僕とうつ&統失 闘病記 2014.01 動けない、眠ってしまう、愛犬が可哀想で自責

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・今年に入り、幻聴幻覚が感じられなくなった。
 薬の副作用も無く、今の処方が自分に合っているのかもしれない。
 このまま行ったなら、この処方を続けて欲しいと言おうと思う。

・一日中起きている事ができず、コタツで眠って過ごしてしまった。
 これくらいの事で罪悪感は感じなくなったが、
 やはり、出来る事ならば起き上がって活動していたい。

・昨晩、母と群馬県にあるレシピ作りの参考になりそうな店に行こうという事になっていたのだが、今朝起きてみると体が重く、行くのは困難だと判断。
 出発1時間前に母に行けない旨のメールをする。
 1階に下りて直接言うべき事だが、
 それも出来ずにメールで済ませたことも自己嫌悪の原因になる。
 10時くらいになってやっと体が動くようになり、
 愛犬の散歩に行く事ができた。
 午後になると、また体が重くなり、コタツで眠って過ごしてしまう。
 もっと体が動く薬があるのか次回病院の行ったら、聞いてみようと思う。
(直接話ができない程身体が重い事は良く分かる。 レシピ作り関係の事は朝は早いし、立ち仕事だし、頭も使うから、無理が無いわけないんだよね。 レシピ作りは今思えば辛いだけだったが、母はどう思っていたのか?手伝いが出来なくなった現在をどう思っているのだろうか?)

・今日も体が重くて、起きている事ができない。
 父は成田に墓参りに行ったが、本当ならば自分も参加するはずだった。
 ここ数日体調が悪く、
 前もって不参加になるかもしれないと言っていたので、
 朝行かない事を伝えなくても済んだ。
 父の車が家を出て行くときの音を聴いたら申し訳なくなってしまい。
 また自己嫌悪に陥る。
(成田までは遠い。 運転をしなくてもとても疲れるから、無理をして体調が悪くなる事をする必要はないように思う。 それが弟の墓参りだとしてもね。 何も申し訳なく思う必要はない。 自分の最優先は病気を治すこと、治そうとすること。 それには元気なフリをしたり、無理をして活動する必要はない。 治療とは逆方向のことになる。 弟はずっと成田にいるんだし、体調の良い日にいつでも行けば良い。)

・今日は体が軽く、愛犬を病院に連れて行くことが出来た。
 とは言っても薬は5日前に切れていたので、とても褒められた物ではない。
 おやつを楽しみにしているという母の言葉も後押ししてくれた。
 病院の帰りにセブンイレブンに寄って、
 丸ごとバナナミニとフルーツの焼き菓子を買った。
 大友克洋氏の本が売っていて買おうかと思ったが、
 700円もするので買うのは諦めた。
 仏壇に置いてやったら弟は喜ぶだろうけど700円が出せなかった。
 すまぬ弟。
(おやつで釣っての外出はとても効果があるけど、大量に甘味を買ってきてしまい、それを一気食いしてしまうから、おやつで動くのはどうなのだろうか? それでも外出しないよりは良いのかなという考えです。 外にも出なくなったら、何も改善しない気もするしね。 たまに外出して一気食いするのではなく、毎日小さな甘味を買いにコンビニまで行くことにした良いかもしれないね。)

・朝起きる時間が遅くなっていて、一日があっという間に終わってしまう。
 スマホのめざまし時計は6時半に鳴るようになっているが、
 その時間になるとアラームを止めて二度寝してしまう。
 6時半に起きる必要は無いだろうが、
 8時までには愛犬の散歩に行くようにしたいとは思っている。
 体は少し重いが、一日中コタツから出られないというような事は無く、
 その気になれば外出もできるかもしれない。
 今日はスーパーにカップラーメンとスイーツを買いに行こうと思ったが
 ダイエットの事を考え行かない事にした。
 食べなくても夕飯まで我慢できるようにならないといけないだろう。
(スイーツよりもラーメンだよね太るのは。 カップラーメンにご飯を投入して食べたりするから、間違いなく太る。 春雨系のカロリーは無いけど、少しだけお腹を満たしてくれる物を利用するのも良い。)

・一日中寝て過ごしてしまった。
 特別体が重いというわけでもなく、ただただ眠いというだけである。
 怠け病と言われてしまっても仕方ないと思う。
 明日は朝7時からレシピ作りをやる事になっているが、
 動けるか心配である。

・朝から体が思うように動かず、今朝予定していたレシピ作りに
 参加する事が出来なかった。
 10時前には母が部屋に来て愛犬の散歩も行ってくれた。
 何も出来なくて情けなくなるが、動けないのだからしょうがない。
 夕方からは何とか体も動くようになり、散歩に行く事は出来た。
 姉に背中に肉が付いていると指摘され、やや傷つく。
 痩せないといけないとは思うが、食欲が凄く食べずにはいられない。
 明日は、トシ・ヨロイヅカで行われるショコラデザートライブの
 予約電話をかける必要があるので、今日から気合を入れている。
 明日こそは動かないと!!
(レシピ作りが大きな負担になってしまっているよね。 夜からやるとか、短時間で終わらせるとか、もっと方法はあったように思う。 しんどかったら無理して付き合わずに白旗を上げる勇気も必要。)

