僕とうつ&統失 闘病記 2013.09 色々頭の中がオカシイようです

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・病院に行ってきた。
 いつものように先生が調子はどうですか?と聞いてきたので、
 体が重くて動けないと答える。
 虫が見えたのはどうなりましたか?と聞かれたので、
 虫がいる感覚はあるが、その方向を見ても何も見えないです。
 虫が見えるのと見えないのでは、症状の重さは違うのですか?
 見えてないから症状が軽いとかはありませんか?
 見える見えないというよりも、そういう状態はストレスじゃないですか?
 まぁ、そうですね。
 薬を変えてみましょう。
 といった感じだ。
 新しい薬は
  朝:エビリファイ6mg2錠、アーテン2mg1錠
  夕:ジプレキサ10mg2錠
  就寝前:リーマス200mg3錠、ハルシオン0.25mg1錠、ベゲタミンB1錠
(きっと見えてしまうより、存在は感じるという方が症状としては軽いはずだけど、どちらも統合失調症の症状に変わりはないということなのでしょう。 どちらにしても心は休まらないし、ストレス。 見えないだけ楽だけどね。 統合失調症だという事に落ち込まないで、薬を利用して上手に生活していくように出来ると良いね。 今現在はほぼ幻視もなにかいる感覚も無くなっているから、良くなって安定しています。 大丈夫。)

・昨日から薬が変わったのだが、副作用が少し出ている。
 眠かったり太ったりする副作用ならば問題無いのだが、
 また腕がムズムズする副作用が出てしまっているのだ。
 まだ少しだけなのでなんとかなっているが、薬を飲み続けると
 この副作用はもっとひどいものになるだろう。
(薬の副作用で一番つらいのがコレ。 記憶がなくなるとか、太るとかそんな物はこれに比べたら何でもないと言ってもいい。 腕の中を虫があるき回るようなムズムズ感。かこうが叩こうが収まってくれず眠れなくなる。 どうすることもできず収まってくれないから発狂しそうになる。 この処方は最悪である。)

・薬の副作用だと思うのだが、腕がムズムズして気持ちが悪い。
 痒くてかくのだが、体の表面が痒いわけではなく、
 骨のあたりまで痒くて、どうする事もできない。

・薬の副作用だと思うのだが、頭が回らない。
 母とレシピ作りをやっている時も、次に何をやったら良いのか
 分からなくなってしまうし、分かったとしても、
 間違ってしまったりしている。
 自室にいる時は、人にペースを合わせる必要が無いので、
 おかしいとは気付かないのだが、
 母といると頭が回っていない事が良く分かる。
 先生は、自殺されるよりも、モウロウとして横になっている方が
 安心だという考えているはず。
(当然先生は死なれるよりもモウロウとする方を選びます。 頭が回らなくてもいいじゃない? コンピューターのような頭脳が必要という生活はしていないでしょう? 気持ちをゆったり持って、家族には頭が回らない事を伝えればそれでOKなんじゃないだろうか。 レシピ作りが難しかったら休ませてもらうことも考えよう。 体調最優先。 母に気を使って無理する必要はない。)

・弟の死後、弟の写真を集めて、スキャナーで取り込むという作業を
 していたのだが、顔を見るのが辛く、今日まで行う事ができなかった。
 もうすぐ死後3年、その間取り込み作業を放棄していた事になる。
 写真はテーブルの上に置いたままで、視界に常に写真が入っているのに、
 3年もやらないのだから、本当にモノグサだ。
 半分は、辛くなるからやらなかった。
 半分は、怠けていただけだ。
 取り込んだ写真はすぐにバックアップして万全の体制にし、
 取り込みが終わった写真を1階に持って行った。
 母は泣いていたし、父も少し涙声になっていた。
(自殺をするということはこういう事。 3年も手を伸ばせば届く場所に写真があるのに、触ることも出来ない。 泣きながら取り込み作業をする事になるし、3年経っても家族は泣いている。 死んだ本人は楽になれたのかもしれないが、残される人の事を考えたら死んではいけないことは分かるよね? 何もできなくたって、復帰にどれだけ時間がかかろうとも生きていてくれればそれで良いんじゃないかな。 自殺は駄目だよ。)

