僕とうつ病&統失 闘病記 2014.02 断酒、その他色々悪い

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・薬が切れてどれくらい経っただろう?
 もう何日間薬が切れているかも思い出せない。
 あるのは、体のだるさだけ。
 死にたくは不思議とならない。
 たまに弟に会いたくなるが、それは死んだら叶うかどうかも
 分からないからやらない。
 今考えるのは、このまま僕が独り身で、両親を失った後の事・・・
 孤独が20年は続くだろう。
 そこにあるものは何だろう?
 漠然としてはいるが、そんな事を毎日考える。
(孤独死するのは覚悟している。 結婚したいとは思わない。 あんな思いは二度としたくない、あんな扱いは二度と受けたくない。 だから孤独が20年続こうとも構わないじゃないか。 気楽で何をするのも自由だし。)

・12時に起きるが、体もかなり重くて起き上がれない。
 やっとの事で立ち上がったが、肺がしぼんでしまった様な
 息苦しさがある。
 それに背骨を伸ばすと、きしむような感覚がある。
 昨日運動はしてないし、無茶はしてない。
 身体的に弱っているのは納得がいかない。
 時間をかけて体を慣らしていき、愛犬の散歩に出かけた。
 午後から、ショコラ発表デザートライブの感想を書き続けた。
 夕方になるといつのように体が軽くなり、
 何事も無かったかのように過ごす事ができた。
 薬は切れているが、病院は明日は休み、明後日に行こうと思う。
(身体の異常の原因はわからないね。 毎日少しでも身体を動かす習慣を付けたいけれども、それは現在も出来ていないから難しい事だよね。)

・やっと病院に行ってきた。
 明日明後日と天気が雪らしいので、駆け込み患者が多くて
 待合室は満員、座れる場所は無かった。
 車で待機して、しばらくしてから戻ったら座れたので一安心。
 スマホがあるので音楽を聴きながら、
 あぜ道通信のコメントに返信をして、
 嫌いな待ち時間をリラックスして過ごす事ができた。
 先生には、体調のいい時と悪い時の波があると伝える。
 特に朝が起きられなく、夕方になると、動けるようなると伝えるが、
 先生は春になって気温が高くなってから薬にテコ入れをしようと言った。
 寒い時期の薬の変更はリスクがあるようだ。
 また、虫が壁を這うのは一月の間見ることは一度も無かったが、
 幻聴らしきものは聞こえたと伝える。
 夜中に下の階から、風呂に誰かが入っているような、
 洗濯でもしているような生活音が聞こえると伝える。
 声などではなくて、物音が聞こえるというのも幻聴にはあるのか?
 と聴くと。あると言っていた。
 どうしても幻聴が聞こえてしまうという事実を認めたくなくて、
 突然霊能力に目覚めたと思うようにしていたと言ったら、
 先生はのけぞって笑っていた。
 玄関のピンポンの音が聞こえて、ピンポンダッシュされたと思う人もいると言っていたが、それ僕ですと正直に話す。
 この幻聴は完全に治るものなのか?という事も聞いた。
 治るし、君は薬が効きやすい方だとも言ってくれた。
 最後に、この前カフェインで覚醒してしまった事も聞いた。
 酒は飲むなと言いましたが、コーヒーはどうですか?カフェインの影響は?
 先生はカフェインは問題ないと言ってくれました。
 なるべく昼間飲むようにして、寝る前は良くないですよね?と言うと、
 ノンカフェインのコーヒーが売っているからそれを飲んだらいい
 とアドバイスをくれました。
 そんなコーヒーの存在など知らなかったし、見たことも無い、
 売っている物なのか?
 数時間ねばってみて、眠れなかったら、その時は睡眠薬を飲むようにしますね。と言うと
 生活リズムが狂っているわけだから、積極的に飲むべきとの事。
 睡眠薬は1月分くらいたまっていると言うと、
 すかさず薬は溜めない方がいいと釘を刺された。
 実際は3か月分溜まっているのだが、
 ODを心配されると処方が変わってしまうかもしれないので、それは隠した。
 珍しく僕も沢山話し、先生も真顔で色々とアドバイスをくれて、本当に精神科医なのだと再認識だった。
 薬に変更は無し
 朝 : アキネトン1mg、セレネース1mg
 夕 : アキネトン1mg、セレネース1mg、ジプレキサ10mg2錠
 就寝前 : リーマス200mg3錠
(色々と話をすれば、色々と返ってくるという事なのでしょう。 黙っていては先生も何も言えないし、どういう状況なのかも伝わらない。 辛いと愚痴を言うだけでも良いと思う。)

