僕とうつ病&統失 闘病記 2013.12 活動できたひと月、でも葛藤

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・昨日から薬を飲み始めたのだが、副作用が出てきている。
 腕がワナワナして痒いようなくすぐったいような感じがして、
 何をしてもこれが治まらない。
 どの薬が原因でそうなっているのかが分からないので、
 先生にこの薬をやめてくれと言えない。
(この副作用が一番辛い。ぶっちぎりで一番に辛い。 気が狂いそうになる。 病院が近くて混まないのならばすぐに病院に行って薬を変えてもらうことが出来るのだけど、それは無理だからね。 どの薬でこの症状が出るのかだけでも把握しておくといいよね。 今は薬を限界まで少なくしているから、この副作用が出ることもないけど、出たらすぐに病院に行くつもりだよ。 病院にすぐ行けるというのは大切なポイントだと思う。)

・今日は幻覚幻聴ともに現れず、快適だった。
 朝目が覚めてから、トシ・ヨロイヅカの予約電話の事で
 頭がいっぱいだったので、悪い事を考えるスキが無かったのだろう。
 電話をかけるのは少し体が重かったし、予約が出来た後に
 お金を入金するときも夢中だったので外出する事が出来た。
 今日うごく事ができたので、明日反動が来るかもしれない。
 でも今日色々とやる事をやったうえでの寝込みなので、
 明日動けなくても良しとしようと思う。
(電話とお金の振込を一日で行わないといけないからかなりの負担だよね。 書いてあるようにやることをやっての寝込みだったらアリだと思う。 自分を褒めてあげてください。)

・一日中寝て過ごしてしまった。
 ネットサーフィンをしたりするも、どれも集中力が続かず
 15分も続けられない。
 途中からは、今日は何も出来ないと諦めて、眠気に任せて眠る事にした。
(早々に何も出来ないと諦めて眠ってしまえばもっと良かったね。 集中できないと分かったら、頑張るのではなく、休むこと。)

・PCのリカバリ作業を続けているが、集中力が続かなくて
 作業がなかなか進まない。
 でも一日中パソコンをいじっていても、まったく苦にならない。
 午前中は体が重いが、夕方になると体が軽くなり、
 パソコンの作業もはかどる。

・薬の残量が残り5日分になった。
 明日は祝日なので、病院は休みだろう。
 明後日の火曜日にでも病院に行ってこようと思う。
 PCが壊れてしまったので、3時間の待ち時間をどう過ごすか?
 待合室で3時間座っているだけというのは、かなり疲れる。
 読書をする気にはならないし、近くのイオンまで行こうとは思わない。
(あの待ち時間の長さは本当に苦痛だよね。 椅子に背もたれも無いし、一人ひとりの診察も長い。20人待ちとか当たり前だし、毎回3時間待合室にいるのは辛い。 その後車で1時間かけて帰るのだから厳しいよね。 病院に行きたくないのも理解はできる。 だから近くの病院に変えることももっと早くに考えるようにしたほうが良かったと思う。)

・朝起きるのは遅くなってしまったが、今日はヤマダ電機に
 行くという楽しい目的があったので体が軽い。
 今日出かけた場所は、
 ヤマダ電機、ユニクロ、TSUTAYA、セブンイレブン、ドコモセンターと
 今までだったらまず無理な計画。
 これを周れたのだから、少し自身がついた。
(年1回くらいこういう日があるよね。 翌日ダウンしちゃうんだけど、平均してこの用件の半分を2日に分けて行うようにして翌日寝込まないようにするなど工夫ができるといいのだけど。 動けるからガンガン活動する、は間違いです。 そこそこ動ける日を増やすことが大切。)

・今日は、病院に行く事ができた。
 それも薬が切れる前に行けた。
 今回は年末年始に病院が終わってしまい、薬を切らしてしまうと、
 1月3日のトシ・ヨロイヅカの行く日に体調が悪かったら・・
 と思うからだろう。
 今回もスイーツを買って帰るというのが餌で、それに釣られた形だ。
 だが理由は何だっていいのだ。

・今日から新しい薬になったが、効果や副作用が出るのは
 まだ先の事だろう。
 副作用が出ない事を望む。

・体が若干重い。
 今日一日、何をするでもなく、終わってしまった。
 闘病生活の10年間も何も成し遂げてない。
 一生こんな感じで、何もなく終わってしまうのだろうか?
(もう発病して10年か・・・ 2019年の現在は16年闘病している事になる。 闘病というよりはもう人生の一部になっているという考えになっています。 治す事を諦めてはいないけれども、苦痛を味わいながら戦うというより、受け入れて穏やかに過ごすことにシフトしました。 そうすると随分と楽になれます。 この考えに早くからなれれば、もっと楽できたのだけどね。 色々な事を経験してこの境地に達したので、いきなりは難しいのだろうけど。)