・今日も体が重い。
 イエローハットに行かないといけない、
 ドッグフードを買いに行かないといけないで、やる事がたまっている。
 イエローハットに行かないと、またバッテリーがあがってしまうので、
 今日中に行かないといけないのだ。
 1時間ほど葛藤し行く事にした。
 どうせ行かないといけないのだったら、すぐに行動に出ればいいものを
 それが出来ない。
 情けないが、動ける時間が限られている。
 一日のうち、3つくらいのやる事を、一回の外出で周れるような、
 体の軽さが欲しい。
 明日は、ドックフード買いと、米の精米に行かないといけない。
 ウィンカーも直さないといけないしで、やる事が溜まってきている。
 こうなると追い込まれてしまうのがパターン。
 SEだった頃から分かっているじゃないか。
 早めはやめに行動して仕事をやっつけていかないと、
 どんどん深みにはまっていってしまう。
 明日も気合入れて外出しようと思う。
(後手後手に回って何もできなくなるのは自分の短所だということは十分理解しているはずだけど、それでも素早く対応できないんだよね。 早め早めに動くと後が楽。 やるべき事はどんどんやっつけていこう。)

・今日は比較的体が軽く、午前中からホームセンター、スーパー、
 米の精米と続けて行く事ができた。
 外出できたのは素晴らしいのだが、おやつを買ってきてしまって
 一気食いしてしまう。
 スーパーやコンビニに行かなければ済む事だが、
 おやつを餌にしないと外出する事ができない。
 体重がどんどん増えているので、おやつはやめないといけないだろう。

・一日中炬燵で眠って過ごしてしまった。
 愛犬の散歩は10時半まで行けなかったし、帰ってきてからも炬燵で3度寝。
 夕方になってやっと活動するようになったが、罪悪感を感じてしまう。
 薬は飲むと腕の中がムズムズする副作用がでて眠れなくなるので、
 昨日今日と飲んでいない。
 どの薬を飲むとそうなるのか分からないが、夜寝るときになるので、
 夕食後か就寝前に飲む薬のどちらかだろう。
 明日病院に行こうと思っているので、先生に聞いてみて、
 可能ならば薬を変えてもらいたいと伝えようと思う。
(薬が会わないと思ったらすぐに病院に行きたいところではある。 支払った薬代が無駄になるけど、飲まなかったり副作用で苦しんだりしてひと月過ごすよりはお金を払ってでも自分にあった処方をしてもらい、それを飲んで少しでも楽に慣れるようにしたほうが良いと思う。 病院自体が苦痛だということが問題だから、病院を早くに変えてしまったほうが良かったよね。 病院に行かないことが毎月問題になっているのだし。)

・起きる時間がお昼になってしまっている。
 朝の目覚ましを止めても、その足で炬燵に入り2度寝してしまう。
 1時間くらいで起きればいいものを、12時近くまで寝てしまい、
 愛犬の散歩もその時間まで行かない。
 愛犬の膀胱炎が悪化してしまわないか心配だが、
 それとは別に寝てしまう。
 母が一昨日、昨日と一人でレシピ作りをやっているので、
 やる時は誘ってくれと言った。
 早く起きると一日長いので、外出して一日を過ごしてみたいとは思う。

・14時まで寝てしまい、愛犬の散歩後も寝てしまい、
 動き出したのは19時以降。
 これではいけないと思うのだが、眠いやら体が重いやらで動けない。
 散歩が遅れる事で愛犬の膀胱炎が悪化しないかとヒヤヒヤしているが、
 それでも朝は起きられない。
 飼い主失格だと思う。
 薬を飲まなくなってから1週間くらい経っただろうか?
 それが影響して起きられないのかもしれない。
 明日は木曜日なので、病院は休み。
 金曜に病院に行き、洗濯をして、風呂に入る。
 朝起きて愛犬の散歩に行く。
 なんとかしたいとは思うのだが・・・・
 明日は朝7時からレシピ作りだ。
 6時半には起きるが、3時前になっても眠れない。
 昼間寝すぎなのだろう。
 なんとかしたいとは思う。
(愛犬を愛しているのに、それと動けるかは別。 犬は何も言えないのだから可哀想だし、こういう状態で飼ってはいけないのだろう。 でもどれだけこの犬に自殺を思いとどまらせられたか数え切れない。 この子がいなかったら自分は死んでいたと思うし、この子無しの生活も考えられない。)

・病院に行かないといけないだろう。
 それには風呂に入り、着替えて、洗濯もしないといけない。
 朝9時までレシピ作りだし、それから風呂、洗濯でお昼、
 16時には愛犬の散歩に行き、病院に向かわないといけない。
 できるだろうか?
(一日に色々と詰め込みすぎ。 もっと分散させて軽く片付けてその日は終わりにする事だね。 頑張らないといけない時もあるけど、そういう日もホドホドで止めておき、翌日に繋がるようにしたい。 夜更かししないで早寝早起きを実践するのは当然の事である。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2013.02 通院が苦痛、統失闘病へと

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・今日は気持ちが落ち着いている。
 薬があまり無い事を考えると気分が落ち込むが、
 そろそろ行かないといけないだろう。
 死ぬ事を考える事も無く、薬の事以外が安定している。
 明日は姪甥が午前中から遊びに来るらしい。
 気合を入れて起きないといけないだろう。
(姪甥が来ると気持ちが乱されるので、相手をする事ができず部屋に籠もる事になりがちだけど、叔父としては相手をしてやりたいとは思っている。 子供の相手も大変だが、姉の子育ての話を延々されるのもまいってしまう。 子供というのはそれほど大きな存在なのだろうか? 何時間でもその話題だけを話さないといけないことなのだろうか? 自分にゆとりが無いから正直しんどいよね。 自分はそうなれないわけだし。 辛かったら部屋から出なくてもいいと思う。 自分の体調最優先でいい。)