・ここ数日、体が重くて日中炬燵で寝てばかり。
 自己嫌悪になる。
 薬の副作用なのか? 悪い波が来ているだけなのか?
 自分の体のことなのに理解できないのが、悔しい。

・夕食時に飲むおちょこ一杯の日本酒だが、
 食後に動機がして息苦しくなってしまう。
 先生も酒は飲まないほうが良いと言っていたので、
 思い切って飲むのをやめる事にした。
 今晩からやめたのだが、今夜は動機が激しくなったり、
 息苦しくなったりはしなかった。
 それに日本酒はカロリーが高いので、
 ダイエットをするならば、飲まないほうが良いに決まっている。
 夕食時のあの一杯が楽しみだったので、
 飲めなくなるのは辛いものがある。
 だが健康のためだ、飲まないようにしようと思う。
(日本酒は大好きだが、どうせ量は飲めないのだから、止めてしまったほうが良い。 カロリーも高いから色々と問題もあるだろう。)

・今朝はレシピ作りをする予定だったが、時間になっても動けなかった。
 母は一人で作業をして会社に行ってしまいとても申し訳なく、
 情けなく、自己嫌悪することになった。
 母にはお昼にメールで謝ったのだが、帰宅してから再度謝った。
 母は僕が朝起きられない事をまったく責める気にはならないらしく、
 ぜんぜん構わないといっていた。
 ますます情けなくなった。
 できる限り、レシピ作りには参加するようにしようと思う。
(否、無理はしない方が、良いだろう。 気にすることはないと言ってくれているのだし、体調が悪い日は休むことに専念するべきだ。)

・薬が効いてきたのか、朝8時から活動することができた。
 日中、昼寝もほとんどすることなく過ごせ、調子がいい。
 この生活パターンを毎日続けられるように努力したい。

・「酒は飲まないように」と先生に言われた事、
 そして日本酒はカロリーが高いからと、酒を飲むのをやめて数日が経過。
 両親が日本酒を乾杯する様子をみて、羨ましく思う。
 オチョコ一杯しか飲まないのだから、
 飲んでも構わないような気もするが、我慢我慢である。
 体重は落ちるどころか、さらに増えてしまったように感じる。
 毎日裸で体重計に乗れればいいのだが、
 寒いので服を着込んでの計量になってしまい、正確な体重が分からない。
 少なくとも毎日体重計に乗る事を習慣にするようにしたい。
(毎日体重計に乗ると、自分を見つめ直す時間が出来るのでとても良いと思う。 太っている時分を恥ずかしいと思うならば、ダイエットも頑張れるはず。 日本酒をやめるくらい何てことないだろう。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2019.06.16 さり気なく寄り添う形

病名までは分からないが、同じメンタル系の病気を持っている人に会うことがある。
この人1人というわけじゃなく、数人の人とそれぞれ別の機会に会うことが数年の間に何回も有った。
こういうご時世ですから、メンタル系の人に会うこと自体珍しくないのですが、会ったからと言って何を話すわけではありません。
病気の事は絶対に触れない。
笑顔で少しだけ会話をするだけにとどまるけど、頑張ってほしいと心から応援しながらの会話である。
僕だって完治してないから、お互い大変だけど頑張っていきたいですね。って感じかな。

外で偶然に出会うわけですから、その人は外に出られるまでになっているという事。
まだまだ家から出られずに苦しんでいる人の方が遥かに多いはず。
こういう方達と話をしていると気付くことがあります。
皆さん、理解者が居るという事です。

僕のように1人でフラフラと出かける人は少ないのかもしれません。
パートナーだったり、家族だったり、誰かしらと一緒なことが多いように感じます。
その感じが、
心配だから付いて来ているというわけでもなく、
サポートしなくてはというわけでもなく、
せいぜい運転役を買って出てくれて、目的地に到着したら、後は本人の自由にさせているという感じなんですよね。
これ共通している。

すごくリラックスしている感があって、見守っている距離感が完全放置でもなく、うるさく口出しするわけでもなく、1人の人間として尊重されているなという雰囲気ね、雰囲気。それが伝わってくるのです。