今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2013.04 薬が変わって猛烈な眠気、幻聴も

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・死にたくなる事は無いのだが、日中体が重くて
 夕方までコタツで眠ってしまう。
 深夜寝る前に飲む睡眠薬は強い物ではないらしいので、
 それが残っていて、翌日の昼間まで眠くなるとは考えにくい。
 朝愛犬の散歩に行って、帰ってきたらすぐに寝てしまうのは、
 ただの無気力なんだと思う。
 次回、病院に行ったら先生に相談してみようと思う。
 薬があと7日分になり、また病院に行かないといけなくなってきている。
 考えると体が重い。
(怠けと無気力は違う。 無気力はやる気を出すことが出来ない事。 自分の意思ではどうにもならない病気だから、自分を責めないように。 薬が無くなる1週間前だからそろそろ病院に行くようにすると良いのだけど。)

・一昨日、薬が残り2日分になり、それから薬を飲んでいない。
 本当は今日病院に行くつもりだったが、
 愛犬の病院に行って気力が無くなってしまった。
 明々後は友人との食事会なので、明日には行きたいと思うのだが。
 薬を飲まなくなってから2日、左手がまた震えだした。
 薬が切れたとたんに、体は正直に反応している。
 薬が無いと生活できないという事なのか・・・
(薬が無いと生活できないではなく、薬を上手に利用して自分が楽しようという考えにしたほうが良い。 体調が多少悪くても友人とは会うのだったら、その元気を使って病院に行ってほしい。)

・病院に言ってきた。
 眠れなくて明け方まで天井を見ている。
 それが辛いし、眠れても眠りが浅いような気がすると言った。
 それと、幻聴が聞こえると話す。
 耳のそばで話しかけられるような感覚がある。
 何語なのかも分からないが、人の声で聞こえる。
 薬は睡眠薬を強くしてくれた。
  朝:セレネース3mg、アキネトン1mg
  夕:セレネース3mg、アキネトン1mg
  就寝前:ジプレキサ10mg、リーマス200mg3錠、ロヒプノール2、ベゲタミンA
 今回新しく処方されたロヒプノール、べゲタミンはどちらも睡眠薬。
 2種だす理由は分からないが、それで眠れるなら、良しとしよう。
(夜眠れなくて辛い問題は睡眠薬で解決できそうだけど、幻聴はどうしたもんだかね。 耳を塞ごうと聞こえてくるからどうしようもないけど、幻聴を弱める薬の処方にはならなかったんだね。 そういう薬は無いのだろうか?)

・2日分残っていた薬を飲むようにすると、左手の震えが止まった。
 薬が無いと普通に生活する事もできないのだと良く分かる。
 先生が「薬さえ飲んでいれば、普通に生活できる」という言葉の
 裏を返せば、薬が無いとまともに生活する事ができないという
 意味にも取れる。
 実際そういう意味で言ったのかもしれない。
(一生薬は必要と言われたことは本当の事なんだろうな。 でも薬があれば普通っぽく見られるわけで、薬を上手に利用してやるというこちらでコントロールしているという感覚が大切なのかもしれない。)

・今日も昼寝してしまった。
 普段だったら体が重いから横になり、
 横になったから眠ってしまうというパターンだった。
 今日はそうではなく、物凄く眠く、散歩もやっと行ったくらい。
 何か変わった事と言えば、昨日から飲み始めた就寝前の薬くらい。
 睡眠薬を2種類飲むという事が影響したのかと思う。
 先月までの睡眠薬は飲んでもほとんど眠くならなかったが、
 今回の睡眠薬は、飲んで30分ほどで寝てしまった。
 翌日眠くて眠くて何も出来ない。
(物凄い眠気で困ってしまうよね。 1種類だけ飲んでみるとか自分で調節できそうなので、試してみたらいいと思います。 さすがに夜は眠れても日中も眠いというのは強すぎるし、薬で駄目になってしまうパターンだと思う。)

・日中寝てしまった。
 今日も物凄い眠気で、起きている事ができなかった。
 珈琲を飲んでも寝てしまったので、かなりの眠気だ。
 やはり飲み始めた睡眠薬が強すぎるのだろうか?

