僕とうつ&統失 闘病記 2019.08.02 8月の病院にて 運動の必要性、考えることの不必要性

8月の病院に行ってきました。
診察室に入り、あまり体調が良くないこと、頭がフラフラする事などを伝えます。
先生はすぐに僕が痩せたことを指摘して、食事は取っているのか?と。
1日2食で量を減らしている、特に米はかなり減らしている事を伝えました。
顔がだいぶ細くなった反面、落ちにくい場所はお肉が残っていると見たようで、食事だけのダイエットは良くないと言われました。
お腹もだいぶ引っ込んだんだけどね、これでも。
体調が悪いのも食事をしっかり取らない事が影響しているらしく、月にどれくらい痩せているのか?と聞かれたので、月に500gくらいって計算したつもりで言ったんだけど、よく考えたら月に2kgずつ落ちてるよね。
計算ミスだったわけだけど、本当の事を言ったら色々と反対されただろうな。

夏で暑いけど、軽運動をするようにして、体幹を鍛えるようにして下さい。
って言われた。
ラジオ体操でも良い。
涼しい部屋での運動で良いからと言うけど、元気にエクセサイズしている自分を想像できない。
身体重いもんな。

それと「不安に負けない」という本が読めない事も話したのですが、読まなくて良いとのこと。
難しい知識を詰め込むよりも、回復を待ってくれる会社側の姿勢があるのだから、穏やかに生活するべきだそうで・・・
不安はどうやっても不安なんだけどね。

薬に変化は無し。
かなり少ない量の薬でやりくりしているらしいけど、
辛いとか体調悪くなってきていると言っても、薬変わらないんだよね。
肝機能でも弱っているデータがあるのだろうか?
今はできるだけ増やしたくないって言うんだよね。
もっと楽になれる処方があるのなら出して欲しいし、何のために辛いのを耐えているのか分からなくなるんだよね。
薬に頼らないで自力で回復できると思われているのかな。
まさか精神科の先生がそんな事は考えないだろうけど。

病院にて
 ゼプリオン水懸筋注75mgシリンジ
毎日夕食後
 ランドセン錠0.5mg
 オランザピン2.5mg「トーワ」

僕とうつ&統失 闘病記 2015.08 出勤出来ない日が増える、姉が本音を吐露

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・頭が少しフラフラするが、やらいでかのHPの編集が出来たので、
 まずまず回っていたのだろう。
 死んでしまおうとは思う事があるので、まだまだ油断は禁物だろう。
(ちゃんとやれているのに、死にたくなってしまう。
 病気の怖い所だよね。 現在でも今死のうって考える事があります。
 これは一生消えない考えなのかもしれないから、楽しい事をするようにして、楽しみながらマイペースに生活できると良いね。)

・薬を飲むようになってから、日に日に体が軽くなってきている。
 やはり薬の効果が出ているのだろうか?
 それとも良くなる波と同時に薬を飲んだだけなのか?
 統合失調症は治らない病気。
 一生薬が必要なのか・・・と考えると落ち込む。
(統合失調症も治せる日が来ることを願います。
 あとは偏見も無くなると良いな。)

・午後まで眠ってしまったが、身体は比較的軽く、
 もう少しで働けるくらいの感覚がある。
 今週末は姉を休ませる為に、僕が出る事になった。
 まだ土曜日は先なので、その日に向けて体調を良くするようにしたい。

・やや体が重く、洗濯をする事しか出来なかった。
 本当ならば、愛犬をシャンプーして、
 弟の親友へ渡す資料を作らないといけなかったのだが、それも出来ず。
 少しだけ死んでしまおうかと思った
(何か出来なかったら罰として死ぬことを考えるよね。
 死んでも何も取り返せないし、罪滅ぼしにもならないから死ぬだけ無駄になるよ。 もっと自分勝手くらいに人生楽しんだ方がいいよ。)

・眠気がすごく、移動中の車内でも帰宅してからもずっと眠ってしまう。
 夜の睡眠をしっかりとれば昼間眠くなくなるのかもしれないが、
 昼夜逆転の生活になってしまっているので、
 なかなか夜集中して眠る事が難しい。
(昼夜逆転の生活を直すのは難しいことだけど、何時になったら眠ると決めること。それを守ることしか直す方法は無いんじゃないかな。
本気で直そうと思っていないんだと思う。)