この付かず離れずの絶妙な距離感と信頼感があるから、当人は外に出られるのかもしれないし、楽しみを見つけることが出来たのかもしれない。
僕だって家族の理解なしでは生活していく事ができない。
どれだけ救われている事か。

やはり僕も病人だけど病人としては向き合わず、いち個人として尊重してくれている部分が多々ある。
理解者がいてくれる。という事がメンタルに与える好影響は計り知れないと思う。
生きてみようか と思えるし、生きなければとも思う。

当人と家族、その絶妙な距離感が必要なのだと思う。
僕の病気は今の医学では治らないとされています。
薬でかなり抑えることが出来、一見すると普通の人のように見せることも短時間ならば出来るくらいでは有るけれど、薬無しで生活は出来ないし、一生あの時は病気だったねと振り返る事にはならない進行形。
一生家族に心配をかける存在になりそうだけど、それでも前に進もうとしている姿勢は見せていきたいと思う。
それについて、自分も頑張っているとは言わないし、家族もその様子について触れることは無いでしょう。

だから家族には感謝しないとね。
なかなか口に出して感謝を述べたりは出来ないのだけど、いつかちゃんと伝えたいなと思っています。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2013.12 活動できたひと月、でも葛藤

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・昨日から薬を飲み始めたのだが、副作用が出てきている。
 腕がワナワナして痒いようなくすぐったいような感じがして、
 何をしてもこれが治まらない。
 どの薬が原因でそうなっているのかが分からないので、
 先生にこの薬をやめてくれと言えない。
(この副作用が一番辛い。ぶっちぎりで一番に辛い。 気が狂いそうになる。 病院が近くて混まないのならばすぐに病院に行って薬を変えてもらうことが出来るのだけど、それは無理だからね。 どの薬でこの症状が出るのかだけでも把握しておくといいよね。 今は薬を限界まで少なくしているから、この副作用が出ることもないけど、出たらすぐに病院に行くつもりだよ。 病院にすぐ行けるというのは大切なポイントだと思う。)

・今日は幻覚幻聴ともに現れず、快適だった。
 朝目が覚めてから、トシ・ヨロイヅカの予約電話の事で
 頭がいっぱいだったので、悪い事を考えるスキが無かったのだろう。
 電話をかけるのは少し体が重かったし、予約が出来た後に
 お金を入金するときも夢中だったので外出する事が出来た。
 今日うごく事ができたので、明日反動が来るかもしれない。
 でも今日色々とやる事をやったうえでの寝込みなので、
 明日動けなくても良しとしようと思う。
(電話とお金の振込を一日で行わないといけないからかなりの負担だよね。 書いてあるようにやることをやっての寝込みだったらアリだと思う。 自分を褒めてあげてください。)

・一日中寝て過ごしてしまった。
 ネットサーフィンをしたりするも、どれも集中力が続かず
 15分も続けられない。
 途中からは、今日は何も出来ないと諦めて、眠気に任せて眠る事にした。
(早々に何も出来ないと諦めて眠ってしまえばもっと良かったね。 集中できないと分かったら、頑張るのではなく、休むこと。)

・PCのリカバリ作業を続けているが、集中力が続かなくて
 作業がなかなか進まない。
 でも一日中パソコンをいじっていても、まったく苦にならない。
 午前中は体が重いが、夕方になると体が軽くなり、
 パソコンの作業もはかどる。

・薬の残量が残り5日分になった。
 明日は祝日なので、病院は休みだろう。
 明後日の火曜日にでも病院に行ってこようと思う。
 PCが壊れてしまったので、3時間の待ち時間をどう過ごすか?
 待合室で3時間座っているだけというのは、かなり疲れる。
 読書をする気にはならないし、近くのイオンまで行こうとは思わない。
(あの待ち時間の長さは本当に苦痛だよね。 椅子に背もたれも無いし、一人ひとりの診察も長い。20人待ちとか当たり前だし、毎回3時間待合室にいるのは辛い。 その後車で1時間かけて帰るのだから厳しいよね。 病院に行きたくないのも理解はできる。 だから近くの病院に変えることももっと早くに考えるようにしたほうが良かったと思う。)

