僕とうつ&統失 闘病記 2019.07.05 考えられないながらも悩む

7月の病院に行ってきました。
今日は混んでいて、結構待つことになりました。
他の患者さんの様子を見ていたのですが、みんな辛そう。
自分の症状は軽い方なのかもしれない。
それでも今日は体調が悪く、病院にも行けないかもしれないという所まで悩みました。
が、行かずに注射を打たないと更に苦しむ。
また入院前の頭の中がオカシクなる症状が出る事が怖く、病院に行くのも辛いし、行かなくても辛いことになる。
行かない時の辛さの方がしんどいので、無理して運転して行きました。

運転も危ないんだよね。
思考がまとまらない状態だから、信号や他の車の動きが頭に入ってきづらい。
徹底的に安全運転を心がけてやっと普通の人の運転レベルか?という感じで、短い距離の運転だけでも消耗します。

今日は体調が悪かったので、先生にも何も言えず、先月と変わりありませんという事が精一杯。
バイトは7月に入ってから4日連続で行けたけど、今日は無理でした。
行ったら更に悪化するのが目に見えているので、行かなくて正解かと思う。
先生の言うホドホドというのがどの程度までならやるべきか分からないのだけれど、きっと自分で判断するしかないんだろうな。

行けそうか、無理か。
ちょっと無理すれば行けるか。
それに行ったら体調はどうなるか。
はっきりとしたラインは無い。
何となくだけど、自分の感覚でちょっとサボリ気味だけど良いんだろうか?と罪悪感を感じるくらいが、何事も無理してしまう自分にとっては丁度いいラインのような気がします。
性格的にはそのラインは甘いんじゃないか?とか、ずるいんじゃないか?とか、迷惑だけしかかけていないんじゃないか?とか考えてしまいますが、体調最優先にしないと、結局もっと迷惑をかけることになるので、甘すぎる判定を下しています。
甘すぎるというのも間違っていて、そこを 適切 という考えになるようにしないと、考えるだけでも苦しむんだけどね。

注射は今月も当然のように打ったのですが、相変わらず痛い。
何で痛いのか考えるんですが、力んでしまうと痛いのかと思ったけど関係ないっぽい。
打つ人の技術かとも思ったけど違うっぽい。
打つ場所が人それぞれまるで違うんだけど、血管は関係ないお尻に打つので場所も関係ないっぽい。
どうやら、この注射自体が痛いのだと諦めるようにしたのですが、きっと薬剤がひと月かけて溶け出すジェル状だから、刺した時よりも薬を入れられている時の方が痛いのだろうという結論。
でもね、今日の看護師さんは注射が打ち終わった箇所を揉みほぐしてましたね。
それもまた痛いのね。
揉まれたのは初めてだけど、中の薬剤を馴染ませていたのだろうか?薬剤が漏れ出していたから押し込んでいたのか?😂
毎月痛いけど、今月のは特に痛かったです。
この注射だけは何度やってもいい気持ちはしないね。
慣れる物でもないです。
痛さレベルは結構本気でつねってるねってくらいの痛さです(笑)

今回は何も話せなかったので、薬に変化は無し。
 ・ゼプリオン水懸筋注75mgシリンジ
 ・(夕食後)ランドセン0.5mg2錠
 ・(夕食後)オランザピン2.5mgトーワ1錠

平均すると先月とは変わっていないように感じます。
でも色々と考えられないながらも、今後の事とか考えるのですが、苦しいです。
考えてもしょうが無い事だし、考えない事で回復が早まったり心が安らいだりするのも分かるんですが、やはり考えてしまいます。
僕の人生はもう終わっているんじゃないか?とかね。
だったら本当の終わりを自分の手で下そうとか考えるわけです。
闇ですね・・・

生きていると楽しいこともありますが、苦しい事の方が多いです。
誰だってそうなのだろうけど、打たれ弱いからね。
ふか〜いため息とかつくんですよ。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2014.04 出来ると自己暗示かけている状態

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・薬が昨日切れたが、今日病院に行く事ができない。
 起きた時間が遅かった事もあるし、ただ怠けているだけの部分もある。
 明日の夜、病院には行こうと思う。
 行けるだろうか?