・体が重く、仕事に行く事が出来なかった。
 日曜に活動的になると、その反動が来るような気がする。
 一日のほとんどを横になって過ごしてしまい、また自己嫌悪に陥る。

・昨日、外出した事が原因なのか、体調があまり良くなかった。
 外出した翌日は、体調が悪くなる事が多いので、
 分かっていた事ではある。
 9時に家を出て仕込みをする予定を母と立てていたのに、
 9時に出かける事ができない。
 家を出たのは9時45分になってしまい、母と姉に迷惑をかけてしまった。

・一日中眠って過ごす。
 身体が重く、起きている事ができない。

・早朝から仕込みをして、疲れている所に姉から電話があって、
 姪の体調が悪いから、昼間の営業に出てほしいと言われる。
 疲れ切っていたので、無理だと断る。
 すぐに母から3回電話がかかって来たが、どれも出る事ができなかった。
 午後になって姉から、助けてよとメールが来た。
 母の電話を無視するなという言い分だったが、
 本音は無視などどうでも良く、とにかく店に出て来いという事なのだ。
 手伝える時は手伝うが、無理な物は無理なので、自分は間違っていないと思う。
(姉にも姪っ子にも申し訳ないが、どういう理由だろうと動けるならば出勤しています。 助けたい気持ちが無いわけじゃない事は分かってくれているとは思うが、キツめの言葉を言われ、普段からそう思っているんだろうなというのが見えてしまった。 自分抜きで回してほしい、自分はもう休みたい。)

・昨日めいいっぱい働いたから、その反動が来るかと思ったが、
 特に落ち込む事も無く過ごす事ができた。
 ただ、睡眠不足だったので、一日中眠く、起きているのがしんどかった。

・8月の病院に行ってきた。
 今回はカウンセリングについて先生がどう思っているのか?を聞いてみた。
 以前聞いたときは、カウンセリングに否定的な意見を言っていたが、今回も同じような事を言われるのだろうか?
 先「こんにちはぁ~ どぉ~でしょぉ~かぁ?」
 M「あんまり良くないです。 結構死にたくなってしまいます。」
 先「う~ん、どうしてでしょう?」
 M「仕事に出れない日は、自分を責めてしまします。 家族に迷惑がかかるので、追い込まれてしまって、死ぬしかないと考えるようになります。」
 先「幻覚、幻視、幻聴はどうかな?」
 M「幻覚はほぼ無いです。 幻聴が少しだけ聞こえます。
   家の庭、敷地に人が踏み込んでくる足音が聞こえます。
   仕事をしている時は仕事に集中しているからでしょうか?
   仕事の時に聞こえた事はありません。
   自室にいると聞こえるのです。
   家だけで聞こえる事はどういう意味があるのでしょうか?」
 先「幻覚、幻聴が現れる原因は分かっていないから、何とも言えないなぁ 虫がはっているのはどう?」
 M「ほぼ見えないですが、壁、周りがザワザワしているような感覚はあります。」
 先「セレネースを5㎎増やしてみよう。
   2週間くらいで効果が出てくるから、楽になれるはずだよ」
 M「あと、カウンセリングと言う物は、どんな感じなのでしょうか?
   受けてみた方が良いと思いますか?
   先生は以前、一通り話をしてしまったら、
   次からは話す事が無くなって、進展が無くなるよ
   とおっしゃっていましたが。」
 先「話をしたら、気持ちは晴れると思う。
   話はいくらでも聞いてくれるから。
   でも思考がまとまってない状態の人が話をしても、
   話が違っていて、適切なアドバイスは受けられないと思う。」
 M「なるほど・・・・」
 先「じゃぁ、今日は採血してってね。 お大事に!!」
 M「ありがとうございました。」
 と言った感じです。
 カウンセリングについて踏み込んで質問できなかったのは、頭が回ってないからかな・・・
 あと、うつ病の薬は体調が良くなってきたら減らしていってもらいたいけど、統合失調症の薬は、おそらく一生飲まないといけないかも と思っています。
 統失は治らないとされているからです。
 幻聴、幻覚がまたひどくなるのは辛いので、それだけでも抑えてくれる薬があるのなら、それは飲んでおきたいのです。
 今回の薬
 朝食後 セレネース1.5mg、サインバルタ20㎎、アキネトン1㎎
 夕食後 セレネース1.5mg、サインバルタ20㎎、アキネトン1㎎、ジプレキサ10㎎
 となりました。
 セレネースが1mg1から、1.5mgに増量した。
 これで幻聴が消える?と良いのだが・・・・
(先生はカウンセリングに反対だけど、僕は効果はあると思っています。
 実際にこの後カウンセリングに行って、体調が良くなった事もあります。
 興味があるなら飛び込んでみるべきだし、治そうと思っての行動なので
 やるべきだと思う。)

・問題なく早朝出勤する事が出来た。
 仕込みで疲れてしまって、ランチの営業もやる事になると
 大変だなと思っていたら、母が帰っていいと言ってくれた。
 疲れれているような顔をしていただろうか?