・今日も眠い。
 物凄く眠くて、落ちるように寝てしまう。
 薬が効きすぎるのだろうか?
(落ちるようにというのだから危険な意識の無くなり方だよね。 薬を減らそう。)

・朝起きるのが辛い。
 体が重くて、愛犬の散歩に行くのがついつい遅れてしまう。
 夏になったら、7時には散歩に行かないといけないだろうから、
 今から早起きできるようにしておきたい。
(夏場の早朝散歩は厳しい、冬の朝も寒くて厳しい、じゃぁ何で犬を飼っているのか? 癒やされるし救われている部分が大きいなら、この子の為に行動する事だって出来るはず。 動物は何も言えないのだからもっと大切にしてあげてほしい。)

・セブンイレブンにおやつを買いに行こうと思ったが、なんとか我慢する。
 行けば甘い物を大量に買占め、それを1日で食べてしまうのだから、
 太るのは当たり前だ。
 日中もお腹が減るが、夜中も空く。
 早く寝てしまえば良い。

・大量に食べてしまう。
 今日は、シュークリーム3個、グラタンコロッケバーガー2個、
 ナイススティック3本を食事とは別に食べてしまった。
 若干胃が痛いくらいに食べてしまい、
 今後どうやってこの食欲を我慢するべきか、
 良く考えないといけないだろう。
(過食と言っていいレベルだよね。 体重が増えるだけなら構わないけど、糖尿になるのも時間の問題かと。 強い気持ちで止めないと大変な事になるよ。)

・日中眠ってしまうが、夕方からは普通に生活する事ができる。
 いかに昼間眠らないかという事だが、体の重さが取れないことには、
 横にならないようにするのは難しいだろう。

・薬をちゃんと飲んでいるにも関わらず、左手が震える。
 朝飲むのを忘れたからだろうか?
 それにしては、症状が出るのが早すぎる。
 自分の体の事なのに、何が起こっているのか分からないのは情けない。
(頭の中の電気信号のことを、自分で分かろうとするのは意味のないこと。 仕組みを理解する必要はないし、出た症状を先生に話し、薬をちゃんと飲む、薬を切らさないこと。 仕事が出来ない事はしょうがないとしても、最低限の仕事は薬をキチンと飲んで、治療に取り組んでいるという事を家族に見せることだと思う。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2013.01 統合失調症について調べはじめる

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・就寝前に飲む薬が無くなってしまった。
 朝夕飲む薬と、睡眠薬が3日分残った。
 同じ量を飲んできたつもりが、どうして薬の減り方に違いが出たのか?
 明日の日曜、明後日の月曜のどちらかに病院に行くようにしたい。
(記憶がオカシイ事は良くある事です。 できるだけきちんと薬を管理するように気をつけよう。 薬を決まった時間、量を守る事が安定した生活をする基本になるので、キチンと管理しよう。)

・薬を切らしてしまい、きちんと飲んでいない事も影響しているのか、
 今日は体調が悪く、死ぬことを考えてすごした。
 死んではいけないと考える事ができたので重症ではないのだが、
 死にたくなるというのは、やはり辛い。
 苦しくて、それが何時間も続くような感じがして、
 横になってただただ苦しんでいた。
 明日こそは病院に行くようにしたい。
(死にたくて苦しい事と、病院に行く事の億劫さを比べたら病院に行く事を選ぶよね? 頑張って病院には行こう。 近くの病院に変える事も必要かもしれない。)

・病院に行ってきた。
 薬が切れて数日。
 左手の震えが止まらず気持ち悪かったので、
 早めに病院には行きたかった。
 しかし身体が重くて動けず、ズルズルと何日も経ってしまった。
 11月に書いてくれた診断書の病名の欄に
 「統合失調気分障害」と書かれていた事について一番に聞いた。
 この病名で間違いないのか?と聞くと、間違いないと先生。
 妄想性うつ病とも言うらしい。
 幻覚、幻聴が現れているし、この病名で間違いないらしい。
 この病気は治りますか?と聞くと、治らないとキッパリ。
 薬を飲んでさえいれば普通の人と同じように生活できるからと
 慰めてくれたが、ショックは大きい。
 一生薬が必要で、一生通院が必要で、一生理解されない。
 これはショックだった。
 身体に必要なビタミンが作れなくて、
 薬で補うと考えるようにしなさいと言われる。
 薬を飲んでいれば問題が無いので、プラスに考えろという事なのだろう。
 帰宅しても、両親にこの話をする事ができなかった。
 遠慮などせずに言えれば良いのだろうが、なかなかそうはいかない。
 自室に戻って、ネットで統合失調気分障害について調べたが、
 いまいち理解できない。
 妄想、幻覚、幻聴などから自分と症状が重なるが、
 躁状態になるなど違いも見られる。
 もう少し時間をかけて調べるようにしようと思う。
 とりあえず、落ち込まない。
 これを頭に浮かべつつ寝ようと思う。
 薬に変更は無し。
  朝食後:セレネース3mg、アキネトン1mg
  夕食後:セレネース3mg、アキネトン1mg
  就寝前:リーマス200mg、ジプレキサ10mg、ハルシオン0.25mg
(統合失調症だと言うことは両親には話せないよね。 うつ病は心の風邪だとか言われる事があるけれども、統合失調症は今の所不治の病だから。 精神分裂病と呼ばれていた事もあり、イメージも良くない。 統合失調症だという事は伏せて生活していかないといけないかもしれない。 でもとりあえずは幻視、幻聴をおとなしくさせる為に薬をそれように処方してもらい、きちんと飲むことが大切なんだろう。 結局、きちんと薬を飲むことが自分が救われる方法なのだと言うこと。)