・4月の病院に行ってきた。
 なんと10人待ちという、この病院に通って以来の最少人数。
 こりゃ1時間待ちか?と期待するも、こういう日は先生がじっくりタイプでして、しっかり2時間待ち。
 いつもは3時間待ちだから、文句は言えません。
 何を先生に伝えるか?
 いつも決めないで、先生の顔を見てから出てくる言葉をそのまま口にするようにしているのですが、今日は作戦を珍しく練りました。
 あぜ道では皆さんにお知らせした、商売をやろうという話です。
 それを先生にも報告してみたかったからです。
 何と言われるか?
 「君は病人なんだよ商売は無理」
 「すごいじゃないか」
 「開店したら先生も行かせてくれよ」
 「君は一生薬が必要だと言ったはずだが?」
 このうちどれを言われるか?
 今の僕の病状を先生がどう見てるのか?
 僕はどこへ向かうのか?
 そのヒントがきっと見聞きできる。 そう思ったのです。
 その前に、幻覚幻聴の話を・・・  名前が呼ばれて、診察室に入ります。
 先「ど〜ですかぁ〜」
 M「幻覚幻聴共に無しです」
 先「それは良かった」
 M「ただし、聞こえてくる音が、幻聴なのか?現実の音なのか?自分の耳が信じられません」
 M「幻聴というのは、本物の音と同じようなリアルな音として聞こえるのですか?」
 M「それとも、ラジオやTVからの音のようにある程度、聞き分けられる物なのですか?」
 先「それは人にもよるんだよね」
 M「・・・そうですか・・・・僕の耳に聞こえる音は幻聴じゃないとは思うのですが、自信が無くて、先生に聞いてみたかったのです」
 M「それと、話が長くなってしまうのですが・・・」
 M「母と2人で商売をやろうと思っています」
 先「何をやるの?」
 M「2人で小さな定食屋をやろうと思ってます」
 M「人の上にも就かないし、部下もいません」
 M「営業のようなノルマもありませんし、自営業ですからある程度、体調に合わせられると思うのです」
 先「それはいいね」
 M「先生、僕の今の状態で、どこまでできると思いますか?」
 先「それは分からない」
 M「一度開店してしまったら、休めません、やれるのか?無理なのか?どうでしょう?」
 先「人にもよるからね。 社会復帰のタイミング、ペース、仕事内容。 千差万別なんだよ」
 M「そうですか・・・」
 M「でも今は、やってやろうじゃないかという気持ちで、とても前向きな気持ちで生活できています」
 先「ジプレキサを減らしてみようか?」
 M「ジプレキサってどの薬ですか?」
 先「夕食後に2錠飲んでいるアレだよ」
 M「それはどういう効果を狙って飲んでいる物ですか?」
 M「元気になるとか?(薬なんて全部そうじゃないか、愚問過ぎる(笑))」
 先「体が活動的になるように飲んでいる物だよ」
 先「それを半分の量に減らして、薬無しでどこまでできるか試してみよう」
 M「一歩前進ですね」
 先「手が震えたり、下痢したりはしてないかい?」
 M「左手がカタカタと震えます」
 先「普通なら両手が震えるんだけどね」
 先「左手だけと言う場合は、薬の影響では無いかもしれない」
 先「そうそう、薬を減らすと食欲が落ちるかもしれない」
 M「そうなんですよ。痩せられなくて・・・」
 M「母が朝食を作ってくれるのですが、それを食べて、昼間眠ってしまって、夕食ですから、どんどん太ってしまって」
 M「食事はとるべきですよね?」
 先「朝食はとったほうがいい」
 先「夕食は、お茶漬け半分で充分」
 M「親としては、子供が食事をとらないというのがかなり心配らしく、食え食えと言ってくるんですが・・・」
 先「今日、採血してもらいますが、おそらく何らかの値が引っかかるでしょう」
 先「それを理由に、夕食は要らないという方向に持って行ったらどう?」
 M「それはいいですね」
 M「今月どうなるか、前進できるか勝負ですね」
 先「頑張っていきましょう!」
 M「ありがとうございました」
 こんなやりとりでした。
 過去に先生に言われて、ガツンと頭を叩かれたように感じた事があるのですが、社会復帰は、
 体調が完全に治ってから100%の自分を取り戻し、薬が必要無くなってからチャレンジする物だと思っていたのです。
 先生に言わせると、闘病中のストレスの少ない環境で100%になろうと、仕事ができるかは分からない。
 むしろ社会復帰しようとチャレンジが始まってからが本当の戦いであって、いかに再発しないかが、ここで問われるというのです。
 薬が本当に必要なのは、社会復帰のチャレンジが始まってからなんだよ。と。
 おそらく僕はもう、断薬実験を勝手にはやらないでしょう。
 そんなリスクを負うよりも、先生が考えてくれた処方を正しく飲み、病気の悪化のリスクを少しでも減らす事。
 それこそが僕のやるべき事。
 薬もなるべく切らさないようにして、早め早めに病院に行こうと思います。
 前進しなければなりません。
 皆の希望になりたい。
 皆の前例になりたい。
 それもあります。
 でも、今は、自分の為にこそ前進したい。 そう思います。
(身内で起業する形だが社会復帰。 ここでつまづきたくないし、そうそう失敗はできない。 やる気よりもプレッシャー&不安の方が大きい。 体調も万全ではないし不安でしかなかったね。 この頃は自分を鼓舞して出来ると暗示をかけていたような節もあるね。 それが良いのか悪いのかは分からないけど。)