・連日の早朝出勤で、疲れてしまっている。
 仕込みが終わって帰宅して、すぐにダウンして眠るのだが、
 疲れが取れる事は無い。
(疲れが溜まっているよね。 無理をして出ているような状態なので、どんどん悪化するような気がします。 自分が出られない場合でも店が回るようにやり方を話し合う必要があると思う。 いざ出れないとなってからバタバタしているような気がするから。 リタイアするなら早い方が良い。)

・早朝の仕込みに行けないとトモ子に伝える。
 一日中自己嫌悪に陥り、自分を責め続ける。
 身体が動かないので、一日中眠って過ごした。
 食事をとってはすぐに眠る事を繰り返し、何もしない一日。
 最低だと思う

・比較的体調が良くなり、午後からパソコンで作業をするまでになった。
 しかし風呂に入ってないし、愛犬の散歩もなかなか行けずで、
 まだまだ本調子ではない。
 明日は新商品の試食があり、明後日からは提供開始とあって、
 いよいよ日中仕事に出ないといけなくなってきそうだ。
 こちらの体調の良し悪しに関係なく、ドンドン話が進む事が怖い。
 僕が出勤できないとお店が回らないのだが、僕抜きで回すような体制を
 作ってもらい、僕は体調が良い時だけ出勤するような形を望むのだが。

・朝から仕事に行くつもりだったが、仕込みの時間になっても動けず、
 営業時間になっても動けなかった。
 久しぶりに体調が悪く、起き上がって1階に行くだけで
 2時間以上時間がかかってしまった。
 今日は試食と写真撮影があったので、昼飯を食べに行くつもりで出勤し、 お昼を食べてから、30分眠り、それから仕込みをして帰って来た。
 帰宅は9時過ぎになってしまって、結構疲れた。
 明日は家を出るのが8時半という話なので、
 早めに起きて動けるか確認したい。
(だいぶ疲れているよね。 いつまでという期限は無いから、今後ずっとこの生活を続けていく事が果たして出来るのか? よく考えて、進退を考えるべきだと思う。)

僕とうつ&統失 闘病記 2019.07.22 やはりの反動日、数日

『反動』という言い方を僕はしているけど、医学用語だと何て言うのかな。
頑張っちゃったり、無理しちゃったりすると翌日から大体数日間身体が重くなって何も出来なくなってしまう事を反動と言っています。

反動の意味のとおり、活動した内容にだいたい比例してカウンターがやってくる。
このカウンターを発生させない方法。
カウンターを避ける方法。 色々考えたし、試したりしたけど、どうやってもかわす事ができない事も分かってきました。

やった事に対して比例した大きさのカウンターパンチが来るので、1日中活動したり、ほどほどの活動だとしても2日続けて活動したり、身体がまだ重いのに活動してしまったりすると、手痛いパンチを喰らいます。

先日、畦道の更新が止まりましたが、ご想像通りで体調が悪かった。
洗車会がまずかったか?
自分では行けると思っての参加でしたが、体感の負荷と脳の負荷は少しずれているようで、思ったよりも大きな反動が出てしまいました。

身体が重くなると書きましたが、具体的には一瞬は起き上がれるけど、10分と座っている事もできない という感じです。
だからトイレには行けるし、何かを食べる事くらいは出来るのですが、せっかく起き上がったんだから、何か作業しようと思ってiMacを立ち上げるともうダメ。
すぐに電源を落として、布団に潜ります。
エアコンもかけていないので、寝苦しく、仮眠もとれず、姿勢を変えたりするのですが、横になっていてもしんどい物はしんどいのです。

今日、こうしてブログを更新出来ているので、多少体調が良くなったようですが、まだまだ重く、呼吸も苦しいような状態。
なんで息苦しいのかは分かりません。
大きく呼吸しても酸素が入ってこないような感じです。

