めてすぐにバリバリ動く事はできません」
 M「ですが薬を一錠減らしましたが、その影響も無さそうで、やっていけそうです」
 M「左手の震えも無くなりました」
 先「それは良かったね」
 先「先月の採血の結果だけど、コレステロールと中性脂肪???が引っかかってるね」
 M「やっぱりですか」
 M「両親には先月の段階で、先生に痩せないといけないと言われたと嘘をついて、協力するという所までもっていきました」
 M「先生、今後さらに薬を減らす事は可能ですか?」
 先「可能だよ」
 M「先生は以前、社会復帰に挑戦している時こそ薬が必要になるとおっしゃいました。 薬を減らしつつ、社会復帰をする、そんな事が可能でしょうか?」
 先「すぐには減らせない、長い時間をかけて、少しずつ試す必要がある」
 M「分かりました。 頑張ります」
 先「頑張って行きましょう!」
 M「ありがとうございました」
 というやりとりでした。
 とりあえず、今の薬でしばらくいくのかもしれませんね。
 薬に変更はありませんでした。
 お店がオープンして、毎日出社しないといけなくなったら、自分がどうなるのか?
 毎日働く事なんて可能なのか?
 それ以前に、お店が決まり、お店の厨房、お店の火力、お店の調理器具で、毎日テストを何時間も繰り返す事になるでしょう。
 その時点でもダメになる可能性だってある。
 不安は消えません。
 逃げ出したく思う事もしょっちゅうあります。
 今夜、眠りについたら、そのまま眠るよう逝けたらいいのにと、毎晩思います。
 こんなんで、社会復帰などできるのか?
 得体の知れない恐怖も感じています。
 何処まで出来るのか?
 誰にもわかりません。
 薬を減らすなんて、本当に出来る事なのかな?
 薬は先月と同じ
  朝食後 アキネトン1mg、セルシン5mg
  夕食後 アキネトン1mg、セルシン5mg、ジプレキサ10mg
  就寝前 リーマス200mg3錠
  です。
 今日は弱音を吐きましたが、ブログの常連さんの応援、自分が社会復帰するかのように楽しみにしてくれている事。
 大変感謝していますし、なにより力になります。
 やれる所までやってみますよ。
 無理もしないといけないでしょうね。
 それに耐えられるくらいじゃないと、お店を続けるなんて無理なのでしょう。
(今思えば、すでに追い込まれているよね。 少しずつ物事が動き出した事で気持ちは苦しくなってきている。 チャレンジする事は偉いと思う。 でも今は勇気を持って出来ないと言う事も必要だと思う。 周りには出来るできないの判断は無理なのだから。)



今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2014.03 薬が変わってどうなることやら

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・病院に行ってきた。
 3時間待ちで疲れてしまったが、気力で乗り切った。
 先生には、何を話そうか決めてなかったのだけど、
 先生の方から仕掛けてきてくれて助かった。
  「幻聴はどう?」
  「ちょっと聞こえます。 物音系ですが」
  「色々聞こえて楽しいでしょ?」(←問題発言w)
  「自分を責める言葉じゃないので楽です。 ただの物音ですから」
  「夜に飲む薬だと思うのですが、腕や足をくすぐられているような、
   手足の中を虫が歩いているような感じがするんですが、
   薬を変えてくれませんか?」
  「じゃぁ、ちょっと変えましょう」
 と言ったやり取りだった。
 薬は一部変わって
  朝 : セルシン5mg、アキネトン1mg
  夕 : セルシン5mg、アキネトン1mg、ジプレキサ10mg×2錠
  就寝前 : リーマス200mg×3錠
 となる。
 とりあえず、幻覚は見えてないし、幻聴も気にしなければ何でもない。
 死にたい気持ちは少しありますが、まぁ問題無いだろう。
 この体調で良しとしないといけないかなぁ。
 これ以上はもう治らないような気がする。
(2019年現在は幻聴はほぼ聞こえなくなっているよ。 死にたくなることもあまり無くて、穏やかに生活出来ています。 もちろん全てがハッピーでお気楽極楽とは行かないけど、まずまずという感じかな。 未来を悲観する事なく生活してほしい。 少しずつ少しずつ良くなっていくから。)

・新しい処方の薬を飲み始めるのは、明日から。
 手足の中に虫が歩いているような不快感が取れるという処方らしいが、
 本当に取れるのだろうか?
 ジプレキサが原因だと思っているが、
 先生はジプレキサではない薬を変更した。
 今日はジプレキサを飲んでいないから虫が這う事は無いが、
 明日からの処方はジプレキサを飲む物。
 先生を信じるしかないだろう。
(僕も薬の名前が覚えられないことと、この薬には痛い目にあった、という事を覚えていられないから問題なのだけど、あの虫が肉の中を這い回るような感覚の副作用が出る薬だけは覚えておくべきかも。 2019年現在では薬は最小限にしてくれているから副作用で苦しむ事は無いですが、もう少し薬の知識があると良いかもね。 何でも記録しちゃうから、覚える必要が無いっていうの影響しているだろうけど。)

・日中、頭が回らず、ぼーっとしている。
 起きていられなくて、直ぐに横になって眠ってしまう。
 ただの体調が悪い日なのかと思っていたが、
 昨日から飲み始めた新しい薬の影響なのかもしれない。
 明日以降も頭が回らないようならば、この薬が原因だろう。
 ただ、この薬を処方された理由は、手足の内側から
 虫がはっているかのような、ムズムズ感を消すためなので、
 ぼーっとするか、ムズムズするかを比べるまでもなく、
 ボーっとするほうが良い。
 我慢しよう。

・少し体調が良かったので、みをつくし料理帖を読んだ。
 読み始めて数ページで一エピソードが終わったので、
 そのまま読むのをやめてしまった。
 その後は炬燵で横になってしまい、読書はまったくせず。
 間もなく新しいVAIOがやってくる予定なので、
 それまでに読書は終わらせてしまいたい。
 出来る自信は無いが、明日から気合いを入れて読んでみようと思う。
(やや無理して普通の生活っぽく過ごそうとしているように取れるけど、読書はかなり集中力が必要だから、ちょっと頭には優しくないと思う。 みをつくしシリーズはとてもおもしろいけど、面白い本でも少ししか読めないのだから、やはり弱っているんだよ。 VAIOが来たら更に大変になるんだから、今は休むことが賢明かもしれないね。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。