僕とうつ&統失 闘病記 2015.07 出勤欠勤半々くらいか? 家族を振り回してしまい自責

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。


(2015年6月は病状に関する記述はゼロ
 一日の行動を見ると仕事には行っているが、出勤時間が遅くなっている
 起きられなくて行けないのか、母と話し合って遅くても良いと
 なったのか?は分からない。
 ただ仕事は行けているので、頑張っていたようである)


・新しい処方の薬のせいなのか? 睡眠不足からくるふらつきなのか?
 分からなが、昨日あたりから足と腕がフワフワするような感じがある。
 転んだりするようなことはなさそうだが、
 注意をして仕事をするようにしている。

・仕事に行く事が出来なかった。
 自分を責めて自殺したくなる。
(仕事に行けない事を責めるのではなく、行こうと頑張ろうとしたというだけでも良しとしよう。 責めても何も良くならないし、こういう日は休む日だと割り切ろう。 母には申し訳ないが母だって僕が悪化するのを望んではいない。)

・今日も仕事に行く事が出来ず、2日続けて休んでしまった。
 しかし今日は姉が手伝いに来てくれたらしく、
 母が疲れ果てていたという事は無かった。
(姉には感謝している。 2日続けて休んでしまったとあるが、1日で回復する事は難しい。 割り切って休む事も大切です)

・出勤する事が出来なかった。
 死にたいとメールしてしまったので、母と姉が駆け付けて来る事になってしまった。
 お店は12時に開店する事にしたそうだ。
 やはり姉を雇って、僕は治療に専念する方向で話を進めようと話合う。
 姉も今の仕事を辞めるにはひと月前に言わないといけないという事で、
 今後ひと月は僕も無理して仕事に出ないといけない。
 ひと月も頑張れるだろうか?
(どうして死にたいとメールしたのか分からないけど、本当にギリギリで危ない状態だったのかな? 軽い気持ちで送ったならば問題、本当に危なかったら正解、だと思う。 周りを振り回してしまうことで自分を責めるだろうけど、家族なんだしそれは気にすることはないと思う。 迷惑かけられたと思っていないし、死んでほしくないと思っているはず。)

・かなり悪い。
 死にたくはならないが、ただただ眠いのと、体が重いのと。

・昨日と今日と、2日続けて出勤する事が出来た。

・身体がやや重かったが、早朝出勤をしてきた。
 早朝一人で厨房に立つのは、気持ちが楽。
 姉が遅れて来ると言うので9時に帰らずに、
 お店が開店して少し落ち着くまでいる事になった。
(早朝に一人仕事をする事が出来る日もあるんだよね。
 体調の波は予想ができない。 出たり突然休んだりはお店の信用にも関わってくるから、身を引くべきだと思う。 治療に専念したいと言えば理解してくれると思う)

・身体が重くて、一日中横になって過ごす。
 頭はフラフラするし、食欲も無く、夕方まで何も食べなかった。

・薬が効きだしたのか、少し楽になった。
 それでも起きている事は難しく、すぐに横になってしまう。
 死んでしまいたいと思う事も減ったがゼロにはなっていない。
 愛犬の顔を見て、何とか踏みとどまる事が何回かあった。
(愛犬がいなかったら死んでいただろうなという事は何度もあった。
 犬を飼うことは病気にはとても良いことだと思う。)

僕とうつ&統失 闘病記 2013.10 病院行かず、昼夜逆転、いいトコ無しの生活 

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・比較的落ち着いているが、ふとした事で落ち込んだりする。
 子供の笑い声が聞こえ、怖くなった。
(幻聴なのか近所のお子様なのか、窓の外を見て確認するくらいやっても良いはず。 耳がいいから外から実際に鳴っている音を拾っている事もあるかもしれない。 もし本当に幻聴だとしても、薬を飲むようにすれば弱める事が出来るから、あまり落ち込まないように。)

・薬が昨日の段階で無くっているのだが、今日病院に行かずに
 PCの作業に没頭した。
 今日は集中力が続き頑張る事ができた。
 毎日こうならば、病院にもすんなりと行けるのだろうけど。
 薬が切れても、特に何も起こらず、普通に生活する事ができた。
 明日は午後からレシピ作りがあるので、午前中に病院に行きたいと思う。
 多分朝、起きれなくて、9時には行けないだろうけど、
 午前中の部には間に合うだろうか?
(薬が無くなっているのに、やる事は結構あるって危険だよね。 早く病院に行ってほしいが、薬を切らせてしまうのがお決まりだし、自分で薬の管理が出来ない性格なのだろうか? 病院に行くとドッと疲れるから気が重いだけなんだろうけど、何か薬を切らせない方法は無いものか?と考えると近くにある病院に変更するという方法が一番現実的かと思う。)

・薬が無くなって2日たったが、今日は体調が良く、集中力が続いた。
 病院には行けなかったが、明日、明後日とで病院が休みとなるので、
 最短でも3日後になってしまう。
 それほど影響は無いと思うが、万が一に備えておこうと思う。