・薬が無くなってきて、焦りが出てきた。
 あと4日分薬が残っているので、無くなる前に病院に行きたいと思う。
 厳しいかな。
(毎月お約束の病院行かないといけない葛藤。 もう病院近くのところに変更でいいんじゃないかな? 多少腕は落ちるだろうけど、病院に行く日はかなりの負担になっているから。 もっと臨機応変に対応していったら楽になれるのに。)

・薬が明日1日で切れてしまう。
 今日は雪が降ったので、外出は控えていた。
 愛犬が本調子でない為、あまり外出はしたくない。
 また薬を切らせると手が震えたり、死にたくなったりするので、
 なるべく早くに行くようにしたい。

・薬が切れてしまい、昨晩から睡眠薬が無い。
 横になっても1時間ほど眠れず、眠れても、すぐに目が覚めてしまう。
 今日も日中寝てしまったので、今夜も眠れないだろう。
(ずっと天井を見ているのは辛いから、いっそ電気をつけてストレッチでもしたらどうだろう? 身体が少し疲れて温まったら眠れるかもしれない。 何かをしなければと考える癖があるから、もっと柔軟に。もっと楽に。)

・薬が切れているが、体調は安定している。
 夜になって左手が震えるが、それ以外は問題無い。
(左手の不調は今も続いています。 原因は分からない。 気にすること無いよ。)

・身体が重くて愛犬の病院に行けないと思っていたのだが、
 午後になってなんとかなりそうだと思い、風呂に入る。
 病院に連れて行くと、日曜なので午前中で終わりですと言われる。
 明日は病院休みだと言う。
 明日は自分の病院に行けたら良いのだが、明日目が覚めてみないと、
 行けるかどうかは分からない。
(やっと動いたらコレだからね。下調べをして省エネで行きましょう。 浮いた時間は身体を休ませてあげよう。)

・体が重くて愛犬の散歩の行ったのは午後に入ってから。
 薬が切れて何日も経ってしまっているので、今日こそはと車を走らせる。
 病院に着いて愕然。
 今日は休診日だったのだ。
 どっと疲れてしまった。
 明日は愛犬の病院に行かないといけないし、
 自分の病院に行くのは厳しいかもしれない。
(病院まで時間がかかる場所なのに閉まっている時のショックはすごいよね(笑) 貴重な動ける日、何か美味しい物でも買って帰ってきたらいいよ。)

・愛犬の病院に行ってきた。
 夜に雪なるらしいので、念のため今日は僕の病院に行くのはやめにした。
 母が帰ってきてその事を言うと早くに行くんだよ とキツイ言い方。
 同じ事をまた言ってきたので、行けたら行ってるんだよと
 コチラもキツイ言い方をすると、あっそ と母。
 その軽い発言と態度に頭にきた。
 もっと配慮が欲しい。
(母なりにアドバイスをしているつもりなんだろうけど、ちょっとした言い方、ニュアンスに過敏になっているので、親とは話をしたくない。 でもそれじゃぁ本当に引きこもりになってしまう。 言いたい事は何でもどなってでも伝えたほうがいい。)

・病院に行ってきた。
 先生に僕の病名は
 統合失調感情障害なのですか?
 統合失調気分障害なのですか?と聞くと、どちらとも言うと先生。
 統合失調症と躁うつ病が合わさったような物だよと言われる。
 躁状態にはならないが、気分の浮き沈みが激しく、妄想癖もある、
 幻覚幻聴もあるしと先生。
 薬はいつもの物と変わりなし。
  朝:セレネース3mg、アキネトン1mg
  夕:セレネース3mg、アキネトン1mg
  就寝前:リーマス200mg、ジプレキサ10mg、ハルシオン0.25mg
(いよいよ統合失調症と向き合って闘病していかないといけないようになってきたね。 今ではいい薬が出てきていて、幻視幻聴はだいぶ落ち着いているよ。 そちらの今は辛いだけかもしれないけど、未来では穏やかに生活出来ているから、何も不安に思うことも無いよ。 医学の進歩に期待してみよう。)

・薬を1週間切らせてしまい、体調が悪くなってしまった。
 薬を飲むようになったは良いが、効きだすまでに
 2週間はかかるだろうから、まだ先は長い。

・今日も日中コタツで横になって過ごしてしまった。
 体が重く、起きていられない。
 横になりながら、死にたいと久々に考えてしまう。
 薬を切らせてしまったので、このまま薬を飲み続けても、
 あと1週間は薬の効果が出てこない。
 それまで死なないように頑張らないと。
(副作用は飲んだ途端に出るのに、薬の効果が出るまでに2週間かかるって本当なのだろうか? そんなのんびりした薬よりも頓服みたいな速攻で楽にしてくれる薬もあるはず。 ODだってした事ないんだし、強い薬を処方してくれてもいいと思うよね。 今の病気はうつ病なのか統合失調症なのか?両方なんだろうけど、色々と症状が出て辛いよね。 難しく考えないで身体と頭を休ませてあげよう。)

・今日も体が重く、愛犬のドッグフード、オムツ、ウェットティッシュを
 買いに行く事ができなかった。
 フードもティッシュも残りわずかなので、
 明日こそは買いに行きたいと思う。