・体が若干重いか。
 2週続けて日帰り旅行のしおりを作り、参加して、
 疲れてしまったのかもしれない。
 平日だったなら、横になって過ごす所だが、昨日今日と父母と一緒なので、眠りづらい。
 一日中一階の炬燵でパソコンをいじっているが、それでも疲れてしまう。
 夕食は何も食べないので、それで体力的にもだるくなってしまっているのもあるだろう。
 いずれにしても、これくらいで音を上げているようでは話にならない。
 まだできるはず、もっといけるはず、自分はもう随分と回復しているはず。
 そう思って頑張るしかない。
(かなり無理をしているよね。 回復しているはずって自分でも分からない状態だもんね。 色々と反動が来るような気がします。)

・体がやや重いか。
 夕食の量を大幅に減らしている事の影響か?
 それとも薬1錠減らした事の影響か?
 それともただ体調が悪い波が来ているだけなのか?
 PCの問題を解決したいが、
 調べるとすぐに疲れてしまって、横になってしまう。
 愛犬の散歩も遠くまでは行けず、トイレが終わったらすぐに帰ってきてしまう。
 運動をしないのだから、せめて歩きたいとは思うのだが、
 それも出来ない。
 もう少し様子を見て、次回の病院までに理由を見つけてみたいと思う。
(今もダイエットでかなり食べない生活をしているけど、身体はかなり怠い。 体調云々よりも、食べないと元気にならないよね。 でも食べすぎてしまうのが自分の悪いところだし、糖尿になるわけには行かないから食事制限は必要だと思う。 怠いのはいずれ慣れる?ような気がします。)

・今日も体が重く、PCのエラーを調べる事すらできない。
 とりあえず使えるようにはなっているという事もあってか、
 緊急度は低い。
 なので、なかなか調べる事ができない。
 自分が情けなくなる。

・今日は昼過ぎにホームセンターに行き、ドッグフードを買う事ができた。
 帰宅して午後はずっとブログの書き込みを行う。
 体は完全ではないが、外出する事も出来るし、まずまずと言った所か。
(動けてはいる。 でも無理している。 それを上向きになってきていると判断してしまっている事が心配。 もっと身体の様子を観察すれば無理な事だと分かっただろうに。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2014.02 断酒、その他色々悪い

