僕とうつ&統失 闘病記 2019.07.18 2020年以降の話

洗車会に行ってきました。
梅雨の合間の曇り、小雨もちょっぴり降っていましたが、強行開催。
会と言っても2人です。自分も入れて。
もう一人とは会社の上司。
休職中の身ではありますが、連絡は取り合ってきたので、気まずい雰囲気などは無し。
ワイワイ冗談を言い合って、楽しく行われました。

2019年を休職に充てたらどうか?という案を出してくれたのもこの上司なので、会社を辞めろとも、出てこいとも言いません。
体調は聞かれましたが、病院の先生に言われたホドホド論や、動けない日があること、毎日何やってんの?など色々と話をしました。お互いの車を洗車しながら。

行動を起こすと翌日から反動が来る事も話し、今日会ったことで明日体調悪くなってしまうだろうけど、そこは勘弁してもらって、また洗車しようという話になりました。

洗車が終わってから2人で近所の旨い洋食屋さんに移動して、色々と語り合いました。
会社の事。
2020年以降の仕事の話。
2020年に復帰できない場合の話。
上司からの提案。
自分の感想。考え。
現実的な体調の話と、こうすればいいんじゃないというアドバイスをもらったり。
後はくだらない冗談を言い合ったりしましたが、僕と上司とは社会的価値観が近いなというのを改めて感じました。
この上司の理解あっての安定した気持ちで静養に専念出来るわけですから、嘘や見栄は張らず、腹を割って話し合いました。

別にいつ復帰するか?などの話は無く、会社がこういう方向に動きそうだという話が主で、僕が関わるならばどういう形になりそうだとか、新しい話も出たり、自分が休んでいる間に物凄い早さで世の中が動いているのだという実感ですね。それが有りました。

旨い洋食を食べながら、久しぶりに社会の流れに触れたような感覚。
それが刺激的で、ワクワクして、怖くもなって、悩みも少しだけ。
最近自分の人生について深く考えるのですが、同時に両親の事も考えないといけません。
少しでも早く社会復帰をして、病気と付き合いながら、上手くやっていく方法。
全てを一度に解決する方法はありませんが、目標はあります。
それを忘れないで、ホドホド論を取り入れながら、ちょっとずつ前進できれば良いかと。
前進しない方が良いのかな。
立ち止まっちゃって、静養に専念するのも手かもしれない。
何でも理由や動機や意味を考えてしまう癖があるから、脳が休まっているか?というと微妙なところ。

焦る気持ちはあるが、じっくりと。
いくらでも考える時間はあるが、考えない事。
ホドホドに負荷(刺激)を与えつつ、目標を忘れない。

そんな事を考える1日でした。
グラタンが旨かった。

僕とうつ&統失 闘病記 2015.07 出勤欠勤半々くらいか? 家族を振り回してしまい自責

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。


(2015年6月は病状に関する記述はゼロ
 一日の行動を見ると仕事には行っているが、出勤時間が遅くなっている
 起きられなくて行けないのか、母と話し合って遅くても良いと
 なったのか?は分からない。
 ただ仕事は行けているので、頑張っていたようである)


・新しい処方の薬のせいなのか? 睡眠不足からくるふらつきなのか?
 分からなが、昨日あたりから足と腕がフワフワするような感じがある。
 転んだりするようなことはなさそうだが、
 注意をして仕事をするようにしている。

・仕事に行く事が出来なかった。
 自分を責めて自殺したくなる。
(仕事に行けない事を責めるのではなく、行こうと頑張ろうとしたというだけでも良しとしよう。 責めても何も良くならないし、こういう日は休む日だと割り切ろう。 母には申し訳ないが母だって僕が悪化するのを望んではいない。)

・今日も仕事に行く事が出来ず、2日続けて休んでしまった。
 しかし今日は姉が手伝いに来てくれたらしく、
 母が疲れ果てていたという事は無かった。
(姉には感謝している。 2日続けて休んでしまったとあるが、1日で回復する事は難しい。 割り切って休む事も大切です)