・昨日病院に行き、薬をもらってきたので、
 今晩からまた薬を飲む事にした。
 左手の震えはまだ治まっていないのだが、
 薬を飲む事で治ってくれる事を願う。
 先生が言うには、手の震えは薬を飲んでいないからだと。
 薬を飲んですぐに震えが治まるとは思わない方が良いだろう。
 期待するとカウンターを食らうから。

・手の震えが治まった。
 朝食&夕食後に飲む薬を飲んでいても、震えは止まらなかったが、
 就寝前に飲む薬を飲んだら、震えが止まった。
 やはり薬が無いと、僕は上手く生活できないようだ。
 先生の言う通りである。
 病院で病気が治らないと言われショックだったが、
 今日はそんな事を思い出すことも無く、安定していた。
 これも薬をちゃんと飲んでいるからなのだろうか?
 この好調が1日でも長く続くように願う。

・薬もきちんと飲めているし、副作用も無い。
 薬の力を改めて実感している。
 なるべく薬は切らさないようにしようと思う。
 車検の時期になっているが電話する事ができない。
 残り2週間で車検を終了しなければならず、
 明日にでも電話しないといけないが、電話できるだろうか?
 時間は残されていないので、電話しないといけないだろう。

・統合失調感情障害について調べるが、意味が分からない。
 どういう時にこの病名がつくのかも分からないし、
 この病気の説明も良く分からない。
 ○○型と○○型が一定期間症状として出た時にこの病名がつく
 と言った書き方ばかり。
 自分には理解できそうもないので、次回病院に行った時に
 先生に聞いてみようと思う。
(統合失調症はまだ全てが解明されていない病。 説明も場所によって一致してなかったりとまだまだこれからの病なんだろう。 軽く調べたらそれ以上は調べないほうがいいかもしれない。落ち込むだけだから。)

・15時、16時ごろまで寝てしまい、
 愛犬の散歩に行くという生活になってしまっている。
 愛犬の散歩はこの1回だけになっていて、可哀想だとは思うのだが、
 身体が動かない。
 今日は1時間早い15時に起きることができ、シャワーを浴びる事もできた。
 しかし、朝8時〜9時には起きて、朝の散歩に連れて行かないといけない。
 どうしてこういう生活リズムになってしまったのかは
 自分でも分からないが、飲んでいる睡眠薬が
 効きすぎているような気がする。
 睡眠薬は飲まないと明け方まで眠れなくて苦しいので、
 飲まないわけにはいかない。
 今飲んでいる睡眠薬よりも弱い薬にしてもらった方が
 良いのかもしれないが、効かない物を飲む事になりそうな気もする。
 そもそも、睡眠薬が12時間後にも効いていて、
 翌日の昼間も寝続けてしまうという話は聞いた事が無い。
 睡眠薬が原因と考えるのは間違っているのかもしれない。
(日中眠ってしまうのは睡眠薬のせいではなく、脳が疲れてしまっているか、他の薬の副作用?だと思う。 どう頑張っても起きていられないほどの怠さ眠気なので、起きていられない事で責めないで、頭を休ませてあげることを考えよう。 眠かったら寝たらいいねん。真剣に休む。これも大切。)

・若干気持ちが落ち込み、身体が重くてコタツで横になると、
 天井を見ながら自殺する事が頭に浮かんできてしまう。

・今日は死にたくならなかった。
 車検が終わり車を取りに行くと、引退している親父さんが、
 僕の仕事を聞いてきた。
 今無職だと伝えても空気が読めないのか、仕事の話をやめる事なく
 ひたすら仕事の話を続けられた。
 向こうは、世間話のつもりなのだろうが、僕には辛い内容。
 3年後、また同じ事を聞かれるだろうが、その時は仕事をしていたい。
 無職だという負い目を感じる事もこれが最後になると願いたい。
(田舎の人あるあるで、仕事何やってる?だの、どこに住んでいる?だの
 結婚はしたのか?だの、聞くことが会話だと思っている人が多すぎる。
 営業トークとしては赤点だが、こういう人が多いのは田舎に済む限り耐えないといけないのかもしれない。 3年に1度の事だと思って割り切ろう。)