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・薬が切れてどれくらい経っただろう?
 もう何日間薬が切れているかも思い出せない。
 あるのは、体のだるさだけ。
 死にたくは不思議とならない。
 たまに弟に会いたくなるが、それは死んだら叶うかどうかも
 分からないからやらない。
 今考えるのは、このまま僕が独り身で、両親を失った後の事・・・
 孤独が20年は続くだろう。
 そこにあるものは何だろう?
 漠然としてはいるが、そんな事を毎日考える。
(孤独死するのは覚悟している。 結婚したいとは思わない。 あんな思いは二度としたくない、あんな扱いは二度と受けたくない。 だから孤独が20年続こうとも構わないじゃないか。 気楽で何をするのも自由だし。)

・12時に起きるが、体もかなり重くて起き上がれない。
 やっとの事で立ち上がったが、肺がしぼんでしまった様な
 息苦しさがある。
 それに背骨を伸ばすと、きしむような感覚がある。
 昨日運動はしてないし、無茶はしてない。
 身体的に弱っているのは納得がいかない。
 時間をかけて体を慣らしていき、愛犬の散歩に出かけた。
 午後から、ショコラ発表デザートライブの感想を書き続けた。
 夕方になるといつのように体が軽くなり、
 何事も無かったかのように過ごす事ができた。
 薬は切れているが、病院は明日は休み、明後日に行こうと思う。
(身体の異常の原因はわからないね。 毎日少しでも身体を動かす習慣を付けたいけれども、それは現在も出来ていないから難しい事だよね。)

・やっと病院に行ってきた。
 明日明後日と天気が雪らしいので、駆け込み患者が多くて
 待合室は満員、座れる場所は無かった。
 車で待機して、しばらくしてから戻ったら座れたので一安心。
 スマホがあるので音楽を聴きながら、
 あぜ道通信のコメントに返信をして、
 嫌いな待ち時間をリラックスして過ごす事ができた。
 先生には、体調のいい時と悪い時の波があると伝える。
 特に朝が起きられなく、夕方になると、動けるようなると伝えるが、
 先生は春になって気温が高くなってから薬にテコ入れをしようと言った。
 寒い時期の薬の変更はリスクがあるようだ。
 また、虫が壁を這うのは一月の間見ることは一度も無かったが、
 幻聴らしきものは聞こえたと伝える。
 夜中に下の階から、風呂に誰かが入っているような、
 洗濯でもしているような生活音が聞こえると伝える。
 声などではなくて、物音が聞こえるというのも幻聴にはあるのか?
 と聴くと。あると言っていた。
 どうしても幻聴が聞こえてしまうという事実を認めたくなくて、
 突然霊能力に目覚めたと思うようにしていたと言ったら、
 先生はのけぞって笑っていた。
 玄関のピンポンの音が聞こえて、ピンポンダッシュされたと思う人もいると言っていたが、それ僕ですと正直に話す。
 この幻聴は完全に治るものなのか?という事も聞いた。
 治るし、君は薬が効きやすい方だとも言ってくれた。
 最後に、この前カフェインで覚醒してしまった事も聞いた。
 酒は飲むなと言いましたが、コーヒーはどうですか?カフェインの影響は?
 先生はカフェインは問題ないと言ってくれました。
 なるべく昼間飲むようにして、寝る前は良くないですよね?と言うと、
 ノンカフェインのコーヒーが売っているからそれを飲んだらいい
 とアドバイスをくれました。
 そんなコーヒーの存在など知らなかったし、見たことも無い、
 売っている物なのか?
 数時間ねばってみて、眠れなかったら、その時は睡眠薬を飲むようにしますね。と言うと
 生活リズムが狂っているわけだから、積極的に飲むべきとの事。
 睡眠薬は1月分くらいたまっていると言うと、
 すかさず薬は溜めない方がいいと釘を刺された。
 実際は3か月分溜まっているのだが、
 ODを心配されると処方が変わってしまうかもしれないので、それは隠した。
 珍しく僕も沢山話し、先生も真顔で色々とアドバイスをくれて、本当に精神科医なのだと再認識だった。
 薬に変更は無し
 朝 : アキネトン1mg、セレネース1mg
 夕 : アキネトン1mg、セレネース1mg、ジプレキサ10mg2錠
 就寝前 : リーマス200mg3錠
(色々と話をすれば、色々と返ってくるという事なのでしょう。 黙っていては先生も何も言えないし、どういう状況なのかも伝わらない。 辛いと愚痴を言うだけでも良いと思う。)

