僕とうつ&統失 闘病記 2020.03.04 そういうものなのかとギャップを感じる

お久しぶりです。
すっかり更新をしなくなったのは、薬の影響?で発疹が出たので薬を飲むのを止めた事で、体調が悪くなってしまったから?です。
痒いのも相当辛いですが、痒みが無くなっても今度は本来の病気の症状が出てきてしまい、無気力と訳の分からない今後の不安が・・・

今後の不安は一日中考えていて、あぁ生きていても怖いことばかりだと思いこんでしまって、命を絶つことを考えてばかりです。
別に何か思い知らされたとか、世の中の厳しさを痛感したとか、そういう事は何も無いんですよ。
でも死にたい。
病気の怖さだよね。

これは今度の病院に行って薬を貰ったら、落ち着くのかな?
また同じ薬だと痒みが出てしまう可能性があるから、別の薬になるのかな?
処方されてから効き出すまでに2週間位かかるんだろうし、しばらく気が滅入る状態は続きそうです。
薬を止めたくらいの事で死なないようにしなくては・・・

ところで、コロナウイルスですが、2人の友人とLINEで話をしていたのですが、2人ともまだ死にたくないって言うんですよ。
あぁ、健康な人って死にたくないんだなって気付かされたという感じです。
自分は自殺よりは病気にかかって死んだという方が、残された人も気が楽だろうし、自分で命を絶つよりはずっといいから、何かしら命を終わらせる方法があると、それに憧れてしまう傾向が有るよね。
いかんいかん、生きないといけません。

弟にも思ったことを自分に当てはめる事が難しいのです。
弟には「辛い事が有ったのなら、何もかも捨てて、逃げて、自分に大甘でいいからとにかく生きてほしい」と言いたかったけど、今の自分にはそういう言葉は何故かかけられません。

結局は世間体とか、人の目を意識して生きているという事でしょうか?
もう辛い事は嫌だ。
もっと穏やかな時間の中で生活したい。
そう思うけれども、同時にそれで本当に良いのか?甘えているだけではないか?などと考えてしまう部分もある。
不安を取り除く薬を止めているからなのか、考えがまとまらなくて、5秒おきに真逆の考えが出てきてしまい、何時間経ってもこういうスタンスで生活していこうという結論が出ません。
一日中布団の中に潜っていて、PCを立ち上げる事も無い日が有ったりと、だいぶ意欲が無い生活をしています。

畦道の更新日を見てみたら、こんなに更新してなかったのか!と反省。
心配している人もいるだろうな。
すみません。
今回の話のように、考えがまとまらないのです。
少しだけ考えられる頭で思う事は、とにかく死んではいけないという事。

死にたくないという友人達のように、生きようとしている人と。
僕のようにいつ死んでもいいやと投げやりに生きている人。
どちらも生きているけど、命に対して自分は不誠実だよね。
ある時衝動的に死んでしまうのではないか?という怖さや申し訳無さを感じています。
やってしまう事を怖いとか危険とか思えているだけ、まだ生きようとする気持ちが少しはあるって事なのかな?

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2019.09.27 9月の病院にて

9月の病院に行ってきました。
・今月は、良かったり悪かったりの月だった。
・悪い時は考えがまとまらなく、辛い。
・次の日何とも無く元気になる事がある。
・調子が良い日は外出する事があった。
・仕事に出れるほど調子良くはない。
・猛烈に眠い日が多い。
っという事を伝えました。

前回の病院で薬が1種類変わったのですが、これまでと変えた薬ではどちらが合っていると思いますか?との質問に、
何となくですが、昔の方が良かったように感じます。今の方が眠気が強く感じます。
と答えました。
じゃぁ、戻しましょうか!
っという事になりました。

体調の悪い日はおとなしくしてくれているし、問題は無いと思います。
とのこと。
無茶はしないし、動けない日、動けないんだから何をする事も出来ないから、そうなるんだけどね。

その他、相談なども少しあったので、その話もして、またお尻に注射をして、薬局に寄って薬を貰って終了。
何だかえらく疲れたな。
眠い・・・

ダイエットで食事を減らしているから身体が重いのではなく、眠い。
ま、身体も重いんですが、エネルギーが足りなくて怠いというのとはちょっと違うんだよなぁ。

今日、注射を打った事で体調が良くなってくれると良いのですが。

薬は
ゼプリオン水懸筋注シリンジ(病院で注射)
ランドセン錠0.5mg2錠(夕食後)
オランザピン錠2.5mg「トーワ」1錠(夕食後)
となりました。

薬の飲み忘れが無いように気をつけたいと思います。
10月は活動予定は今の所無し。
のんびりするひと月になるかもしれませんね。

僕とうつ&統失闘病記 2019.04.04 自分の病名は何なのか?どういう状態なのか?