・あぜ道通信のコメントの返信を、意識して遅らせようと思う。
 コメントが書き込まれると、メールが届いて教えてくれるが、
 今までは、それがあるとすぐに返信を書いていた。
 でもそれをやっていると、コメントが気になって何も手に付かない。
 1日中パソコンの前にいるようになり、コメントは来てないか、
 スパムコメントになってしまってないか、
 チェックし続けている自分がいる。
 SNS依存などが叫ばれる中、
 自分も半分ブログに依存していたなと気付いたのだ。
 自分の居場所は、パソコンの前ではないはず。
 もっと外に出ないといけないと思うし、
 家の中に居ても他の事に時間を使いたい。
 コメントに返信を書くのは、1日の終わり頃にしようと思う。
 スパムコメントにされた書き込みを正しく表示させる作業も
 この時間に行う。
 必ず返信を書くというやり方に変更は無い。
 時間の使い方を考え直す際、色々と面白い出来事が起こると良いのだが。
 外出が増えて、面白いネタに出くわす確率も増えるだろうし。
(今はそんなにSNS依存はしていないと思う。 ただ良い物を届けようとおいう気持ちは強くなっているけど、一日中畦道に関わっているわけじゃない。 外出はしていないけど、インドアなりに色々な事をやっているつもり。 いいバランス感だと思う。)

・何となく気分が落ち込む1日で、少しだけ死ぬことを考えてしまった。
 考えてしまうのは止められないので、
 実行に移さなければ良いのだと言い聞かせる。
 恐らく一生こんな感じで、死が身近にあるような生き方を
 するのだと思う。
 薬を飲んでいても、こうして症状が出てしまうのは
 仕方が無い事なのだろう。
 有る程度は諦め、有る程度は開き直り、生きていくしかないのだろう。
(酷な事だけど、諦めてしまったら色々と楽になれる。 人と比べる、一般常識と比べる、出来ていたことを望む、それらを諦める。 自分だけの価値観で生きていく事で、幸せを感じることすらできるようになる。 力を抜くこと、穏やかに生きられる方法を探すこと、自分を持つこと。)

・今日も身体が重く、14時に携帯のタイマーが鳴るまでコタツで寝ていた。
 愛犬の散歩も15時近くまで行ってやれず、悪い飼い主だと反省する。
 しかし思い切って起き上がり、入浴する事にした。
 前倒し前倒しで行動したので、時間に余裕ができた。
 前倒しの行動はとても良いことだと思う。
 こういう先例があると、
 今後も早く行動に出るようにできるような気がする。
 薬があと9日分しかない。
 ODしたのか?と思ってしまうほど薬の減りが早いような気がする。
 愛犬の病院にも行かないといけないし、自分の病院もあるし、忙しい。
 病院も早め早めに行けるようにしたい。
(朝イチにコーヒーを飲んでストレッチをすると、朝から動けるような気がする。 色々と自分の身体を実験してみて、試してみるのも面白いかもしれない。 あまり原因や復帰方法を模索してしまうけれども、程々にしてリラックスして生活しよう。)

・薬があと8日分しかない。
 今度は薬が切れる前に病院に行く事ができるだろうか?
 土日月のどれかに行かないといけないだろうが、身体は動くだろうか?
 愛犬も病院に行かないといけないし、やる事が増えてきてしまっている。
 何とか外出できるように頑張ろうと思う。

・落ち着いて生活する事ができた。
 しかし夕方まで寝ていて、何もしないというのは、自己嫌悪にになる。
 朝8時に目覚ましが鳴るようにしても、
 アラームを止めて二度寝してしまうので、意味が無い。
 もっと強い精神で病気に向き合わないといけないのだろう。
(アラームは無意識に止めてはいない。 動けなそうだから続きの眠りに入る。 起きられなかったと自分を責めるのだから、はじめから目覚ましをかけないようにした方がいいかもしれないよ。 自分を追い込むことは排除していったほうが心が休まる。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2012.11 動けない、怠けているようで自己嫌悪

