恐怖のハローワーク

ハローワークに行ってきました。
行かなくても同じ情報をネットで見れてしまうので、行く時はこの会社を受けてみたいと手続きをする時。
受けたい会社と連絡を取る前に、ハローワークに僕の情報を登録しないといけないようで、僕の望む仕事の条件を書き込んでいくのですが、僕が仕事を選べる程の使える人間なのだろうか?と考えてしまい、気持ちが落ち込んでしまいました。

担当のお爺ちゃんが優しい人で、親身になってくれて良かった。
大昔に行った時は、事務的で冷たい人だったのを覚えています。
そういう事もあったからハローワークには良い印象が無かったのかも。

今日もう一度ハローワークに行き、アピールポイントなど無い僕の履歴書と職務経歴書のチェックをしてもらいます。
何と言われるか考えてもしょうがない。
より良くするために見てもらうのだから、落ち込むのは違うと分かっているのですが、、、
どうしてこう自分に自信が無いのかなと思います。
少しくらい俺様なら何だって出来るに決まっているだろう くらいでも良いのかもしれないけど、子供の頃から劣等感しかなかったからね。
ビクビクして怖がるのは一生治らないような気もします。

しっかり働いて迷惑をかけてきた人達に恩返しがしたい。
そのためには怖くても進まないとね。

お前やる気あるのか?と

4月になってしまいました。
3月に何をやったのだろう。
集中力が無くて、何かをやろうとする意欲も少ないです。
これじゃマズいと一日が終わる頃に感じるのですが、翌朝には身体が怠く、何も考えられません。
数時間のバイトを週2回くらいから始めたほうが良いのかな?と思う事もある。
今就こうと思っているのは、フルタイムの正社員。
しかも発病した時と同じ業種。
危険なのかな。
リスクが高いのは分かっています。
でもチャレンジしたいのは簡単な仕事じゃなくて、戻りたいと思い続けてきたもの。
やるだけやってみたい。
無理そうだからと妥協した職に就いても、一生後悔するような気がするから。

じゃぁ、すぐ動けよって思うのですが、動けないんだよね。
やる気あるのかな? 体調も気持ちも充実してきたから、復帰を考えたはず。
でも動かないって、、、

情けなくて自分が嫌になるよ。

これで社会復帰とか無謀なのか

新しい仕事を探しているのですが、面接時に使う資料の用意ができません。
簡単な書類なんです。
でも集中力が無くなり、頭が回らず、何日もかけてやっと2枚の資料を作る。
こんな状態で社会復帰とかできるのでしょうか?

決まった時間に起きて、出勤して、朝から夕方まで働く、それを毎日。
自宅で1時間も集中できないのに、大丈夫なのだろうか?

もっと簡単な仕事から始めたほうが良いのかな。
はぁ、何で病気になってしまったのだろう。

就職活動、不安になってきた

これまで働いていた会社を辞め、新しい仕事を探しているわけですが、働きたい会社は見つけました。
漠然と上手く行くと思っていたのですが、面接時に気をつける事を調べていたら、不安になってきました。

20代の転職のような感覚でやっていないか?という事に気付いたのです。
それなりに社会経験も積んで、何を学んだのか?という事ですね。
この質問が来たら何と答えるか?を書き出して、頭を整理しようと思ったのですが、不安になることばかり。

特に僕の場合は長いブランクがありますから、そこをどう説明するか?で合否が決まると思います。
嘘は言わないけど、全て話すべきとは思いません。
病気の事を話すつもりですが、被害者ヅラはマイナス印象ですし、辞めた会社の悪口は言えません。
誠実に説明をしつつ、何故今このタイミングで就職するのか?
再発はしないか?
ブランク期間に何を努力して、どう変わって今に至るのか?
今後はどうなっていきたいのか? などを説明する必要がありそうです。

発病した当時の事、闘病中の辛い思い出など、少し掘り返して話をすることになるので、少し気持ちが不安定になってしまっています。
社会復帰する為の闘病だったはず。
今頑張らないでどうする。

自分を鼓舞しつつ、労りつつ、確実に準備をする。
面接の結果はどうあれ、これで駄目ならしょうがないと思えるように準備しますね。
仕事に就いてからが本当の闘病なのですが、そこまではまだ考えないようにして、準備をする事に専念したいと思います。

進めます、進みたい、病気があってもやれるのだと証明したい、自分に自信を持ちたい。
それには一歩一歩進むしかないはず。

十数年ぶり、就職活動

ハローワークに行ってきました。
帰りに履歴書を買ってきました。

たった1時間くらいの事だったのに、疲れてしまった。
こんなんで仕事なんて出来るのだろうか?
帰宅して、少し眠りました。
疲れていると言うよりは、漠然と恐怖心があります。
働けるのか?
続けられるのか?
また統合失調症の症状が出て苦しむのではないか?
応援してくれている人たちをがっかりさせてしまうのでは?

考えたってしょうがない。
ベストだと思う行動をしているはず。
じゃぁ考えても無駄じゃないか。

もっと考えろ、もっと動け、怖がるな、自分なら出来る、昔とは違う。

少し休んで、それから進もう。