(今月も書き込みが少なく、元気にしているひと月だったのかも。
 副作用は出ているけど、死にたくて苦しんでいるというような記述はなかった。 少し眠っているかもしれないけど、それは責めるべきじゃないし、まずまずのひと月だったようです。 幻視が消えると良いのだけどね。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2013.07 壁を虫がはっている

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・9時から15時まで、眠ってしまった。
 1日中寝てしまっている。
 食事も不規則で、深夜に台所に行って食べ物をあさるのが
 当たり前になってしまっている。
 体重も落とさないといけないのに、夜食や過食を繰り返し、
 自己嫌悪になってしまう。
(夜食も過食も止めらられないのに、やってしまった後は自己嫌悪になるんだよね。 だったら最初からって思うけど、それが我慢できるならば苦労はない。 夜食に関しては、寝てしまうこと。これに限る。)

・早起きは出来たのだが、その後二度寝してしまった。
 午後からのレシピ作り以降は、伯父が来てくれた事もあり、
 昼寝をする暇が無くそのまま深夜まで一睡もせずに過ごす。
 夕方にはPCでの作業もこなす事ができ、集中力が続いた1日だった。
 二度寝をしないようにできれば、完璧な過ごし方になるのだが・・・
 頑張るしかない。
(深夜まで作業をせずに早寝早起きを心がけよう。 規則正しく生活するだけで体調が良くなるものかと思っていたけれども、今になってみるとそうすると身体が軽くなる事を実感している。 早く眠ること。)

・体が重くて、読書などを続ける事ができない。
 14時からのレシピ作りも気が重かったが、
 作業を進めるうちに体は軽くなり、夕方には感じていた重さも消えた。
 夕方になると体が軽くなるというのは、うつ病の典型的な症状なので、
 病気はまだまだ僕の中にあるのだろう。
 夜は睡眠薬が無くても眠る事ができるので、助かっている。
 睡眠薬は所持していた方が良いかを、次回病院で聞いてみようと思う。

・最近の睡眠時間は3時間と短く、その短さを補う形で、
 日中寝オチしてしまう。
 夜の寝る時間を増やせば解決してしまいそうだが、
 どうしても3時間ほどで目が覚めてしまい、その後眠れなくなる。
 やはり睡眠薬が必要なのだろうか?
(深く眠れない事にも睡眠薬は有効だから、最初から飲んで眠るようにした方がいいかと思う。)

・病院に行ってきた。
 死にたくなる事は無くなったが、
 部屋の壁を虫がはっているように見えると伝える。
 それと、睡眠薬を飲まなくても眠れるのだが、
 2時間くらいで目が覚めてしまって、その後眠れないと伝える。
 この場合睡眠薬を飲んで寝たほうが良いのか?と質問すると、
 飲んで目が覚めないようになった方が良いだろうと解答をもらった。
 薬は少し変更され
  朝夕:エビリファイ5mg2錠、アキネトン1mg、セレネース3mg
  就寝前:リーマス200mg3錠、ベゲタミンB、ハルシオン0.25mg
(壁が見えないほどの大量の虫がはっているように見えるが、幻視だよね。 こんな部屋にいたら心が休まるわけもないが、どこに行っても見えるんだろうから逃げ場は無い。 薬があまり変わっていないけど先生は何を考えているのだろう? この処方で幻視が消えてくれるといいのだが。)

・体が重くて、日中座っている事もできない。
 15分も座っていると体が重くなってしまい、
 横にならないといられなくなってしまう。
 横になると眠ってしまうので、日中何もする事ができない。
 薬が変わる前からこのようになっていたので、
 薬の副作用だとは考えにくい。
 原因は何なのか?
(身体が重いのは今も変わらず残っています。 鬱なのか統合失調症なのか分からないけど、起きていられないよね。 無理して起きていると辛いだけなので、その時は横になって休もう。 サボっているわけでも怠けているわけでもなく、自分から休んでいるのだと割り切って自分を責めないようにしよう。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2013.06 無理だと思っていても復帰の話が進む