・出勤する事が出来なかった。
 死にたいとメールしてしまったので、母と姉が駆け付けて来る事になってしまった。
 お店は12時に開店する事にしたそうだ。
 やはり姉を雇って、僕は治療に専念する方向で話を進めようと話合う。
 姉も今の仕事を辞めるにはひと月前に言わないといけないという事で、
 今後ひと月は僕も無理して仕事に出ないといけない。
 ひと月も頑張れるだろうか?
(どうして死にたいとメールしたのか分からないけど、本当にギリギリで危ない状態だったのかな? 軽い気持ちで送ったならば問題、本当に危なかったら正解、だと思う。 周りを振り回してしまうことで自分を責めるだろうけど、家族なんだしそれは気にすることはないと思う。 迷惑かけられたと思っていないし、死んでほしくないと思っているはず。)

・かなり悪い。
 死にたくはならないが、ただただ眠いのと、体が重いのと。

・昨日と今日と、2日続けて出勤する事が出来た。

・身体がやや重かったが、早朝出勤をしてきた。
 早朝一人で厨房に立つのは、気持ちが楽。
 姉が遅れて来ると言うので9時に帰らずに、
 お店が開店して少し落ち着くまでいる事になった。
(早朝に一人仕事をする事が出来る日もあるんだよね。
 体調の波は予想ができない。 出たり突然休んだりはお店の信用にも関わってくるから、身を引くべきだと思う。 治療に専念したいと言えば理解してくれると思う)

・身体が重くて、一日中横になって過ごす。
 頭はフラフラするし、食欲も無く、夕方まで何も食べなかった。

・薬が効きだしたのか、少し楽になった。
 それでも起きている事は難しく、すぐに横になってしまう。
 死んでしまいたいと思う事も減ったがゼロにはなっていない。
 愛犬の顔を見て、何とか踏みとどまる事が何回かあった。
(愛犬がいなかったら死んでいただろうなという事は何度もあった。
 犬を飼うことは病気にはとても良いことだと思う。)

僕とうつ&統失 闘病記 2013.06 無理だと思っていても復帰の話が進む

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・今日は死にたいと思う事が無かった。
 前日から1日でこうも変わるかと自分でも呆れる。
 昨日と今日の違いから、死にたくなる原因を探ろうとするが、
 特に何も違いが無い。
 先生が言っているように、気圧の関係も疑わしいが、
 本当に気圧などで、体調が良くなったり悪くなったりするのだろうか?
 本当に気圧で体調が変化するならば、天気予報で
 明日の体調が分かってしまう。
 そんな事はありえないだとうと、やっぱり思う。
(一晩眠るだけで別人のように体調が変わるよね。 周りはその変化の早さに心配して損したとか、振り回されてしまうんだろうけど、体調が良い日は今日は体調が良さそうだと朝イチで話してしまう事も有効かもしれない。 気圧で体調が変わる説は本当なんだろうけど自分には当てはまらないと思う。)

・両親を亡くした後、独りになった時の事を考える。
 あまり考えたくない。
 未来は不幸だという考えを切り替えるような発想ができていないのだ。
 子供でもいれば、希望が持てるのかもしれないが、
 子供は自分の老後の面倒を見てくれる道具ではない。
 自分のような人間が親になってはいけないという考えも消えない。
(あまり自分が出来損ないだと思わないようにしよう。 確かに迷惑心配はかけている。 でもダメ人間ではないし、よっぽど人生や生きる事を真面目に考え続けている。 真面目過ぎるのも問題なんだけど、何にも考えないで自分勝手に生きている人よりはよっぽどマシ。 自分を責めない習慣をつけよう。)

・朝、姉からメールがあり、生きているか?の確認の電話を
 かけようかと思ったとあった。
 まだ寝ているだろうから、メールにしたという。
 成田で自殺があったようで、それを見た姉が心配になったようだ。
 心配されると申し訳ないような気持ちになるので、
 こういう過保護な心配はいらない。
 姉には元気だという旨のメールを返信した。
(心配してくれているのだからありがとうという気持ちを伝えよう。 家族がどれだけ心配してくれているか考えてみるのも良いことだよ。)