・今日は体調が良く、愛犬関連の物を買いに行く事ができた。
 セブンイレブンにも立ち寄り、おやつも買う事ができた。
 やらないといけないリストはとりあえずスッキリ。
 自分の薬があと2週間ちょっとなので、今度は薬を切らせないように
 病院に行こうと思っている。
 日中眠ってしまう問題は解決せず。
 愛犬を深夜のトイレに連れて行くために、深夜2時3時頃まで
 起きているので、朝起きる時間がずれ込んでしまう。
 朝9時に携帯のアラームが鳴るが、それで起きられないから困ったものだ。
(餌で釣る作戦は食いしん坊の僕には都合がいい方法。 でも一気に過食してしまうから、コンビニとは上手に付き合っていったらいいよ。)

・TSUTAYAにDVDを借りに行こうと思ったが、体が重くて動けない。
 14時になり、15時になり、時間ばかりが過ぎてしまうが、
 外出を諦めて、コタツで眠る事にした。
 外出できたら御褒美にコンビニのスイーツを食べても良いという事にしているが、餌で釣っても動けない。
 ほんと、ダメ人間だと思う。

・TSUTAYAにDVDを借りに行く事ができた。
 帰宅してからはDVDを見て、昼寝する事も無かった。
 セブンイレブンで買った、菓子パンを全部食べてしまった。
 しかし、時間の使い方で考えれば、上出来な1日だったと思う。
(コンビニに寄るのはいいのだけど、大量に買ってしまうことはやめよう。 ちょっとだけ買って、また食べたくなったら、翌日また外出する理由にすればいいんだし。 菓子パンやチョコの過食は糖尿になっちゃうよ。 闘病も考える必要があるけど、それとは違う病気の予防も考えるようにしないといけないよ。)

・今日もTAUTAYAに行く事ができ、昼間眠る事もほぼ無かった。
 しかし、今日もセブンイレブンに寄って、菓子パンを大量に買い込み、
 それを1日で食べてしまう。
 食べる事で死にたい気持ちや落ち込む事を誤魔化す事ができるのだろう。
 体重が増えてしまっているので、
 コンビニには寄らないようにしなければならない。
(コンビニに行くことを理由に外出するのはいいことだと思う。 大量に買い込まない。 少量を買って、後日また外出する動機にしたほうが健康的。 自分をコントロールするのは難しいことだけど、上手く操縦しよう。 自分の体、きっと出来るはず。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2012.12 魔の炬燵、飼い主失格、停滞(低態)

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・今日はおやつを食べてしまった。
 過食というわけではないけれど、食べる事で
 ストレスや不安を発散するような感覚はある。
 ダイエットで好きな物を食べずに我慢している事が
 病気にどう影響するのだろうか?
 あと5kg痩せたいけど、本当に大丈夫だろうか?
(この当時体重は何kgだったのだろう? 何kgを目指していたのだろう?
容姿がひどく衰えているように感じることがある病気だけど、あまり体重に固執することもないように思う。 健康的な体型になることで前向きに生活できたり外出できたりするならば、痩せることも良いのだけど、自分は太ってしまっているから、とマイナスになることもないと思う。 おやつもゼロのするのではなく、少しだけ食べる事も息抜きになるよ。)

・コタツで長時間寝てしまった。
 愛犬の散歩に行く時間も遅れがちで可哀想になってくるが、
 そう思ってもコタツから出る事ができない。
 身体が重い所に、コタツの暖かさが加わり、
 いよいよコタツから出る事が困難になってきている。
(愛犬はトイレを我慢していて、早く散歩に行きたいと思うが、分かっていても散歩に連れ出すことができないよね。 両親に散歩を頼むことは考えなかったのだろうか? 体が辛いときは助けてもらうことも考えるようにしよう。)

・1日中横になって過ごしてしまう。
 起きていても寒いし、すぐにコタツに潜ってしまう。
 エアコンが壊れているのか?あまり暖かくならないし、
 勝手に止まってしまうので、とても寒い。
 家の中でコートを着ないといけないような感じである。
(このエアコン暖かくならないんだよね。 コタツは本当に自分を駄目にしているというのはこの頃から変わっていない考えだけど、横になってしまうことの原因は病気だと思うし、怠けているわけではないはず。怠けていたら自分を責めたりはしない。)

・死にたくなる事は、ほとんど無い。
 今の薬との相性が良いのだろう。
 弟の事を一人考えるが、後を追いたいとは思わない。
 弟は自分の選択をして、僕は僕のやり方で生きる。
 そのような考え方になっている。
(自分は自分であり、好きなように生きる。 一見ワガママなようだが、突き詰めるとそういう事になるのだと思う。)

・愛犬の散歩も億劫になることなく行く事ができた。
 今日はトシ・ヨロイヅカに電話をかけないといけないし、
 降り込みをしに外出しないといけないと、前日から身構えた事が大きい。
 ガソリンスタンドに行く事はできなかったが、
 次回病院に行った時ガソリンは入れようと思う。
(正月にトシ・ヨロイヅカで行われるデザートライブに参加するのがお決まりになっていた時期だよね。 また行きたいけど、厳しいのかな。 電話が怖いのは相変わらずで、これはもう直らないかもしれない。)