反動も息苦しさも意味が分からないよね。
身体の疲れが残っているわけじゃないと思う。
ダイエット中だから身体がシンドイのはあるけれど、起きていられない程のフラフラ状態はオカシイ。
息苦しいのは本当に謎で、脳が何か信号出しちゃっているんだろうな。
別に高地にいるわけでもないし、マラソンした後じゃないし、酸素が足りないようになるのは意味が分からないよね。

少し調べてみるか・・・

僕とうつ&統失 闘病記 2014.11 社会復帰から1つき バリバリ働く

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・朝起きる事が出来ないが、職場に到着すると気合が入るのか目が覚める。
 パソコンの作業が一向に終わらないので、眠くなる薬を
 飲まないようにしているのだが、飲む時間が遅いと
 それだけ朝起きられなくなるので、困ったものである。
 立ちっぱなしなので、足の裏が痛い。

・病院に行ってきた。
 休みが日曜だけになてしまったので、早め早めに行かないいけない。
 薬が切れても同じ動きができるか分からないし、
 そもそも布団から起き上がれないかもしれないから。
 僕がいないとお店は回らないし、かといって店を閉めれば、
 信用が無くなってしまう。
 貴重なランチの時間を食べに来てくれたのに、
 閉まっていたらその人のお昼はどうなってしまうのか?
 なんとしても行かないといけません。
 で、病院ですが、いつものように「どぉ~ですかぁ~」と先生。
 M 「先日話したお店が20日にオープンしまして・・・」
 M 「動けてはいると思うのですが、朝が起きるのがしんどいです」
 M 「朝の目覚めが良くなるような薬、処方はありませんか?」
 先 「じゃぁ、ちょっと変えてみようか」
 M 「お願います」
 M 「また幻聴なのか? 空耳なのか? 
  ただの勘違いなのか?は分かりませんが」
 M 「入り口が開く音や、話声などが聞こえる事があります。」
 M 「それ自体はいい事なのですが、お客さんが来ることが怖く感じる事があります。」
 M 「これは慣れれば済むことなのか? 病気が悪化するサインなのかは分かりません」
 先 「分かりました。 朝起きれる処方にします。」
 先 「お客さんが怖いのも、慣れれば何とかなるかもしれないし、様子を見てみよう」
 こんな感じのやり取りだった。
 今回は薬の飲み方がちょっと変わり、
 朝食後 セルシン5㎎1錠、エビリファイ6㎎1錠、アーテン2㎎1錠
 昼食後
 夕食後 セルシン5㎎1錠、エビリファイ6㎎1錠、アーテン2㎎1錠、リーマス200㎎3錠、ラミクタール100㎎2錠
 となりました。
 これで朝スッキリと起きられるといいのですが・・・
 最後は気合。
 責任と言う物が出来たので、プレッシャーだったり、充実感だったり、恐怖だったり、嬉しさだったり とコロコロ気持ちが変わります。  今はそれについていけてないだけなんかなぁ・・・と。
(怖い事ばかりだよね。 出来なかったら多くの人に迷惑をかけるのではないか?と考えてしまうよね。 でもやらなかったら何も始まらないし、できなかったらそれはそれ。 やらないで諦めているよりもやってダメだったの方が遥かに良い。 一件やはりダメだったのだと落ち込みがちだけど、やる事をやってのこの件はダメだったという事なので、プラスに考えられるようになると良いと思います。)

(今月も記述はこれだけ。
 一日の行動を読み返してみると、一日も休むこと無く出勤している。
 そして出勤前に愛犬の散歩に行ったり、退社後に買い出しをしたり、
 店のHP作りを勉強したりしています。
 大丈夫か?
 今の僕でもこれだけの事をやるのは無理だぞ。
 何月まで働けたのか覚えていないが、その辺りを書くのは気が滅入理想です。
 とにかく頑張っていたのは間違いない。
 母の為、自分の為であるけれど、頑張っていたよ。)

僕とうつ&統失 闘病記 2014.10 記述無しのひと月、相当働いたよう 

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

(14年10月の病状に関する日記の記述は一切無し。
 その代わり、一日の行動には、色々と店の開店準備をする様子が書かれていて、気が張っているのが分かります。
 こういう時は大丈夫なんだけどね。 無理して元気にふるまってしまうから、そのうち反動が来るのだけど、この時はこのまま行けるんじゃないか?という期待もチョットあった。
 とりあえず、この月にお店は開店となり、母と二人で仕事をする事になります。
 頑張れ自分!)