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・障害者年金の更新のために、診断書を書いてもらわないといけない。
 月末に病院に行ってゴタゴタしていると、12月になってしまうので、
 早めに行かないといけないのだが、
 また外出するのが億劫になってしまっている。
(もう病院を近所に変えてもらって、待たないですむ予約制のところにしてもらった方が良いんじゃないかな。と今ならば思う。 いい先生だし、病院を変える必要はないように感じるけど、一日潰れてしまう程時間がかかる場所、待ち時間、負担を考えると近場でいい病院を探すのも重要かもしれないよ。)

・今日病院に行って診断書を書いてもらおうと思っていたのだが、
 体が重くて外出する事ができない。
 今度の土曜日曜月曜のどれかに病院に行くようにしたい。

・明日は弟の命日。
 今年は命日が近づいても体調が悪化する事も無く、
 普段と変わらない状態で過ごす事ができている。
 姉と母は相変わらず泣いていて、こっちまで気が滅入ってしまう。
 弟は死んで苦しみから解放されたと思うようにしないと、
 今後何年経っても泣いて過ごす事になるだろう。
 鼻をすする音が聞こえると、いつまで泣いているんだと思って
 イライラしてしまう。
 僕が冷たいのだと思う。
(2019年の今はもう誰も泣かなくなりました。 知らないところで泣いているのかもしれない。 自殺の話題や紐などを見るのは相変わらず駄目みたいです。 僕は何が来てももう大丈夫だし、やはり冷たいのかもしれない。 弟は今日の夢にも出てきて、アイスコーヒーを一緒に作ったよ。 時間が解決してくれる事なんだと思う。)

・年金の更新が近づき病院に行かないといけないのだが、
 行く事ができない。
 また例によって体が重くなってしまうのだ。
 明日行きたいが、行ける自信は無い。
 早く行かなくてはと思えば思うほど、
 深みにはまっていくような気がする。

・病院に行き、障害者年金の更新に必要な診断書を書いてもらった。
 2週間以内に先生が書き込んでくれて、それをまた取りに行く。
 診断書を書いてもらうだけで2万円も取られるが、
 その後年金がもらえるのだから、しょうがない。
 薬は変更がなく、今までと同じ。
   朝食後:セレネース3mg、アキネトン1mg
   夕食後:セレネース3mg、アキネトン1mg
   就寝前:リーマス200mg、ジプレキサ10mg、ハルシオン0.25mg
(うつ病と障害者年金が出る事は稀だと思うので、今思えば先生は僕を統合失調症の症状が出ていると見抜いていたのでしょう。 この年金があるから生活していけるし、生きていけるわけで、診断書が高いなどとは言っていられない。 大変な事は早めに対処して後で楽するパターンを癖付けしたいよね。)

・体が重くて、日中と夜自室に戻ってから、
 ずっとコタツで横になって過ごしている。
 薬はきちんと飲んでいるし、今のクスリになってから、
 調子が良いので、体には合っていると思う。
 それでも横になってしまうのだから、もうどうする事もできない。
 病気は本当に治るのか?自信は無い。
(病気を治す治さないではなく、今日の体調はどうか?だけを考え、駄目でも落ち込まないようにするようにしていく事が大切かもしれない。 先の事を考えたり、一喜一憂するのではなく、毎日を穏やかな気持ちで過ごす事が大切かと。)

・一日中コタツで横になっていたが、
 診断書を書いてもらう事ができたので、追い込まれてはいない。
 追い込まれてはいないのに、一日中横になっているのが情けないが、
 薬だけはきちんと飲むようにしている。
 早く良い波が来てくれると良いのだが。

・少しだが死にたくなってしまった。
 薬はきちんと飲んでいるし、原因に心当たりは無い。
 ただの悪い波が来ているだけなのだろうと思う事にした。

・朝きちんと8時に起きて、犬の散歩に行ったとしても、
 帰ってきてから夕方の散歩まで、寝て過ごしてしまう。
 規則正しい生活をしないといけないので、8時には起きたい。
 日中やる事が無い事が問題なのだろう。

・1日中、コタツで横になって過ごしてしまう。
 朝8時に携帯の目覚ましが鳴るのだが、
 コタツに移動して2度寝してしまう。
 寝ないで愛犬の散歩に行ったとしても、帰ってきてコタツで寝てしまう。
 1日14時間くらい眠っている計算になる。
 今の薬は自分に合っているのか、死にたいと思う事が無くなった。
 けれど、体が重いのは改善されていない。
 先生は薬の量を増やさないから、
 死なない薬か、元気になる薬を考えた時に、
 当然死なない薬を処方するわけである。
 死にたくならないで、かつ元気も出るような薬は無いのだろうか?
 あったら、とっくに処方しているのだろう。
(活動しないといけない っという考えは無理があるんじゃないかな? 病気持ちなんだから。 健常者さんのようにバリバリ働く事はまだ無理。 一生無理かもしれない。 周りからは怠けている、遊び人、と言われるだろう。 でも実際にできない事はできないのだし、無理な事を願っているようでもう少し気持ちを楽に持って生活した方が、結果早く回復するように感じます。)

