僕とうつ&統失 闘病記 2020.08.29 どこまでも眠い、いくらでも眠い

インヴェガのおかげで、思考がグルグルして苦しむことは抑えられています。
でも猛烈に眠い。
特殊なカプセルに入っているインヴェガは、24時間かけて薬が染み出すので、副作用も24時間出ることになります。

もう何処までも眠い、常に眠い。
起きていられない眠さで、逆らえないので、素直に寝ますけど、寝ているだけで1日が終わってしまう。
こんな生活していて良いのかなぁって自己嫌悪するんです。

副作用なんだからしょうがないじゃん。とも考えられるけど、最後に行き着くのは自己嫌悪でさ。
1日何もできなかったりすると、嫌になるよ。

僕とうつ&統失 闘病記 2015.10 ほぼ仕事に出られない。自己嫌悪ばかりで何も良いことが無い

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・体が重くて14時に仕事に行くまでずっと横になって過ごす。
 体が重いとか、つらいとか、死にたいとかは、
 家族にも言わないようにしているが、
 話をしても仕事に出ないといけない事には変わりないので、
 誰にも話はしないようにしている。
 正直に近況報告をした方がいいのかな。
(何でも話せるならばそれが良いのかもしれない。
 でも死にたいは言わない方がいいかも)

・体が重いが昨日ドタキャンで休んでしまったので、
 今日は仕事に出ないといけないという気持ちが強い。
 ランチ後の仕込みをしていて、ある程度の所まで終わらせたが、
 その後の所になっても母が帰っていいと言ってくれなく、
 渋々仕事をする。
 明らかに疲れている事を分かっているのに、なぜ帰らせてくれないのか?
 という苛立ちと、時間がかかりすぎる仕込みに苛立つ。
(母だって疲れているし、皆が疲れている。 仕事に出たからには早めに帰ることを当たり前と思わず、頑張ってこれるといいね)

・夕方からいつものように体調が良くなり、
 溜まっていたパソコン作業をこなす。
 朝から動けるのが理想だが、こればかりはどうしよもない。
(夕方になると動けるようになるのはどうしてなのだろう?
 朝から動きたいと思っているだけでも考えないよりはいいはず
 体調が良い日は朝から動けばいいと思うし、動けない日は休むことでいいと思う。)

・一日中体が重くて、横になって過ごす。
 寝ているか食べているかの生活なので、痩せるわけがない。
 自己嫌悪に陥る。
 (自己嫌悪してばかり。 だったらどうしたらいいか考えよう
  変わりたかったら行動に出るしかない。
  だれも自分を変えることは出来ない、やるのは自分)

・今日も一日中眠って過ごしてしまった。
 午後からは目が覚めてもいいはず。
 睡眠不足とか昼夜逆転とか関係なく、
 病気の影響で起きていられないという事が正しいのか?
 今週は一度も出勤していないので、罪悪感がつのる。
(仕事の事は分けて考えるようにしてもいいかもしれない
 今週は休んで来週から頑張ってみるとか、1日1日で出来たできなかったと自分を追い込んでしまっているような感じがあるから、少し休みの期間を眺めに取って、翌週頭から気持ちを切り替えて頑張るというのはどうだろう)

・体が重かったのだが、姪っ子が熱を出してしまったというので、
 急遽出勤することになった。
 毎週のように姉の子供が体調を崩して、その代わりに
 自分が出勤しないいけない状態が辛い。
(子供が体調を崩すのはしょうが無い事。 誰が悪いわけじゃないけど、
 そういう時は強制的に駆り出されるようで、すごく辛いよね。
 店の事も大切なんだけど、無理して出勤して何も体調に良いことは無い事も考えておこう。 勢いがついて行けるようになるなどという考えは甘い。
 無理をしたらその何倍も休みが必要になる。 母と姉にはそれを言っておく必要があると思う。)

・昼夜逆転の生活をしているので夜眠れない。
 眠れても何度も夜中に目が覚める。
 眠りの質が悪いような気がする。
 なるべく昼間眠らないようにして、夜一気に眠るようにしたい。
 また、0時には眠るようになりたい。
(今は21時に眠って3時に起きるようにしているけど、いい感じだよ。
 3時も深夜だから静かで1日がゆっくり始まる感じで、自分に合っている。
 早寝早起き過ぎるけど、自分のペースを見つけた感じ。)

