2020.11.28 簡単な仕事

先週から簡単な仕事をする事になりました。
エクセル表にデータを入力する仕事です。

身内の仕事のサポートなので、これを仕事と言うのとは少し違うかもしれませんが、自分の状態に限らず、毎週やる。っという事になっています。
もっと自己管理をしっかりして、体調が大きく悪くならないようにしないといけませんし、仕事の日は一日中休むという事もできません。
プレッシャーにはなっていませんが、気が引しまりますね。

当日は外に出ないといけないですから、人に見られる事も意識しないと。
これまでよりも、気合い入れないとね。

自滅しないくらいに頑張ります。

2020.11.20 11月の病院にて

11月の病院に行ってきました。
いつも待合室は患者さんでいっぱいで、何とか座れるくらいの混み方なのですが、今日はほとんど人がいませんでした。
何で?
でも待ち時間5分くらいだったので、負担は無かったですね。

先生には頓服を使ったのは3〜4回だけで、14錠も貰ったけど、全然足りてしまった事を報告。
副作用で当日だけじゃなく翌日まで何も出来ないくらい眠気が来ると言うと驚かれていましたが、話は盛ってない。

その副作用が強すぎて、仕事や用事がある時は体調が悪くても飲めない事を伝えると、体調悪かったらそれでも飲むべきですと言われました。
いやぁ、運転とか危険過ぎて無理です。
何も予定が無くて体調悪い時という条件付きでしか飲めない薬です。
自殺の危険が高まるより、飲んだ方が良いのは分かっているのだけど、使い所が難しいですね。

比較的安定していたひと月だったので、頓服の副作用の話をして終わってしまいましたが、通常飲む薬に変更は無し。
この薬も眠くなるんですよね。
最近は眠気との戦いで、何も出来ずに予定が追い込まれてしまったりしますが、幻視幻聴に苦しむよりは遥かに良いので、眠気くらいは我慢しようと思います。
副作用の無い薬なんてありませんからね。
どっかで納得しないといけません。
この薬によって助けられている事も多い事に気づかないとなぁ。

2020.10.14 並行処理の苦手意識

昨日から急に仕事が色々と重なりまして、バタバタしています。
複数の事を同時にこなす並行処理が昔から苦手で、何かをやると何かがおろそかになってしまいます。
頑張れば並行処理も出来るのですが、ものすごく消耗します。
そして短時間しか無理なのです。

病気持ちになって、頭がグルグルしてしまったり、何も考えられない事が多いので、並行処理はますます出来なくなりました。
もうひとつ一つをしっかり片付けていく方法しかないので、人よりは時間がかかってしまいますが、遅くても終わらせられるだけでも良しとしないといけないかな。

で、昨日からの忙しさですが、忙しくてイライラしてしまって、反省。
忙しい事はいい事ですし、感謝するくらいじゃないとダメだよね。
もう少しおおらかに物事を考えるようにしよう。
怒るな、イライラするな、感謝を忘れるな。
ゆっくり前進しよう。

2020.10.11 どこまでやれるのかは手探り

今日は仕事が入っていて、久々に外に出ました。
勝手が分からず、ぶっつけ本番になりましたが、まぁまぁ良く出来たかな。
和ませながらも、しっかり進行し、NGワードを発しないようにして、少し笑いも取る。
こうして書くと無茶苦茶だけど、頭が回っていたからかな、何とかなった。

今日の午前中は頭が空っぽになってしまって、何も考えられない。
日向ぼっこをしながら、流れる雲をぼーっと見てるだけで今日が終わってしまうかなぁと自己嫌悪したりするのだけど、午後から急に仕事になったので、気合を入れて外出する。

結果良い方に転んだけど、無理に動く事は諸刃の剣でね。
無理しても動きながら波に乗れる時もあれば、無理して動くから地獄の苦しみを味わう事もあります。
今日はいい方に行ってくれて良かった。

悪化するリスクもあるので、行動に出る事が毎回うまく行くとは限りません。
悪化するリスクがあったとしても、少しだけ探り探りで行動する事が良いのかもしれません。
今日のように仕事だと悪化しても終了できないから、恐ろしいことでもあるんだけどね。
何も予定が無い日には少しの無理をして、鼓舞するのも良いかもしれない。

闘病してかなり長いけど、未だにどうしたら意欲が出たり、動けるようになったりするのかが、分かりません。
もう少し意欲が湧く薬を処方してもらう事は出来るのだろうか?
ずっと薬が変わっていない事から、薬の選択肢は少ないのかもしれない。
ちょっとした考えで薬を変えたら、薬が効くまでに不安定な日を送ることになるし、新しい副作用も出てしまう。
意欲が出るようにテコ入れしたいけど、副作用が怖い。

先生とじっくり話し合ったほうがいいのかもしれない。

2020.10.04 人生の終え方を考える日々

毎日のように死にたいと思ってしまいますが、そういう事とは別の、自殺とかしないで、生き続けたとして、今後の人生はどうなっていくのか?を考える事が増えました。

5年後、10年後にどうなっていたいのか?という事と、寿命で死ぬとして何歳まで生きたいのか?、どういう終わり方が理想なのか? みたいな事を考えます。
色々考えるけど、逆算して今どうしないといけないのか。
結論から言うと、ありきたり加もしれないけど、目の前の仕事を頑張るしかないですよね。
仕事が出来ないなら、色々と夢見る事もできません。

副業とかあった方が良いんでしょうね。
でも複数の事をやり続けるような気力も無いし、体調的にも打ち込んでそれを継続するというのは厳しい。
そうなるとやはり出来る事を維持してやれるだけの事はやる。そんな感じになるでしょうか?

色々と背負い込んで、それらを守るために頑張る。ができるかわかりません。
ただただ追い込まれて自滅する事も十分にありえる。
かといって少しずつ出来る事を確認していくような時間のゆとりもありません。
もう結構休ませてもらったしね。
社会は厳しいから、病人にペースを合わせてはくれません。

ここらへんが踏ん張りどころなのでしょう。
出来るのか?自分に。