・この1週間ほど、17時には1階に降りていたのだが、
 今日は降りずにパソコンをいじっていた。
 19時頃やっと1階におりたら、具合でも悪いのか?と心配された。
 こうなると毎日降りないといけなくなってしまうので、
 明日からは降りないようにしようと思う。
 降りること自体がプレッシャーになってくるからだ。
(家族は単純に心配をしているのだろうけど、こういう一言だけでも結構追い込まれるよね。 もっとワガママに無理して降りる必要もないと思う。 自分の体調最優先にすること。)

・今日はあまり寝る事なく過ごす事ができた。
 理由は特に無いのだが、こういう日が増えていけばと思う。
 昼食を食べてしまったので、体重の増加が心配である。

・昨日病院から診断書が出来上がったと電話があったので、
 今日早速取りに行ってきた。
 今の薬になって死にたくなる事は減ったが、
 体が重くて動けないのはどうにかならないか?と先生に聞いたが、
 死ぬよりはマシ、とみたいな事を言われてしまった。
 たしかに命と横になる事を比べれば、
 死なないだけでも良しとしないといけないのだろう。
 診断書は確認の為、先生が書いた内容を読み返してくれた。
  犬の散歩時以外、外出する事がない。
  1日中自分を責めている。
  幻聴が聞こえる。 などなど。
 幻聴は聞こえる時があるだけで、毎日聞こえるわけじゃないのだが、
 なんだか重病のように聞こえました。
 そして病名の欄に「統合失調感情障害」と書かれている事に気付く。
 僕はうつ病じゃなかったの?
 幻聴っていうのが、まずかったか。
 でも聞こえるもんは聞こえるし。
 正直に話しただけなんだけど・・・
 薬は変わらずに4週分もらいました。
 今年いっぱいは病院に行かなくて済む。ラッキー。
  朝食後:セレネース3mg、アキネトン1mg
  夕食後:セレネース3mg、アキネトン1mg
  就寝前:リーマス200mg、ジプレキサ10mg、ハルシオン0.25mg
(幻聴も聞こえているし、統合失調症と診断されるのも無理はないと思う。 年金も降りることだし、治療静養に専念出来る環境になるね。 ゆっくり治療していこう。)

・今日、診断書を持って社会保険事務所に行こうと思っていたが、
 体が重くて動けない。
 11月も残り3日になってしまい、急いで行かないといけないのだが、
 行かなくてはと思えば思うほど体が動かなくなってしまう。
 明日こそ行こうと思うが、明日は体が動くだろうか?

・病院で書いてもらった診断書を持って、社会保険事務所に行ってきた。
 受付のお姉さんが、今日はどのようなご用件で?
 と年金を取りに来るには、アンタ若すぎるでしょ?
 といったニュアンスで聞いてきた。
 障害年金の更新で来たのですが・・・
 と手続き関連の事が大の苦手な僕、自信なさげにつぶやく。
 診断書を見せると、これは日本年金機構に送ってもらわないと
 いけないのですが。と言われてしまう。
 これ以上、手続きをやっていたら、頭から煙が出てしまうと、
 そちらで送ってくれと頼んだ。
 お姉さんは、少々お待ち下さいと言って、しばらく放置プレー。
 帰ってきたお姉さんは、分かりました。こちらで送っておきます。
 と全てOKしてくれました。
 年金の更新では今月始めに診断書が届いてから、
 ずっと追い込まれていたが、やっと解放された。
 こういう手続きは、本当にやりたくない。

・日中寝てしまった。
 食事は早朝に食べて、その後コタツで寝てしまい、
 愛犬の散歩を10時過ぎに行くという、悪いパターンが
 できてしまっている。
 薬のおかげで死にたくはならないが、
 体が重かったり眠かったりするのは治らないようである。
 なんとかして8時には愛犬の散歩に行くようにしたい。