・今日は朝から動くことができ、落ち着いて仕事することができた。
 毎日こういう状態で過ごせると良いのだが、、、

・体が重いという事はないのだが、昼間眠くて横になってしまった。
 仕事に行けないときは床に頭を叩き付ける事をしていると
 ブログに書いたら、読者からそれはやめてとコメントがあった。
(自分の身体が思ったように動かせない苛立ち、この頭がおかしくなってしまったから人生が狂ってしまった。その気持はわかるけど、自分を受け入れよう。 失ったものはもう戻ってこない。 別の人生をスタートさせるつもりで別人にでもなるつもりで、自傷行為のような事はやっても何も改善しない)

・体が重くて起きていられない。
 先月婆ちゃんと行った旅行の写真を現像してこないといけないのだが、
 出かける事が出来ない。
 自己嫌悪でいっぱいになる。

・今日も一日横なって過ごしてしまった。
 今週は仕事に出てないし、何の役にも立ってない。
 情けない、死にたい。
(自己嫌悪、自殺願望が大変だよね。 でもそこは踏ん張って自分を責めないようにしてほしい。 何も良いことないから。 今は休む時なのでは?)

・今日も一日眠って過ごしてしまった。
 母が早めに帰宅したので、1階に降りて話をする。
 夕食の時間以外に1階に降りれたのだから、
 多少体調が良くなったのだろう。
 姉と姪っ子が風邪気味だというので、
 明日は出勤することになるかもしれない。
 出勤できるだろうか?

・出勤はできなかったが、まずまずの状態。
 気持ちが高まっているのだろう。
 保険屋さんが保険の変更で来店するので出勤しないといけないし、
 明後日はは店の1周年なので、これまた出勤したい。
 なんとか体調回復が間に合うだろうか?

・朝少し身体が重かったが、今日は姉に用事があったので、
 少し無理して仕事に出る。
 お店に着いてからは、体が動いた。
 明日も仕込みがあるので、早寝早起きを心がけるようにしたい。

・仕事に出る事が出来なかった。
 今日は仕込みがあるので、出勤しないといけなかったのだが、
 体が重く立つことが出来なかたので、メールで出勤できないと伝える。
 母は大丈夫だよと返信してきたが、帰宅時に声を書けたら、
 疲れている様子だった。
 それがまたプレッシャーになってしまう悪循環に陥りそうな気がする。
 明日は出てこれるか?と聞かれたので、出るとは言ったが、
 明日になってみないとどうなるかは分からない。
(全員が疲れてしまっている。 自分のせいで。 でも自分のせいではない。 全部病気のせいにして、自分は無罪だと思うようにしよう。
 病気になったのだって、真面目に働き続けたから。
 怠け者だったらこの病気にはなっていない。 すべて病気のせい)

・体が重くて、一日中眠って過ごしてしまった。
 お店は今日もお客さんがたくさん来てくれてようで、
 在庫がすっかり無くなってしまったという。
 母が帰宅したのが21時なので、仕込みを一人でやってきたのだろう。
 何もしてやれない、役立たずな自分を情けなく思う。

・姪っ子が発熱したとメールがあったので、仕事に出るつもりだったが、
 体が重くて出勤できなかった。
 姪っ子は店で眠らせておいて、その間姉は仕事をしたようだ。
 姪っ子が入院する事になった時も、僕が仕事に出られなかったので、
 可哀想な事をしてしまった。
 今回こそはと思ったが、体がついてこないのだから、
 どうしようもなかった。
 情けない。
(姪っ子も姉にも申し訳ないが、動けないのだからしょうがない
 恩返しはずっと後になるけど、そこでしよう)

僕とうつ&統失 闘病記 2014.01 動けない、眠ってしまう、愛犬が可哀想で自責

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・今年に入り、幻聴幻覚が感じられなくなった。
 薬の副作用も無く、今の処方が自分に合っているのかもしれない。
 このまま行ったなら、この処方を続けて欲しいと言おうと思う。

・一日中起きている事ができず、コタツで眠って過ごしてしまった。
 これくらいの事で罪悪感は感じなくなったが、
 やはり、出来る事ならば起き上がって活動していたい。