・1日中コタツで寝てしまって、罪悪感を感じる。
 朝食を2回食べてしまう事も、同様に罪悪感を感じる。
 どうしたら寝ないで済むのか? 食べないで済むのか 分からない。
(食事は過食にならない程度、糖尿にならない内容が基本だと思うけど、眠ってしまうことは悪いことじゃないと思う。 脳が眠るように指示を出しているわけで、疲れていたり薬で休むようにしているのだと思う。 治療が今の大前提であって、バリバリ動くことが目的ではないはず。 まずは病気を軽くする事。 動いて何かをしようとするのはもっともっと先のこと。 焦ることはない。 一歩ずつ回復していけば良いのだと思うよ。)

・9時から16時半まで、コタツで寝てしまった。
 夕方の愛犬の散歩も、身体が重くて外出する事ができない。
 トイレに行きたいだろうけど、僕がゴロゴロしているので可哀想。
 飼い主失格だと思う。
(愛犬は目の中に入れても痛くない程というが、それくらい可愛いよね。 でも散歩に行ってトイレを済まさせてやったり、楽しみにしている散歩に連れて行ってれない事で自分を責めてしまう。それは分かるんだけど、病気なんだから普通の人と同じように動こうとしないこと。 室内にトイレを置いてやってトイレに行けるようにする事もありだし、方法は色々あるはず。 自分を責めてしまうのならば、何か別の方法を考える。 駄目だったらまた他の事を考える。 何かしら行動しよう。 愛犬のためならば少しくらい考えたり動いたり出来るはず。)

・薬が効いていて、死にたくなる事は無いのだが、
 日中コタツで横になり天井を見たり壁を見たりしながら、
 自分が何もしていない事を考えて落ち込む。
 特に父と母が60歳を過ぎて働いているのに対し、
 自分は9年間も何もしていないという事実が重くのしかかる。
 自分が今できる事を精一杯やるだけ という答えは出ているのだが、
 それでもやはり両親の事を考えてしまう。
 死にたい事辛いのだが、それ以外の事で自分を責めるのもまた辛い。
(現在は死にたくて苦しいという事よりも、家族に迷惑をかけている事の方が辛いです。 じゃぁ恩返しをすればいいじゃないかと思っても、身体はおもったように動いてくれないし、身体を休める事しかできていません。 あまり動こう動こうと頑張ると悪化するし、反動も来るので、程々に家事を手伝ったりできると良いね。 「今日は体調が良いから少し手伝うよ」などと言葉にすると家族も状態を分かってくれると思う。)

・日中ずっと寝てしまって、パソコン間でデータをやり取りする方法を
 試す事ができなかった。
 やる事があると身体が重くなってしまい、コタツで横になってしまう。
 風呂に入らないといけないのだがそれもできず、
 洗面所で髪を洗うだけに終わってしまった。
(汚いかもしれないけど、風呂問題はあるよね。 起き上がって軽々と動けるならば風呂だって入っている。という事だよね。 誰に会うわけじゃないし、外出もしないから、風呂に入らない事になりがちだよね。 でも自分を汚いとかダメ人間だと思ってはいけない。病気なのだから。 髪を洗っただけでも頑張ったじゃん。 変な考え方かもしれないけど、体調の良い日や人と会う時に風呂に入ればそれで良いのだと思うよ。 元気になってきたら毎日入ればいいじゃないか。)

・集中力が続かずパソコンの設定が出来ない。
 午後にやろう、夕食後にやろう、深夜やろう、明日にしよう
 という繰り返しで、4〜5日経過してしまった。
 すぐに横になってしまい、横になると1時間は起きない。
 そのまま眠ってしまう事もあったりと、グウタラしてばかりである。
 寝る前になると明日こそはやろうと思うのだが、
 翌日になってみるとまた横になったまま1日が終わってしまう。
(何かやらないといけない日は、1時間おきとかにまだできない、次の1時間でやろうなどとは考えないで、夕方に駄目だったら明日できたらいいなくらいの軽い考えに切り替えたほうが負担にならないよ。 まだできないと考え続ける事は脳に良くないと思う。 今日は無理そうだから休むことにしようと早めに決めてしまえば、その日は穏やかに過ごすことができる。 期日が決まっているならば、1週間前くらいから体調を見ながら作業をしていき、もう間に合わないならば家族に相談する。 楽できる方向へ方向へと考えるように頑張ってみよう。 頑張って楽する。 それは逃げてないし、ずるくもない。)

・日中横になって、死ぬことを考える。
 どう死ぬか、いつ死ぬか、何処で死ぬか。よりも、
 第一発見者になってしまう父と母の心配の方が頭を占める。
 僕の遺体はまた警察の検死室に運ばれるのだろうから、
 またあの場所に両親を行かせるのは、あまりにも可哀想。
 弟が死ぬまでは自分の事ばかり考えていたが、
 今は遺族の事を考えるようになった。
 自殺=苦しみから解放される という考えだった時期は、
 死が希望のように思えた。
 今は死にたいと思っても死ねないので、苦しい。
(あの検死室に両親を2度と行かせてはならない。 僕が死んだら家族は終わる。 それは間違いない。 今でも色々と考えが迷走しているけれども、なんとか生きているし、何も考えないで生きている人よりよっぽど真面目に生きることを考えていると思う。 苦しいけど、逃げたくもなるけど、結果逃げてはいないと思う。 誰かに認めてもらおうなどと考えず、自分の中で納得が出来ていれば、胸を張って生きていけるはず。 今はそう考えています。)

・今日も横になって過ごしてしまった。
 夕方に伯父が来たので1階に降りたが、伯父が来ていなかったら
 さらにコタツで横になっていただろう。
 愛犬の散歩も遅れに遅れ、真っ暗になってから出かける始末。
 愛犬には申し訳ない。
 薬をきちんと飲んでいるのに動けないというのは、
 一体どういう事なのだろう?
 死にたくはなってないから、そっちの方に効いている薬なのか。
(死にたくならない薬を処方されているからです。 横になる事はしょうがないと割り切って処方されていると思う。 だから横になっても問題ないし、死なないことが一番大切な事であって、生きてさえいれば後はどうだって良いじゃないかとさえ思う。 一気に頑張ろうとしすぎだと思う。 もっと目の前の事を考えよう。 例えば決まった時間に寝起きする。とか愛犬との時間をもっと作るとか、小さいことかもしれないけど、出来ない一気に動くことが出来ない出来ないと責めているよりも、小さな達成感、生活リズムを作ることの方が正しいような気がする。 焦らない!)