・今日も日中寝てしまう。
 愛犬の散歩は、10時と16時に行けたので、
 最低限のノルマはこなしたけれど、それ以外の時間を寝てしまう。
 睡眠薬を寝る前に飲んでいるけれど、
 それが翌日の昼間まで効いているとは考えにくい。
 朝から出かける時などでは眠くならないので、
 やる事が無い事が原因なのかもしれない。
 久々にゲームでもやってみようかと思ったが、
 ゲームは何やっても疲れてしまう。
 昔の感覚では無理なのだろう。
(ゲームに限らず、何も楽しめないし、続けられないのだと思う。 TVもつまらないし、受け身の趣味よりは発信していったり何かを生み出す事が好きだから、そういう方面で興味があることを模索しよう。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2012.04 気持ちは少し前向きに

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・数日前から体調が良い。
 あまり死にたいと考えないのだ。
 体の重さは少し残っていて、愛犬の病院に行けないでいるが、
 朝8時には起きられるし、散歩も早くに行けている。
 日中も集中力がいる作業を数時間こなす事ができ安定している。
 インヴェガが6mgから9mgになった事が関係しているのだろうか?
 初めてインヴェガを処方された時も体調が良くなるのを実感したが、
 今回も同じような感覚を持っている。
 薬が自分に合っているのかもしれない。
(副作用が書かれていないけど、たまたま体調が良いだけなんじゃないかな? ぬか喜びで悪い波が来た時にカウンターを食らう事を何度も繰り返しているだけに心配です。)

・朝起きるのが辛いが、起きれているし、愛犬の散歩にも行けている。
 この子がいなかったら、起きる事は無いと思う。
(愛犬がいるから外に出るし、愛犬がいるから動かないといけない苦痛がある。 でもこの子が居なかったら僕は死んでいたと思う。 また犬が飼えると良いね。 是非またブサイク犬。)

・朝の薬を飲むのを忘れてしまった。
 15時に気付いて飲んだけど、大丈夫だろうか?
 薬を飲む事は、仕事をしない自分の最低限のやる事なので、
 薬を飲まないと自己嫌悪に陥る。
(薬を飲み忘れたことをまずいと思っているだけでも合格なんじゃないかな。 忘れたら続きを飲み始めれば良いだけ、ODにならないように慌てず決まった量を守ろう。)

・旅行のしおり作りを昼間から休み休みだが夜まで行う事ができた。
 旅行先のペットホテルにも予約の電話がかけられ、
 今日のノルマは達成できただろう。
 明日こそは愛犬を病院に連れて行き、狂犬病予防注射と
 混合ワクチンの証明書をもらってこなければならないだろう。
 旅行のしおり作りも中盤になり、調べるところが山のように出てくる。
 とっととしおりを完成して一息つかないと、
 プレッシャーでまいってしまうだろう。
(恒例の旅行のしおり作り、かなりの物量で作るのは僕以外無理だし、この計画書w次第で旅の良し悪しが決まるので、本当にプレッシャー。 集中力が続かないし身体はしんどいしで、あまりやりたくない作業だけど、喜んでもらえるとまた作ってしまったりするんだよなぁ。 当時よりは体調は良いから今ならば多少楽に作れるのかもしれない。 でも作りたくないよなw)

・明日は、美容室に行かないといけないし、できれば僕の病院にも行きたい。
 頑張らなければ。
(明日の行動を頭に描き、体調を整えようとしているのが好感を持てます。 前日から覚悟していると、けっこう当日も動けたりするような気がします。 イベントのある日に向けて少しずつ体調を整えていくことが出来るといいですね。)

・病院に行ってきた。
 幻聴らしきものが聞こえる話や、視線を感じる話はできなかった。
 死にたい気持ちはおさまって、落ち着いていると言うと、
 先生も少し安心した様子。
 このまま同じ薬を飲み続けると、もう少し良くなるだろうという考えから、
 薬はそのままになった。
 日中動けるようになるために生活のリズムができると良いという話になり、
 運動をすすめられた。
 週3回、各1時間、ジョギングやら、サイクリングが良いそうだ。
 外にはなかなか出られないし、体が重いので、なかなか厳しいですと伝えた。
(1時間の運動ってかなり大変だと思う。 動けば体調が良くなるのか、体調が良ければ動けるのか、考えてしまうよね。)

・若干、体が重い。
 明後日からの旅行、大丈夫だろうか?

・一日中体が重くて、横になってすごした。
 朝夕の愛犬の散歩も行きたくなくて、やめようかと考えたが、
 やめられるわけもなく、しょうがなく行く事にする。
 家の外に出てしまうと歩くしかないので、遠くまで行けた。
 愛犬には申し訳ないと思う。
(飼い主失格だと思うけど、この子に救われている部分が多々ある。 自分が頑張らないといけない存在があると強くなれるのだろうか? 子供とか彼女とか。 自分が親になることは想像ができないな。 なったらなったで頑張るんだろうけどね。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。