・昨晩、母と群馬県にあるレシピ作りの参考になりそうな店に行こうという事になっていたのだが、今朝起きてみると体が重く、行くのは困難だと判断。
 出発1時間前に母に行けない旨のメールをする。
 1階に下りて直接言うべき事だが、
 それも出来ずにメールで済ませたことも自己嫌悪の原因になる。
 10時くらいになってやっと体が動くようになり、
 愛犬の散歩に行く事ができた。
 午後になると、また体が重くなり、コタツで眠って過ごしてしまう。
 もっと体が動く薬があるのか次回病院の行ったら、聞いてみようと思う。
(直接話ができない程身体が重い事は良く分かる。 レシピ作り関係の事は朝は早いし、立ち仕事だし、頭も使うから、無理が無いわけないんだよね。 レシピ作りは今思えば辛いだけだったが、母はどう思っていたのか?手伝いが出来なくなった現在をどう思っているのだろうか?)

・今日も体が重くて、起きている事ができない。
 父は成田に墓参りに行ったが、本当ならば自分も参加するはずだった。
 ここ数日体調が悪く、
 前もって不参加になるかもしれないと言っていたので、
 朝行かない事を伝えなくても済んだ。
 父の車が家を出て行くときの音を聴いたら申し訳なくなってしまい。
 また自己嫌悪に陥る。
(成田までは遠い。 運転をしなくてもとても疲れるから、無理をして体調が悪くなる事をする必要はないように思う。 それが弟の墓参りだとしてもね。 何も申し訳なく思う必要はない。 自分の最優先は病気を治すこと、治そうとすること。 それには元気なフリをしたり、無理をして活動する必要はない。 治療とは逆方向のことになる。 弟はずっと成田にいるんだし、体調の良い日にいつでも行けば良い。)

・今日は体が軽く、愛犬を病院に連れて行くことが出来た。
 とは言っても薬は5日前に切れていたので、とても褒められた物ではない。
 おやつを楽しみにしているという母の言葉も後押ししてくれた。
 病院の帰りにセブンイレブンに寄って、
 丸ごとバナナミニとフルーツの焼き菓子を買った。
 大友克洋氏の本が売っていて買おうかと思ったが、
 700円もするので買うのは諦めた。
 仏壇に置いてやったら弟は喜ぶだろうけど700円が出せなかった。
 すまぬ弟。
(おやつで釣っての外出はとても効果があるけど、大量に甘味を買ってきてしまい、それを一気食いしてしまうから、おやつで動くのはどうなのだろうか? それでも外出しないよりは良いのかなという考えです。 外にも出なくなったら、何も改善しない気もするしね。 たまに外出して一気食いするのではなく、毎日小さな甘味を買いにコンビニまで行くことにした良いかもしれないね。)

・朝起きる時間が遅くなっていて、一日があっという間に終わってしまう。
 スマホのめざまし時計は6時半に鳴るようになっているが、
 その時間になるとアラームを止めて二度寝してしまう。
 6時半に起きる必要は無いだろうが、
 8時までには愛犬の散歩に行くようにしたいとは思っている。
 体は少し重いが、一日中コタツから出られないというような事は無く、
 その気になれば外出もできるかもしれない。
 今日はスーパーにカップラーメンとスイーツを買いに行こうと思ったが
 ダイエットの事を考え行かない事にした。
 食べなくても夕飯まで我慢できるようにならないといけないだろう。
(スイーツよりもラーメンだよね太るのは。 カップラーメンにご飯を投入して食べたりするから、間違いなく太る。 春雨系のカロリーは無いけど、少しだけお腹を満たしてくれる物を利用するのも良い。)

・一日中寝て過ごしてしまった。
 特別体が重いというわけでもなく、ただただ眠いというだけである。
 怠け病と言われてしまっても仕方ないと思う。
 明日は朝7時からレシピ作りをやる事になっているが、
 動けるか心配である。

・朝から体が思うように動かず、今朝予定していたレシピ作りに
 参加する事が出来なかった。
 10時前には母が部屋に来て愛犬の散歩も行ってくれた。
 何も出来なくて情けなくなるが、動けないのだからしょうがない。
 夕方からは何とか体も動くようになり、散歩に行く事は出来た。
 姉に背中に肉が付いていると指摘され、やや傷つく。
 痩せないといけないとは思うが、食欲が凄く食べずにはいられない。
 明日は、トシ・ヨロイヅカで行われるショコラデザートライブの
 予約電話をかける必要があるので、今日から気合を入れている。
 明日こそは動かないと!!
(レシピ作りが大きな負担になってしまっているよね。 夜からやるとか、短時間で終わらせるとか、もっと方法はあったように思う。 しんどかったら無理して付き合わずに白旗を上げる勇気も必要。)