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・今日は死にたいと思う事が無かった。
 前日から1日でこうも変わるかと自分でも呆れる。
 昨日と今日の違いから、死にたくなる原因を探ろうとするが、
 特に何も違いが無い。
 先生が言っているように、気圧の関係も疑わしいが、
 本当に気圧などで、体調が良くなったり悪くなったりするのだろうか?
 本当に気圧で体調が変化するならば、天気予報で
 明日の体調が分かってしまう。
 そんな事はありえないだとうと、やっぱり思う。
(一晩眠るだけで別人のように体調が変わるよね。 周りはその変化の早さに心配して損したとか、振り回されてしまうんだろうけど、体調が良い日は今日は体調が良さそうだと朝イチで話してしまう事も有効かもしれない。 気圧で体調が変わる説は本当なんだろうけど自分には当てはまらないと思う。)

・両親を亡くした後、独りになった時の事を考える。
 あまり考えたくない。
 未来は不幸だという考えを切り替えるような発想ができていないのだ。
 子供でもいれば、希望が持てるのかもしれないが、
 子供は自分の老後の面倒を見てくれる道具ではない。
 自分のような人間が親になってはいけないという考えも消えない。
(あまり自分が出来損ないだと思わないようにしよう。 確かに迷惑心配はかけている。 でもダメ人間ではないし、よっぽど人生や生きる事を真面目に考え続けている。 真面目過ぎるのも問題なんだけど、何にも考えないで自分勝手に生きている人よりはよっぽどマシ。 自分を責めない習慣をつけよう。)

・朝、姉からメールがあり、生きているか?の確認の電話を
 かけようかと思ったとあった。
 まだ寝ているだろうから、メールにしたという。
 成田で自殺があったようで、それを見た姉が心配になったようだ。
 心配されると申し訳ないような気持ちになるので、
 こういう過保護な心配はいらない。
 姉には元気だという旨のメールを返信した。
(心配してくれているのだからありがとうという気持ちを伝えよう。 家族がどれだけ心配してくれているか考えてみるのも良いことだよ。)

・体が重くて、日中寝て過ごす。
 朝に愛犬の散歩に行き、帰ってきたら眠ってしまい、
 夕方の散歩時に、また起き出すという生活パターンが出来ている。
 睡眠薬を飲んでいるのだから、24時に寝る事もできるはずなのだが、
 毎晩2時3時ごろまで起きていて、それから睡眠薬を飲むのだから、
 翌日の9時10時ごろまで睡眠薬が効いてしまって、寝てしまう。
 睡眠薬の効果は7〜8時間だと先生が言っていたので、
 朝の散歩から逆算すると、24時には寝ないといけないだろう。
 これから夏になると、9時でも既に暑いので、
 6時台には散歩に行きたいところ。
 そうなると22時には寝ないといけない事になるので、
 今の生活パターンだと到底無理なのである。
 少なくとも24時には寝るような方向にもって行きたいと思う。
(早寝早起きはとてもいい効果を出してくれると思う。 超早く眠って、深夜に起きて(ちゃんと睡眠時間は確保する)明け方の静かな時間帯に作業をするとものすごく捗るし、一日が充実したものになる。)

・久々に死にたくなった。
 日中横なって洗面所の方を見ながら、あのドアにコードを巻きつけて、
 首を吊ったら・・・と考えてしまう。
 とにかく、首を吊ったら楽になれるという考えに支配され、
 残される人達の事など、考えられなかった。
 こういう考えになってしまう原因を後になって考えたのだが、
 思い当たる節は無い。
 特にストレスがあるわけでもないのに、
 こういう衝動に駆られる所を考えると、やはり自分は
 病気なんだなと改めて実感する。
 薬をきちんと飲んで、ストレスが無い状態でコレなんだから、
 仕事をするようになったらどうなってしまうのか、自分でも恐ろしい。
(見切り発車なんだよなぁ。 何とか出来るだろう。どうにか良い方に行ってくれるだろう。 そういう状態での責任ある行動は間違っていたと今では思う。 死にたくなってしまうような状態で、普通に仕事が毎日出来るわけがない。 もっと母と話をするべきだった。)

・今日は動けた方だと思う。
 風呂に入る事ができたし、レシピ作りも自ら進んでこなす事ができた。
 死にたくなる事も無く、とても良い一日だったと言えよう。
 こういう日が続くと良いのだが・・・・

・母と弟の話をする。
 母は話しながら涙眼になっていたが、僕は全く泣く事無く話を進める。
 Masaは死なないでねと言われたが、そんな約束はできないと思っていた。
 最近、死にたい衝動に駆られたばかりだしね。
 母にそんな事は言えないので、僕は死なないよと嘘を言った。
(母は弟の一件でボロボロになってしまったから、僕が死なないなんて約束はできないね などと言えるわけがない。 本音を言える場所が畦道だけになっている事は大丈夫なのだろうか?)