・体が重くて、日中寝て過ごす。
 朝に愛犬の散歩に行き、帰ってきたら眠ってしまい、
 夕方の散歩時に、また起き出すという生活パターンが出来ている。
 睡眠薬を飲んでいるのだから、24時に寝る事もできるはずなのだが、
 毎晩2時3時ごろまで起きていて、それから睡眠薬を飲むのだから、
 翌日の9時10時ごろまで睡眠薬が効いてしまって、寝てしまう。
 睡眠薬の効果は7〜8時間だと先生が言っていたので、
 朝の散歩から逆算すると、24時には寝ないといけないだろう。
 これから夏になると、9時でも既に暑いので、
 6時台には散歩に行きたいところ。
 そうなると22時には寝ないといけない事になるので、
 今の生活パターンだと到底無理なのである。
 少なくとも24時には寝るような方向にもって行きたいと思う。
(早寝早起きはとてもいい効果を出してくれると思う。 超早く眠って、深夜に起きて(ちゃんと睡眠時間は確保する)明け方の静かな時間帯に作業をするとものすごく捗るし、一日が充実したものになる。)

・久々に死にたくなった。
 日中横なって洗面所の方を見ながら、あのドアにコードを巻きつけて、
 首を吊ったら・・・と考えてしまう。
 とにかく、首を吊ったら楽になれるという考えに支配され、
 残される人達の事など、考えられなかった。
 こういう考えになってしまう原因を後になって考えたのだが、
 思い当たる節は無い。
 特にストレスがあるわけでもないのに、
 こういう衝動に駆られる所を考えると、やはり自分は
 病気なんだなと改めて実感する。
 薬をきちんと飲んで、ストレスが無い状態でコレなんだから、
 仕事をするようになったらどうなってしまうのか、自分でも恐ろしい。
(見切り発車なんだよなぁ。 何とか出来るだろう。どうにか良い方に行ってくれるだろう。 そういう状態での責任ある行動は間違っていたと今では思う。 死にたくなってしまうような状態で、普通に仕事が毎日出来るわけがない。 もっと母と話をするべきだった。)

・今日は動けた方だと思う。
 風呂に入る事ができたし、レシピ作りも自ら進んでこなす事ができた。
 死にたくなる事も無く、とても良い一日だったと言えよう。
 こういう日が続くと良いのだが・・・・

・母と弟の話をする。
 母は話しながら涙眼になっていたが、僕は全く泣く事無く話を進める。
 Masaは死なないでねと言われたが、そんな約束はできないと思っていた。
 最近、死にたい衝動に駆られたばかりだしね。
 母にそんな事は言えないので、僕は死なないよと嘘を言った。
(母は弟の一件でボロボロになってしまったから、僕が死なないなんて約束はできないね などと言えるわけがない。 本音を言える場所が畦道だけになっている事は大丈夫なのだろうか?)

・1日中寝ていて、夕方になってやっと起きだしたのだが、体が重い。
 寝すぎなのだろう。
 肺の辺りが少し傷むので、変な体勢で寝ていた事、
 布団で寝なかった事が原因だと思う。
 疲れているので、このまま明日のレシピ作りの時間になってしまったら、
 とても疲れるだろう。
 今晩は、ちゃんと布団で寝ようと思う。
(決まった時間になったら決まった場所で眠る。 決まった時間に起きる。 とても難しいことだけど、これが出来てくると毎日の生活にリズムが出来て体調が良くなるような気がする。 早寝早起きはいい事だらけだよ。)