・今日も体が重い。
 イエローハットに行かないといけない、
 ドッグフードを買いに行かないといけないで、やる事がたまっている。
 イエローハットに行かないと、またバッテリーがあがってしまうので、
 今日中に行かないといけないのだ。
 1時間ほど葛藤し行く事にした。
 どうせ行かないといけないのだったら、すぐに行動に出ればいいものを
 それが出来ない。
 情けないが、動ける時間が限られている。
 一日のうち、3つくらいのやる事を、一回の外出で周れるような、
 体の軽さが欲しい。
 明日は、ドックフード買いと、米の精米に行かないといけない。
 ウィンカーも直さないといけないしで、やる事が溜まってきている。
 こうなると追い込まれてしまうのがパターン。
 SEだった頃から分かっているじゃないか。
 早めはやめに行動して仕事をやっつけていかないと、
 どんどん深みにはまっていってしまう。
 明日も気合入れて外出しようと思う。
(後手後手に回って何もできなくなるのは自分の短所だということは十分理解しているはずだけど、それでも素早く対応できないんだよね。 早め早めに動くと後が楽。 やるべき事はどんどんやっつけていこう。)

・今日は比較的体が軽く、午前中からホームセンター、スーパー、
 米の精米と続けて行く事ができた。
 外出できたのは素晴らしいのだが、おやつを買ってきてしまって
 一気食いしてしまう。
 スーパーやコンビニに行かなければ済む事だが、
 おやつを餌にしないと外出する事ができない。
 体重がどんどん増えているので、おやつはやめないといけないだろう。

・一日中炬燵で眠って過ごしてしまった。
 愛犬の散歩は10時半まで行けなかったし、帰ってきてからも炬燵で3度寝。
 夕方になってやっと活動するようになったが、罪悪感を感じてしまう。
 薬は飲むと腕の中がムズムズする副作用がでて眠れなくなるので、
 昨日今日と飲んでいない。
 どの薬を飲むとそうなるのか分からないが、夜寝るときになるので、
 夕食後か就寝前に飲む薬のどちらかだろう。
 明日病院に行こうと思っているので、先生に聞いてみて、
 可能ならば薬を変えてもらいたいと伝えようと思う。
(薬が会わないと思ったらすぐに病院に行きたいところではある。 支払った薬代が無駄になるけど、飲まなかったり副作用で苦しんだりしてひと月過ごすよりはお金を払ってでも自分にあった処方をしてもらい、それを飲んで少しでも楽に慣れるようにしたほうが良いと思う。 病院自体が苦痛だということが問題だから、病院を早くに変えてしまったほうが良かったよね。 病院に行かないことが毎月問題になっているのだし。)

・起きる時間がお昼になってしまっている。
 朝の目覚ましを止めても、その足で炬燵に入り2度寝してしまう。
 1時間くらいで起きればいいものを、12時近くまで寝てしまい、
 愛犬の散歩もその時間まで行かない。
 愛犬の膀胱炎が悪化してしまわないか心配だが、
 それとは別に寝てしまう。
 母が一昨日、昨日と一人でレシピ作りをやっているので、
 やる時は誘ってくれと言った。
 早く起きると一日長いので、外出して一日を過ごしてみたいとは思う。

・14時まで寝てしまい、愛犬の散歩後も寝てしまい、
 動き出したのは19時以降。
 これではいけないと思うのだが、眠いやら体が重いやらで動けない。
 散歩が遅れる事で愛犬の膀胱炎が悪化しないかとヒヤヒヤしているが、
 それでも朝は起きられない。
 飼い主失格だと思う。
 薬を飲まなくなってから1週間くらい経っただろうか?
 それが影響して起きられないのかもしれない。
 明日は木曜日なので、病院は休み。
 金曜に病院に行き、洗濯をして、風呂に入る。
 朝起きて愛犬の散歩に行く。
 なんとかしたいとは思うのだが・・・・
 明日は朝7時からレシピ作りだ。
 6時半には起きるが、3時前になっても眠れない。
 昼間寝すぎなのだろう。
 なんとかしたいとは思う。
(愛犬を愛しているのに、それと動けるかは別。 犬は何も言えないのだから可哀想だし、こういう状態で飼ってはいけないのだろう。 でもどれだけこの犬に自殺を思いとどまらせられたか数え切れない。 この子がいなかったら自分は死んでいたと思うし、この子無しの生活も考えられない。)