・1日中寝ていて、夕方になってやっと起きだしたのだが、体が重い。
 寝すぎなのだろう。
 肺の辺りが少し傷むので、変な体勢で寝ていた事、
 布団で寝なかった事が原因だと思う。
 疲れているので、このまま明日のレシピ作りの時間になってしまったら、
 とても疲れるだろう。
 今晩は、ちゃんと布団で寝ようと思う。
(決まった時間になったら決まった場所で眠る。 決まった時間に起きる。 とても難しいことだけど、これが出来てくると毎日の生活にリズムが出来て体調が良くなるような気がする。 早寝早起きはいい事だらけだよ。)

・体が重く、愛犬の散歩が終わると、すぐにまた寝てしまうという生活をしている。
 今日はレシピ作りだったのだが、開始時間のギリギリまで横なっていた。
 2時間ほどレシピ作りをしていたが、体がだるくて立っている事が辛く、
 早く終わって欲しいと願うばかり。
 たった2時間でもしんどいのに、お店を始めてしまったら、
 毎日かなりの時間、拘束される事になるので、どうなるのか不安だ。
 体調から見れば、まだお店をやるのは早いような気もするが、
 もう何年もこれ位の病状なので、1年遅らせた所で
 状態は何も変わらないのかもしれない。
 店を開き、仕事をするようになったら、体力が付き、
 生活パターンも正常に戻り、全てが上手くいくのか?
 それとも病状が悪化するのか?
 自分の体なのに、全く予想が出来ない。
(この文章で書いた不安を、すべて母に話しておくべきだったと思う。 見切り発車ほどやってはいけない事はないと思う。 それが結局周りを巻き込んで迷惑をかけてしまうことになるんだし。)

・不眠症と睡眠薬の特集が組まれた番組を見てみた。
 睡眠薬は飲み続けていると、強い薬でないと効かなくてなってしまう
 心配を先生にぶつけた事があったが、
 その時先生は、そういう事にはならないと言っていた。
 しかしTVでは、薬の効果が出なくなってしまい、飲む量を増やしたり、
 強い薬に変えてもらう人が沢山いるそうだ。
 僕の場合、薬が無くても寝られる時もある。
 眠くなる前にベットに移動して眠れないとなるよりも、
 大切なのは、眠くなるまで寝ようとしない事らしい。
 あとは昼寝をしない事にも言及していた。
 昼間眠らないのはかなり難しい。
 体が重くて横になってしまうからである。
 もう一度生活習慣改善を頑張ってみようと思う。
(昼間なんとか眠らないように持っていきたいけど、かなり難しい事。 眠いというよりは身体が重くて起きていることが辛いので、横になることは仕方ない事。 何か薬で改善してくれる方法を探したほうが良いかもね。)

・相変わらず昼夜逆転の生活が改善できない。
 睡眠薬を飲んで、0時ごろに寝るのが良いのか?
 それとも睡眠薬に頼らないで眠くなるまで起きている事が良いのか?
 薬が後1日分しかないので、明日病院に行かないといけないのだが、
 行ける気がしない。
 明日の午前に行きたいが、身体が重くて寝てしまう事が多いので、
 どうなるか分からない。

・薬が昨日の晩で切れてしまった。
 日中飲む薬はあと1日分あるが、就寝前に飲む薬は昨晩で終わり、
 睡眠薬は2日分ある。
 今日病院に行けば良かったのだが、体が重くて断念。
 明日はレシピ作りがあるので、行くのは難しいか・・・
 友人たちとの食事会も近いので、病院には行けないので、
 行けそうな日に確実に行く必要がある。
 行けるだろうか?