・朝起きるのは遅くなってしまったが、今日はヤマダ電機に
 行くという楽しい目的があったので体が軽い。
 今日出かけた場所は、
 ヤマダ電機、ユニクロ、TSUTAYA、セブンイレブン、ドコモセンターと
 今までだったらまず無理な計画。
 これを周れたのだから、少し自身がついた。
(年1回くらいこういう日があるよね。 翌日ダウンしちゃうんだけど、平均してこの用件の半分を2日に分けて行うようにして翌日寝込まないようにするなど工夫ができるといいのだけど。 動けるからガンガン活動する、は間違いです。 そこそこ動ける日を増やすことが大切。)

・今日は、病院に行く事ができた。
 それも薬が切れる前に行けた。
 今回は年末年始に病院が終わってしまい、薬を切らしてしまうと、
 1月3日のトシ・ヨロイヅカの行く日に体調が悪かったら・・
 と思うからだろう。
 今回もスイーツを買って帰るというのが餌で、それに釣られた形だ。
 だが理由は何だっていいのだ。

・今日から新しい薬になったが、効果や副作用が出るのは
 まだ先の事だろう。
 副作用が出ない事を望む。

・体が若干重い。
 今日一日、何をするでもなく、終わってしまった。
 闘病生活の10年間も何も成し遂げてない。
 一生こんな感じで、何もなく終わってしまうのだろうか?
(もう発病して10年か・・・ 2019年の現在は16年闘病している事になる。 闘病というよりはもう人生の一部になっているという考えになっています。 治す事を諦めてはいないけれども、苦痛を味わいながら戦うというより、受け入れて穏やかに過ごすことにシフトしました。 そうすると随分と楽になれます。 この考えに早くからなれれば、もっと楽できたのだけどね。 色々な事を経験してこの境地に達したので、いきなりは難しいのだろうけど。)



今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2013.01 統合失調症について調べはじめる

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・就寝前に飲む薬が無くなってしまった。
 朝夕飲む薬と、睡眠薬が3日分残った。
 同じ量を飲んできたつもりが、どうして薬の減り方に違いが出たのか?
 明日の日曜、明後日の月曜のどちらかに病院に行くようにしたい。
(記憶がオカシイ事は良くある事です。 できるだけきちんと薬を管理するように気をつけよう。 薬を決まった時間、量を守る事が安定した生活をする基本になるので、キチンと管理しよう。)

・薬を切らしてしまい、きちんと飲んでいない事も影響しているのか、
 今日は体調が悪く、死ぬことを考えてすごした。
 死んではいけないと考える事ができたので重症ではないのだが、
 死にたくなるというのは、やはり辛い。
 苦しくて、それが何時間も続くような感じがして、
 横になってただただ苦しんでいた。
 明日こそは病院に行くようにしたい。
(死にたくて苦しい事と、病院に行く事の億劫さを比べたら病院に行く事を選ぶよね? 頑張って病院には行こう。 近くの病院に変える事も必要かもしれない。)

・病院に行ってきた。
 薬が切れて数日。
 左手の震えが止まらず気持ち悪かったので、
 早めに病院には行きたかった。
 しかし身体が重くて動けず、ズルズルと何日も経ってしまった。
 11月に書いてくれた診断書の病名の欄に
 「統合失調気分障害」と書かれていた事について一番に聞いた。
 この病名で間違いないのか?と聞くと、間違いないと先生。
 妄想性うつ病とも言うらしい。
 幻覚、幻聴が現れているし、この病名で間違いないらしい。
 この病気は治りますか?と聞くと、治らないとキッパリ。
 薬を飲んでさえいれば普通の人と同じように生活できるからと
 慰めてくれたが、ショックは大きい。
 一生薬が必要で、一生通院が必要で、一生理解されない。
 これはショックだった。
 身体に必要なビタミンが作れなくて、
 薬で補うと考えるようにしなさいと言われる。
 薬を飲んでいれば問題が無いので、プラスに考えろという事なのだろう。
 帰宅しても、両親にこの話をする事ができなかった。
 遠慮などせずに言えれば良いのだろうが、なかなかそうはいかない。
 自室に戻って、ネットで統合失調気分障害について調べたが、
 いまいち理解できない。
 妄想、幻覚、幻聴などから自分と症状が重なるが、
 躁状態になるなど違いも見られる。
 もう少し時間をかけて調べるようにしようと思う。
 とりあえず、落ち込まない。
 これを頭に浮かべつつ寝ようと思う。
 薬に変更は無し。
  朝食後:セレネース3mg、アキネトン1mg
  夕食後:セレネース3mg、アキネトン1mg
  就寝前:リーマス200mg、ジプレキサ10mg、ハルシオン0.25mg
(統合失調症だと言うことは両親には話せないよね。 うつ病は心の風邪だとか言われる事があるけれども、統合失調症は今の所不治の病だから。 精神分裂病と呼ばれていた事もあり、イメージも良くない。 統合失調症だという事は伏せて生活していかないといけないかもしれない。 でもとりあえずは幻視、幻聴をおとなしくさせる為に薬をそれように処方してもらい、きちんと飲むことが大切なんだろう。 結局、きちんと薬を飲むことが自分が救われる方法なのだと言うこと。)