・薬が切れて何日経っただろう?
 薬が切れても何も起こらず、平和な毎日を過ごしている。
 薬なんて必要ないのでは?と思ってしまうが、
 先生は一生薬が必要だと言う。
 本当にそうなのだろうか?
(薬を飲んで体調が安定してくると、薬が無くても行けるんじゃないか?と思うようになるけど、やめるとまた症状が出る。 そう簡単にうつ病は治らないし、統合失調症にいたっては治療法は確立してないく、症状を抑えるという方法しかないのだから薬は必要。)

・病院に行ってきた。
 薬が切れて1週間〜10日は経ってしまっただろうか?
 体調も良かった事もあり、今日こそはと行ってきたのだ。
 先生には、1週間くらい経ってしまいました。
 でも体調は落ち着いています と言う。
 運よく体調が悪くならなかったねと先生。
 薬無くても大丈夫なんじゃないですかね?と僕
 また死にたくなると苦しいでしょ?と先生。
 そうなってから薬を飲んでも、薬が効きだすまでに2週間かかるよ。
 そうなると苦しいでしょ?と先生
 あれは辛いです・・・と僕。
 そうそう、睡眠薬はいらないです。無くても眠れてますので。
 分かりました。
 薬を無くすと言うと話が飛躍しすぎるが、一錠でも減らせないか?
 という地道ながらも確実な方法で前進する話し合いをするべきだったね。
 一切薬を飲まない断薬実験ばかり行ってきたが、
 1錠減らす減薬という方法は試した事がないと、ここに来て気付く。
 その辺りの話を先生とした事が無いので、
 次回言ってみるのも良いのかもしれない。
 薬は睡眠薬が無くなった以外は、変わりなし。
  朝:エビリファイ6mg2錠、アーテン2mg1錠
  夕:ジプレキサ10mg2錠
  就寝前:リーマス200mg3錠
(いつも先生は薬が効き出すまでに2週間かかるという話をするけれど、本当にそんなに時間がかかるのだろうか? もっとすぐに効く薬も有るのではないだろうか? 薬の知識を持つことも必要だと思う。)

・薬の影響なのか、日中の睡魔がすごくて、昼から眠ると
 夕方の愛犬の散歩まで眠ってしまう。
 若干死にたくもなり、寝起きの悪さと相まって、気分は悪い。

・薬をまた飲み始めているが、副作用なのか眠気が強くて、
 日中寝て過ごしてしまう。

・日中眠ってしまう問題は相変わらず。
 集中力も続かず、15分も作業すると横になってしまい、
 1時間寝てしまうような事を繰り返している。
 愛犬を病院に連れて行くこともできないので、
 申し訳ないことをしている。
 その事を責めているのか、死にたくなってしまう。
 衝動的にやってしまう事はないとは思うが、冷静に考えるようにして、
 死なないようにしないといけないとは思っている。
(体調悪いんだよ。 15分しか作業できないのに繰り返して作業を続ける理由は無いはず。 こういう日は休む日と早めに割り切ってしまって、翌日げ元気になっていたら作業をほどほどにやるようにした方が、身体も作業効率もいいはず。 一日を休む日にするかの判断は目が覚めた時点で分かっているはず。 ゆっくり休む日も必要です。)

・少し死にたくなってしまったが、愛犬の病院に行く事もできたし、
 まずまずの一日だったと思う。
 明け方まで起きていて、翌日の昼間に眠るという
 昼夜逆転の生活は直ってない。
(深夜の静かな時間帯は気持ちが楽で、ついつい夜更かししてしまうけど、今は21時に眠るようにして、3時に起きてコーヒーを飲みながらニュースを詠んでのんびり1時間じっくりスタートしていく事をルーティン化しようとしています。 一日が長く使えるような気がするし、3時に体調が悪かったら朝まで追加で眠れば良いし、結構いい生活リズムかと思っている。 色々と自分にあう生活方法を模索するのも楽しいかと思う。 でも無理は禁物。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2018.11.04 入院17日目 爪も切れない金土日

OTに参加出来ると良いですね。と看護師さんに言われる。
ただそれだけの事だけど、されりと言われた事に対し、実行できていない事で追い込まれてしまう。
OTに参加せずに休んでいる事は、さぼっているという事だと取ってしまうからである。
もう休んではいけないのか? 自分のペースで参加不参加を決めさせてはくれないのか?
動けない事を責められているように感じてしまう。

土日は看護師さんも最小人数で回すようで、何もなく時間が止まっているよう。
爪切りも貸してくれない。
まだ爪切りですら危険だと思われているのもあるし、サポート人数的な事もあるのだろうけど、金土日はやる事は何も無い。

自分の人生について考える事が増えた。
自分は負け組なのか?
何をするべきなのか? 何が出来るのか? 考えはまとまらないが、考えなけらばならないと思う。

NHKのテレビ小説のまんぷくを見ていると、助け合って生きていく事、人を信じる事、諦めない事などが描かれる。
今の自分に当てはまる事も多いので、見ていると複雑な気分になってくる。
笑顔で説教されているような気分になり見ていて辛い。
朝ドラにやられるって相当だよね(笑)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。