・ここ数日、体が重くて日中炬燵で寝てばかり。
 自己嫌悪になる。
 薬の副作用なのか? 悪い波が来ているだけなのか?
 自分の体のことなのに理解できないのが、悔しい。

・夕食時に飲むおちょこ一杯の日本酒だが、
 食後に動機がして息苦しくなってしまう。
 先生も酒は飲まないほうが良いと言っていたので、
 思い切って飲むのをやめる事にした。
 今晩からやめたのだが、今夜は動機が激しくなったり、
 息苦しくなったりはしなかった。
 それに日本酒はカロリーが高いので、
 ダイエットをするならば、飲まないほうが良いに決まっている。
 夕食時のあの一杯が楽しみだったので、
 飲めなくなるのは辛いものがある。
 だが健康のためだ、飲まないようにしようと思う。
(日本酒は大好きだが、どうせ量は飲めないのだから、止めてしまったほうが良い。 カロリーも高いから色々と問題もあるだろう。)

・今朝はレシピ作りをする予定だったが、時間になっても動けなかった。
 母は一人で作業をして会社に行ってしまいとても申し訳なく、
 情けなく、自己嫌悪することになった。
 母にはお昼にメールで謝ったのだが、帰宅してから再度謝った。
 母は僕が朝起きられない事をまったく責める気にはならないらしく、
 ぜんぜん構わないといっていた。
 ますます情けなくなった。
 できる限り、レシピ作りには参加するようにしようと思う。
(否、無理はしない方が、良いだろう。 気にすることはないと言ってくれているのだし、体調が悪い日は休むことに専念するべきだ。)

・薬が効いてきたのか、朝8時から活動することができた。
 日中、昼寝もほとんどすることなく過ごせ、調子がいい。
 この生活パターンを毎日続けられるように努力したい。

・「酒は飲まないように」と先生に言われた事、
 そして日本酒はカロリーが高いからと、酒を飲むのをやめて数日が経過。
 両親が日本酒を乾杯する様子をみて、羨ましく思う。
 オチョコ一杯しか飲まないのだから、
 飲んでも構わないような気もするが、我慢我慢である。
 体重は落ちるどころか、さらに増えてしまったように感じる。
 毎日裸で体重計に乗れればいいのだが、
 寒いので服を着込んでの計量になってしまい、正確な体重が分からない。
 少なくとも毎日体重計に乗る事を習慣にするようにしたい。
(毎日体重計に乗ると、自分を見つめ直す時間が出来るのでとても良いと思う。 太っている時分を恥ずかしいと思うならば、ダイエットも頑張れるはず。 日本酒をやめるくらい何てことないだろう。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2013.10 病院行かず、昼夜逆転、いいトコ無しの生活 

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・比較的落ち着いているが、ふとした事で落ち込んだりする。
 子供の笑い声が聞こえ、怖くなった。
(幻聴なのか近所のお子様なのか、窓の外を見て確認するくらいやっても良いはず。 耳がいいから外から実際に鳴っている音を拾っている事もあるかもしれない。 もし本当に幻聴だとしても、薬を飲むようにすれば弱める事が出来るから、あまり落ち込まないように。)

・薬が昨日の段階で無くっているのだが、今日病院に行かずに
 PCの作業に没頭した。
 今日は集中力が続き頑張る事ができた。
 毎日こうならば、病院にもすんなりと行けるのだろうけど。
 薬が切れても、特に何も起こらず、普通に生活する事ができた。
 明日は午後からレシピ作りがあるので、午前中に病院に行きたいと思う。
 多分朝、起きれなくて、9時には行けないだろうけど、
 午前中の部には間に合うだろうか?
(薬が無くなっているのに、やる事は結構あるって危険だよね。 早く病院に行ってほしいが、薬を切らせてしまうのがお決まりだし、自分で薬の管理が出来ない性格なのだろうか? 病院に行くとドッと疲れるから気が重いだけなんだろうけど、何か薬を切らせない方法は無いものか?と考えると近くにある病院に変更するという方法が一番現実的かと思う。)