・昨日病院に行き、薬をもらってきたので、
 今晩からまた薬を飲む事にした。
 左手の震えはまだ治まっていないのだが、
 薬を飲む事で治ってくれる事を願う。
 先生が言うには、手の震えは薬を飲んでいないからだと。
 薬を飲んですぐに震えが治まるとは思わない方が良いだろう。
 期待するとカウンターを食らうから。

・手の震えが治まった。
 朝食&夕食後に飲む薬を飲んでいても、震えは止まらなかったが、
 就寝前に飲む薬を飲んだら、震えが止まった。
 やはり薬が無いと、僕は上手く生活できないようだ。
 先生の言う通りである。
 病院で病気が治らないと言われショックだったが、
 今日はそんな事を思い出すことも無く、安定していた。
 これも薬をちゃんと飲んでいるからなのだろうか?
 この好調が1日でも長く続くように願う。

・薬もきちんと飲めているし、副作用も無い。
 薬の力を改めて実感している。
 なるべく薬は切らさないようにしようと思う。
 車検の時期になっているが電話する事ができない。
 残り2週間で車検を終了しなければならず、
 明日にでも電話しないといけないが、電話できるだろうか?
 時間は残されていないので、電話しないといけないだろう。

・統合失調感情障害について調べるが、意味が分からない。
 どういう時にこの病名がつくのかも分からないし、
 この病気の説明も良く分からない。
 ○○型と○○型が一定期間症状として出た時にこの病名がつく
 と言った書き方ばかり。
 自分には理解できそうもないので、次回病院に行った時に
 先生に聞いてみようと思う。
(統合失調症はまだ全てが解明されていない病。 説明も場所によって一致してなかったりとまだまだこれからの病なんだろう。 軽く調べたらそれ以上は調べないほうがいいかもしれない。落ち込むだけだから。)

・15時、16時ごろまで寝てしまい、
 愛犬の散歩に行くという生活になってしまっている。
 愛犬の散歩はこの1回だけになっていて、可哀想だとは思うのだが、
 身体が動かない。
 今日は1時間早い15時に起きることができ、シャワーを浴びる事もできた。
 しかし、朝8時〜9時には起きて、朝の散歩に連れて行かないといけない。
 どうしてこういう生活リズムになってしまったのかは
 自分でも分からないが、飲んでいる睡眠薬が
 効きすぎているような気がする。
 睡眠薬は飲まないと明け方まで眠れなくて苦しいので、
 飲まないわけにはいかない。
 今飲んでいる睡眠薬よりも弱い薬にしてもらった方が
 良いのかもしれないが、効かない物を飲む事になりそうな気もする。
 そもそも、睡眠薬が12時間後にも効いていて、
 翌日の昼間も寝続けてしまうという話は聞いた事が無い。
 睡眠薬が原因と考えるのは間違っているのかもしれない。
(日中眠ってしまうのは睡眠薬のせいではなく、脳が疲れてしまっているか、他の薬の副作用?だと思う。 どう頑張っても起きていられないほどの怠さ眠気なので、起きていられない事で責めないで、頭を休ませてあげることを考えよう。 眠かったら寝たらいいねん。真剣に休む。これも大切。)