・病院に行ってきた。
 死にたい衝動に駆られて結構危ない状態になりました
 と病院の先生に言うと、薬が一錠増えました。
 増えた事は拒絶するつもりは無く、自分でも危ないと思ったから、
 正直に先生に話をし対応してもらいたかったので、願ったとおりだ。
 危ないなぁ〜 と先生に言われ、そうなのかと改めて実感。
 確かに、いつものドーンと落ちて、
 起き上がれなくて死にたい死にたいと思う状態よりも、
 衝動的にやってしまいそうな状態の方が危ないよね。
 そういう状態になったのは、何か理由があるのかな?と先生。
 自分でも分かりませんと僕。
 何かある薬の名前を言い、飲んだことあったっけ?と聞いてくる先生。
 僕は薬の名前が覚えられない人なんだけどなぁ〜
 というか、カルテを見てくださいよ。
 そこに全部書いてあるんでしょ? そのためのカルテですし。
 薬疹が出た事あったんだっけ?と先生。
 たしか何かの薬の時に出たような・・・と僕。
 カルテを見る先生。
 あぁ、出てるね。
 最初からカルテを見てくれよ。
 その後何か薬を追加すると言われました。
 何か副作用が出るのですか?と聞くと、出たら飲むのやめて、
 今までの薬だけ飲んでねと。
 そんなにヤバイ薬なんですか?と思ったけど、何も言わなかった。
 運動を少しするようになったのですが、まだ始めて3日です。
 ちょっと筋肉痛になってまして、いつまで続けられるかは
 分かりませんと正直に白状しました。
 とりあえず、筋肉痛になるくらいの運動はやっているんだね
 と言ってくれました。
 採血してってね。と先生。
 その後、別室で採血する時に、髪伸びたねぇ〜と先生の奥様と話した。
 美容室に電話するのが怖くて、行けないだけなんですと僕。
 飛び込みでやってくれる美容室もあるよ。と言われました。
 そんな物があるのか! ちょっと驚き。
 帰宅して、両親に薬が増えたことを話した。
 体調悪いの?と聞いてきたので、ちょっと死にたくなっちゃってと言う。
 衝動的に自殺してしまいそうだったとは言えない。
 体調が悪い時に言ってくれたら良いのにと言われたが、
 できる限り放置してくれた方が救われる。
 本当は薬が増えたことも言いたくないし、
 病状はどうだとも聞いてほしくないし、
 労いの言葉もかけてほしくない。
 本当に何も言ってこないのが一番救われる。
 とりあえず、追加された薬を飲んで、副作用が出ないか?
 薬の効果は出るか? を観察する事になりそうです。
  朝 セレネース3mg、アキネトン1mg、エビリファイ6mg
  夕 セレネース3mg、アキネトン1mg、エビリファイ6mg
  就寝前 リーマス200mg3錠、ジプレキサ10mg、ベゲタミンB、ハルシオン0.25mg
 衝動が来ても、起き上がらないで、ゴロゴロして忘れるようにしよう。
(死にたいのでその通りの事を先生に話をしたのは良いことです。 何でも先生にぶつけて話を聞いてもらおう。 話を聞くのも先生の仕事なんだから。 衝動が来たら眠ってしまう。 これは地味なようでとても有効な対処になると思う。 寝ている間は自殺することは出来ないわけだからね。)

・昨日病院に行き、新しい薬のエビリファイを処方された。
 今日の朝食後の薬から飲んでいるが、これと言った副作用は出ていない。
 薬の効果が出るのは、例によって2週間後だろうから、
 気長に待とうと思う。
 それまで死にたくならなければ良いのだが。

・追加で飲むようになった薬のせいなのかは分からないが、
 薬を飲みだしたタイミングで立ちくらみがするようになってしまった。
 軽い立ちくらみなので、転倒するような事にはなっていないが、
 少しずつ立ちくらみがひどくなってきているように感じる。

・今日は立ちくらみはほとんど無かった。
 薬の副作用で立ちくらみになっているのだと思っていたので、
 この展開はちょっと意外だ。
 14時になるまで体が重くて、今日はレシピ作りは無理かと思っていたが、
 始まってしまえばなんとかなるものだった。
 店をやるようになったら、仕事は毎日有るので、
 今の自分に出来るだろうかと心配になる。
 今更、自信が無いから、来年にしてくれとも言えない。
 無理してでもやるしかないだろう。
(無理して自分を誤魔化して、母に何も言わず仕事の話がどんどん進む。 これは危険な事だと思う。 無理だと自分では思っていたはず、最初は良くても継続は無理だと分かっていたはず。 何でも話をしない事が悪い方に行くと思う。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2013.05 昼夜逆転、睡眠薬は効かなかったり効き過ぎたり