・体が重く、愛犬の散歩が終わると、すぐにまた寝てしまうという生活をしている。
 今日はレシピ作りだったのだが、開始時間のギリギリまで横なっていた。
 2時間ほどレシピ作りをしていたが、体がだるくて立っている事が辛く、
 早く終わって欲しいと願うばかり。
 たった2時間でもしんどいのに、お店を始めてしまったら、
 毎日かなりの時間、拘束される事になるので、どうなるのか不安だ。
 体調から見れば、まだお店をやるのは早いような気もするが、
 もう何年もこれ位の病状なので、1年遅らせた所で
 状態は何も変わらないのかもしれない。
 店を開き、仕事をするようになったら、体力が付き、
 生活パターンも正常に戻り、全てが上手くいくのか?
 それとも病状が悪化するのか?
 自分の体なのに、全く予想が出来ない。
(この文章で書いた不安を、すべて母に話しておくべきだったと思う。 見切り発車ほどやってはいけない事はないと思う。 それが結局周りを巻き込んで迷惑をかけてしまうことになるんだし。)

・不眠症と睡眠薬の特集が組まれた番組を見てみた。
 睡眠薬は飲み続けていると、強い薬でないと効かなくてなってしまう
 心配を先生にぶつけた事があったが、
 その時先生は、そういう事にはならないと言っていた。
 しかしTVでは、薬の効果が出なくなってしまい、飲む量を増やしたり、
 強い薬に変えてもらう人が沢山いるそうだ。
 僕の場合、薬が無くても寝られる時もある。
 眠くなる前にベットに移動して眠れないとなるよりも、
 大切なのは、眠くなるまで寝ようとしない事らしい。
 あとは昼寝をしない事にも言及していた。
 昼間眠らないのはかなり難しい。
 体が重くて横になってしまうからである。
 もう一度生活習慣改善を頑張ってみようと思う。
(昼間なんとか眠らないように持っていきたいけど、かなり難しい事。 眠いというよりは身体が重くて起きていることが辛いので、横になることは仕方ない事。 何か薬で改善してくれる方法を探したほうが良いかもね。)

・相変わらず昼夜逆転の生活が改善できない。
 睡眠薬を飲んで、0時ごろに寝るのが良いのか?
 それとも睡眠薬に頼らないで眠くなるまで起きている事が良いのか?
 薬が後1日分しかないので、明日病院に行かないといけないのだが、
 行ける気がしない。
 明日の午前に行きたいが、身体が重くて寝てしまう事が多いので、
 どうなるか分からない。

・薬が昨日の晩で切れてしまった。
 日中飲む薬はあと1日分あるが、就寝前に飲む薬は昨晩で終わり、
 睡眠薬は2日分ある。
 今日病院に行けば良かったのだが、体が重くて断念。
 明日はレシピ作りがあるので、行くのは難しいか・・・
 友人たちとの食事会も近いので、病院には行けないので、
 行けそうな日に確実に行く必要がある。
 行けるだろうか?