・病院に行かないといけないだろう。
 それには風呂に入り、着替えて、洗濯もしないといけない。
 朝9時までレシピ作りだし、それから風呂、洗濯でお昼、
 16時には愛犬の散歩に行き、病院に向かわないといけない。
 できるだろうか?
(一日に色々と詰め込みすぎ。 もっと分散させて軽く片付けてその日は終わりにする事だね。 頑張らないといけない時もあるけど、そういう日もホドホドで止めておき、翌日に繋がるようにしたい。 夜更かししないで早寝早起きを実践するのは当然の事である。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2010.08 身体重いが動ける日増える

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・今日も昨日のように一日中気力が充実してバリバリ動けるようにと、
 早くから1階に降りて作業をするが
 同じようには行かず、自室ではないというのに、昼寝をしてしまう。
 夜、自室に戻っても眠ってしまい、PC作業はあまり進まなかった。
 何をすると、動けるようになるのか、いまだに分からない。
(自分の体調を見て、ダメだった日も落ち込む事なく、どうしてそうなったかを考える事はとても良い事だと思う。 自分を客観視出来ると楽になる。)

・一日中寝て過ごしてしまった。
 また自己嫌悪するが、眠くて眠くてどうしようもない。
 本来だったら今日病院にいくつもりだったのだが、それどころではなかった。
 薬はあと5日分しかないが、平日だと5時からしか病院がやっていないので、
 それが気を重くしている。
 遊びに行くような気持ちになれれば良いのだが、なかなかそうも行かない。
 明日行けるなら行ってしまいたい。
(良い病院なのだが、車で1時間ちょいかかる場所にある事が問題。 そして人気の病院だけに着いてから3時間は待たされる。 これが毎月1度あるからぐったりしてしまうし、気が重くなるのはしょうがないことかもしれない。)

・眠いし、わずかに起きている時間は死ぬことを考えてしまう。
 身辺整理をしようとか、死後のお金を用意するために
 積み立てを解約してこようとか考えてしまう。
(身辺整理はやってはダメ。 本当に死ぬだけになってしまうから。 整理をやらない事で死ねない状況にしておく事は大切。)

・今日も一日中寝て過ごしてしまった。
 見る夢は、仕事で追い込まれる物をいくつも見て、気分が落ち込む。
 復帰できたとしても夢の様に、また逃げ出したくなるような状況になって、
 また出社できないようになるのでは?と考えてしまう。

・毎日異常に眠い。
 薬の副作用なのか?ただ怠けているだけなのか?自分でも分からない。
 とにかく集中力が続かず起きているのが億劫で、
 すぐに横になりたくなってしまう。
 見る夢が、仕事で追い込まれるばかりで、恨みでもかっているのでは?
 と考える。
 薬があと2錠なので明日にでも病院に行きたいが、
 身体が重く、おそらく行けないだろうと思う。
 なるべく薬が切れいている日をなくしたいのだが、
 病院が遠いし、待ち時間が長いので、気が重くなる。
(横になる癖がついている様な気もする。 起きているのは辛いけど、なるべく起きている様にしないといつまでたっても寝たきり。)

・身体が重かったが、病院に行ってきた。
 副作用で眠いという事、少し死にたい気持ちがある事、
 甘い物がむしょうに食べたくなる事などを話す。
 今回は先生が一度も笑う事なく、真顔だったので、怖かった。
 薬は、
 朝にアキネトン1mg、セルシン2mg、
 夕方にアキネトン1mg、セルシン2mg、セレネース3mg、
 ピーゼットシー4mgになった。
 カルテを見ながら昔効果があった薬を処方すると言っていたので、
 効果が期待できる。

・昨日処方された新しい薬を今朝から飲んでいるが、今のところ副作用は無い。
 眠いのは変わらずで、寝て過ごしてしまった。

・食事の時間以外は寝ているような気がする
 これでは入院していた時と同じだ。
 だから太っているのだと思う。
 今日体重を量ったら、74kgにもなっていて、本当に10kg太ってしまった。
 なんとか痩せたいが、ご飯と甘い物が食べたくてしょうがない。
(食事以外の楽しみなんて見つけられないし、楽しめないのはわかる。 カロリーが低くても満足感のあるメニューを食べるようにして、じっくり痩せていくのが良いと思う。)