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・左手の震えが出たり止まったりと、意味が分からない。
 薬が切れていると出るものと思っていたが、
 きちんと薬を飲んでいるのにもかかわらず震えるのだから
 薬の副作用なのだろうか?
(基本的に薬が切れると震えるようだけど、飲んでいても震えるから、どういう事なのか未だに分からない。 左手の肘から下、手の甲がおかしくなるのもずっと変わらない。 今の先生に聞いても震えについては触れないし、聞いてもはぐらかされるような・・・)

・毎日眠くて寝てばかりなので、昨晩は睡眠薬を飲まずに眠った。
 朝の目覚めも良く、日中も眠くならなかった。
 近々病院に行くので、その時に睡眠薬を
 以前の物よりも強く、現在よりも弱いという位の物を
 処方してもらおうと思う。

・薬が無くなってきたので、そろそろ病院に行かないといけない。
 今回こそ薬が切れる前に行かないといけないだろう。
 明後日に行こうと思っているが、行けるかは自分でも分からない。

・薬を飲んでいないので、左手が震える。
 夜は相変わらず眠れなくて、睡眠薬を飲まないと
 4時5時くらいまで眠くならない。
 昼夜逆転の生活になってしまっている。
 8時に起きた時点で愛犬の散歩に行けば良いものを、
 2度寝してしまい、11時ごろ行くようになってしまっている。
 気温も暑くなってきているので8時に行くようにしたいが、
 なかなか難しい。
 昼間眠らないようにすれば、夜眠くなるのかもしれないが、
 どうしても昼間眠ってしまう。
 もうどうしたら良いのか分からない。
(薬を変えてもらって規則正しく飲む、眠るを実行するしかないよね。 薬というのは難しい。)

・薬が今日飲んだ物で無くなった。
 薬が無くてもやっていけるとは思うが、睡眠薬は必要だと思う。
 眠れなくて何時間も暗い天井を見ているのは辛いし、
 眠くなるまで待っていたら、朝になってしまうから。

・病院に行く事ができた。
 数日前から覚悟を決め、後何日したら病院に行くと心の中で決め、
 当日の朝になったら1日のスケジュールを頭に浮かべて強引に行動した。
 2時間待ちと比較的空いていて助かる。
 先生には色々と聞こうと思っていたが、全て忘れてしまった。
 1つだけ聞けたのは、睡眠薬は何時間くらい効果が続くものなのか?
 7時間〜8時間だろうという事だったので、
 8時に起きる自分は0時か1時には寝ないと眠くて起きられないという事だ。
 睡眠薬は前に飲んでいた物と先月の強い物との中間くらいの物を
 出してもらった。
 これで明日の朝起きられなかったら、いよいよヤバイかも。
 やや緊張。
 薬は
  朝 セレネース3mg、アキネトン1mg
  夜 セレネース3mg、アキネトン1mg
  就寝前 リーマス200mg3錠、ジプレキサ10mg、
      べゲタミンB、ハルシオン0.25mg
(病院に行けたのはいいけれど、毎月こうやって何日間もかかる大事業になってしまうと消耗が激しいでしょう? 予約制の病院に変えたら行かなくてはと気持ちが切り替わるかもしれないね。 睡眠薬を変えてもらってどうなるかだね。 いい方向に行くといいね。)

・薬が効きだしたのか、左手の震えが治まった。
 両親に震えている事を悟られないようにするのが大変だっただけに、
 治まってくれて良かった。
 今日も昼間4時間ほど寝てしまい、夜眠くならない。
 睡眠薬は効いているのか効いてないのか分からない。

・病状は安定していて、死にたくなる事も無い。
 明日は愛犬を病院に連れて行かないといけない。

・少し死にたくなってしまった。
 外出もでき、母と一緒に新しく始める商売のメニューを考え、
 充実した毎日だったはずなのに、何故死にたくなるのか?
 自分が情けない。
 どうして死のうとするのか?自分でも分からない。
 いつもの小さな波だと思って、乗り越えるしかない。
 一生こうして死にたい気持ちを抱えて生きていくのかと思うと、
 気が重くなる。
(生活が充実しているからとか関係なしに、悪い波が来るし、死にたくなるし、動けなくなる病気なのだと思うようにしたほうが良いよ。 一生の付き合いになると思っていたほうが良いかもしれないね。 うつ病は治せるだろうけど、統合失調症は一生ものだから)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2013.02 通院が苦痛、統失闘病へと