・若干気持ちが落ち込み、身体が重くてコタツで横になると、
 天井を見ながら自殺する事が頭に浮かんできてしまう。

・今日は死にたくならなかった。
 車検が終わり車を取りに行くと、引退している親父さんが、
 僕の仕事を聞いてきた。
 今無職だと伝えても空気が読めないのか、仕事の話をやめる事なく
 ひたすら仕事の話を続けられた。
 向こうは、世間話のつもりなのだろうが、僕には辛い内容。
 3年後、また同じ事を聞かれるだろうが、その時は仕事をしていたい。
 無職だという負い目を感じる事もこれが最後になると願いたい。
(田舎の人あるあるで、仕事何やってる?だの、どこに住んでいる?だの
 結婚はしたのか?だの、聞くことが会話だと思っている人が多すぎる。
 営業トークとしては赤点だが、こういう人が多いのは田舎に済む限り耐えないといけないのかもしれない。 3年に1度の事だと思って割り切ろう。)

・あぜ道通信のコメントの返信を、意識して遅らせようと思う。
 コメントが書き込まれると、メールが届いて教えてくれるが、
 今までは、それがあるとすぐに返信を書いていた。
 でもそれをやっていると、コメントが気になって何も手に付かない。
 1日中パソコンの前にいるようになり、コメントは来てないか、
 スパムコメントになってしまってないか、
 チェックし続けている自分がいる。
 SNS依存などが叫ばれる中、
 自分も半分ブログに依存していたなと気付いたのだ。
 自分の居場所は、パソコンの前ではないはず。
 もっと外に出ないといけないと思うし、
 家の中に居ても他の事に時間を使いたい。
 コメントに返信を書くのは、1日の終わり頃にしようと思う。
 スパムコメントにされた書き込みを正しく表示させる作業も
 この時間に行う。
 必ず返信を書くというやり方に変更は無い。
 時間の使い方を考え直す際、色々と面白い出来事が起こると良いのだが。
 外出が増えて、面白いネタに出くわす確率も増えるだろうし。
(今はそんなにSNS依存はしていないと思う。 ただ良い物を届けようとおいう気持ちは強くなっているけど、一日中畦道に関わっているわけじゃない。 外出はしていないけど、インドアなりに色々な事をやっているつもり。 いいバランス感だと思う。)

・何となく気分が落ち込む1日で、少しだけ死ぬことを考えてしまった。
 考えてしまうのは止められないので、
 実行に移さなければ良いのだと言い聞かせる。
 恐らく一生こんな感じで、死が身近にあるような生き方を
 するのだと思う。
 薬を飲んでいても、こうして症状が出てしまうのは
 仕方が無い事なのだろう。
 有る程度は諦め、有る程度は開き直り、生きていくしかないのだろう。
(酷な事だけど、諦めてしまったら色々と楽になれる。 人と比べる、一般常識と比べる、出来ていたことを望む、それらを諦める。 自分だけの価値観で生きていく事で、幸せを感じることすらできるようになる。 力を抜くこと、穏やかに生きられる方法を探すこと、自分を持つこと。)

・今日も身体が重く、14時に携帯のタイマーが鳴るまでコタツで寝ていた。
 愛犬の散歩も15時近くまで行ってやれず、悪い飼い主だと反省する。
 しかし思い切って起き上がり、入浴する事にした。
 前倒し前倒しで行動したので、時間に余裕ができた。
 前倒しの行動はとても良いことだと思う。
 こういう先例があると、
 今後も早く行動に出るようにできるような気がする。
 薬があと9日分しかない。
 ODしたのか?と思ってしまうほど薬の減りが早いような気がする。
 愛犬の病院にも行かないといけないし、自分の病院もあるし、忙しい。
 病院も早め早めに行けるようにしたい。
(朝イチにコーヒーを飲んでストレッチをすると、朝から動けるような気がする。 色々と自分の身体を実験してみて、試してみるのも面白いかもしれない。 あまり原因や復帰方法を模索してしまうけれども、程々にしてリラックスして生活しよう。)

・薬があと8日分しかない。
 今度は薬が切れる前に病院に行く事ができるだろうか?
 土日月のどれかに行かないといけないだろうが、身体は動くだろうか?
 愛犬も病院に行かないといけないし、やる事が増えてきてしまっている。
 何とか外出できるように頑張ろうと思う。

・落ち着いて生活する事ができた。
 しかし夕方まで寝ていて、何もしないというのは、自己嫌悪にになる。
 朝8時に目覚ましが鳴るようにしても、
 アラームを止めて二度寝してしまうので、意味が無い。
 もっと強い精神で病気に向き合わないといけないのだろう。
(アラームは無意識に止めてはいない。 動けなそうだから続きの眠りに入る。 起きられなかったと自分を責めるのだから、はじめから目覚ましをかけないようにした方がいいかもしれないよ。 自分を追い込むことは排除していったほうが心が休まる。)