・姉が家に寄ってくれた。
 ブログで死にたいと書いている事が心配で来てくれたようだった。
 直接会わずに2階から声をかけただけだったが、
 安心してくれて帰っていった。
 実際には調子は良くなく死にたいのだが、
 そこは言わずに安心させておいた。
(家族に不要な心配はかけられないよね。 でも家族だから話ておいた方が良いこともある。 この辺りのバランスはいまだに分からないし、まだまだ話せない事はたくさんある。)

・今日は身体が軽く、昼間にドコモショップに行ってきた。
 そのままセブンイレブンにも行き支払いを済ませ、
 夕方からは母の話を聞いたり、旅行の準備に必要な知識を調べる。
 毎日これくらい動けると助かる。
 親友が水曜に病院に行ってきたようだが、Masaが一人で来たけど?
 と言われたようだ。
 先生の中では、僕と親友はセットでやってくるという
 イメージがあるみたいだ。
 先生はバイクで進入禁止で捕まって講習行きになったらしい
 とメールにあった。
 偉い先生もそういうミスをするのだと分かり面白かった。
(誰にでもダメな所ややってしまった事はある例が聞けて、気分が楽になった。 ダメな自分をさらけ出してしまうと凄く楽になる事は間違いない。 ダメな自分を受け入れてしまった方が楽。)

・1時間ほど昼寝しただけで、ずっと活動している。
 1階に行く事で、ゴロゴロできない状況になっているのだと思う。
 コーヒーを飲んだので、眠くないというのもある。
 横にならなくてもやっていけるが、体力的、精神的には辛いものがあり
 毎日これをやるのは無理じゃないかと思う。

・今日も日中寝て過ごしてしまった。
 1日を通して何もやっていない。
 こんな生活は嫌だが、どうしても寝てしまう。
 先生は薬が変わったら眠くなる事も無いと言っていたが、
 前の薬の時と何も変わっていないような気がする。
 という事は薬の副作用で眠いのではなくて、
 自分が怠けているだけだという事になる。
 自己嫌悪に陥る。

・死にたくなる事は無かったが、身体は重く寝て過ごす。
 旅行の準備も1週間くらい止まってしまっていて、
 旅行に行かなくていいから、死にたいと考えてしまう。

・前回、友人との食事会は眠くて、会話はしないし、
 途中から寝てしまったが、今回の薬は副作用が無いので、
 今日の食事会は絶好調だった。
 話にどんどん参加し眠くなる事も無く、皆と沢山話をする事ができた。
 子供の話ばかりする1人にも腹を立てることなく、
 素直に話をする事ができ、一日中気分が落ち着いていた。
 薬の効果が出るのはまだ先なので、今日はたまたま良かったのか?
 コーヒーを飲んだのが良かったのか?
 分からない。
(人と会う時は気が張っているからか、あっさりと普通の人のように振舞ったりできてしまうんだよね。 翌日にグッタリするんだけど。 だからと言って毎日人と会うような事は無理だし、現実的じゃない。 活動する日と休む日を1日交代で来てくれるようにしたいが、どちらかというと悪い日の割合の方が多いんだよね。 厳しい。)

・親友と来月病院に行く事になった。
 いつも僕の事を気にかけてくれる親友には本当に感謝している。
 死にたくなる事は無いが、旅行の計画は全く進んでないし、
 英語の勉強もできていない。

・1日中眠いが、1階に降りて調べ物をする。
 30分おきに休憩を挟まないと作業できないが、昼寝はすることなく過ごせた。
 しかし、物凄く疲れた。

・起きているのが辛く、ドラマも寝たり起きたりを繰り返しながら見た。
 1時間起きてられないなんて情けないが、体力が落ちてるのだろう。
(周りは何も言ってこないが、自分自身がシャキッとしたい気持ちになる。 それが出来ないから情けなく思う。 やろう!治したい!と思っているなら、きっと改善する力は出てくるはず。 頑張れ。)

(眠気と戦う月間は今月も続きましたね。 動ける日も少しあって、薬を変えてもらった事が好転の理由かもしれない。 薬はどんどん変えていこう。 体調だって日々変わっているのだから。 体力が落ちているようだし、太ってしまっているので、余計に体が重いはず。 痩せられると色々と良い方向に進むと思う。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。