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・今日は気持ちが落ち着いている。
 薬があまり無い事を考えると気分が落ち込むが、
 そろそろ行かないといけないだろう。
 死ぬ事を考える事も無く、薬の事以外が安定している。
 明日は姪甥が午前中から遊びに来るらしい。
 気合を入れて起きないといけないだろう。
(姪甥が来ると気持ちが乱されるので、相手をする事ができず部屋に籠もる事になりがちだけど、叔父としては相手をしてやりたいとは思っている。 子供の相手も大変だが、姉の子育ての話を延々されるのもまいってしまう。 子供というのはそれほど大きな存在なのだろうか? 何時間でもその話題だけを話さないといけないことなのだろうか? 自分にゆとりが無いから正直しんどいよね。 自分はそうなれないわけだし。 辛かったら部屋から出なくてもいいと思う。 自分の体調最優先でいい。)

・薬が無くなってきて、焦りが出てきた。
 あと4日分薬が残っているので、無くなる前に病院に行きたいと思う。
 厳しいかな。
(毎月お約束の病院行かないといけない葛藤。 もう病院近くのところに変更でいいんじゃないかな? 多少腕は落ちるだろうけど、病院に行く日はかなりの負担になっているから。 もっと臨機応変に対応していったら楽になれるのに。)

・薬が明日1日で切れてしまう。
 今日は雪が降ったので、外出は控えていた。
 愛犬が本調子でない為、あまり外出はしたくない。
 また薬を切らせると手が震えたり、死にたくなったりするので、
 なるべく早くに行くようにしたい。

・薬が切れてしまい、昨晩から睡眠薬が無い。
 横になっても1時間ほど眠れず、眠れても、すぐに目が覚めてしまう。
 今日も日中寝てしまったので、今夜も眠れないだろう。
(ずっと天井を見ているのは辛いから、いっそ電気をつけてストレッチでもしたらどうだろう? 身体が少し疲れて温まったら眠れるかもしれない。 何かをしなければと考える癖があるから、もっと柔軟に。もっと楽に。)

・薬が切れているが、体調は安定している。
 夜になって左手が震えるが、それ以外は問題無い。
(左手の不調は今も続いています。 原因は分からない。 気にすること無いよ。)

・身体が重くて愛犬の病院に行けないと思っていたのだが、
 午後になってなんとかなりそうだと思い、風呂に入る。
 病院に連れて行くと、日曜なので午前中で終わりですと言われる。
 明日は病院休みだと言う。
 明日は自分の病院に行けたら良いのだが、明日目が覚めてみないと、
 行けるかどうかは分からない。
(やっと動いたらコレだからね。下調べをして省エネで行きましょう。 浮いた時間は身体を休ませてあげよう。)

・体が重くて愛犬の散歩の行ったのは午後に入ってから。
 薬が切れて何日も経ってしまっているので、今日こそはと車を走らせる。
 病院に着いて愕然。
 今日は休診日だったのだ。
 どっと疲れてしまった。
 明日は愛犬の病院に行かないといけないし、
 自分の病院に行くのは厳しいかもしれない。
(病院まで時間がかかる場所なのに閉まっている時のショックはすごいよね(笑) 貴重な動ける日、何か美味しい物でも買って帰ってきたらいいよ。)

・愛犬の病院に行ってきた。
 夜に雪なるらしいので、念のため今日は僕の病院に行くのはやめにした。
 母が帰ってきてその事を言うと早くに行くんだよ とキツイ言い方。
 同じ事をまた言ってきたので、行けたら行ってるんだよと
 コチラもキツイ言い方をすると、あっそ と母。
 その軽い発言と態度に頭にきた。
 もっと配慮が欲しい。
(母なりにアドバイスをしているつもりなんだろうけど、ちょっとした言い方、ニュアンスに過敏になっているので、親とは話をしたくない。 でもそれじゃぁ本当に引きこもりになってしまう。 言いたい事は何でもどなってでも伝えたほうがいい。)