・薬が無くなって2日たったが、今日は体調が良く、集中力が続いた。
 病院には行けなかったが、明日、明後日とで病院が休みとなるので、
 最短でも3日後になってしまう。
 それほど影響は無いと思うが、万が一に備えておこうと思う。

・薬が切れて何日経っただろう?
 薬が切れても何も起こらず、平和な毎日を過ごしている。
 薬なんて必要ないのでは?と思ってしまうが、
 先生は一生薬が必要だと言う。
 本当にそうなのだろうか?
(薬を飲んで体調が安定してくると、薬が無くても行けるんじゃないか?と思うようになるけど、やめるとまた症状が出る。 そう簡単にうつ病は治らないし、統合失調症にいたっては治療法は確立してないく、症状を抑えるという方法しかないのだから薬は必要。)

・病院に行ってきた。
 薬が切れて1週間〜10日は経ってしまっただろうか?
 体調も良かった事もあり、今日こそはと行ってきたのだ。
 先生には、1週間くらい経ってしまいました。
 でも体調は落ち着いています と言う。
 運よく体調が悪くならなかったねと先生。
 薬無くても大丈夫なんじゃないですかね?と僕
 また死にたくなると苦しいでしょ?と先生。
 そうなってから薬を飲んでも、薬が効きだすまでに2週間かかるよ。
 そうなると苦しいでしょ?と先生
 あれは辛いです・・・と僕。
 そうそう、睡眠薬はいらないです。無くても眠れてますので。
 分かりました。
 薬を無くすと言うと話が飛躍しすぎるが、一錠でも減らせないか?
 という地道ながらも確実な方法で前進する話し合いをするべきだったね。
 一切薬を飲まない断薬実験ばかり行ってきたが、
 1錠減らす減薬という方法は試した事がないと、ここに来て気付く。
 その辺りの話を先生とした事が無いので、
 次回言ってみるのも良いのかもしれない。
 薬は睡眠薬が無くなった以外は、変わりなし。
  朝:エビリファイ6mg2錠、アーテン2mg1錠
  夕:ジプレキサ10mg2錠
  就寝前:リーマス200mg3錠
(いつも先生は薬が効き出すまでに2週間かかるという話をするけれど、本当にそんなに時間がかかるのだろうか? もっとすぐに効く薬も有るのではないだろうか? 薬の知識を持つことも必要だと思う。)

・薬の影響なのか、日中の睡魔がすごくて、昼から眠ると
 夕方の愛犬の散歩まで眠ってしまう。
 若干死にたくもなり、寝起きの悪さと相まって、気分は悪い。

・薬をまた飲み始めているが、副作用なのか眠気が強くて、
 日中寝て過ごしてしまう。

・日中眠ってしまう問題は相変わらず。
 集中力も続かず、15分も作業すると横になってしまい、
 1時間寝てしまうような事を繰り返している。
 愛犬を病院に連れて行くこともできないので、
 申し訳ないことをしている。
 その事を責めているのか、死にたくなってしまう。
 衝動的にやってしまう事はないとは思うが、冷静に考えるようにして、
 死なないようにしないといけないとは思っている。
(体調悪いんだよ。 15分しか作業できないのに繰り返して作業を続ける理由は無いはず。 こういう日は休む日と早めに割り切ってしまって、翌日げ元気になっていたら作業をほどほどにやるようにした方が、身体も作業効率もいいはず。 一日を休む日にするかの判断は目が覚めた時点で分かっているはず。 ゆっくり休む日も必要です。)

