僕とうつ&統失 闘病記 2019.11.22 11月の病院にて

今日は通院の日。
今日も身体が重く、病院には行けないかと思ったのですが、行かなければ更に辛くなる事は分かっているので、何とか起き上がって病院に向かいます。
天気は雨で気温は6℃。
先月の通院時も雨だったなぁ。
寒いです。

今日は混んでいるのか?
話し込む患者さんが多いのか?
2時間多く待たされました。
完全予約制で言われた時間に行っているのにそれだけ待つのは厳しい。
座っているだけでも、それがしんどい。
やっと僕が呼ばれる頃には午後の部の患者さんが待ち始めて、先生お昼食べる時間無いだろうな。

さて診察の様子です。
とにかく身体が重いと伝えました。
無気力はこれまでもありましたが、プラス身体が怠くて横になって休んでばかりだと。
それと思考が停止してしまって、毎日何も考えられない。
1日天井を見ていても、何を考えていたか分らない。何も次の行動の事が考えられない。
それと頭がフラフラして、少し頭痛がする事など伝えました。

先生によるとじゃぁ抗うつ薬を増やしましょうという事は難しいとのこと。
セロトニンの動きを正しく抑える事と、やる気を出す為にセロトニンを活発にする事は効果を打ち消し合ってしまって、結果体調が悪くなるだけだと。
取り敢えず、身の回りの事をやれているならば、それで良しとしないといけないそうです。
またバリバリ働いていた頃と今(今後も?)比べてはいけないとアドバイスも。

お尻に打っている注射の薬を変える事はできるそうですが、それが先生が前から言っているやる気を出す薬のようです。
ただしそれを打つと、今打っている、頭がグチャグチャになってしまう事や、ストレスから身を守る事が弱くなるとのこと。
そういうわけで今までやる気を出す薬は出さなかったということらしいです。
確かにもっと頭がスッキリして安定してからでないとやる気の注射に切り替えるのは危険です。
なかなかこれといった手が打てないのかもしれませんね。
あまりに今の状態が辛い場合はそれを放置するような事にはしませんとも言ってくれたので、今はこの処方で少しずつ頭の調子が上がってくる事を待つしかないのかも。

因みに、今仕事が立て続けに入ってきていて、追われているような感覚でとても辛いと言うと、薬を変えるよりも、仕事を減らす事の方が効果が出るとも。
そりゃそうだよね。
原因から距離を取る事が一番手っ取り早いし、確実で基本です。
でも仕事をゼロにする事はせずに、3分の1くらいに減らしたほうが良いって言われた。
ちょっと何もやりたくないのですが・・・やれないしね。

11月は色々有りすぎたから、しばらく休みたいというのが本音。
上司には仕事を回さないでくれって言わないといけないけれども、今実際に追い込まれてしまっているから、このままだと壊れてしまいそう。
言うしかないな。
分かってくれるとは思うけど。

っというわけで薬はこれまでと変化無し。
お尻に注射、ゼプリオン水懸筋注75mgシリンジを打って、
夕食後にランドセン0.5mgを2錠。

僕は今後どうなってしまうんだろうか?
いつまで耐えないといけないのだろうか?

僕とうつ&統失 闘病記 2018.11.16 入院29日目 どうせ考えるならば

とにかく眠くて怠い。
何か理由があるわけでも無いのに、この眠さは何なんだろう?
薬は夕食後に飲むだけなので、夜の眠りが深いのは分かるのだが、朝起きても昼になっても眠いのはどうしてなのか?
理由は分からないし、気持ちも落ち込み気味で、少し死にたくなってしまう。
これ以上は良くならないのではないか?
自分のような人間が元気になって退院しても何も良い事など無いのではないか?
周りを巻き込んで迷惑しかかけていないのではないか?
いつまで病気に苦しまされるのか?
これからどうやって生活していったら良いのか?
考えていると、死ぬしかないような気がする。

でも死ぬわけにはいかないし、どうせ考えるならば、いかに生きるか?を考えるべきなのだけれども、
そう簡単には思考を切り替えられないから辛い。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2018.10.28 入院10日目 新たに考える事が出来ない

考えがまとまらない。
何も考えられない。
退院後の事。
仕事の事。
考えようとしても、何も考えられず、頭の中が真っ白。
頭が真っ白って表現を目にする事があるかと思うけど、あれが本当にそのまま再現される感じ。
脳みそが無くなってしまって、空洞になった頭の中は真っ白なドームになっているような映像が浮かぶ。
言葉一つ出て来ない。
文字一つ浮かばない。

週末に行った事などはスラスラ出てくるが、新たに考える事には全く頭が回らない。
記憶だけはできるって事か・・・
自分から何かを生み出したり発信したりする事が好きな僕としては、新たに考える事ができない状況はつらい。

視界がチカチカしたり、色がおかしく見える事は無くなったように感じる。

行動を制限されてから10日、外に出たい、外に行きたい。
現状に悲しくなり落ち込む。
少し死ぬ事を考えてしまう。

毎日飲む謎の液体薬はリスペリドン内用液0.5mだと言う事がわかった。
液体の薬は初めて飲むが、苦くて旨い物ではない。
この薬についても後で調べてみようと思う。

病棟と体調不良、最悪である。
ほんと閉鎖病棟、きつい。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。

僕とうつ&統失 闘病記 2018.10.22 入院4日目 初の入浴でも外には出られず

入院して4日目、初の入浴、やっと入れた。
湯船に浸かるのは、数年前に旅行した道後温泉以来か?(旅カテゴリ復活させたいな)
一人暮らしでは水道代節約の為にシャワーだけだったから。
湯船も久しぶりだが、風呂自体も4日ぶり。
毎日入れないのは辛い。
辛いしか言ってないな(笑)

風呂から出るとすぐに母が面会に来てくれた。
差し入れは
・地球の歩き方
・SWフィギュアの査定本
・英会話の本
どれも有難い

お金を貯めて両親を旅行に連れて言ってやりたいと事を母に話した。
それで地球の歩き方である。
また目標ができ、前向きな気持ちになる。

入院後初の売店に行ける曜日で楽しみにしていたのだが、自分はまだ保護中なので病棟からは出られない事が判明。
つまり売店に行けない。
楽しみにしていただけに、これには落ち込んだ。
自殺未遂などをして保護されたわけじゃないのに、自殺や暴れる事、逃走する事を警戒されているのは、精神的に来る物があります。
かなりストレスです。
もう部屋と50mの廊下以外に出ていない状態が4日。
窓に鉄格子は付いていないけれども、少ししか開かず、事実上鉄格子のそれに近い圧迫感がある。
自分から飛び込んだ入院だが、閉鎖病棟は思った以上に精神的に追い込まれる。
この話の読者さんで入院を考えている人は、覚悟しておいた方が良いでしょう。
未遂とかやっちゃうと本当に辛いよ。
やっちゃダメです。

先生と話しをしてパソコンを使いたいと伝えた。
ネットは使えないが、それは構わない。
目的は日記を長文で書きたい事と、音楽を聴きたいという物。
先生によると2週間後には使えるようにしたいという事だった。
あと2週間もこの状態が続くのか・・・
きついものがあります。

今日も畦道通信に来てくれてありがとう。