日曜に蕎麦屋に行ってリフレッシュしてきたというのに、翌日からの月火水と何もしない日が続きました。
バイトもまた10日くらい行ってないと思う。
思うって書くからお分かりのように自分で日にちや時間を把握できていません。
1日しか経っていないように感じるし、ひと月経ったようにも感じる。
頭の中がおかしい。

昨日も身体が重く、布団で横になっていたのだけど、4〜5時間何を考えていたか思い出せない。
眠ってはいない。
目も開けていた。
寝返りを何回打ったか分からないほどモゾモゾしていたが、何も考えられない。
5時間かけて何かの考えに至ったかというと、、、何も。
一つの事を考え続ける事が出来ない事が影響しているのは間違いない。
思考がすり替わってしまうし、考えている事を覚えていられないし、前向きな考えは浮かんでこない。

昨日は珍しく統合失調症について調べてみました。
うつ病の事は散々調べたけれども、統合失調症を調べるのは初めてかもしれない。
本格的に調べるのは、ね。
読んでいて落ち込んできてしまったよ。
100人に1人の割合で発症するポピュラーな病気なのに、原因も治療法も分かってなく、再発率が恐ろしく高い病気。
予防も兼ねて薬は一生必要と考えるべきらしい。
まだ僕は予防のためにという段階になっていないけどね、闘病真っ只中だから。

自分は回復期というところに入るらしいが、回復という言葉と内容は違う。
一番ひどい症状が落ち着いて、元気そうに周りからは見えるけど、本人の中ではまだ戦いがあって、苦しんでいる時期。
回復にいつまでかかるかも分からないし、周りは根気よく見守る必要がある。そうな。

色々と見て回ったけれども、
うつ病のように心の風邪なんていう例えも無い。
治る病気ですという表記も無い。
代わりに薬を飲み続ける事で再発の確立を下げる事が出来ますと、下げる事という表記。
防げるじゃないんだね。

そして死にたい気持ちにもなってくる。
その死のうと考えることすらチャンネルが切り替わってしまって、考える事が出来ない。
それは良いことのように思えるかもしれないけれども、やるやらないは別にして死ぬ事は最後の手段として取って置いてある状況は心を落ち着かせるんですよね。
最悪死んじゃえばいいって考えることで、それまでは頑張ってみようという歪んだ動機で生きる。
理解されないかもしれないけど、何かあったら死ねば良いから、それまでは生きようと思えるんです。
死ぬ気で頑張るとは違うけど、死ぬという事は逃げるわけではなく、苦しみから解放される希望になっています。

来週病院の日なのですが、自分の状態を詳しく聞いてこようと思っています。
うつ病と統合失調症の比率とか聞いてみたい。
死にたいし、その思考がグチャグチャになって考えることも出来ない。
両方なんだろうけど、統合失調症の症状が少しずつ出てきているような気がするんだよね。
幻聴が少しあるのです。
それと無気力。
統合失調症の幻覚などの症状が落ち着いてくると出てくるという意欲がなくなって何もしない日が続くという状態。
まさに今の状態なんだけど、これを何とかして欲しい。
注射の薬を強くしてもらうなど出来るのならば、そうして欲しいです。

自分の頭の中がコントロールできない状態で意欲がないから、横になりながら頭をかき回される事に耐えるだけで1日が終わっていく。
これで良いとは思うわけがない。
とりあえず来週の病院で色々と自分の状態を聞き出してこようと思います。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2018.11.06 入院19日目 僕が関わらない僕の引越し

母と僕の上司が電話で話をしたようだ。
会社側は辞職して欲しくはないようだ。
母も同じ考えのようだが、肝心の自分の考えがまとまっている。
一人暮らしで使っていたアパートは退院を待たずに、引き払う事になった。
住んでいないのに家賃、光熱費が発生するのは勿体ないからである。
今日、大家さんに連絡が行っているはず。
あと一ヶ月で引越しを済ませないといけないので、両親と姉、甥っ子姪っ子達が週末に荷物を実家に運んでくれる事になった。
先月19日に入院をしてから食器がシンクで放置したままで洗っていないので、腐っている物などありそうだ。
本来自分が先頭に立って動かないといけないのに、引越しには一切関わらないという異常事態。
申し訳なくて、凹んでしまう。

考える事が結構苦痛なので、大変だったりするのだが。
今日も畦道通信に来てくれてありがとう。