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ病&統失 闘病記 2010.06 死にたい月間

最悪の時期から、現在(2019)のだいぶ元気になるまでの昔話です。
症状を箇条書きにしてますので重い内容になります。

読める人だけ目を通してください。
()は当時の自分に今の自分がアドバイスしている文章です。
参考になればと思います。
そのうち元気な内容に変わっていきますが、この状態からここまで来たのかとプラスになる読み物にしてくれたら嬉しいです。

・病院に行ってきた。
 体調がずっと良く、一度も悪くならなかった事を伝える。
 「仕事はできそうか?」と聞かれ、
 「やれるような気もするが、一日にやれる事は2つくらいで、
  すぐに疲れてしまう」
 「いつまでもこのままではいけないと思うのですが」と伝えた。
 それ以上仕事の話をしてこなかったので、
 まだ少し時間が必要だと判断したようだ。
 薬は変わることなく、ドグマチールを朝1錠のまま。
(どのタイミングで仕事をするようにすべきか、そのタイミングが分からない。 症状ややることは人それぞれなので、確実な復帰方法などは無い。 失敗すれば何年も逆戻りしてしまうかもしれない恐怖がある。)

・今日は朝から死にたい。
 久々だ。
 ちゃんとした薬を飲んでいたら、
 こういう事にはならないのかもしれないが、どうしても飲みたくない。
 自殺してみようかと考えてしまうが、もし未遂で終わってしまったら、
 薬が元に戻るのは間違いないし、
 入院も十分ありえる。
 そう考えると、やはり家族には「死にたい」だの「調子が悪い」という話は
 するわけにはいかない。
(いまだに家族には今日は調子が悪いから、などという報告はした事がない。 できるわけがない。 未遂だけはやらないようにしたい。)

・病院に行ってきた。
 基本的に体調は良かったが、数日前に死にたくなったと正直に話しをする。
 午前中で症状が治まり、その後落ち着いている事を話し、先生を安心させる。
 今度自殺未遂をしたら、入院は間違いないと脅されたので、
 入院するなら、薬が増えたほうがましだと話し、
 調子が悪くなったら、すぐに病院に来ますと話した。
(入院の辛さ、大変さは良く分かっているから、それだけは避けたい気持ちになるよね。 入院するよりはマシだと考えれば、大抵の事は頑張れるのかもしれない。)

・午前中に死にたい状態が続く。
 先日も午前中に同じようになり、午後になると落ち着いていった。
 夕方になると元気になるといううつ病の症状と関係があるのだろうか?
 薬をしっかりと飲んで、症状が悪化しない事を願うしかない。

・今日も死にたい。
 何かストレスやプレッシャーがあったわけでは無いのに、
 どうしてこうなっているのかが、自分でも分からない。
(薬の量が少ないか、あっていない薬を飲んでいるか、だと思う。 先生をとはよく話をするようにした方がいい。)

・朝から死にたい状態が続く。
 いつもなら、眠ったり、午後になる頃には落ち着くのだが、
 今日は夜になってもそのままで、苦しむ。

・今日も死にたいが、友達からメールがあって、いい気分転換になった。
 母に調子が悪そうだと言われたが、
 寝ていたからだとワケのわからない言い訳をしてごまかした。
(やはり正直に話しすぎるのも問題だと思うので、そこそこの情報を小出しにして心配をかけないようにしてしまう。 これが良いのか悪いのかは分からない。)

・少しずつ病状が悪化しているように感じる。
 それと、視界の端を虫が歩いているように感じる。
 昔は壁が見えない程大量の虫がいたような気がしたが、
 今はまだ1〜2匹くらいである。
 1日に5〜10回くらいは虫がいるような気がしてその方向を見るのだが、
 何もいない。
 虫が増えるようだったり、監視されているような気がしてきたら、
 先生に正直に話をするつもりだ。
(統合失調症の症状が出てきているね。 すぐに先生に話をして薬を変えてもらおう。 虫が見えて気持ちが休まるわけがない。)

(体調が悪化してきているね。 統合失調症の症状も出ている。
 病院に行ったら、包み隠さず全て先生に話をするようにした方が良い。
 ここは薬の力を借りてうまくやっていくしかないと思う。)


今日も畦道通信に来てくれてありがとう。