・病院に行ってきた。
 先生に僕の病名は
 統合失調感情障害なのですか?
 統合失調気分障害なのですか?と聞くと、どちらとも言うと先生。
 統合失調症と躁うつ病が合わさったような物だよと言われる。
 躁状態にはならないが、気分の浮き沈みが激しく、妄想癖もある、
 幻覚幻聴もあるしと先生。
 薬はいつもの物と変わりなし。
  朝:セレネース3mg、アキネトン1mg
  夕:セレネース3mg、アキネトン1mg
  就寝前:リーマス200mg、ジプレキサ10mg、ハルシオン0.25mg
(いよいよ統合失調症と向き合って闘病していかないといけないようになってきたね。 今ではいい薬が出てきていて、幻視幻聴はだいぶ落ち着いているよ。 そちらの今は辛いだけかもしれないけど、未来では穏やかに生活出来ているから、何も不安に思うことも無いよ。 医学の進歩に期待してみよう。)

・薬を1週間切らせてしまい、体調が悪くなってしまった。
 薬を飲むようになったは良いが、効きだすまでに
 2週間はかかるだろうから、まだ先は長い。

・今日も日中コタツで横になって過ごしてしまった。
 体が重く、起きていられない。
 横になりながら、死にたいと久々に考えてしまう。
 薬を切らせてしまったので、このまま薬を飲み続けても、
 あと1週間は薬の効果が出てこない。
 それまで死なないように頑張らないと。
(副作用は飲んだ途端に出るのに、薬の効果が出るまでに2週間かかるって本当なのだろうか? そんなのんびりした薬よりも頓服みたいな速攻で楽にしてくれる薬もあるはず。 ODだってした事ないんだし、強い薬を処方してくれてもいいと思うよね。 今の病気はうつ病なのか統合失調症なのか?両方なんだろうけど、色々と症状が出て辛いよね。 難しく考えないで身体と頭を休ませてあげよう。)

・今日も体が重く、愛犬のドッグフード、オムツ、ウェットティッシュを
 買いに行く事ができなかった。
 フードもティッシュも残りわずかなので、
 明日こそは買いに行きたいと思う。

・今日は体調が良く、愛犬関連の物を買いに行く事ができた。
 セブンイレブンにも立ち寄り、おやつも買う事ができた。
 やらないといけないリストはとりあえずスッキリ。
 自分の薬があと2週間ちょっとなので、今度は薬を切らせないように
 病院に行こうと思っている。
 日中眠ってしまう問題は解決せず。
 愛犬を深夜のトイレに連れて行くために、深夜2時3時頃まで
 起きているので、朝起きる時間がずれ込んでしまう。
 朝9時に携帯のアラームが鳴るが、それで起きられないから困ったものだ。
(餌で釣る作戦は食いしん坊の僕には都合がいい方法。 でも一気に過食してしまうから、コンビニとは上手に付き合っていったらいいよ。)

・TSUTAYAにDVDを借りに行こうと思ったが、体が重くて動けない。
 14時になり、15時になり、時間ばかりが過ぎてしまうが、
 外出を諦めて、コタツで眠る事にした。
 外出できたら御褒美にコンビニのスイーツを食べても良いという事にしているが、餌で釣っても動けない。
 ほんと、ダメ人間だと思う。

・TSUTAYAにDVDを借りに行く事ができた。
 帰宅してからはDVDを見て、昼寝する事も無かった。
 セブンイレブンで買った、菓子パンを全部食べてしまった。
 しかし、時間の使い方で考えれば、上出来な1日だったと思う。
(コンビニに寄るのはいいのだけど、大量に買ってしまうことはやめよう。 ちょっとだけ買って、また食べたくなったら、翌日また外出する理由にすればいいんだし。 菓子パンやチョコの過食は糖尿になっちゃうよ。 闘病も考える必要があるけど、それとは違う病気の予防も考えるようにしないといけないよ。)

・今日もTAUTAYAに行く事ができ、昼間眠る事もほぼ無かった。
 しかし、今日もセブンイレブンに寄って、菓子パンを大量に買い込み、
 それを1日で食べてしまう。
 食べる事で死にたい気持ちや落ち込む事を誤魔化す事ができるのだろう。
 体重が増えてしまっているので、
 コンビニには寄らないようにしなければならない。
(コンビニに行くことを理由に外出するのはいいことだと思う。 大量に買い込まない。 少量を買って、後日また外出する動機にしたほうが健康的。 自分をコントロールするのは難しいことだけど、上手く操縦しよう。 自分の体、きっと出来るはず。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。