・薬があと5日分しか無い。
 12月の病院がやっている日をチェックし忘れたので、
 行ってみて病院が休みだったというケースを恐れて、病院に行けない。
 電話1本かければ確認できる事なのだが、電話が怖くてかけられない。
 薬が切れるのはしょうがないと思って、年が明けたら行くようにしたい。
(家族に病院のやっている日を電話してもらう事でも良かったかもね。 薬を切らしてしまうよりははるかに良いし、電話一本書けるくらい家族だって負担にならないでしょう。 電話1本で薬を切らせないならばお安い御用だと思ってくれるはず。 恐ろしい電話に怯えて何時間も過ごすならば、家族をに助けてもらおう。)

・栗金団作りを手伝ったは良いが、手の震えが止まらなかった。
 薩摩芋をマッシャーで潰す事で手が疲れただけかもしれないが、
 何か注意されないか緊張しながら手伝っていたので、
 その恐怖心から震えていたようにも思える。
 栗金団作りが終わって、しばらくしたら震えは治まった。
(家族でワイワイお節を作っているはずなのに、緊張しながら手伝っているのが普通じゃないよね。 今年はちょっと休ませてもらうと言っても良かったかもしれないね。 手が震えてしまうってよっぽどの事だよ。 もっと楽できるように色々と考えを巡らせてみる習慣をつけられると良いね。 考えられないならば、家族に現状を話すだけでも良い。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2012.11 動けない、怠けているようで自己嫌悪

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・障害者年金の更新のために、診断書を書いてもらわないといけない。
 月末に病院に行ってゴタゴタしていると、12月になってしまうので、
 早めに行かないといけないのだが、
 また外出するのが億劫になってしまっている。
(もう病院を近所に変えてもらって、待たないですむ予約制のところにしてもらった方が良いんじゃないかな。と今ならば思う。 いい先生だし、病院を変える必要はないように感じるけど、一日潰れてしまう程時間がかかる場所、待ち時間、負担を考えると近場でいい病院を探すのも重要かもしれないよ。)

・今日病院に行って診断書を書いてもらおうと思っていたのだが、
 体が重くて外出する事ができない。
 今度の土曜日曜月曜のどれかに病院に行くようにしたい。

・明日は弟の命日。
 今年は命日が近づいても体調が悪化する事も無く、
 普段と変わらない状態で過ごす事ができている。
 姉と母は相変わらず泣いていて、こっちまで気が滅入ってしまう。
 弟は死んで苦しみから解放されたと思うようにしないと、
 今後何年経っても泣いて過ごす事になるだろう。
 鼻をすする音が聞こえると、いつまで泣いているんだと思って
 イライラしてしまう。
 僕が冷たいのだと思う。
(2019年の今はもう誰も泣かなくなりました。 知らないところで泣いているのかもしれない。 自殺の話題や紐などを見るのは相変わらず駄目みたいです。 僕は何が来てももう大丈夫だし、やはり冷たいのかもしれない。 弟は今日の夢にも出てきて、アイスコーヒーを一緒に作ったよ。 時間が解決してくれる事なんだと思う。)

・年金の更新が近づき病院に行かないといけないのだが、
 行く事ができない。
 また例によって体が重くなってしまうのだ。
 明日行きたいが、行ける自信は無い。
 早く行かなくてはと思えば思うほど、
 深みにはまっていくような気がする。

・病院に行き、障害者年金の更新に必要な診断書を書いてもらった。
 2週間以内に先生が書き込んでくれて、それをまた取りに行く。
 診断書を書いてもらうだけで2万円も取られるが、
 その後年金がもらえるのだから、しょうがない。
 薬は変更がなく、今までと同じ。
   朝食後:セレネース3mg、アキネトン1mg
   夕食後:セレネース3mg、アキネトン1mg
   就寝前:リーマス200mg、ジプレキサ10mg、ハルシオン0.25mg
(うつ病と障害者年金が出る事は稀だと思うので、今思えば先生は僕を統合失調症の症状が出ていると見抜いていたのでしょう。 この年金があるから生活していけるし、生きていけるわけで、診断書が高いなどとは言っていられない。 大変な事は早めに対処して後で楽するパターンを癖付けしたいよね。)

・体が重くて、日中と夜自室に戻ってから、
 ずっとコタツで横になって過ごしている。
 薬はきちんと飲んでいるし、今のクスリになってから、
 調子が良いので、体には合っていると思う。
 それでも横になってしまうのだから、もうどうする事もできない。
 病気は本当に治るのか?自信は無い。
(病気を治す治さないではなく、今日の体調はどうか?だけを考え、駄目でも落ち込まないようにするようにしていく事が大切かもしれない。 先の事を考えたり、一喜一憂するのではなく、毎日を穏やかな気持ちで過ごす事が大切かと。)