・少し死にたくなってしまったが、愛犬の病院に行く事もできたし、
 まずまずの一日だったと思う。
 明け方まで起きていて、翌日の昼間に眠るという
 昼夜逆転の生活は直ってない。
(深夜の静かな時間帯は気持ちが楽で、ついつい夜更かししてしまうけど、今は21時に眠るようにして、3時に起きてコーヒーを飲みながらニュースを詠んでのんびり1時間じっくりスタートしていく事をルーティン化しようとしています。 一日が長く使えるような気がするし、3時に体調が悪かったら朝まで追加で眠れば良いし、結構いい生活リズムかと思っている。 色々と自分にあう生活方法を模索するのも楽しいかと思う。 でも無理は禁物。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2013.07 壁を虫がはっている

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・9時から15時まで、眠ってしまった。
 1日中寝てしまっている。
 食事も不規則で、深夜に台所に行って食べ物をあさるのが
 当たり前になってしまっている。
 体重も落とさないといけないのに、夜食や過食を繰り返し、
 自己嫌悪になってしまう。
(夜食も過食も止めらられないのに、やってしまった後は自己嫌悪になるんだよね。 だったら最初からって思うけど、それが我慢できるならば苦労はない。 夜食に関しては、寝てしまうこと。これに限る。)

・早起きは出来たのだが、その後二度寝してしまった。
 午後からのレシピ作り以降は、伯父が来てくれた事もあり、
 昼寝をする暇が無くそのまま深夜まで一睡もせずに過ごす。
 夕方にはPCでの作業もこなす事ができ、集中力が続いた1日だった。
 二度寝をしないようにできれば、完璧な過ごし方になるのだが・・・
 頑張るしかない。
(深夜まで作業をせずに早寝早起きを心がけよう。 規則正しく生活するだけで体調が良くなるものかと思っていたけれども、今になってみるとそうすると身体が軽くなる事を実感している。 早く眠ること。)

・体が重くて、読書などを続ける事ができない。
 14時からのレシピ作りも気が重かったが、
 作業を進めるうちに体は軽くなり、夕方には感じていた重さも消えた。
 夕方になると体が軽くなるというのは、うつ病の典型的な症状なので、
 病気はまだまだ僕の中にあるのだろう。
 夜は睡眠薬が無くても眠る事ができるので、助かっている。
 睡眠薬は所持していた方が良いかを、次回病院で聞いてみようと思う。

・最近の睡眠時間は3時間と短く、その短さを補う形で、
 日中寝オチしてしまう。
 夜の寝る時間を増やせば解決してしまいそうだが、
 どうしても3時間ほどで目が覚めてしまい、その後眠れなくなる。
 やはり睡眠薬が必要なのだろうか?
(深く眠れない事にも睡眠薬は有効だから、最初から飲んで眠るようにした方がいいかと思う。)

・病院に行ってきた。
 死にたくなる事は無くなったが、
 部屋の壁を虫がはっているように見えると伝える。
 それと、睡眠薬を飲まなくても眠れるのだが、
 2時間くらいで目が覚めてしまって、その後眠れないと伝える。
 この場合睡眠薬を飲んで寝たほうが良いのか?と質問すると、
 飲んで目が覚めないようになった方が良いだろうと解答をもらった。
 薬は少し変更され
  朝夕:エビリファイ5mg2錠、アキネトン1mg、セレネース3mg
  就寝前:リーマス200mg3錠、ベゲタミンB、ハルシオン0.25mg
(壁が見えないほどの大量の虫がはっているように見えるが、幻視だよね。 こんな部屋にいたら心が休まるわけもないが、どこに行っても見えるんだろうから逃げ場は無い。 薬があまり変わっていないけど先生は何を考えているのだろう? この処方で幻視が消えてくれるといいのだが。)

・体が重くて、日中座っている事もできない。
 15分も座っていると体が重くなってしまい、
 横にならないといられなくなってしまう。
 横になると眠ってしまうので、日中何もする事ができない。
 薬が変わる前からこのようになっていたので、
 薬の副作用だとは考えにくい。
 原因は何なのか?
(身体が重いのは今も変わらず残っています。 鬱なのか統合失調症なのか分からないけど、起きていられないよね。 無理して起きていると辛いだけなので、その時は横になって休もう。 サボっているわけでも怠けているわけでもなく、自分から休んでいるのだと割り切って自分を責めないようにしよう。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。