・病院に行ってきた。
 死にたい衝動に駆られて結構危ない状態になりました
 と病院の先生に言うと、薬が一錠増えました。
 増えた事は拒絶するつもりは無く、自分でも危ないと思ったから、
 正直に先生に話をし対応してもらいたかったので、願ったとおりだ。
 危ないなぁ〜 と先生に言われ、そうなのかと改めて実感。
 確かに、いつものドーンと落ちて、
 起き上がれなくて死にたい死にたいと思う状態よりも、
 衝動的にやってしまいそうな状態の方が危ないよね。
 そういう状態になったのは、何か理由があるのかな?と先生。
 自分でも分かりませんと僕。
 何かある薬の名前を言い、飲んだことあったっけ?と聞いてくる先生。
 僕は薬の名前が覚えられない人なんだけどなぁ〜
 というか、カルテを見てくださいよ。
 そこに全部書いてあるんでしょ? そのためのカルテですし。
 薬疹が出た事あったんだっけ?と先生。
 たしか何かの薬の時に出たような・・・と僕。
 カルテを見る先生。
 あぁ、出てるね。
 最初からカルテを見てくれよ。
 その後何か薬を追加すると言われました。
 何か副作用が出るのですか?と聞くと、出たら飲むのやめて、
 今までの薬だけ飲んでねと。
 そんなにヤバイ薬なんですか?と思ったけど、何も言わなかった。
 運動を少しするようになったのですが、まだ始めて3日です。
 ちょっと筋肉痛になってまして、いつまで続けられるかは
 分かりませんと正直に白状しました。
 とりあえず、筋肉痛になるくらいの運動はやっているんだね
 と言ってくれました。
 採血してってね。と先生。
 その後、別室で採血する時に、髪伸びたねぇ〜と先生の奥様と話した。
 美容室に電話するのが怖くて、行けないだけなんですと僕。
 飛び込みでやってくれる美容室もあるよ。と言われました。
 そんな物があるのか! ちょっと驚き。
 帰宅して、両親に薬が増えたことを話した。
 体調悪いの?と聞いてきたので、ちょっと死にたくなっちゃってと言う。
 衝動的に自殺してしまいそうだったとは言えない。
 体調が悪い時に言ってくれたら良いのにと言われたが、
 できる限り放置してくれた方が救われる。
 本当は薬が増えたことも言いたくないし、
 病状はどうだとも聞いてほしくないし、
 労いの言葉もかけてほしくない。
 本当に何も言ってこないのが一番救われる。
 とりあえず、追加された薬を飲んで、副作用が出ないか?
 薬の効果は出るか? を観察する事になりそうです。
  朝 セレネース3mg、アキネトン1mg、エビリファイ6mg
  夕 セレネース3mg、アキネトン1mg、エビリファイ6mg
  就寝前 リーマス200mg3錠、ジプレキサ10mg、ベゲタミンB、ハルシオン0.25mg
 衝動が来ても、起き上がらないで、ゴロゴロして忘れるようにしよう。
(死にたいのでその通りの事を先生に話をしたのは良いことです。 何でも先生にぶつけて話を聞いてもらおう。 話を聞くのも先生の仕事なんだから。 衝動が来たら眠ってしまう。 これは地味なようでとても有効な対処になると思う。 寝ている間は自殺することは出来ないわけだからね。)

・昨日病院に行き、新しい薬のエビリファイを処方された。
 今日の朝食後の薬から飲んでいるが、これと言った副作用は出ていない。
 薬の効果が出るのは、例によって2週間後だろうから、
 気長に待とうと思う。
 それまで死にたくならなければ良いのだが。

・追加で飲むようになった薬のせいなのかは分からないが、
 薬を飲みだしたタイミングで立ちくらみがするようになってしまった。
 軽い立ちくらみなので、転倒するような事にはなっていないが、
 少しずつ立ちくらみがひどくなってきているように感じる。

・今日は立ちくらみはほとんど無かった。
 薬の副作用で立ちくらみになっているのだと思っていたので、
 この展開はちょっと意外だ。
 14時になるまで体が重くて、今日はレシピ作りは無理かと思っていたが、
 始まってしまえばなんとかなるものだった。
 店をやるようになったら、仕事は毎日有るので、
 今の自分に出来るだろうかと心配になる。
 今更、自信が無いから、来年にしてくれとも言えない。
 無理してでもやるしかないだろう。
(無理して自分を誤魔化して、母に何も言わず仕事の話がどんどん進む。 これは危険な事だと思う。 無理だと自分では思っていたはず、最初は良くても継続は無理だと分かっていたはず。 何でも話をしない事が悪い方に行くと思う。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

デジモノ快談 キタiMac

1月下旬に注文していたiMacが届きました。
高い買い物でしたが、物は大切に使うタイプです。
10年は使おうと思っています。

画面がデカイので、とても作業がしやすいです。
スピードもかなり早いですが、まだまだセットアップ中なので真価は分からずじまいです。

iMacを買った最大の理由はDTMの作業効率を上げるため。
効率よく勉強を進めたくての購入です。

この勉強は仕事に還元される事なので、iMacは先行投資でもありますし、
自分へのご褒美でもあります。
休職中ではありますが、ポツポツ入ってくる仕事にも使いますし、
社会復帰の為の物ですね。