・一日中コタツで横になっていたが、
 診断書を書いてもらう事ができたので、追い込まれてはいない。
 追い込まれてはいないのに、一日中横になっているのが情けないが、
 薬だけはきちんと飲むようにしている。
 早く良い波が来てくれると良いのだが。

・少しだが死にたくなってしまった。
 薬はきちんと飲んでいるし、原因に心当たりは無い。
 ただの悪い波が来ているだけなのだろうと思う事にした。

・朝きちんと8時に起きて、犬の散歩に行ったとしても、
 帰ってきてから夕方の散歩まで、寝て過ごしてしまう。
 規則正しい生活をしないといけないので、8時には起きたい。
 日中やる事が無い事が問題なのだろう。

・1日中、コタツで横になって過ごしてしまう。
 朝8時に携帯の目覚ましが鳴るのだが、
 コタツに移動して2度寝してしまう。
 寝ないで愛犬の散歩に行ったとしても、帰ってきてコタツで寝てしまう。
 1日14時間くらい眠っている計算になる。
 今の薬は自分に合っているのか、死にたいと思う事が無くなった。
 けれど、体が重いのは改善されていない。
 先生は薬の量を増やさないから、
 死なない薬か、元気になる薬を考えた時に、
 当然死なない薬を処方するわけである。
 死にたくならないで、かつ元気も出るような薬は無いのだろうか?
 あったら、とっくに処方しているのだろう。
(活動しないといけない っという考えは無理があるんじゃないかな? 病気持ちなんだから。 健常者さんのようにバリバリ働く事はまだ無理。 一生無理かもしれない。 周りからは怠けている、遊び人、と言われるだろう。 でも実際にできない事はできないのだし、無理な事を願っているようでもう少し気持ちを楽に持って生活した方が、結果早く回復するように感じます。)

・この1週間ほど、17時には1階に降りていたのだが、
 今日は降りずにパソコンをいじっていた。
 19時頃やっと1階におりたら、具合でも悪いのか?と心配された。
 こうなると毎日降りないといけなくなってしまうので、
 明日からは降りないようにしようと思う。
 降りること自体がプレッシャーになってくるからだ。
(家族は単純に心配をしているのだろうけど、こういう一言だけでも結構追い込まれるよね。 もっとワガママに無理して降りる必要もないと思う。 自分の体調最優先にすること。)

・今日はあまり寝る事なく過ごす事ができた。
 理由は特に無いのだが、こういう日が増えていけばと思う。
 昼食を食べてしまったので、体重の増加が心配である。

・昨日病院から診断書が出来上がったと電話があったので、
 今日早速取りに行ってきた。
 今の薬になって死にたくなる事は減ったが、
 体が重くて動けないのはどうにかならないか?と先生に聞いたが、
 死ぬよりはマシ、とみたいな事を言われてしまった。
 たしかに命と横になる事を比べれば、
 死なないだけでも良しとしないといけないのだろう。
 診断書は確認の為、先生が書いた内容を読み返してくれた。
  犬の散歩時以外、外出する事がない。
  1日中自分を責めている。
  幻聴が聞こえる。 などなど。
 幻聴は聞こえる時があるだけで、毎日聞こえるわけじゃないのだが、
 なんだか重病のように聞こえました。
 そして病名の欄に「統合失調感情障害」と書かれている事に気付く。
 僕はうつ病じゃなかったの?
 幻聴っていうのが、まずかったか。
 でも聞こえるもんは聞こえるし。
 正直に話しただけなんだけど・・・
 薬は変わらずに4週分もらいました。
 今年いっぱいは病院に行かなくて済む。ラッキー。
  朝食後:セレネース3mg、アキネトン1mg
  夕食後:セレネース3mg、アキネトン1mg
  就寝前:リーマス200mg、ジプレキサ10mg、ハルシオン0.25mg
(幻聴も聞こえているし、統合失調症と診断されるのも無理はないと思う。 年金も降りることだし、治療静養に専念出来る環境になるね。 ゆっくり治療していこう。)

・今日、診断書を持って社会保険事務所に行こうと思っていたが、
 体が重くて動けない。
 11月も残り3日になってしまい、急いで行かないといけないのだが、
 行かなくてはと思えば思うほど体が動かなくなってしまう。
 明日こそ行こうと思うが、明日は体が動くだろうか?

・病院で書いてもらった診断書を持って、社会保険事務所に行ってきた。
 受付のお姉さんが、今日はどのようなご用件で?
 と年金を取りに来るには、アンタ若すぎるでしょ?
 といったニュアンスで聞いてきた。
 障害年金の更新で来たのですが・・・
 と手続き関連の事が大の苦手な僕、自信なさげにつぶやく。
 診断書を見せると、これは日本年金機構に送ってもらわないと
 いけないのですが。と言われてしまう。
 これ以上、手続きをやっていたら、頭から煙が出てしまうと、
 そちらで送ってくれと頼んだ。
 お姉さんは、少々お待ち下さいと言って、しばらく放置プレー。
 帰ってきたお姉さんは、分かりました。こちらで送っておきます。
 と全てOKしてくれました。
 年金の更新では今月始めに診断書が届いてから、
 ずっと追い込まれていたが、やっと解放された。
 こういう手続きは、本当にやりたくない。

・日中寝てしまった。
 食事は早朝に食べて、その後コタツで寝てしまい、
 愛犬の散歩を10時過ぎに行くという、悪いパターンが
 できてしまっている。
 薬のおかげで死にたくはならないが、
 体が重かったり眠かったりするのは治らないようである。
 なんとかして8時には愛犬の散歩に行くようにしたい。

・今日も日中寝てしまう。
 愛犬の散歩は、10時と16時に行けたので、
 最低限のノルマはこなしたけれど、それ以外の時間を寝てしまう。
 睡眠薬を寝る前に飲んでいるけれど、
 それが翌日の昼間まで効いているとは考えにくい。
 朝から出かける時などでは眠くならないので、
 やる事が無い事が原因なのかもしれない。
 久々にゲームでもやってみようかと思ったが、
 ゲームは何やっても疲れてしまう。
 昔の感覚では無理なのだろう。
(ゲームに限らず、何も楽しめないし、続けられないのだと思う。 TVもつまらないし、受け身の趣味よりは発信していったり何かを生み出す事が好きだから、そういう方面で興味があることを模索しよう。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2012.10 薬無くなっても病院に行けず

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・日中眠くて寝てしまう。
 座ってパソコンをいじる事もできない。
 起きているのが辛くて横になり、しばらくすると
 眠気がやってきて寝てしまう。
 朝起きて愛犬の散歩に行き2階に戻ると、すぐに眠くなって、
 横になってしまう。
 これではまずいと思う。

・死ぬ事を一度も考えない一日だった。
 しかし弟の命日が近づくにつれ、
 あの夜、弟を探しに懐中電灯を持って捜し歩いた
 記憶がよみがえってくる。
 弟は今、どうしているのだろう?
 無になったのか?
 あの世という物が本当にあって、苦しみから解放されているのか?
 地獄という物が存在して、死んだ事を後悔しているのか?
 考えても答えは出ない事を分かっていて、弟の事を考えている。
 苦しい。
(死んだら無になるだけ、2019年の今はそういう考えです。 でも死んでよいということじゃなく、ただそうなるだけという話。)

・最近は眠れなくて、何時間も天井を見ているという事が無くなった。
 睡眠薬が効いているのかもしれないが、
 眠くなるまで寝ないでパソコンに向っているという事もある。
 眠くない時は、無理に寝ようとしなくて良いという話を聞いて、
 それを実践しているのです。
 昼夜逆転の生活になる危険もあるので、
 程々の所で寝ないといけないだろう。

・美容室に行き、翌日に伯母伯父達と那須に行き、
 翌日に六本木ヒルズでのJOJO展に行きと、体が軽い。
 こう連続して外に出るのは、初めての事かもしれない。
 最近、調子が良いが、この調子で行ってくれればいいと思う。
 必ず悪い波が来るのであまり喜ばず、
 期待もせずに生活していこうと思う。
(かなり活動的な1週間だったようだね。 でもかなりの反動が来るはず、喜ばず、頑張りすぎず、穏やかに過ごそう。)

・薬が昨日の夜の分で無くなってしまった。
 本当なら今日の午前中に病院に行くつもりだったのだが、
 体が重くて行く事ができない。
 明日も行けないような感覚があるから、多分無理だと思う。
 遅くても月曜には行けると良いのだけど・・・

・薬が切れて3日が経過してしまった。
 病院に行かなくてはと思うのだが、体が重くて外に出る事もできない。
 パソコンのセキュリティーソフトも
 明日にはサポート終了になってしまうため、買いに行かないといけない。
 明日こそは、外出したい。

・今日も病院に行くことができなかった。
 しかし、セキュリティーソフトをPC3台にインストールする事ができた。
 苦戦しながらも、こなす事ができ、充実感、達成感はある。
 この調子で明日、病院に行ければいいのだが、
 果たしてどうなるだろうか?
 多分行けないような気がする。
(PC関連の事は待ったなしだから動けたのかもしれないね。 薬も同じなんだけど。 近い内に病院に行けるようにできると良いね。)

・薬が切れて1週間になった。
 死にたくなったり、気分が落ち込むことは無いが、左手が震える。
 薬の副作用かと思っていたが、こうして薬が切れているのにも関わらず、
 震えるというのはどういう事なのだろうか?
 明日あたり、病院に行けたら行こうと思っているが、
 午前中に起きて動けるだろうか?
 自信が無い。
 行かなければと思えば思うほど身体が重くなる。
 どうしてそうなるのだと、自分が情けなくなる。

・病院に行ってきた。
 薬が切れてから2週間も経ってしまった。
 それでも、死にたくなったり、病気が悪化する事がなかった。
 どうして薬が無くても平気なのかを先生に聞いてみたが、
 ラッキーなだけだったと言われる。
 悪化してから薬を飲んでも効きだすのに2週間かかるので、
 なるべく薬は切らさずに、早く病院に来るようにと言われる。
 薬に変更は無し
  朝:セレネース3mg、アキネトン1mg
  夜:セレネース3mg、アキネトン1mg
  就寝前:リーマス200mg3錠、ジプレキサ10mg、ハルシオン0.25mg
(2週間も薬が切れていたとは・・・ もっと早くに行くべき。 そこは無理してでもであり、頑張れと敢えて言わないといけない部分だよ。)

・指に思ったように力が入らない。
 薬を飲み始めてからこうなってしまったように感じるので、
 薬の副作用なのだろう。
 夕食の準備を手伝う時など、食器を落としそうになる。
 あとは、細かい作業もできそうにない。
 もう少ししたら、落ち着いてくるのだろうか?

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。