もう数年TVが無い生活ですが、勉強が楽しく、不便は感じません。
最近の芸能人とか全然知らないのですが、ワクワクしております。
やりたい事に必要な物はほぼ揃いました。
あとは楽しみながらやっていきたいと言う事ですね。

後はまた節約の日々の始まりです。

僕とうつ&統失 闘病記 2019.02.07 仕事はポツポツと

1年間の休職中ですが、上司と連絡は密に取ってまして、真面目な話から、しょうもない冗談まで色々と話はしています。
病院で毎月打っている注射が効いているのか、安定して薬の成分が放出されているのでしょう。
体調のムラがなくなっているように感じます。
一見元気な健常者なので、上司も安心してくれたようで、仕事もポツポツ回ってきております。
1年間は仕事は回さないという話でしたが、僕のサブスキルでしか作れない物など結構ありまして、代わりがいないので作業を請け負っています。
プレッシャーやそれで体が重くなるような事は無いので、いい刺激になります。
1年完全に休んでいたら、忘れられてしまうのでね(笑)
社会とは繋がっている必要も感じてましたので、ポツポツ仕事が入ってくることは良いことだし有り難い事。

先日もいくつかの仕事をこなし、職場にも行って色々と話をしたのですが、1年後順調に社会復帰できたら、かなり面白い事になります。
元々特殊な職業でしたが、さらにそれが加速する感じの話がいくつかあって、本気で音楽の勉強をしないとマズイ状態でもあります。

1年間音楽だけをやると書いてきたので、バンドマンがメジャー契約でも取るために必死になっているような印象を持っている人もいるかもしれませんが、音楽関連の仕事というだけで、別に夢を追っているわけでは無いのです。
資格を取る為に勉強に明け暮れているという状態に近いです。
資格なんて無いのでスキルアップに没頭している感じです。

体調は良い方ですが、相変わらず難しいことは考えにくく、長時間も無理。
この辺りは今後どうなっていくのかなぁ。
一生薬を飲んだり注射を打ったりするのは良いのですが、体調面は少しずつでも上向きになってくれるのでしょうか?

音楽に没頭している毎日で1日1週間がかなり早く過ぎている感じがありますが、それは脳には刺激になるけど、体調的には負担になりはしないかと、少し心配もあります。

まぁ、年齢からしてどんなに頑張ってもあとどれだけ人生に時間が残されているか考えたりもしますが、5年10年先の事なんて誰にも分からないわけですよね。
自分は病気持ちですから、さらに未来は読めない。
だからせいぜい考えても1年後くらいまでにしています。
どうせ多くの事は出来ないし、今やれる事やるべき事は勉強だけなんですよね。
無駄な努力になる事は無さそうだし、とにかくやるだけです。

勉強、バイト、睡眠
これだけの毎日です。
これしか出来ないというよりは、いい意味で無駄の無いシンプルな生活を送っている感覚です。

そうそう、仕事は楽しいから張り切っちゃうのですが、病院での診察料、薬代、注射代が3分の1になる手続きが出来ません。
書類をいくつも集めて、役場に行く必要があるのですが、それが無理。
注射は1本1万数千円もするので、この手続きは必須なのですが、役場に行けない。
行かないといけないのだけど、体が重くなるんだよね。
やだよ手続き関連、書類関連、お役所関連。
何種類もっていうがネックでして、自分にできるのかな。
やる!やらないといけない!と気合い入れれば行けるのかな?
仕事に行けなくなった去年後半と同じように、呻きながら体を動かせば悪化するだけのような気もする。
体調を良くするための薬代に関係する手続きなのに、それを取るために体調が悪化するかもしれない。
まぁ、頑張れば1日で終わって、高額負担が減るわけですから、やるしか無いんだけどね。
毎朝行こうとしているけど、先送りにしちゃっています。
何とかせねば。

今日もあぜ道通信に遊びに来てくれてありがとう。